大九江的崽
，我比弟弟早10年進城，弟弟來的時候，我已經事業有成，2008年，我的事業一蹶不振，從此成了個體戶，做小買賣養家餬口，弟弟卻一帆風順。別墅，豪車事業蒸蒸日上，每次到父母跟前團聚，侃侃而談的總是弟弟和父親，我總是被冷落，，偶爾一句話，一家人也就敷衍敷衍，。尷尬不已。我就不明白，父母的養老錢，吃藥的錢，過節的錢，我一分都不少拿，為何總是被冷落？
靜以養身
人這一生不可能一直呈一條直線，有落魄、有輝煌、有失意。落魄的時候保持堅強；輝煌的時候保持低調；失意的時候保持樂觀。
人在落難的時候最能看清一些人和一些事，更是一次重生，知道自己不能倒下，也知道靠人不如靠自己。對於幫助過自己的人心存感激，適當的時候予以回報，不幫我的人給予理解。
不要覺得世態炎涼，因為每個人都不易，畢竟我們沒有能力去幫助別人，何必苛責別人？再說你的苦難不是別人造成的，別人沒有義務來同情和分擔你的苦難。
坎坷並不一定就是災難，相反卻可以激發起人的鬥志與潛力。人在苦境中才會努力地去尋找屬於自己的一束光芒，站在高處才會被人仰望。
我希望願意幫助別人的人是出於自願，而不是祈求。如果我有能力幫到別人倒是一件很快樂的事情。
人可以沒有傲氣，但不要沒有傲骨。我窮過，但沒有卑微過，寧死也不會走到那種地步。
楓樺葦岸
那一年我媽快50歲了。
提前退休從外地回到上海，在一個學校的食堂打工。
每天早晨5點不到就要出門，下午2點回家。每月收入400元。沒有任何保障。
沒有錢坐公交車，無論颳風下雨，都騎自行車。
她從小養尊處優，是兄弟姐妹中最小的妹妹，雖然在外地的單位工資非常低，但是活特別輕鬆。那是她平生第一次打工。
因為不幹不行，她和我爸的那點工資，給完我生活費以後，就不夠他們生活了。
曾經離發工資還有1個星期，他們倆口袋裡加起來只有10塊錢。
那段時間是她最胖的時候。因為學校大食堂伙食好，比她之前很多年吃得都好。她能一口氣吃下4塊紅燒大排。那段時間也是我傢伙食最好的時候，每頓都有肉。
印象最深吃得最多的是大排和肉糜蒸蛋。
這份工她做了整整4年。微薄的工資加低保養活了她的女兒。
有一天燒開水的時候出了意外，不小心把自己的大腿小腿上大面積燙傷，十幾個大血泡，疼，發燒，她啥也沒幹，就自己塗點紅花油，休息了一天。接著上班。也不敢告訴領導，怕人家嫌棄她，不要她做了。
後來懂了點醫學，我才知道，那時候，曾經有多危險。
退休家族
我是90後，可能在很多人眼裡都是富有的一代了。說說我們那時候的窮，雖然不太理解卑微這個詞是到哪種程度。
不記得是一年級還是二年級的時候了、好像還沒有義務教育，每年給學費我媽都是悄悄地向鄰居阿姨借的，有一次我偷偷地聽到。後來有了義務教育，每個學期交兩百多多書雜費早餐費，還是要每個學期借。我爸媽常常因為各種事情吵架，兩天一小吵一週一大吵，各種砸東西。現在想起懂得了一句話叫貧賤夫妻百事哀。感覺留下了童年陰影。
小學的時候老師要我們到書店買指定的課外練習，我媽都要拖到幾周，老師指定的作業只能到同學家自己拿個作業本去抄題目自己做。想想也是好窮哦，十幾塊錢的練習冊也要等幾個星期才能買得起。
小時候感覺去一次縣城也是很奢侈的事情，每年只有過年之前才能去一次，就是買新衣服。後來旁邊工廠開始招小孩做暑期工，我三年級就開始去，後來就再也沒有過寒假暑假這個名詞了。此後寒暑假最開心的事情竟然是打工完收到工資之後跟家人說和朋友去城裡買衣服，然後每年又多了一次出城玩的機會。還能花著自己賺的錢，自己拿一百塊去玩，剩下的就給爸媽留著開學了。小學的時候做兩個月暑期工才得4、5百。
