昨天，我和同事開了視頻聊天。
看到她三歲的孩子樂樂闖進了鏡頭，我叫了聲，他不僅沒有回應，還往媽媽身後躲了躲。
同事拉出他，語氣裡滿是責備：
“沒聽到阿姨叫你嗎？怎麼不吭氣？快問阿姨好。”
樂樂一句話也不說轉身走了，同事拽了一下胳膊沒拽住，尷尬地說：
“真沒禮貌！這孩子內向，別介意啊。”
我笑著搖了搖頭，說孩子還小，不愛打招呼就算了，不用強迫他。
同事卻一副恨鐵不成鋼的表情，告訴我：
“因為這個打招呼問題我快被他氣死了！
無論是送幼兒園還是串門，我怎麼說他都不和其他人打招呼，就跟沒聽見似的。”
我的寶媽群裡也時不時會有寶媽在抱怨，說自己的孩子不願意打招呼，總是弄得他們很沒面子很尷尬。
不愛打招呼的孩子很多，而父母又會認為不跟他人打招呼的孩子是：
沒禮貌，沒教養，內向，擔心孩子將來的人際關係。
當上升到這個高度後，父母會又氣又急。
其實，那些被父母強迫打招呼的孩子，很讓人心疼。
孩子不願意和陌生人打招呼
是正常行為
心理學上有個詞叫“陌生人焦慮”，大多數嬰兒在形成對親人的依戀之後，會開始害怕陌生人。
到3、4歲時也不會完全消失。
這是兒童心理發展的自然規律，也是孩子安全感建立的關鍵時期，是孩子的一種自我保護意識。
除了小時候，美國教育家查爾斯也曾做過實驗：
平均年齡為8.6歲的孩子在跟人打招呼的時候，有百分之八十以上的孩子會有意或無意地後退。
試想，作為成年人的我們，在和不熟悉的人接觸時內心都會有牴觸，更何況一個孩子呢？
在節目《拜託了媽媽》中，節目組找來很多孩子做調查：
被強迫和陌生人打招呼，小朋友的真實感受是什麼？
小朋友的回答幾乎都是：
我不想跟他們說話，因為我都不認識他們。
內心其實不想打。
我都不認識他們，我為什麼要打招呼呢？
當問到：被強迫和陌生人打招呼時，想對媽媽說什麼？
小朋友的回答也是：
媽媽你別老逼著我打招呼。
雖然我不高興，但是我還得做。
我聽媽媽的話，但是我不願意。
媽媽你能別逼我了嗎？
視頻裡的孩子沒有一個願意和陌生人打招呼。
父母強迫他們打招呼的行為讓他們內心很牴觸。
在節目《育兒大師》中，有一道選擇題：
當孩子出現以下哪種害羞行為時，家長無需過多擔心。
參與的家長答錯了。
正確答案是選項中的家長多次催促後仍然不願意跟陌生人打招呼。
從這道題也能看出來，很多家長認為孩子不願意跟陌生人打招呼是很大的問題。
其實，孩子不願意打招呼也許只是自我保護的一種本能，並沒有錯。
逼迫孩子打招呼
會給孩子帶來傷害
有網友分享了自己的故事，在他看來，逼孩子打招呼簡直是童年陰影。
親戚來的時候，他光喊個稱呼不夠，叫得不響亮也不行，沒有滿面笑容更不行。
親戚走的時候，他必須說類似“慢走啊，下次再來”這種讓他彆扭的客套話。
如果忘了說，他鐵定會挨批。
父母關起門來就會教育他：
“書都白讀了，老師怎麼教你的？連個招呼都不會打。
你看你王叔家孩子，比你小好幾歲，那嘴甜的……”
不僅如此，還要對他的性格貼上他們自以為是的標籤，看向他的表情也是非常的失望。
被父母說一次他就會否定自己一次。
然而父母卻只顧自己的面子，從不會觀察到他的脆弱和糾結。
是啊，很多父母覺得孩子嘴甜會打招呼自己也會面子上有光。
卻全然不去想那些不想打招呼，卻被強迫的孩子內心會不會快樂。
如果父母強迫孩子打招呼，硬讓孩子朝自己期待的方向發展，不顧孩子的感受。
只會對孩子造成傷害。
也許他們會從此厭惡社交，厭惡自己，變得不自信。
覺得是自己不好，自己嘴巴不甜，讓家長失望了。
同事曾和我說過她小時候常常被父母逼著打招呼，讓她有了嚴重的心理陰影。
不認識他們，不敢打招呼，父母就數落她說她丟人，說她沒有禮貌。
其實並不是這樣，她只是因為不認識而有點害羞，所以不想去跟那些不認識的人打招呼。
