用户62925980418
1、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说：我从来不和她说话。我说为什么？他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！
2、昨天早上我起来晚了，一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本，急急忙忙的赶到幼儿园，老师已经在门口等着了，我就跑上前道歉：“对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。”老师说：“没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼儿园了，你还是回去把你女儿送来吧”。
3、刚上幼儿园时，我麻麻跟我说，只有麻麻来接你，你才走，谁接你都不要走？我就把我麻麻的话深深刻在脑海里。有次我麻麻没时间，我粑粑来接我，我就不跟他走还抱着柱子边哭边喊，救命啊，幼儿园的大爷三两下就把粑粑给制服送到公安局，后来老师再三道歉。于是我麻麻说，以后粑粑麻麻来接你，你才能走。后来我粑粑麻麻都没时间，我奈奈来接我，愣是三个小时都没把我接回家。。。
4、昨天一天孩子无缘无故地闹人的不行，我强压住好几次火，这小宇宙分分钟快爆炸，对闺蜜说:呜呜呜……周末比上班还累。闺蜜:这下体验到幼儿园真的是良心价啊！
5、我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！谁劝也不听！搞的我非常尴尬！我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！”
6、今天开车送幼儿园的小朋友去外面表演，下车的时候我一个一个抱他们下车，抱到最后一个感觉有点沉，抬头一看，居然是女老师。我脸都红了，你倒是挣扎一下也好啊！
7、这个孩子？？送儿子上幼儿园的第一天，老师非常热情，微笑着问他的儿子:"孩子属于什么？"儿子:绵羊！老师接着说:你是一只美丽的绵羊，一只快乐的绵羊，还是一只懒惰的绵羊？我看见我儿子双手插在裤兜里。他轻蔑地说，“爸爸，让我们改变家庭。这里的老师太天真了。这么大的人还在看动画片！”
8、我女儿感冒仅仅4天后就从幼儿园退学了。虽然学龄很短，但她对幼儿园有着深厚的感情。一天，她的女儿说，“妈妈，我想看书！爷爷说如果你不读书，你就进不了大学。如果我上不了大学，我将来怎么去幼儿园？”
9、爸爸:儿子，你四岁了。我想送你去幼儿园。儿子:没门。爸爸:为什么？儿子:我很害羞，而且很容易感冒。
10、我一个同校的师姐，现在四十多，她老公二十多。校友聚餐，师姐给她儿子看她当年大学毕业典礼的照片，她儿子问：“爸爸呢？爸爸站在哪呢？”师姐：“你爸呀，那时他在幼儿园呐 ！”
段子小姨妈
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
3、看微博上有个很火的微博说假如心情不好了地话就去找小区大妈聊聊天，然后你就能知道谁过的比你还惨了，于是，我就满怀忐忑地去找了我们小区里的热心大妈，并向这位热心大妈倾诉了我的悲惨生活，这位热心大妈听了我的倾诉后，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重头戏要来了，于是打起十二分精神，大妈说：“你这算什么，六号楼地小张比你惨多了。”我听完之后哭的更伤心了，因为我就是六号楼的小张啊。
搞笑的大白
有一次我等公交蹲的腿都麻了，结果公交车过来的时候我就一瘸一拐的上去了，一个小朋友很礼貌的给我让个座，到了终点站，我腿也缓过来了，结果那个小朋友还没下车呢，我为了鼓励孩子的这种美德就只好在一瘸一拐的下车啦。
公交车上，一大早，我旁边一男的吃饺子，一个急刹车，筷子上的饺子飞前面那个乘客的后脖子领子上了，但是没挨着脖子。后面那个乘客显得有些惊慌，拿出纸对前面的乘客比划了一下，但是也没好说是饺子跑身上去了。结果前面乘客说：不要紧，不就是碰了一下么，没事…结果饺子就一直在前面人脖子那里…
一个好姐妹，年轻妈妈，今天她买了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主说以后出门不让她喊妈妈，要喊姐姐！结果那小公主头都不抬冷静说了一句：“你就浪吧，懒得理你”才三岁小孩，这都跟哪学的，现在果断被她妈收拾中！
一大早老妈端着饭来到我房里：贝呀，难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：啥时候回来的，你妈不是说你和男友旅游去了吗……我
有一次我在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，我就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。 后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
李笑棠
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
