關係，是語言創造出來的。好的關係是好的語言創造出來的，不好的語言則會給關係帶來傷害和撕裂。
溝通不是知識，而是生活裡裡的必備技能，只是我們常常使用的是“暴力溝通”，將各種關係經營得越來越不堪。
大家不妨先來看看這個場景：
老公經常加班，一開始老婆很體諒，但是時間長了，感覺得不到老公的關心與陪伴，就開始抱怨，並且經常生悶氣，搞的老公一頭霧水，不知道自己做錯了什麼。
老婆：“你就知道加班，一回來就躺那裡玩手機，家裡的事不管不顧”；
老公：“我每天加班還不是為了這個家，我也很辛苦的好嗎？回家還要受你的氣”；
......
這樣的溝通，繼續下去，只會讓雙方的關係漸行漸遠。
小喵老師建議，在有矛盾的時候，可以翻看一下馬歇爾•盧森堡的《非暴力溝通》，讀完之後，想想出現問題的原因，回味一下相處的細枝末節，相信你會有不同的感悟。
在《非暴力溝通》一書中，馬歇爾•盧森堡用觀察、感受、需要、請求四個核心溝通要素講述瞭如何好好進行有效溝通。
簡而言之就是，在我們與人溝通之前，先客觀地描述自己觀察到的事實，接著說出自己的感受，並告訴他人自己需要什麼，最後提出請求。
這條定律幾乎適用於所有的人際關係，今天小喵老師就上面的問題來講講怎麼進行非暴力溝通。雙方的溝通需要這樣，而不是靠猜，要將真實的感受表達出來。
用非暴力溝通模式再來時光倒流一遍：
觀察——發生了什麼？客觀描述可以觀察到的事實。
“老婆在家很辛苦，一天下來，希望老公回家能安慰一下，多陪伴，並不是吐槽老公經常加班。”
感受——我此刻的情緒？根據觀察到的客觀事實，說出我的內心真實的情緒感受，快樂？難過？生氣？
“老婆很難過，感受不到老公的關愛”
需要——我需要什麼？哪些未滿足的需要導致了不愉快感受。
“老婆需要老公的陪伴”、“老婆需要一個簡單的擁抱”、“老婆需要老公的安慰”
請求——我需要你怎樣的幫助？直接了當提出期待他人採取怎樣的行動來滿足我們，要具體可行。同時注意“請求”和“要求”的不同。
“老婆表示對老公加班的辛苦，為家付出的關愛。但是回家之後，能否抽個時間兩人聊聊天，談談感受”
以上，其實可以簡化為：“老公，你加班辛苦了，來，我給你按摩一下吧，其實我在家挺想你的，希望回到家能陪陪我，好好聊聊天”
所以，如果這樣的問題這樣說的話，結果會大大的不一樣。
非暴力溝通，其實就是讓溝通的雙方直面客觀問題，直面感受需求。
在溝通中，尤其是還仍然希望能夠用溝通解決問題的時候，應該在說話時避免會令自己思維固化、導致對方反駁的“評論”和“想法”，只表述觀察和感受。
這沒有看起來那麼簡單，尤其是日常生活中的暴力表達已經陪伴了我們那麼久。
例如：
我說話你從來不聽。
你太自私了，只考慮自己，從來不為我考慮。
你從來不帶孩子。
你太忙了。
你經常不接我電話。
觀察是不帶感情色彩，對事實的描述。以上這些話都不是觀察，而是評論。“從來”“經常”“總是”“從不”，這類表述，很容易把觀察和評論混同，在對話中要少用。
與之對應的，下面的表述是觀察：
我半年前建議你買房子，你沒有接受。
去年和前年春節，我和你一起回了你的父母家。
昨天孩子想叫你給他講故事，當時你正在玩手機遊戲，你拒絕了孩子。
“感受”和“想法”也不同。例如：
我覺得你不愛我。
我覺得你一點也不關心我。
我真沒用。
以上都是想法，是“我”對“你”或對“我自己”作出的判斷。而非感受。感受是：
我覺得很難過。
我很生氣。
我很沮喪。
能夠區分說事實和說觀念的不同之後，就可以進一步練習非暴力溝通的方法。
非暴力溝通的四個要素是：
1. 描述你的觀察；
2. 說出你的感受；
3. 表達你的需要；
4. 明確提出請求。
讓孩子收拾玩具的時候，也可以這樣說，體現以上四個要素：
你的房間地板上堆了好多玩具，我剛才進來時踩到差點摔跤（1. 觀察），我覺得不太舒服（2. 感受），我希望房間整潔（3. 需要），你可以現在把地上的玩具收拾好嗎（4. 請求）？
非暴力溝通強調要明確、具體地說出自己的請求。
“我希望你能多關心我。”是一個抽象的請求；“我現在頭很痛，我希望你能過來陪我。”是一個具體的請求。
小喵老師說
所以，嘗試準確說出自己的需求，邁出和諧溝通的第一步。
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