感覺越是窮的人就越要面子。我爸媽就是這樣，可能越是這樣才越顯得自己卑微。有錢親戚不少，常說給我們衣服，家裡閒置的傢俱，電視，衣櫃，甚至有好的工作也會來介紹，可是爸媽永遠都是拒絕的，去好久沒見的親戚家，親戚給了大紅包，都要到手了又被爸媽退回去。想想就難受，感覺錯過了好多有錢的機會。高中終於通過自己的努力考上了縣城的高中，是一個私立學校，每年都會招一部分公辦學生，按照公辦學校的收費就能進去那種。爸媽也沒有來過家長會，因為覺得自己是鄉下人不好意思去。
高中之前也沒有吃過肯德基麥當勞，沒有吃過屬於自己的生日蛋糕。每年吃一次的蛋糕是在爺爺的堂哥（我叫大公）的壽宴上吃的。上了高中才發現，我這輩子最想吃到的肯德基麥當勞是城裡孩子的每日早餐。高中吃到了很多同學家長帶來的各種第一次山珍海味，全家桶，花膠，魚翅等。在那裡，我也學會了人家給什麼我就要什麼，感覺窮人不配有面子。學校的同學出乎意料的好，就是爸媽帶來什麼都分享給同學那種。高考也是在各種同學的家長關愛的湯飯中度過，蹭過了各種大補湯。
還記得有一次，同學暑假去雲南旅遊，他媽問我要不要一起去，我竟無言以對。費用5000多，我可能這輩子都沒見過5000有多厚。我同學還替我說了：人家要去打工賺錢啊！想想挺尷尬的，想著以後不能讓我兒像我那樣啊。
我覺得卑微可能是一種心態，自己覺得自己卑微可能生活就會沿著這條軌道走了。
大山子78834651
卑微，形容卑賤微小，地位低下。也可形容官職小和對自己的謙稱
窮，可以讓一個人卑微到什麼地步？
我不知道，也很難想象！
20年前，我一個小學同學（從小關係特好，大了就各忙各的很少來往了）來到我家，買了一箱牛奶，坐立不安的樣子讓我知道她有心事
果然，十幾分鍾後，她斷斷續續著說出她是來借錢的，她公公的房子要房改，需要交一萬八千塊錢買斷，那套房子給她們了，錢不夠……
我好心疼
她是個內斂的女人，很溫柔，幾乎沒有過高音，她畢業後分在了麵粉廠，沒工作幾年就失業了，然後到處打散工，日子過得很緊巴
那個時候我家裡也沒有閒錢，因為我家老公在銀行工作，有存款任務，我們的錢都是存在銀行的
沒有半秒思慮，我直接問她：你要用多少？一萬夠不夠？
她一愣，不安的說：太多了，一千吧，要不，要不就兩千，年底還給你
我真的很心疼，是那種很酸澀的疼
我拉起她，拿著存摺直接奔向銀行，給她取出來五千，告訴她什麼時候有錢什麼時候還，不夠再來拿
拿著取出來的錢，她有些不平靜，不知道放在哪兒合適，我問銀行工作人員要了一個紙袋，讓她放進去，她考慮了一下，說，別放了，我攥著吧，這樣放心些
後來年底，她真的把錢還過來了，又買了兩箱牛奶，一大袋子很貴的水果，因為她自尊心很強，我尋思半天，把我家老公單位發的洗衣液，毛巾肥皂，一袋大米，一箱花生油給她帶回去了，並告訴她是單位發的
不知道為什麼，我的生活也不算富足，但是我同學那窘迫的眼神我始終忘不了，至今想起來還是有些心痛
貧窮，有時候真的蠻無奈的，但是我們必須盡力過下去不是嗎？
我很固執a
窮可以讓人卑微到什麼程度？其實，窮並不會讓人感覺卑微。相信很多人都窮過，那時的你覺得自己卑微嗎？大多數的人會通過自己的努力去改變生活的境遇，只有懶惰、習慣於伸手的窮才是卑微的。
我有一個親戚以前一家三口人都吃低保，後來政策嚴了，其中妻子的低保被街道取消了。
親戚感覺天塌了似的來找到我，訴說生活的艱苦、妻子低保的重要性和失去低保給他們家庭帶來的“災難”。
說得我心裡都慼慼然的，感覺不幫忙都是於心不忍、是不人道的。
於是馬上就打電話給在街道辦工作的朋友，朋友說：其實你那個親戚一家都不符合享受低保的條件。
首先，夫妻兩人年齡都不大，身體、智力也沒什麼毛病。