3、看微博上有个很火的微博说假如心情不好了地话就去找小区大妈聊聊天，然后你就能知道谁过的比你还惨了，于是，我就满怀忐忑地去找了我们小区里的热心大妈，并向这位热心大妈倾诉了我的悲惨生活，这位热心大妈听了我的倾诉后，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重头戏要来了，于是打起十二分精神，大妈说：“你这算什么，六号楼地小张比你惨多了。”我听完之后哭的更伤心了，因为我就是六号楼的小张啊。
曙光栀子
第一次带男朋友回家，老妈很高兴……吃完晚饭后，男朋友走了……老妈淡定的给了我一个嘴巴子，骂道：我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！我惊讶的说道：你怎么看出来的？老妈骂道：我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻……
小华搞笑
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、我一朋友，他前女友结婚的时候，他随了五百份子钱，后来等到前女友孩子满月的时候，他随了五万，之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定，做了之后呢，还是确实是他前女友和他老公的，我问他为什么要这么做，他说：“不管以后那个男的再怎么道歉，他们夫妻之间总是有裂痕的！”真是个狠人啊！
2、女朋友找工作，现在有两份工作摆在她面前，一份是请先竞争力低，但是工资也低，另一份是竞争力大，压力大，但是工资高，问我该怎么办，我语重心长地对她说：“有一句谚语是这么说的，说靠近骨头地肉是最好吃的，你明白我的意思吗?"她听完，一脸开心的表情，我以为她想通了，谁知她却来了一句：“好久没吃酱骨头了，要不你出去买点吧。”
3、看微博上有个很火的微博说假如心情不好了地话就去找小区大妈聊聊天，然后你就能知道谁过的比你还惨了，于是，我就满怀忐忑地去找了我们小区里的热心大妈，并向这位热心大妈倾诉了我的悲惨生活，这位热心大妈听了我的倾诉后，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重头戏要来了，于是打起十二分精神，大妈说：“你这算什么，六号楼地小张比你惨多了。”我听完之后哭的更伤心了，因为我就是六号楼的小张啊。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
玲玲搞笑配音
1、和老婆大吵一架，老婆吼我说：“你吃屎去吧！”
我心里苦，摔门而去，下楼的时候遇到邻居从老家回来，给我一个柿子，吃完发现出门匆忙没有钥匙没带纸，于是上楼敲门，我永远不会忘记老婆开门后看见我时那副震惊的表情。
2、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
3、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
4、今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。
5、一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗？船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问：你去过美国吗？船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗？这货说:不会。船夫冷笑着说: 艹你妈蛋！你这辈子算是活到头了，船夫一脚把他踹下船。享年35岁。此事告诉我们，没事莫装逼。
小谭笑点
很高兴被邀请回答这个问题，下面是我的答案，希望你能喜欢。
1.有一只北极熊孤单的在冰上发呆，实在太无聊了，就开始拔自己的毛玩，一根两根三根四根五根，最后拔得一根都不剩了，北极熊突然抱住自己，大喊:好冷啊。
2.一对夫妻避孕失败了，生下了一个小男孩，
孩子一出生就握着拳头，一直笑个不停，护士费了九虎二牛之力才把他的手掰开，发现里面有一把避孕药，护士很诧异，大喊:这是什么？
这时候小男孩突然开口说话:你们两个想弄死我，没那么容易 ，哈哈哈哈。
3.有两个男人到山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的说:兄弟，你怎么样啊？有没有事啊？只听见掉下去的那个人回答:我不知道啊，我还在往下掉。
4.企鹅很无聊，于是想去找北极熊玩，走啊走，走啊走，走了很多天，快到了，突然想起家里的煤气没关，于是返回走啊走，走啊走，回到家关好煤气又出发，又走啊走，走啊走，又走了很多天，好不容易来到北极熊的家门口，敲门:北极熊，出来玩！北极熊:不玩。
5.乌鸦和猪坐飞机，乌鸦对空姐大叫:给爷来杯水。猪觉得很威风，也对空姐大喊:给爷来杯水。空姐很生气，就把这两货从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说:傻了吧，爷会飞。
邪恶猪小弟
你好，为你带来年度神段子：
1、
腿疼去看医生，检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~”
她又说:“叫妈妈!继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”
2、
老婆:“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖?” 老公:“当然不卖!”
