最近宅在家裡，追了熱播劇《安家》，在讚賞孫儷演技的同時，也對孫儷飾演的這個角色房似錦的成長經歷有一些深刻的感悟，在吐槽房似錦母親潘貴雨對她的各種情感虐待之後，也對房似錦充滿了同情。
《安家》中的房似錦，是一個28歲的姑娘，她通過自己4年時間的努力奮鬥，成為了上海房產中介公司的十佳金牌銷售之一，被公司副總推薦到上海靜宜門店去做店長。
劇情的一開始，我們看到的房似錦是這樣的印象：幹練、走路帶風、行事利落，在她的身上，我們看不到任何生活的滄桑感。她總是精神飽滿，不是帶著客戶在店裡籤合同，就是奔跑在帶客戶看房的路上。
這一職場精英的形象，讓我們一開始看到了她的勤奮，並佩服不已。
然而，隨著劇情的走向，她在工作中和生活中的人設卻慢慢的被分解了，為了出業績，和同事爭搶客戶資源，為了省錢，不計較租住兇房，或者並不怕損壞個人名聲，和男店主“徐姑姑”合租房子。
生活對於她來說，似乎只有“賣房子”和“賺錢”兩件事。
當我們正為她的這種拼盡全力的生活情形百思不得其解時，一通電話，向我們揭開了房似錦背後的生活故事。
在電話的那一頭，傳出了這樣的聲音。
“什麼時候打100萬？”
“給你三天時間，必須把錢打到我的賬戶上”
原來，房似錦的母親潘貴雨，正在向她索要100萬元。而房似錦正是為了湊齊這100萬元，不停的奔波在自己的賣房路上。
看到這裡，我不由的想起了之前的兩部劇裡的兩個女孩，一個是《歡樂頌》里長期揹負家庭負擔的樊勝美；另一個就是《都挺好》裡因為母親重男輕女而被嫌棄的蘇明玉。
房似錦與這兩個女孩有著類似的經歷，但是比起這兩位，卻生活的更為悽慘。
從劇情中我們得知，房似錦在剛出生的時候，排行家裡的老四，因為母親潘貴雨的重男輕女思想，在剛生下來時母親就準備把她扔進井裡，幸好被爺爺發現，救了下來。從此，她有了自己的名字“房四井”。
“房四井”雖然生存了下來，但是她並不受家庭任何人的待見，父母和她的三個姐姐對她百般凌辱和虐待，只有她的爺爺，一直照顧著她，並供她上學到初中畢業。
在如此艱難又絕望的生活中，房似錦最終通過自己頑強的意志生存下來並唸完了書，還考上了985名牌大學海濱大學，才有了現在的“房店長”這一身份。
而讓人憤恨的是，已經能夠完全自立的房似錦，到這個時候依舊沒有能擺脫自己原生家庭的苦痛，她經常被自己的母親逼著索要工資，並被母親用各種手段威脅著給錢......
雖然劇情總是會有高於現實生活的藝術感，但是不得不說，一個人的原生家庭的好壞，影響著一個人真正的成長，這成長裡，不僅僅是身體上的，還有精神和情感上的。
蘇珊·福沃德在《原生家庭·如何修補自己的性格缺陷 》一書中說：“父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭裡，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭裡，則是恐懼、責任感和負罪感”
對於房似錦，父母在她的內心和精神上，從一開始，就種下的是這種恐懼，然後逼迫著她，一直不得不行使一種本不該自己承擔的責任感和負罪感。
恐懼感，是一個人精神遭受家庭傷害的最大因素。
民國才女張愛玲，曾經是一個飽受原生家庭恐懼感影響而心理極度受創傷的例子。
張愛玲因為父母離婚的原因與父親的關係一度僵化，在童年時候遭到父親的毒打，並囚禁自由半年，這讓張愛玲從心裡滋生了最初對家庭的恐懼感。
張愛玲四歲的時候，母親遠走歐洲，八歲時才重返她的身邊，但由於婚姻的不幸，張愛玲母親黃梵逸對幼年的張愛玲變得十分冷漠、並過度嫌棄，這給張愛玲留下了難以忘懷的傷害，並導致她最終選擇終身不嫁。在母親去世的時候，張愛玲因為心理的這種長期的創傷和走不出的恐懼心理，至始至終都沒有辦法去原諒母親，也沒有見母親最後一面。
