TuTyp
在我6岁时，我外公去世了。
他离开时才50多岁，是癌症，妈妈在外省，没有回来。在那个信息闭塞的年代，信息传递靠信件，她甚至过了好久才知道这个消息。
快30年了，那时的母亲不过我现在的年纪，我无法想象她知道消息之后那种悲伤，但肯定揪心。
外公出殡的那天，天很阴沉，下着小雨，刚入夏的时节，乡下的气候还很冷。
奶奶挑着祭品，带着我去送别他。我还记得奶奶给我挑了一副黑色的衣服，走起路来会有布料摩擦的声音。
他的遗体还在床上，脸上盖着白布，奶奶带着我，教我跪在地上，给他拜了三拜。我不记得我有没有哭，后来我跑到外婆的房间，有好几个人陪着她，她在哭泣。我趴到她房间的谷仓上，自己在那边掉眼泪。我不知道我是因为外公离开难过，还是因为外婆在哭所以就哭了。
后来，送外公出殡，那时候还是土葬。我记得奶奶带着我，我戴着白色的布，只送他一小段，大概是下雨路难走，而我还是小孩，所以没让我送远。
我不记得我有多悲伤，但我一直记得我跪在他房间时和送他出殡时我衣服摩擦的声音，而其他的声音我却没有记得一丁点。
小时候乡下有谁去世我都很害怕，但我很清楚那时我没有害怕，虽然我也不记得我那时是怎样的情绪。
时至今日，我每次去外婆家，经过当年他的房间时，我总会看看那张床和那片地板，还有厅里他的遗像。
我也始终记得他病重时，有一次我去他家旁边的小诊所买一种叫蜂王浆的类似现在的保健品，红黄色的胶囊，里面是白色的甜甜的粉末。结果上茅厕时就掉下去了，我在那里大哭，他不断地哄着我，又拿了一张五十块钱去又给我买了一包。
我到现在都记得那张五十块钱的模样。
如果他现在还在，该有八十岁了，肯定是个慈祥的老人家。他也一定会很疼我的两个女儿，就像他当年很疼我一样，我大概会偶尔带条烟带瓶酒去跟他聊聊天。
可惜，他走了，好多好多年了…
曦歌夕梦
我第一次见到去世的家人是我的爷爷。
现在想想已经过去很多年了，那时我才10岁，我的爷爷是肺结核病去世的，记得我爷爷呼吸困难，身边经常放着鱼肝油，还有一个罐头瓶（吐痰用），鱼肝油是药，到现在我也没查过这个药究竟是治什么病的，记得是喝了很多，身边经常有。
11月11日现在记得也很清楚，凌晨两点左右的时候，突然叫我爸开灯（我们农村住坑，我平时和爷爷奶奶一起住，这几天我爸也在这），开灯以后，我爷爷穿衣服要出去，问他出去干嘛，他已不会说话了，只顾穿衣服，后来我爸扶到坑墙边靠着半躺下。我只是坐在一旁静静的看着，呼吸越来越困难，额头上冒着的汗水，最后就像电影，电视里面的镜头，一口气没上来嘴张着就驾鹤西去了。
当时我坐在那里眼睁睁的看着，也没觉得害怕，就像傻子一样傻傻的坐着看着。一会儿我爸叫来伯伯、叔叔把我爷爷抬到一个空屋子里，第二点我继续去上学，回来的时候他们把我爷爷已经装到棺材里了，从这以后就感觉到了一丝伤心、害怕，也许是人鬼两重天吧，大白天也一个人不敢到院子里。
这就是我记忆中的样子，现在想起来也是历历在目，非常想念我的爷爷。
轩思语
第一次经历身边最亲的人去世，是我二伯母，只记得听到噩耗，有一瞬间，人是蒙的，反应不过来，因为，从早晨听到她在院子说话，到噩耗传来，不到三小时。
记得回家的路特别长，那种感觉，就像是灵魂在飞，身体跟不上。而且特别不真实。后来想，应该是从心里不愿意接受这个事实。不愿意接受最亲近的人，已经不在了。以后，永远都不见了。
对于二十多岁的人来说，面对最亲近的人离世。是茫然失措的，还理解不了这种离别，这么突兀的降临。心里极度沮丧，各种悲凉，在身体里横冲直撞，想要找一个发泄的出口，张嘴却欲诉无声，唯有不可抑制泪水，不停的流，如同心里有太多的苦，要用眼泪的方式，倾泻而出。也唯有这样，才能让心里的不舍，有少许缓解。
只记得，回家以后，自己一次次去摸二伯母的手，想感受到温度，一遍遍给母亲说，是不是睡着了，手还是温的。母亲推我出去，不让我在去摸。退出门外，看到堂弟和嫂子们在给二伯母穿寿衣。还是无法从蒙圈中走出来。