但他們並沒有注意到她臉上的羞愧和那顆受傷的心，每當遇到他們認識的人，還是會逼她打招呼。
父母越是逼她就越害怕，導致小時候和父母出門她就緊張，完全沒有安全感。
慢慢地她認為是自己做得不夠好，爸媽才會生氣，才會罵她。
漫長的學生時代，她幾乎都處於一種痛苦的自我否定中，不喜歡主動交朋友。
總覺得自己很差勁，極其自卑。
她用了很長的時間才從這種陰影中走出來。
詹姆斯·杜布森博士曾說：
“有千百種方法可以讓孩子失去自尊心，但重建自尊卻是一個緩慢而困難的過程。”
那些強迫孩子打招呼的父母，傷害了孩子的自尊而不自知。
想讓孩子打招呼
父母需要慢慢引導
讓孩子學會打招呼，家長無需過於著急，我們需要做的是慢慢引導和耐心鼓勵。
- 提前給孩子打預防針
平常在家通過繪本、遊戲模擬與人打招呼的場景，教給孩子一些常用的禮貌用語。
孩子就不會在陌生場合變得不知所措。
帶孩子出門前可以提前告知孩子要去和誰聚會，讓孩子做好心理準備。
如果臨時碰到相熟之人，可以提前介紹給孩子。
比如：“這是王阿姨，媽媽的高中同學。”
這樣一介紹，孩子會覺得受到了尊重，一般都會樂意去問好。
- 尊重孩子的意願
當孩子不願意打招呼時，很多家長會出於面子問題責怪孩子不懂事，或者為了給自己找臺階；
當著孩子的面說“孩子害羞”、“我家孩子內向”等。
隨意給孩子貼標籤，只會給孩子形成一種心理暗示，覺得自己就是這樣的人。
《兒童行為心理學》中說：
負面標籤會讓孩子禁錮到負面角色裡，會引導孩子朝負面標籤的方向發展。
所以家長首先要做到尊重孩子的意願，讓他感受到尊重和愛，他才會給我們帶來更大的驚喜。
《好媽媽勝過好老師》一書中一位媽媽的做法值得借鑑：
當孩子不願意和其他人打招呼時，媽媽完全不責怪孩子，只是微笑地和孩子說：
“我家寶寶現在還沒準備好是嗎？
我相信寶寶準備好了，一定會叫的哦。”
- 做孩子的榜樣
想讓孩子主動打招呼，父母要做好孩子的榜樣，孩子也許會在潛移默化中模仿父母。
《爸爸去哪兒》節目中，杜江會常常主動和其他爸爸小朋友們問候。
在爸爸的影響下，嗯哼也會主動去跟長輩和小朋友們打招呼。
正是因為爸爸的榜樣作用，嗯哼成為了社交小達人。
父母的以身作則，對孩子的影響巨大。
- 內向的孩子，也有自己的天空
世界著名心理學家榮格說：每個人的性格——孩子、我們自己，都是有兩面性甚至多面性的。
他認為，個體的性格往往是某種性格類型佔優勢；
還有另外一種或兩種性格類型居於輔助位置。而內向和外向不過是程度問題，是相對而言。
也就是說，孩子愛打招呼不一定就外向，不愛打招呼也不一定就內向。
有些孩子天生開朗活潑，特別願意與人親近，不需要引導也能主動打招呼。
而有些孩子天生寡言少語，不擅於表現自己，也不喜歡在人前說話。
但是在熟悉放鬆的環境裡，也可以變得開朗起來。
家長不要用其他孩子的表現去作為參照物，反過來怪自己的孩子。
如果孩子天生內向，就是不喜歡打招呼，一直都不善言辭，也千萬不要去逼迫，不要強行想把孩子變得外向。
更不用著急，孩子自有孩子的發展軌跡。
強迫內向性格變得外向，對內向的孩子來說，就是一場噩夢。
蘇珊凱恩在TED演講中說：
“當內向性格的人處於更安靜的、更低調的環境時，才能把他們的天賦發揮到最大。”
毛不易的一句話與家長共勉：
望大家都能坦然地接納自己，擁抱自己的性格。
願家長們都能多一點耐心，去理解、尊重孩子的性格，給他足夠的空間去積累更多的能量。
總有一天，孩子會成長為屬於自己最好的模樣。
請放過那個不願意打招呼的孩子吧！
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