开车的，你是在找地上哪个手机是你的吗？
训练有素，一看就是惯犯了
好有爱的哥俩
这老板给开几个人的工资啊
走，咱不跟小黄玩，咱仨斗地主去
鲁智深的后代，不用方铲改用铁锹了
劳烦谁搭把手，把我翻过来
这猴子成精了，知道兜里有糖
叫你俩秀恩爱，可惜没掉下去
这个笔的套路太深了，就这么点油啊
功夫鸡
看的好吓人
这样还怎么照相了，感觉女的已经崩溃了
大半夜要是看见这个，不得被吓死啊
大爷自己嗨开心得很
厉害了，大湿，不费吹灰之力，比武侠小说还牛逼
小伙子啊，给自己的腚垫点东西吧
你每天上班出门后你家的猫，躺在你的床上悠闲地听着音乐！
橘猫的另一种用法
我没坐轮椅之前也是这么玩的
好淑女的女生，随便比划都是这样好看，可是腰怎么这么细
老年人的快乐是很简单的！
妹子，你这发型真是劲爆啊，咋做到的
一看就会，一做就废。不过多练几次肯定能成
世界最牛炸鸡没有之一
老小子给你解释，什么叫做千杯不倒，万杯不醉!
对，这就是你们的小莫！
说实话，很多人感觉这样削苹果是没有灵魂的。
你竟然想直接从这里过去！胆子不小啊！
你看你一个大老爷们，像话吗？丢人吗？
狗子：别忘了放酱油，我去给你拿
我买了套秋衣，我妈说我穿着不好看：给你弟弟吧！我买了件马甲，我妈说我气质不搭：给你弟弟吧！我交了个女友，我妈嫌我女友长得不好看：给你....我急忙打断老妈的话：我好不容易找到女友，丑点咋了，这不能给弟弟！老妈给我一暴栗：胡说什么，我是说“给你女友办个美容卡吧！”原来如此，我和弟弟都如释重负...
2、
楼主有点小胖，173cm，78kg。 由于异地工作和媳妇聚少离多，每次相聚，媳妇总是搂着我可怜兮兮的说：看你都饿瘦了～真让人心疼～。 然后做一桌子都是我喜欢的菜，然后拼命给我夹菜让我吃，还说：胖点好，有福气，更有安全感！搂着肉肉的手感好。 最近放假，窝在家里一星期了，每天吃饭，看电视，玩手机～正在拖地的媳妇过来就踢了我一脚，怒道：每天就吃了睡，睡了吃，再就是玩手机，你看看你都快胖成球了，你和猪有什么区别？结论：女人都是骗人的鬼～，不要相信她那张嘴！
3、
上班的时候，老板突然在内网上叫我去他办公室一趟。 我预感这不是什么好事。 果然到了办公室后，老板就开始数落我工作效率低，不配合团队合作，消极怠工等不好的工作态度。 说到激动之处，老板不得不跪下来求我，求我看在他这么包容我的份上，拿点钱出来投资公司。 ！我中两亿元大奖的事，是谁走漏的风声？
4、
我家媳妇最近迷上了搓麻将，每天吃过早饭，她就径直的奔向麻将室，在里面一坐就是一天。 为了家庭的和睦，那天我对她说：“媳妇，你以后不要搓麻将，金盆洗手咱们好好的过日子吧！”这时我媳妇幽幽的来了一句：“老公，你只要能买一个金盆回来，我保证每天在里面洗手，从此不搓麻将。” 好吧，媳妇，那你还是去麻将室吧！
5、
我是护士，有个同事看上了一个帅哥，于是她骑着电动车把那男人撞了！他把男人送到我们医院，然后自告奋勇的当病房护士，负责那男的。 到冬天那男人快出院了，两人也没摩擦出什么火花，她一狠心把窗户开了一夜，并且用不熟的鸡汤喂那男人！造成禽流感的假象，就这样那男人又在医院住了一个月！后来他俩结婚了！
6、
上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。 吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。 这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚！我完全是被她牵着鼻子走！
7、
闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呢！昨天又和好了。我：那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
8、
老婆儿刚才打电话问我车上空调为什么不制冷，我让她开内循环，开压缩机，所有想到的可能都说了一遍，过了一会，给我打电话说还是不行。。。我脑袋都大了，难道新买的就出毛病了？不能啊！可别的也实在想不出什么原因了。正在此时，她问我：“空调不制冷跟车没有打着火有没有关系？”我想静静。。。
9、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
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