只到三天后入土为安，一直都是迷迷糊糊，不相信就这么没了，一个好好的人，说走就走了，走的干干净净。什么都没带走……
这么多年过去了，心里时常回想，人，活的很淡，如同一股青烟，经不起大一点的风雨。有时候一点意外，就会让一个人永远的消失，仿佛从来没有来过这个世界。
人生一世，草木一秋，只有经历过生死，就会慢慢看透世事。明白，生老病死乃人之常情。我们面对死亡，是最无能为力。斯人已去，忆在心里，自己好好活着，才是对逝去之人，最好的怀念。
愿你，好好活下去――
醉清风1355
作为异乡人和极度恋家的我，曾和一个朋友聊天说，我这辈子最害怕的事情，就是有一天家里的老人会离开我。这让我最怕的事，在真的发生的时候，让我觉得极不真实和无力。
19年，姥姥离开了我。
就在前一天晚上下班后，爸爸和我说姥姥状态不太好，问我能不能和单位请假回来。我也没迟疑定了第二天一早从深圳飞回东北的机票。可我当时的想法仅仅是：
“没事呀，就当回去能多陪陪姥姥几天，等她好了我再回来呗。”
甚至第二天的行程，尽管一路一直压抑着难过，但还是觉得姥姥已经经历过这么多次住院，每次都平安无事的回家了，这一次肯定也是这样。在大连转机吃麦当劳的时候，吞咽的很艰难，眼泪一直流。可就算这么压抑，依旧觉得等我回去见见她，她就好起来了。
至今我才明白，那时候的感觉，是潜意识里对现实极度的抵抗，我却也没有察觉。
直到在转机等候的时候，妹妹微信我说，他们已经在敬亲园了，敬亲园是人死后安置的地方。可我一瞬间还在反问，他们去那儿干嘛？只是在准备很久之后的事吗？
但瞬间之后短短的几秒。我开始认清了现实。
紧接着就是看不到终止的大哭和抽搐。我记忆中从没哭成这样。
之后在候机厅，在从大连飞回老家的一路。
身边的一切都像是幻像，那一刻，只有心痛是真实的。
回家后，就是送走姥姥的一系列程序。白天和认识的不认识的亲戚在一起，晚上还是哭。
要问最大的感觉，就是认清了一句话：
人生，是一个逐渐失去的过程。
我也觉得我的心好像变得没那么完整了。
尽管道理都懂，姥姥从我记事身体就不好，活到了81岁，已经是恩赐。也知道在十一国庆节回家陪着姥姥最后开心的出去玩的人也是我。甚至在殡仪馆，都是按照喜丧（超过80岁）来办。安慰妈妈多明明白白，也减缓不了再次回到深圳后的日思夜想，每每安静的深夜，就是心脏的隐隐作痛。
作为异乡人，最大的难过就是不能一直陪在家人身边。姥姥走后我想了好多次，要是能再最后好好抱抱她多好。有天做梦，姥姥竟真的出现了，在一个大房间里突然出现，我梦里知道姥姥已经走了，但我一下子冲了出去紧紧抱着她好久好久。她是暖暖的，全程没说话。
而我现在的感受，当然还是会很难受。
但是依旧要尽我所能，好好爱着剩下的人，因为皆是我这辈子最在意的人们。
房子外的留声机
昨晚，梦见老爸正在不停的收拾院落……，早晨起来，爱人也说，他连着两晚都梦见老爸与我们一起吃饭呢！大概老爸在九泉之下人生地不熟想我们了吧！亦或是心里还挂念着他在世间的儿女们生活的咋样吧！于是赶快把老爸老妈的相片供起来，又摆了些他们喜欢吃的食物。
去年冬天里老爸的身体一直不大好。吃了腊八饭，姐姐姐夫来时看见十分虚弱的老爸，与我们商量着今年必须要回老家过年，但我想趁放假给学生补课挣点钱补贴家用，所以很是犹豫。到了腊月二十九，老爸的病越来越重，稀里糊涂间一直念叨着回家，于是我们一家人匆匆忙忙赶回了老家。
大年初一老爸神奇的清醒了，早饭还吃了七八个饺子！亲戚邻里来时，他还能准确的叫出每个人的名字。初五，居然还惦记着我年前说过的“初六开始给学生补课”，催促我赶快去给人家上课。
于是我每天早上开车去市里上课，晚上再回来，一直到正月十三补完课。回到家我强忍着眼泪，站在床前叫爸的时候，老爸微微睁开眼，第一句话就问“课上完了吧！不走了吧！” ，我的眼泪一下子涌了出来，我知道老爸害怕我再离开他，就说“不走了”，但还是没有挽留住老爸的生命，当晚老爸就走了！……