《安家》中，曾被遺棄過的房似錦，一直處於一種精神和身體上長期被傷害的狀態下，她吃夠了童年生活帶給她的各種恐懼感。這恐懼感裡有：擔心自己的生存、擔心餓肚子、擔心剝奪上學的權利，還有擔心不被愛，不被重視等。
因為這種種的從小積攢的情感創傷，讓房似錦一直處於一種心理的陰影中。為了不被這些負面情緒影響，她頑強的與命運做著各種抗爭。
所以，她強迫自己努力工作，來尋求生存中的安全感。她每天早上快速並大口的吃兩份早餐，擔心自己餓肚子；她努力學習各種賣房技巧，霸氣的回應其它人：“沒有我賣不出去的房子”，用這樣的方式硬生生的把自己逼成了一個無所不能的強悍女子。
而她雖然如此努力，卻並不曾想到，原生家庭母親帶給她的情感負重，早已經深深的浸入了她生活的每一個角落裡。
因為被拋棄過，房似錦對父母的這種恐懼感，總是揮之不去。面對母親對自己的做法，她雖然憤怒，但是也懼怕至始至極，像驚弓之鳥一樣的小心應對。也正因為這樣的一種心理作祟，讓她每一次都沒辦法拒絕母親的過分要求，在跟母親爭吵後還是隻能乖乖的把自己的工資打給母親。
蘇珊·福沃德在自己的另一本書《情感勒索》中說：“當被遺棄的恐懼使我們不斷屈服，我們就等於在不斷的說：‘只要你不離開我，我願意做任何事’ ”。
基於這樣的一種心理學上的心理解說，房似錦對母親的控制一直順從。在母親這裡，她雖然痛恨母親的做法，但是她內心其實也心存一絲對母親愛的期望感，並不想把母親的形象在自己的內心徹底撕毀。她對母親雖然有埋怨，但是卻始終不能恨起來，這讓她面對母親的各種無力要求毫無抵抗力，也就更束手無策。
而也正是她的這樣一種對母親恐懼感的心理，讓她在家庭情感關係裡，變得越來越被動和無助。
中國家庭倫理親情的道德觀念，讓一個人甘願去承受這種所謂的責任感。
在中國的倫理親情中，有一種感情的根源是孝道，這種孝道要求我們作為子女，對父母應該有最基本的孝道之情。這種孝道里還有一種思想就是：天下無不是的父母。
當然，這本應該是我們非常推崇的倫理親情道德，我們也確實應該對自己的父母有更寬容和更深厚的感情和理解。但是，當一種道德被過度的宣揚和破壞，甚至被不正當的利用時，我們就會陷入一種被動的局面，讓自己長期的陷入這種痛苦裡。
著名主持人董卿，雖然非常成功，但是她也曾坦言，自己小時候也曾受原生家庭的各種影響。董卿的父親對董卿的教育非常嚴苛，從小就要求她不能穿新衣服，不能照鏡子，寒暑假要去外面打工，每天都必須跑一千米並背誦古詩詞。出於孝道和對父親的尊敬，董卿總是默默的接受著父親對自己的這種安排。雖然父親的這種嚴肅家庭教育最終讓董卿成功，但是也讓她內心滋生出了很多的落寞、恐懼和自卑感，並沒有讓她感受到童年的幸福。
潘貴雨對自己女兒房似錦，也正是這種親情道德的過度控制和束縛，這使得房似錦在無形中揹負了這種對於家庭父母的一種責任感。每次母親潘貴雨問她要錢，都能如願得逞，並心安理得。而房似錦，對於這種行為卻只能無奈的接受並且默默甘願的去承受和忍耐。
在這場父母關係裡，金錢，是母親潘貴雨與房似錦之間鏈接的唯一橋樑和紐帶，除此之外，他們似乎並無任何情感可言。
蘇珊·福沃德在《原生家庭·如何修補自己的性格缺陷》中提到:“金錢是權力的代言，所以操控型父母把錢作為有力武器讓子女依附於自己，也是順理成章的事情。”
童年的時候對孩子百般的虐待，成年後又對子女試圖各種掌握，希望成為自己生存依附的一種工具。這種父母，讓我們也只能望而生畏。
談及責任感，本不是僅僅只有子女才應該去履行的一種孝道，父母愛子女，也應該是有這種最基本的愛護子女的責任感。愛是雙向的付出，而在這一場親情關係裡，我們總是不能看到如期而遇的好結果。
為人父母，本是一場嚴肅的修行。但是至始至終，子女對這種責任承擔的卻更多，而像潘貴雨這樣的父母根本不曾看到子女的這種愛。
一個有毒的父母，會讓孩子長期陷入一種家庭的負罪感中。
蘇珊·福沃德在自己的書籍《原生家庭·如何修補自己的性格缺陷》中，提到一個概念，就是“有毒的父母”。
