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我结婚那天就属发小闹得最凶， 折腾到半夜一点都不走，走了还在我屋里藏了十几块定时的电子表。终于，轮到他结婚了，看到我来了脸都吓青了，深怕我报仇。谁知道我也不吵不闹，只是逼着新娘子吃了半斤黄豆，一个烤红薯，还喝了一大瓶冰镇可乐……发小现在孩子都两岁了，看我的眼神依然是深深的恨意。
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一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，话题直接是奔驰宝马保时捷方面的聊，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来：“兄弟，你们走吧，饭钱我不要了！”我：“我不差钱！”老板：“开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”
3、
初中那会儿，班主任喜得千金，如今十年过去了，在我们毕业十周年聚会的时候，班主任把她女儿也带来了，大伙儿都感慨时光荏苒，岁月如梭，当初的小宝贝现在都长大了。然后，在酒精的作用下，我对班主任一顿猛夸：“黄老师，虽然十年过去了，您还是那么美，像是一点都没变，而且您女儿长得特别像您，特别是牙齿。”话没说完，那些欢声笑语瞬间停止了，空气骤然安静......然后我才反应过来，原来咱班主任是大龅牙！
4、
跟宿舍几个哥们儿一起去吃饭，饭后结账，舍长问老板多少钱。老板说：“435块！”舍长还价说：“400行不行？”老板：“那不行！”在他们还在讨价还价时，另一哥们儿来一句：“老板，你看我们都是老顾客了，打个九折呗。”老板不假思索地说：“行！”然后拿出计算器，391.5元，舍长贼贼地说了句：“给，391.5元，不用找了！”老板的脸都绿了。
5、
相亲，跟女方约好在饭店见面，我坐在包厢里等了半小时，正怀疑是不是耍我呢，突然门开了……一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说：“妈~他没来！里面就一老头~”
6、
夜里，前女友突然打电话给我，我犹豫了一下还是接了。我和她都沉默了几秒，然后她说“我想你了！”我沉默了几秒问“怎么了？”她有点虚弱的说“发烧了”我急切问道“多少度？”她说“39度”我想了想，39度，挺严重的啊，毕竟以前在一起的时间挺长的，应该怎么说？夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分开了。然后我说“挺牛逼的呀你！”嘟嘟嘟……”
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昨晚刚躺下听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊:“打!打!打!打死!打死!往死里打!臭婆娘,你反了!反了!”我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就冲下了楼。和我一样冲下楼的有好几个兄弟……远远看见，一个男人正在指挥媳妇在倒车。
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抽了整晚的烟。我才知道。想明白。只要一个女孩真的爱你，不管你送的iphoneX多丑，你送的法拉利颜色有多难看，你送的房子有多喧闹，她都会一声不吭的收下，不会介意。她真的喜欢你就会喜欢你的一切，喜欢你开跑车时的专注，喜欢你给她带钻石项链的绅士，就连你给她打钱的时候多打了几个0的粗心，她都会觉得你无比可爱，人生就是要这样平淡的爱情。
9、
妈妈的老同学来家里做客，期间不停的跟老妈抱怨，自己的孩子都三十了还不找对象，愁的头发都白了……等她走后，我跳起来贱兮兮的跟老妈说:妈，我给你长脸吧，早早就找到男朋友结婚了！我妈白了我一眼:嗯，可长脸了，不到二十就结婚了，婚礼上还挺着六个月的大肚子！我…………
10、
公司最近议论一个事情，有人说公司有一个哥们在上厕所的时候居然睡着了？每一次有人讨论这个话题的时候，我就会默默的凑过去。其实并不是凑热闹，我只是想确认一件事。那天我睡着了之后到底发生了什么大事。
11、
女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，今年上完大班，明年我就到奶奶家那边上小学了。”
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春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”
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