老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问:“为什么呀?”老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说:“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚!”
老婆:
3、
小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。
妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?
4、
今早上，一个五十多岁的老太太问我，哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷，怎么偏偏绣这四个字呀?
老太太说:你是不知道呀，我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了，眼看着感情就彻底破裂了，这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉，哆哆嗦嗦对我说:求求你了，快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点，实在受不了了。
这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳，那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!
5、
今天下雨，在公交车上，上来一女 的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说:“车里真暖和，跟被窝里一样!”
这时，旁边一大妈 幽幽来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”
全车人都笑翻了……
6、
老婆洗完澡对老公撒娇说:老公，抱我到床上去吧。
老公看了看老婆，冷冷的回答道:我还是把床搬过来吧!
所以，撒娇还是要看体型!
7、
丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅混沌，于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了，教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛!
妻子说:好好的一锅混沌，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人，丈夫听后马上说:媳妇你歇一会，让我来揍!
何必如此爱恨相依
大家好，经典幽默笑话，请笑纳。喜欢幽默笑话的就请加我关注，我天天都有更新。
《开心这一刻---整容》
本人英俊潇洒，有一个漂亮的女朋友。一天，我和女朋友聊天时，女朋友告诉我说她最喜欢看86版的西游记，而且最喜欢搞笑的猪八戒。听了她的话之后，我默默的记在心里。这天我和女朋友在一起时，女朋友不时的在我脸上左看右看，端详了一阵子之后说:“我怎么发觉你这鼻子越来越像猪鼻子？”我笑了笑说:“本来是想给你个惊喜的，没想到这么快就被你发现了。没错，如果不出什么意外的话，在经三次大手术，我这张脸应该可以成功的整成个猪头。。”
（笑一笑，生活很美妙。）
《开心这一刻---身份转换》
本人为一名送餐员，按指定地址送到一小区二楼的一个房间，敲门，等客户前来开门。不一会，一女的过来开门。“你好，你定的快餐。”我先说话。女的看看我，接过快餐，没说话。在她看我的一瞬间，在我和她眼神交接的一刹那，我觉得和她似曾相识，于是我开口问她:“我们是否认识？”她冷冷的说:“不认识。”晚上一个人无聊，打了一个女郎的电话，很快的，女郎来到了我房间门口敲门，我开门把她迎进去，发现原来是白天我给她送快餐那个女的。大约一小时后，我把她送出来，要分别时，我和她的眼神交接一刹那，她问我:“我们是否认识？”我冷冷的说:“不认识。”
（笑一笑，生活很美妙。）
《开心这一刻---烦》
饭店的老板为了招揽生意，在饭店门口养了一只鹦鹉，每当有客人进门，鹦鹉就会说:“你好，欢迎光临。”我去这饭店吃饭，这只鹦鹉当然也会对我说，每去一次就对我说一次，刚开始我还觉得挺新奇的，不过渐渐的，我就听烦了。但鹦鹉可不管我烦不烦，只要我踏入饭店，它照旧机械式的:“你好，欢迎光临。”直到有一天，我又一次去这家饭店，但是奇怪的是这一次鹦鹉没说话了，突然间我感到很不习惯，就问鹦鹉说:“鹦鹉啊鹦鹉，你是不是忘记了什么事？”鹦鹉说:“没有，只是那句话老子说烦了。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
