說到語言暴力，你可能覺得那是“噴子”和“鍵盤俠”才會做的事。然而在生活中，有時候我們使用或經歷了語言暴力卻不自知。

比如，家長看到孩子玩手機，馬上就批評道，“天天就知道玩手機，就你那成績能考上好學校嗎！”

丈夫回家晚了，妻子就開始抱怨，“你還知道回來？你眼裡還有這個家嗎？！乾脆別回來了......”

大齡青年被催婚，有的家長就說了，“你還想挑個什麼樣的？你一個大齡剩女，也不看看自己的條件，有人願意要你就不錯了！”

上面這些話裡，有憤怒的情緒，有批評、否定，還有隨意的評價，給別人貼標籤......這些話一旦說出口，就會給他人帶來巨大的傷害和痛苦，因此都是暴力語言。

但遺憾的是，很多時候我們並不認為自己的說話方式是“暴力”的。

2017年，泰國的一位父親看兒子沉迷於遊戲，氣憤地說了一句“有種你就別活了”。結果，一錯身的功夫，兒子就開槍自殺了。

“暴力”的說話方式，不僅讓人忘記溝通的初衷，對解決問題毫無益處，而且還會傷害彼此的感情，讓關係惡化。

那麼，如何才能避免使用暴力語言，減少傷害，讓溝通更加和諧有效呢？

人際溝通專家馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，它可以幫助我們化解衝突，創造更有人情味的人際關係。這種溝通方式就是“非暴力溝通”。

非暴力溝通，是一種愛的語言。它鼓勵我們觀察和了解彼此的感受和需要，有意識地組織和使用語言，不再被情緒控制，讓我們既能有效地表達自己，又能尊重和傾聽他人，滿足彼此的需要。

馬歇爾·盧森堡博士是國際非暴力溝通的創始人，也是非暴力溝通最忠實的實踐者。他一直活躍在世界各地，幫助人們解決人際關係中的各種問題，同時還解決了許多世界範圍內的衝突和爭端。2006年，他獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

從1963年至今，馬歇爾·盧森堡提出的非暴力溝通的原則和方法，已經讓無數人從實踐中受益。而這本《非暴力溝通》也成為了溝通類書籍的經典之作，還被香港大學列入五十本必讀書目之一。

非暴力溝通的重要性不言而喻。因為我們最容易傷害的人，往往是那些最在乎我們的人，比如親人、伴侶、朋友等等。學會用“愛的語言”來溝通，也是我們表達愛意的最好方式。

非暴力溝通的四個原則，讓我們遠離語言暴力。

原則一，表達事實，而不是看法。

溝通時，應儘量表達你觀察到的事實，而不是評斷和看法。舉個例子，另一半忙於工作而忽視了家庭，你應該怎樣和對方溝通呢？你可以這樣說，你一週有七天都在工作，每次回家都很晚，我和孩子已經很久沒有跟你一起吃晚飯了。這就是表達事實。

而如果這樣表達：“你總是這麼晚回家，你心裡根本沒有這個家！”就是評斷。描述事實，會讓人明白當前的問題所在，也能平靜地與你溝通。而如果人們聽到的是評斷，就會有逆反心理，他們會辯解和反駁，溝通就會產生衝突。

表達事實的前提，是要學會區分事實與評論。如果在話語中出現“每次”、“總是”、“很少”、“經常”這些表示頻率的詞，以及“差勁”、“醜”等帶有個人主觀意識的褒貶詞彙，那麼你很可能就是在評斷。

原則二，表達感受，而不是想法。

溝通時，我們應多表達感受，少表達想法。感受，是人對一件事的情緒反應。而想法，則是基於感受做出的判斷。

比如，另一半沒回信息，“我很難過”就是感受，“我覺得他不愛我了”則是想法。”

表達感受可以引起人的共情，讓他人更注意到你的需要，讓溝通更順暢。表達想法則會讓人覺得受到了指責，他可能覺得委屈，很難解釋或回應，溝通變得困難。

在日常表達時，我們要注意區分感受與想法。如果話語中經常出現“我覺得”“我認為”，以及感覺自己“被誤解”、“沒人在乎”、“得不到支持”等等，就是在表達想法而不是感受。

