宅家多日，跟闺蜜的云吐槽模式天天进行时。
近日，闺蜜说了一个困惑。明明想跟儿子好好说话的，明明看了那么多育儿书，学了那么多道理，可为什么事到临头，还是本能爆发把儿子痛骂一顿呢？
上次儿子不坐在桌子上吃饭，拿着碗走来走去，一不小心把碗打碎了。她见了立刻发飙，“叫你在桌上吃你不要，端着走来走去不像个人样，现在好了，碗碎了，看你吃什么。我不管你了。”然后甩手就坐到沙发生闷气去了。儿子则委屈得一跺脚跑到房间里趴他心爱的枕头上哭了。他一哭我就后悔了啊。
闺蜜遇到的事我也遇到过，我也是本能就开始狠狠批评我儿子了。但我发现没什么用，下次还是照犯不误。还学会了一犯错立马自己大哭起来。我一看这不行啊，爱操心的老母亲又开始急上了。
既然批评没效果，能不能换个方式好好说话来教育儿子呢？
这让我想起来管理学上的“南风效应”。
什么是南风效应？
法国作家拉封丹曾写过一则寓言：
北风和南风比威力，看谁能把行人身上的大衣吹掉。北风用尽全力吹出了凛冽的狂风，寒气刺骨。为了抵御寒风，行人把大衣裹得更紧了。而南风则徐徐吹动，顿时风和日丽。行人觉得春意暖人，于是解开纽扣，继而脱掉了大衣。在这场比赛中，南风获胜。
在管理学上，这种现象就叫做“南风效应”。
将这个寓言放在教育的场景中，可以这样理解:北风就好比我们虽然爱着孩子却完全不顾孩子需求，简单粗暴按照自己的思路来把他批评一顿。但这样做往往达不到预期效果。反而遭到孩子的强烈抵制。
南风则是爱孩子先了解孩子的想法，给予孩子想要的温暖，然后循循善诱之，让他自动自发地做到我们想要的效果。
教育家陶行知的“四块糖果”是“南风效应”的经典例子。
陶行知在校园里看到男生王友用泥块砸本班同学，当即斥责并责令他放学后到校长室。无疑，陶行知要好好教育这个顽皮的学生。
放学后，陶行知见王友站在校长室准备挨训，便掏出一块糖果给他，“这是奖给你的，因为你按时到这里，我却迟到了。”王友惊疑地接过糖果。
随之，陶行知又掏出第二块糖果送给他，“这也是奖给你的，因为当我不让你再打人时，你立即住手了，说明你尊重我，应该奖给你。”王友更惊疑了，眼睛睁得大大的。
接着陶行知又掏出第三块糖果塞到王友手里，“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生，你砸他们，说明你正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊!”
王友感动极了。他流着泪后悔地说:“陶……陶校长，你……打我两下吧!我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学呀!……”
陶行知满意地笑了，随即掏出第四块糖果递过来，“给你正确地认识错误，我再奖你一块糖果，可惜只有这一块糖了，我的糖完了，我们的谈话也该完了吧!”
