宅家多日，跟閨蜜的雲吐槽模式天天進行時。
近日，閨蜜說了一個困惑。明明想跟兒子好好說話的，明明看了那麼多育兒書，學了那麼多道理，可為什麼事到臨頭，還是本能爆發把兒子痛罵一頓呢？
上次兒子不坐在桌子上吃飯，拿著碗走來走去，一不小心把碗打碎了。她見了立刻發飆，“叫你在桌上吃你不要，端著走來走去不像個人樣，現在好了，碗碎了，看你吃什麼。我不管你了。”然後甩手就坐到沙發生悶氣去了。兒子則委屈得一跺腳跑到房間裡趴他心愛的枕頭上哭了。他一哭我就後悔了啊。
閨蜜遇到的事我也遇到過，我也是本能就開始狠狠批評我兒子了。但我發現沒什麼用，下次還是照犯不誤。還學會了一犯錯立馬自己大哭起來。我一看這不行啊，愛操心的老母親又開始急上了。
既然批評沒效果，能不能換個方式好好說話來教育兒子呢？
這讓我想起來管理學上的“南風效應”。
什麼是南風效應？
法國作家拉封丹曾寫過一則寓言：
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣吹掉。北風用盡全力吹出了凜冽的狂風，寒氣刺骨。為了抵禦寒風，行人把大衣裹得更緊了。而南風則徐徐吹動，頓時風和日麗。行人覺得春意暖人，於是解開紐扣，繼而脫掉了大衣。在這場比賽中，南風獲勝。
在管理學上，這種現象就叫做“南風效應”。
將這個寓言放在教育的場景中，可以這樣理解:北風就好比我們雖然愛著孩子卻完全不顧孩子需求，簡單粗暴按照自己的思路來把他批評一頓。但這樣做往往達不到預期效果。反而遭到孩子的強烈抵制。
南風則是愛孩子先了解孩子的想法，給予孩子想要的溫暖，然後循循善誘之，讓他自動自發地做到我們想要的效果。
教育家陶行知的“四塊糖果”是“南風效應”的經典例子。
陶行知在校園裡看到男生王友用泥塊砸本班同學，當即斥責並責令他放學後到校長室。無疑，陶行知要好好教育這個頑皮的學生。
放學後，陶行知見王友站在校長室準備挨訓，便掏出一塊糖果給他，“這是獎給你的，因為你按時到這裡，我卻遲到了。”王友驚疑地接過糖果。
隨之，陶行知又掏出第二塊糖果送給他，“這也是獎給你的，因為當我不讓你再打人時，你立即住手了，說明你尊重我，應該獎給你。”王友更驚疑了，眼睛睜得大大的。
接著陶行知又掏出第三塊糖果塞到王友手裡，“我調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守遊戲規則，欺負女生，你砸他們，說明你正直善良，且有跟壞人作鬥爭的勇氣，應該獎勵你啊!”
王友感動極了。他流著淚後悔地說:“陶……陶校長，你……打我兩下吧!我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀!……”
陶行知滿意地笑了，隨即掏出第四塊糖果遞過來，“給你正確地認識錯誤，我再獎你一塊糖果，可惜只有這一塊糖了，我的糖完了，我們的談話也該完了吧!”