其次，拆遷還分了兩套房子。要不是看他們夫妻兩人都沒有工作，這次就把他們一家三口的低保都拿下了。
最後朋友還說以後低保政策會越來越嚴格，像他們這種情況早晚都會被取消享受低保的資格。一席話弄得我也是無話可說，只好轉述給了親戚，親戚撇了撇嘴不屑地瞅了瞅我，轉頭就走了。
之後好長時間都不理我，好像我虧欠他什麼似的。
後來，我也感覺沒有幫助到他有些不合適，就幫他們介紹了幾份工作。但是無一例外這兩口子不是嫌髒就是嫌累，反正就是不幹。
其實，這個親戚和我們的關係並不是很近，只是老婆家裡的遠親。
前幾天回岳母哪裡特意打聽了一下他們的近況，岳母快八十歲了，一聽他們馬上皺起眉頭說：這兩口子太沒剛強、太懶，因為家裡兄弟姐妹多而且還都過得不錯，就東家蹭點西家要點，男的還得天天喝酒，其實年紀輕輕有手有腳的乾點什麼不能掙錢。
據說他們每到逢年過節就去姐姐、哥哥、弟弟家“幹活”，幫忙收拾屋子、擦玻璃，然後走的時候就會拿上錢，拿上米麵油之類的年貨，開開心心的回家過節過年了。
岳母越說越氣，看來也資助過他們，也是怒其不爭。
看來他們應該是已經習慣了這樣的生活，習慣了伸手的“拿來主義”。難道他們不知道亦或是感覺不到，別人在給他們錢物的時候是一種無奈的施捨，他們在接受這些的時候，自己就如同在塵埃裡卑微的無以復加！
其實，窮並不會讓人卑微。古人說“窮且益堅，不墜青雲之志”，匡衡窮到點不起油燈、買不起蠟燭，卻可以“鑿壁偷光”終成一代學者。范仲淹“斷齏畫粥”，不食富家子弟饋贈的美食，成就了日後的“范文正公”。
所以讓人卑微的不是當下的貧窮，而是不思進取、甘心於不勞而獲、習慣於接受施捨、伸手伸得越來越無所謂、越來越自然。
煙霧繚繞的指尖
我上高中那年，我們家陷入極度財政困難，雖然我爸媽沒有說過，但是從家庭氛圍、日常聊天、一日三餐中都能明顯的察覺到。為了不讓爸媽更為難，我在高中過的特別節儉。
高中食堂的菜五毛錢一份，我還要隔一天才吃一次，另外一天吃從家裡帶來的鹹菜就饅頭。週末想改善生活的時候就去學校附近的小麵館要一碗雞蛋麵，正是長身體的時候，一碗麵根本不解饞。面裡臥一個蛋五毛錢，為了節省這五毛錢，我就從家裡帶生雞蛋過來，央求師傅在下面的時候把生雞蛋打在麵湯裡。漸漸的，師傅覺得我太雞賊，開始收我兩毛錢的手工錢。
為了節省菜錢，我買了一瓶豆瓣醬，抹在饅頭上吃，每天限量吃一勺。有一次在豆瓣醬裡吃出一隻死蒼蠅，我淡定的將蒼蠅撥開丟掉，剩下的醬依然吃的一乾二淨。
上高中時，經常晚上熬夜看書，為了不影響同宿舍的同學休息，我們都是買一種微型的手持小夜燈，蒙在被窩裡看書。我記得當時一個小夜燈是十五，充電的要二十。因為學生需求量大，學校門口每家店鋪都賣這種東西。掂量了很久，我終於下決心要買一個，為了省電池錢，還必須要買一個可充電的。我在一家店鋪逛了很久，和店老闆討價還價半天，砍掉了兩元錢，十八塊錢買了下來。但是路過另一家店的時候，卻看到店內在促銷，充電的小夜燈才十五元一個。
我腦門一緊，覺得自己白白損失了三元錢，於是立馬跑到原來的店裡，給老闆說退貨。老闆瞟了瞟我，指了指旁邊的牌子，上面寫著“商品一經售出，不能退只能換”。我說：“老闆，我們宿舍老師說不讓用電，嚴查，而且我真的是剛買的。”老闆陰險的笑了一下說：“你肯定是看到別家比我們的便宜，想把這個退了去買別家的。”我小聲說“沒有，我是真的不想要了。”老闆卻堅持不給退錢，說想換可以，換成其他等值的東西也行，錢是不可能退給你的。