现在几个月过去了，每每想起老爸离开我们时的最后一句话，都会泪流满面。为了生计与一点钱，在老爸最后的日子里，我为什么没有时刻陪伴在他的身边呢？为什么不能为他多分担点煎熬与痛苦呢？
爸！自打回到老家，你一直没有离我们而去，一定是心里还牵挂着“儿子还要补课”，要不为什么我一上完课你就走了呢？一辈子你总是顾全大局，时刻为他人着想，宁愿自己受点委屈，不到万不得已绝不会麻烦他人，甚至是自己子女。
爸！今世我们父子相逢恐怕只有在梦里了，下辈子我们还有父子情缘吗？
鸣条先生
我第一次经历身边的亲人去世，是我的奶奶。
奶奶是一个封建思想极其严重的老人，并且重男轻女的思想也极其严重。因为我是一个女孩子，所以我从小都没有得到过她的喜爱。哪怕是在大街上遇到，她也不会搭理我。
记得有一次，我看到奶奶坐在街里和街坊聊天，她一边聊着天嘴里一边吃着糖，其实我也看到她的手里还有糖果。但是见到我路过，奶奶顺手把糖果放回了自己的裤兜。虽然年龄小，但是对于这个片段却至今都记得。
在一个寒冬的夜里，奶奶去世了，那时候我已经出外求学。等我赶回家里面的时候，我的奶奶已经入了棺木，我没有见到她老人家最后一面。
但是当我走进家门，看见红红的棺木摆在院子里，瞬间我泪奔了。即使没有怎么得到她老人家的爱，但是想到在自己的人生中再也见不到她的样子，内心是还十分痛苦的。
即使留在自己脑海里的都是一些不好的画面，但是现实告诉我，我再也没有奶奶了。也许，这就是亲情吧！即使没有温暖的回忆，但是斩断了我们的亲情关系。
北迈
当我接到哥哥的电话，说年迈八旬的老娘，撒手人寰，离我们而去时，我的心一下子像掏空了似的，忍不住地号淘大哭，泪如泉涌。
此时此刻的心情，撕心裂肺，揪心一般的心痛。那是生我养我，让我长大成人的老娘啊！临终之时，我在几千里他乡异土，却没能见她老人家最后一面，我是多么的无助啊！
这时候，我哭天无泪，悲痛欲绝。我恨我自己没有尽到孝道，没有在她膝下送她最后一程。我无助了，无语了。
这一切都成了千古悔恨，成了永远的遗憾。
生命河欢迎您
我父亲去逝时我二十岁，我是守在他的身边看着他一步一步地踏进死亡之门的。
平时我跟我父亲关系不好，那时他当个乡村兽医，三天两头不着家，家里的大部分农活都是母亲一个人辛苦操劳。
作为长子的我一放学就帮母亲干活，我的童年是在劳累度过的。所以，我很怨恨父亲，他死时，我的心感觉是麻木的，没有一丝丝的痛苦和留恋。
孤者苍狼
我第一次见到去世的亲人是外婆，第二次是爷爷。
在他们去世的前几天我都回到家中，从起初他们还认识身边的人到不认识人，以及到生命的涣散的整个过程，我都参与中。看见当时生命的脱相，火烧膛，脱肛，直至入土的整个过程，仅仅几天时间，在等待死亡的过程，那种感觉是发自内心的触动和极大的疼痛，就那样亲历自己的至亲，自己最重要的人离开，而自己却无法阻挡，什么都做不了，留不住……
当时除了极度伤心痛苦难过外，也让我更加的懂得了好好的敬畏生命，珍惜生命。也所以，在后来的日子中，对生活中的每个决定，我都尽量思虑周祥；对生活中的每一天，都努力，并快乐，还极其认真，因为我不想给自己的生命或者生活，留下任何遗憾，因为，生命只有一次，我要对生命更加的虔诚和珍重！
并且也让自己的生命和生活以及心情，在努力和享受中并进！努力去热爱我的每一天！
路过人间888
我从来没有这样想过，我挚爱的亲人，会永远离开我们，即便也读过类似生老病死人之常态的文章，可我总觉得那与我无关或者很遥远的事。然而九三年十一月，我母亲患重病突然要离开我们的时候，我没有概念，头脑麻木，成天茫然机械的做着一些所谓尽孝的事，泪象廉价的自来水，夺眶而出，内心的痛，只有自知，走路都是飘的，不稳，这怎么可能，母亲只有五十八岁呀，好生活才刚刚开始，我无法抑制内心的恐惧，背着母亲和家人发着无名的火，更多的是愧疚和自责，早一点检查，早一点治疗，也不至于拖成晚期。直到今天，每每给母亲上坟点香，我都泪流满面，后悔当年没有让母亲过上几天好日子，正应了那句－－子欲孝而亲不待！