說完就走出了校長室。
那麼，在家庭教育中，我們該如何應用“南風效應”和孩子好好說話，從而達到我們想要的效果呢？
重要事情說三遍：不要貼標籤，不要貼標籤，不要貼標籤
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說：“小孩不能區分事實和笑話，他們會相信父母所說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。”
孩子不按照我們說的做，千萬彆氣急敗壞地給孩子貼標籤，比如“不乖啊”、“叛逆”、“壞小孩”、“笨蛋”、“真不聽話”等。
這些話只是我們逞一時嘴快而已，折射的是我們內心的隱憂。每個父母心中都住著一個理想的孩子，當孩子的行為不符合我們的預期的時候，我們極容易將我們內心的 恐懼通過蠻橫的言語釋放出來。
但孩子不懂區分。他只知道父母這樣說自己，他還不具備知恥而後勇的條件，他只會順著父母的話去做。然後我們最不想看到的事情就會發生，孩子不按照我們預期的方向走啊。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。每個孩子都有一顆積極向上的心，別用負面標籤傷了它。
這是我切身體會的一個點。
孩子不去桌子吃飯，我要是說，你怎麼這麼不乖，吃飯到處走不像話。
孩子就開始更起勁地拿著碗走來走去，邊吃邊玩。
我要是換種說法，“大家吃飯都是在桌上吃的，這樣健康又衛生，還顯得有禮貌。”
他想了想，最後就會乖乖地到餐桌上去吃。吃完再誇他一下，他就會更開心了，下次就更自覺一叫吃飯就去餐桌上。
瞭解事情的前因後果，把話說到孩子心坎裡
古語說耳聽為虛，眼見為實。放在養孩子這事上並不一定適用。更多時候需要我們做父母的好好揣摩所看到的，所聽到的背後事實和想法。而且還要時刻警惕著對孩子們的已有印象。
也說下我家的例子。
有一次，我正在洗碗，倆孩子在看電視。突然聽到小寶的哭聲。出去一看，看到大寶小寶並排站在一起，大寶手裡還拽著一個玩具車。我立刻斷定大寶欺負小寶，隨即開始批評大寶 。大寶大些，會開始會自己爭辯，說是弟弟想搶我的玩具，我不給他才哭的。我沒打他。
我問小寶，小寶裝得可憐兮兮地回答，“哥哥不把玩具給我玩。我要玩車。”
我一聽，原來自己誤會大寶了。趕忙跟大寶道歉：“真對不起，大寶，媽媽誤會你了。”
大寶一聽，一張小臉立刻陰轉晴，大聲地說：“媽媽，沒關係！”
小寶在一旁拉了拉我的手，“媽媽，我要玩車。”
這下不需要我說什麼了，大寶立刻主動地把車子遞給弟弟。還高興地說“弟弟，給你玩一會再給我啊”。
這裡說到家長跟孩子道歉的事情，很多家長很難做到。我也是掙扎了很長一段時間。當看到孩子做錯事情不道歉，講話又蠻橫時，本著以身作則的想法，我試著改變。
沒想到效果出奇地好。如果當時我只是蠻橫批評大寶了，發現自己誤會他了不道歉，而是轉而要求他大的要讓小的。他是哥哥就該讓著弟弟。
他會怎麼表現？
他會哭起來，而且越哭越兇，嘴巴還會嚷“不公平不公平，我就不。”小的也會跟著哭，看誰哭得兇。那時，該抓狂的就是我自己了。
人無完人，家長也會做錯事。會誤會孩子，會不小心誤打到孩子什麼的。做錯事就該道歉，我們不能僅僅要求孩子，而自己卻居高臨下地不道歉。尤其當孩子開始會說出不公平的時候，家長更應該要捨得放下身段，試著也把自己當做孩子的朋友啊。
南風應該持續不斷地吹，日久天長，效果才好
冰凍三尺，非一日之寒。為山九仞,豈一日之功？
我們沒法子好好說話也不是一兩天的事情，孩子被我們的粗暴言語打擊所受到的傷害也不是三言兩語就能化解。
另外，有時會好好說話，有時又粗暴蠻橫，會讓孩子無所適從的。孩子也會跟著你的態度時好時壞，導到時頭疼的孩子作為家長的我們。
我們該怎麼做呢？
四個字“一以貫之”。
我們既然下定決心要對孩子好好說話，那麼請在腦海裡刻下“一以貫之”四個字。不要反覆無常，遇到抓狂事先深呼吸先冷靜，千萬別讓一時嘴快誤了事。就讓我們用春風化雨般的耐心和溫柔，溫暖孩子幼小的心靈，化掉孩子內心的堅冰吧。
結語
在養育孩子的過程中，我們可能受各方面因素的影響，更多的時候表現出“北風式”的蠻橫和專制。但孩子的表現告訴我們，這並不理想。
這時請不要著急，不要抓狂。請試試往“南風”轉變吧。特別是在對孩子好好說話這事上。簡單好用，只需記住“春風化雨”四個字即可“不蠻橫、不武斷、一以貫之”地行動起來。
記住這四個字，我們就可以判斷出我們的行為到底還在不在好好說話這條線上了。
與君共勉。
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