為何是有毒的父母，因為父母對孩子持續的情感傷害，如化學毒素一樣從小到大，逐漸蔓延至孩子的整個身心，讓孩子在這個成長的過程中不斷的遭受痛苦和精神折磨，並在無形中產生一種負罪感。
《安家》中的房似錦，正是遇到這樣的“有毒的父母”，然後慢慢的變成了被毒害的不幸的孩子。
而在我們生活中，像這種有毒的父母並不少見，比如《歡樂頌》中的樊勝美、《都挺好》中的蘇明玉。
奧地利劇作家卡夫卡的童年中，也曾遇到類似有毒的父母，經歷過這樣的不幸。
卡夫卡與父親的關係從小一直處於一種緊張和恐懼的狀態中，專政暴虐的父親經常以愛的名義向卡夫卡索取，並隨意擺弄他。讓卡夫卡聽從他、順從他、並履行自己的職責，從而滿足自己心理的安慰感。這讓卡夫卡的童年一直充滿恐懼感和負罪感，一直影響到他的成年生活。在成年之後，卡夫卡因為自己的這一段不幸的童年經歷，還寫了一封《致父親》的著名信件，在這封信裡再次說到了自己的經歷，試圖用這種方式反抗父親。
在《情感勒索》中，蘇珊·福沃德說：“一段健康關係，應該建立在互相關愛、替彼此著想、希望對方更好的基礎上，否則對雙方都是有害的”。
而在《安家》中，房似錦和母親的這種關係，顯然是失去了對等，就更不能談及健康度。
面對這樣的家庭情感困境，我們有什麼破解的方法呢？
蘇珊·福沃德在《原生家庭·如何修補自己的性格缺陷》給出了這樣的一些辦法：
第一：打破原有情感界限，試圖積極理解和維護。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中說了這樣一句話：“有時候，一段親密關係就像一瓶牛奶，你及時把它放在冰箱裡，還能保鮮一段時間，但是如果放在外面太久，變酸了，就怎麼都救不回來了。”
所以，當發生這種問題的時候，積極主動的去溝通、理解和維護，是我們解決問題的第一步。
如果《安家》中的房似錦能在母親進行情感勒索的第一次就試圖努力溝通，也許不會有後面多次的被所要金錢的事情發生。而如果她的母親潘貴雨可以理解孩子的不容易和曾經受的苦，那麼她們之間的關係一定會有一個緩和，還能逐漸變好。
《都挺好》中有一句話是這樣說的：我們等了一輩子，都在等父母一聲抱歉；父母等了一輩子，都在等我們一聲謝謝。遺憾的是，大多數人都沒有等到。
可見，積極的去理解和維護對於家庭關係多麼的重要。
第二：在情感關係緊張的時候，對自己有一個明確的自我界定。
自我界定就是讓我們面對困境去做反思，然後採取有效的行為去遏制壞結果的發生。
不管房似錦跟母親之間小時候有多少矛盾，但是此時，成年的她完全可以重新改變這種關係，在與母親潘貴雨的交往中，非常明確的表明自己的立場，不給母親隨便開這個索取的口子，則是她目前最需要做的事情，這樣也就能及時扭轉局面，讓母親不至於第一次開口就能如願，也就不會有後來越發的變本加厲。
在《情感勒索》中，蘇珊·福沃德說：“不論是白蟻還是颶風，都可能毀掉一座房子”。 往往是因為我們內心情感的閥門沒有關好，隨便開一個口子，就給了對方一個試圖依附和索取的希望。
第三：正視自己在這段情感關係裡的角色，不再做自我懲罰。
基於感情因素的影響，我們總會在不自覺中對自己自我懲罰，認為這是自己應該承受的不幸。當我們能成熟的面對這一問題本身的偏差和不平衡感的時候，我們就可以讓自己試圖走出這種原生家庭的陰影。
在《原生家庭·如何修補自己的性格缺陷》中，蘇珊·福沃德說：“如果不能認清主要責任方，你就會一輩子把這個重擔揹負在自己的肩膀上。如果你一直因此而責怪自己，你的內心就會永遠充滿恥辱和自我憎惡，你就會不停地懲罰自己”。
無論是房似錦，還是之前的樊勝美，我們都應該明白，心理上的這種感情債一定要盡力的讓自己走出來，讓自己清醒的認出事情的本質，然後離開這種異常情況下感情的負重，才能讓自己從這種不對等的家庭關係中徹底的解脫。
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