其實我是很害羞靦腆的人，但是那一刻，為了少損失三塊錢，我突然充滿了對抗的勇氣，我在那家店裡站了整整一個上午，一上午就跟在老闆屁股後面嘟囔“我要退錢，我要退錢”，中午的時候，客少了，老闆一把抓過我手裡的小夜燈，從抽屜裡數了十八塊錢給我，說：“就為這點錢，真是惹不起！”我抓著錢滿面通紅的走在回學校的路上，感覺到勝利的喜悅，同時又有一種強烈的羞恥感，那是我記憶中走過的最長的一段路，因為我邊走邊哭，最後竟然在校園裡迷了路。
一直到現在，每當我想起自己的高中時代，就會想到那讓人難以忍受的飢餓感，總是感覺自己吃不飽，但是貧窮讓我只能咬緊牙關，忘記飢餓甚至尊嚴。
北冥有魚和鯤
十幾年前的事了。我還在老家的醫院做醫生。下班後和愛人一起到對面的超市買東西。排隊結賬時前面有個老大爺賬結了很長時間。我愛人排在他後面，我跟在我愛人後面。我愛人回頭跟我說:“前面這人買了一塊豬肉，錢不夠”。我抬頭一看，只是一塊小小的五花肉，一斤左右吧。老大爺翻出了所有得零錢，還是不夠。我就給結賬員說:“別耽誤時間了，差多少？”結賬員說“差。。。”，具體數據我忘了，好像一兩元。我說我們付上。結賬員說:“讓他到裡面再換塊小的吧”。我說:“差多少我們補上，抓緊時間吧”。後來，老大爺結完賬，直到我們把自己的物品都結完賬，要離開超市了，還看到他站在門口，彎著腰向我們道謝。出門後，愛人問我，明明是你想幫他，為什麼顯得不耐煩，還說他耽誤時間？我說幫人不必讓人家記得。
因為超市就在醫院的對面，這樣的老人家是不是家屬在住院，所以傾囊買了一點豬肉補補？我那時候也是剛畢業不久。現在工作快二十年了。時間過得真快啊。
威海畢醫生
窮可以讓人卑微到什麼程度？我以自己的親身經歷告訴你吧，由於字數太多我就只寫一件吧。我本來7歲可以上一年級的，因為沒錢，推遲了一年。但到上二年級開學的那天，我爸告訴我沒錢交學費，如果想上學就自己去報名，要麼就輟學不要讀了。因為作為家長的他實在是沒臉帶我去報名。我想讀書啊，就只能硬著頭皮自己去了。到了老師辦公室，很多家長帶著孩子在交費領書，我就默默的躲到角落，等別人都報好名了，只剩鄰居發小和她媽媽在等我的時候，發小的媽媽說:“你怎麼還沒報名，膽子那麼小嗎，非要等別人都走了才報名，快點的”她並不知道我沒帶錢，只以為我爸媽忙，才叫我自己來的。我躡手躡腳的走到老師面前就哇……的大哭起來，怎麼也止不住。老師和鄰居阿姨都懵了，問我為什麼哭😭，我抽泣的低著頭說:“我~我~沒~錢……”然後又是哭。這時鄰居阿姨就說話了:“沒錢可不能讀書，你還是回去跟你爸媽種地吧！”我看看老師，老師也面露難色，這時我慌啊，刷的就跪下了:“老師，我求求你想辦法讓我讀書，我真的很想讀書，等我家的絲瓜絡（大量種植，有老闆來收的）賣了就給你學費，我保證好好學習。”老師最後看在我一年級學習成績也是名列前茅的，看我這麼小，也不忍讓我輟學，就說她先給我墊著，書發給我，讓我安心讀書，不要想其他的事。這是我覺得非常丟臉的一件事，最卑微的一件事之一。那時的學費是280元,3畝地絲瓜絡賣了有1000塊收入。一個月後的一個夜晚，爸爸帶著我去老師的宿舍還錢。那時我就暗暗發誓長大了要賺很多錢，再也不要過這樣的苦日子了。還好老師沒有像鄰居阿姨一樣，感謝我的這個小學班主任，在懸崖上拉了我一把，沒有讓我跌落深谷！雖然現在也沒有發大財，但至少生活不愁，有房有車，沒有壓力。不用再如此卑微了，至少我能讓自己的孩子不會因為窮而交不起學費。
鄒燕紅
都是眼淚。我有位戰友沒了七年了，在他步入壯年時查出癌症來，化療吃藥，即便能報銷很快也把家底花沒了，向我們戰友借了錢。惡化了。。。頭沒的時候，我們戰友去看他，瘦的皮包骨了，硬是翻身起來，給我們磕頭，說，借的錢，會賣房子還我們，謝謝我們在他最苦難的時候伸手幫忙。我們這些戰友都哭了。然後他就這麼卑微的死了。當初何等意氣風發的爺們兒啊。