说完就走出了校长室。
那么，在家庭教育中，我们该如何应用“南风效应”和孩子好好说话，从而达到我们想要的效果呢？
重要事情说三遍：不要贴标签，不要贴标签，不要贴标签
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说：“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信父母所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
孩子不按照我们说的做，千万别气急败坏地给孩子贴标签，比如“不乖啊”、“叛逆”、“坏小孩”、“笨蛋”、“真不听话”等。
这些话只是我们逞一时嘴快而已，折射的是我们内心的隐忧。每个父母心中都住着一个理想的孩子，当孩子的行为不符合我们的预期的时候，我们极容易将我们内心的 恐惧通过蛮横的言语释放出来。
但孩子不懂区分。他只知道父母这样说自己，他还不具备知耻而后勇的条件，他只会顺着父母的话去做。然后我们最不想看到的事情就会发生，孩子不按照我们预期的方向走啊。
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。每个孩子都有一颗积极向上的心，别用负面标签伤了它。
这是我切身体会的一个点。
孩子不去桌子吃饭，我要是说，你怎么这么不乖，吃饭到处走不像话。
孩子就开始更起劲地拿着碗走来走去，边吃边玩。
我要是换种说法，“大家吃饭都是在桌上吃的，这样健康又卫生，还显得有礼貌。”
他想了想，最后就会乖乖地到餐桌上去吃。吃完再夸他一下，他就会更开心了，下次就更自觉一叫吃饭就去餐桌上。
了解事情的前因后果，把话说到孩子心坎里
古语说耳听为虚，眼见为实。放在养孩子这事上并不一定适用。更多时候需要我们做父母的好好揣摩所看到的，所听到的背后事实和想法。而且还要时刻警惕着对孩子们的已有印象。
也说下我家的例子。
有一次，我正在洗碗，俩孩子在看电视。突然听到小宝的哭声。出去一看，看到大宝小宝并排站在一起，大宝手里还拽着一个玩具车。我立刻断定大宝欺负小宝，随即开始批评大宝 。大宝大些，会开始会自己争辩，说是弟弟想抢我的玩具，我不给他才哭的。我没打他。
我问小宝，小宝装得可怜兮兮地回答，“哥哥不把玩具给我玩。我要玩车。”
我一听，原来自己误会大宝了。赶忙跟大宝道歉：“真对不起，大宝，妈妈误会你了。”
大宝一听，一张小脸立刻阴转晴，大声地说：“妈妈，没关系！”
小宝在一旁拉了拉我的手，“妈妈，我要玩车。”
这下不需要我说什么了，大宝立刻主动地把车子递给弟弟。还高兴地说“弟弟，给你玩一会再给我啊”。
这里说到家长跟孩子道歉的事情，很多家长很难做到。我也是挣扎了很长一段时间。当看到孩子做错事情不道歉，讲话又蛮横时，本着以身作则的想法，我试着改变。
没想到效果出奇地好。如果当时我只是蛮横批评大宝了，发现自己误会他了不道歉，而是转而要求他大的要让小的。他是哥哥就该让着弟弟。
他会怎么表现？
他会哭起来，而且越哭越凶，嘴巴还会嚷“不公平不公平，我就不。”小的也会跟着哭，看谁哭得凶。那时，该抓狂的就是我自己了。
人无完人，家长也会做错事。会误会孩子，会不小心误打到孩子什么的。做错事就该道歉，我们不能仅仅要求孩子，而自己却居高临下地不道歉。尤其当孩子开始会说出不公平的时候，家长更应该要舍得放下身段，试着也把自己当做孩子的朋友啊。
南风应该持续不断地吹，日久天长，效果才好
冰冻三尺，非一日之寒。为山九仞,岂一日之功？
我们没法子好好说话也不是一两天的事情，孩子被我们的粗暴言语打击所受到的伤害也不是三言两语就能化解。
另外，有时会好好说话，有时又粗暴蛮横，会让孩子无所适从的。孩子也会跟着你的态度时好时坏，导到时头疼的孩子作为家长的我们。
我们该怎么做呢？
四个字“一以贯之”。
我们既然下定决心要对孩子好好说话，那么请在脑海里刻下“一以贯之”四个字。不要反复无常，遇到抓狂事先深呼吸先冷静，千万别让一时嘴快误了事。就让我们用春风化雨般的耐心和温柔，温暖孩子幼小的心灵，化掉孩子内心的坚冰吧。
结语
在养育孩子的过程中，我们可能受各方面因素的影响，更多的时候表现出“北风式”的蛮横和专制。但孩子的表现告诉我们，这并不理想。
这时请不要着急，不要抓狂。请试试往“南风”转变吧。特别是在对孩子好好说话这事上。简单好用，只需记住“春风化雨”四个字即可“不蛮横、不武断、一以贯之”地行动起来。
记住这四个字，我们就可以判断出我们的行为到底还在不在好好说话这条线上了。
与君共勉。
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