要想清晰地表達感受，馬歇爾·盧森堡建議我們建立一個豐富的感受詞彙庫。比如，當需求得到滿足時，我們可以“高興、甜蜜、感動、欣慰、幸福……”。當需求沒有滿足時，我們可以“焦慮、恐懼、緊張、灰心、沮喪、苦惱、生氣……”。

畢竟，光是“我感覺很好/糟糕”不能讓別人明白我們的實際狀況，你表達的越清晰，別人越能清晰地理解你。

原則三，表達想要什麼，而不是批評他人。

很多人在溝通時，都很少直接表達自己想要什麼。我們更多的是用批評和指責來提出自己的主張。

有一次，馬歇爾·盧森堡負責調解一位農場主與工人的衝突。他問這兩方人，“你們各有什麼需要？希望對方怎麼做？”

結果，一位工人大喊“他們是種族主義者”，農場主則回擊“他們不尊重法律和秩序”。兩方人根本沒有說出自己的需要，只顧著批判對方，溝通當然是無效的。

實際上，在批判背後隱藏著人的真實需要。工人的需要是“我需要你尊重我”，而農場主的需求則是“我希望他們尊重法律和秩序”。

用批評指責來表達，人們的反應往往是辯解和回擊。如果我們能直接說出需要，別人才更有可能做出回應。

一旦我們開始談論彼此的需要，“你需要什麼？你希望我怎麼做？”，我們就能避免衝突，並找到方法來實現。

原則四，提出具體的請求。

我們要清楚地告訴對方，我們希望對方怎麼做。這個請求越具體越好，如果我們的表述太抽象模糊，對方就很難了解我們到底需要什麼。

馬歇爾·盧森堡在書中提到他一個學員的例子，一位女士的請求是“我希望先生不要花那麼多時間在工作上”，結果她先生去報了一個高爾夫班。這就是請求不具體，“不要做……”是一種模糊的表達。

在馬歇爾的指導下，這位女士重新提出請求“我希望先生每週至少有一天在家陪我和孩子”。這個請求就是具體的，它讓對方知道該如何行動才能滿足你的需要。

另外，還要注意區分請求與命令。一旦別人無法滿足我們的請求，我們就變得怨恨或者懲罰對方，那這就是命令。我們提出請求的前提，必須是尊重他人的感受和需求。

總結一下，非暴力溝通的四個原則是表達事實、表達感受、表達需求，提出請求。根據這四個原則，在溝通時，我們可以用

“（陳述事實）……我感到……因為我……我希望你……”這種方式來表達自己。

用一個例子來感受一下非暴力的表達方式吧。

上司對下屬的工作不滿意，他可以這麼說，“你做的這個報表有xx幾處錯誤，看到這些錯誤，我感到很失望，因為我很看重工作細節，我希望你下次確認無誤後再提交報告”。

我很喜歡《琅琊榜》中蕭景睿對梅長蘇說的一段話：

“凡是人總有取捨，你取了你認為重要的東西，捨棄了我，這只是你的選擇而已，若是我因為沒有被選擇，就心生怨恨，那這世界豈不是有太多不可原諒之處。

畢竟，誰也沒有責任要以我為先，以我為重，無論我如何希望，也不能強求。我之所以這麼待你，是因為我願意，若能以此換回同樣的誠心，固然可喜，若是沒有，我也沒有什麼可後悔的。”

非暴力溝通的精髓就是，我們每個人都要為自己的感受和需要負責。因為我們的感受和情緒都源於自身，是我們的需要和期待，以及看待他人言行的方式，讓我們產生了感受和情緒。

如果在溝通時，我們能夠看到自己的感受和需要，同時體會到他人的感受和需要，而不再彼此相互批評指責，那麼溝通則會變得更順暢，人際關係也會更和諧。

-END-