前几天，我有一个客户找到我，就叫她小A吧，问了我这么一个问题：
“这天是她和男友的纪念日，男友平时对她挺上心的，但这回纪念日不知道为什么，说了句不痛不痒的话，也没有送她礼物，再怎么说，这是一周年纪念日啊，怎么可以这么敷衍呢？”
我说：“如果你是觉得对方没有按照你的想法在情人节有所表示，那还不如你先给对方发一个520的红包，兴许会得到一个意想不到的效果。”
这句话说出去之后，引起了小A的不解：“不表示就算了，为什么还要我先付出？万一我这520石沉大海了，我岂不是更亏？要是这大哥不表示，我觉得也没什么必要了，大不了分手，我还省500块钱。”
“你先发吧，发完我告诉你为什么。”我回答。
“哇，真神奇，我刚刚给他转了520，立马就收到了1314的回礼诶！他还是在乎我的，但我还是很不爽，为什么总要我先给呢？”
我在电话里笑出了声：“哈哈，先别急，其实更好一点的方式，是转回来的钱压根就不要，然后告诉对方，心意收到就可以了。”
小A更不理解了：“要本小仙女主动发礼物就算了，居然回礼还不收，这是为什么？我谈个男朋友是来扶贫的吗？”
我知道，很多姑娘，和小A一样，其实并不理解这件事情的逻辑，但我们可以，把这件事拆解一下，就好理解了。
其实，很多姑娘，在谈恋爱中，很容易担心这件事情。
情人节礼物，纪念日礼物，生日礼物，七夕礼物，圣诞礼物.......只要可以，一年12个月，一定可以创造出12个仪式，以此，来要求对方对自己有所表示。
这中间的原因特别简单：
她们想通过这件事情，这个重要指标，来判断对方是否爱着自己。
但是“被爱”这件事，其实是一件特别主观感受的事情，没有一个具体的指标，可以判断什么叫爱，什么叫被爱。
所以现实生活中，姑娘们会尽量的把这件事情附着于“对我好”，“给我花钱”，“给我买礼物”，或者“花时间精力陪我”这些事情上。
这些其实本没有什么值得说的，没有量化指标，还不能自创指标吗？
问题是，现实生活中，往往这些判断指标，会自动成为考核KPI，从一个依据，变成了一个目的。
什么意思？
比如，情人节送礼物，本来是“爱不爱我”的判断依据，但是随着时间的推移，情人节送我礼物，就变成了一段关系的目的。
变成目的以后，谈恋爱的过程不再重要，但是这些判断依据KPI，必须要完成。仪式感可能不再重要，但是仪式变得很重要，所以，姑娘们开始纠结礼物，开始纠结红包，开始因为仪式的完成与未完成，开始争吵冷战......
不是说这样不对，不过是，往往这些争吵，我们都忽略了一个基本事实，就是人与人之间，特别是两个人之间，其实有着两种模式。
第一种，我们将它命名为：算计模式。
算计模式就是字面意思，两个人都在互相算计着，是否对方还在乎着自己。
但是这件事没法量化，于是就拆解为了不同的指标，互相在考核对方。
但是重点就在于，这种考核并非单方面的，而是双方互相的，因为我们面对的，从来都是活生生的人。
当你想着需要对方给你送礼物的时候，对方也想着，你是不是该给对方买什么东西。
当你想着对方应该给你发红包的时候，对方也想着，你是不是应该也有所表示。
当你想着对方应该主动联系你的时候，对方也想着，你应该主动联系对方。
无论在什么样的关系里，在你需要对方做某件事情，付出某件事情，达到你的开心的时候，绝大多数情况下，对方也一定有着同样的想法，需要你做某件事情，达到他的开心。
这是最朴素的道理，当然，你可以举出很多反例，比如：
有些姑娘的男朋友，明明这姑娘什么都不用做，还是主动对她好的不行，变着花样对她好，花钱又大方，还给她独立自由......
我完全赞同，但之中，我们需要考虑的变量实在也不小，比如：两个人固有的权力关系，姑娘很漂亮，男生很害怕除了这个姑娘再也找不到更好的了，所以只能加倍对这个姑娘好。
或者说，男生很有钱，给姑娘买个礼物，对他来说九牛之一毛，根本不需要考虑；对比你的男朋友，一年存2万，掏出5000块钱给你买东西，就像是割肉了，这感觉当然不一样。
可是，这种存在着权力关系强弱不对等的关系，必然有着它的缺点和不稳定性：
比如漂亮姑娘总会觉得这个男人对她好是好，但终究不是自己满意的类型；
比如有钱的人不需要付出多大的代价就可以满足一个异性，那么因为新鲜感的消退也不妨再多试几个。
所以，哪怕看上去，权力关系不对等，一方占尽“便宜”的关系，也不尽然如我们所想象的那么美好。
当然，这不是今天要讨论的内容，我只是说：
人与人之间，没有人是傻子，所有的行为必有一个目的，所以真的不存在你可以占尽便宜，别人还浑然不觉的情况，或者你得到所有的好，别人都只是付出的情况。
这就是算计模式，双方都在算计着自己的成本，看着对方能给自己的收益。
在证明自己的观点时，也总是着眼于，找到各种有利证据证明，自己比对方付出的多，或者找各种有利证据证明，世界上就是存在一方占尽便宜，对方一味付出的情况，然后哀叹，为什么自己遇不到，妄图用这种极端个例来证明自己的索取就是理所应当的。
你别说，这样的极端案例，我也见过：
我有一个朋友，和她老公结婚的时候，两人共同买房，坐标帝都，房子大概价格在1000万左右，男方出900万，女方出100万。
由于作为共同产权人买房，需要领证，两人就商量怎么办。
你看，帝都房产，金额足够大，加不加名字，怎么分配比例.......这都是现代人恋爱到结婚分手之灵魂拷问的最难挺过的关卡。
两人怎么商量的呢？
女方说：“房子我不占你便宜，咱俩的房本按照比例写，我百分之十，你百分之九十。”
女方表态了，男方立马也表了态：“既然是结婚，也不要这么清楚，这样吧，比例还是写，但是我只占百分之七十五，你占百分之二十五。”送了女生百分之十五。
事情没有结束，后来，女方和一律师朋友吃饭，律师朋友告诉她：
“由于你们没有签订婚前协议，领证又在先，所以其实这套房产，无论房本上的比例怎么写，依然是按照共同财产来认定的。
也就是说，如果有一天你们离婚了，这套房产的分割，将按照老公占有的75%的一半，和你占有的25%的一半来分割，最终还是各50%。”
这件事情就变得非常神奇，明明女方抱着的想法是不占便宜，但是最终却占了一个大便宜，就算房价不涨价，也接近翻了5倍的收益率。
我后面问这个女生，她有提前考虑过这个情况吗，是她提前算计，遣词造句，还是真的没有想那么多，得到了这么一个结果？
姑娘跟我说的答案，让我大跌眼镜，她说：“老娘一拉拉，本来就是形婚的，谁知道会这个情况。”
你看到了，这段关系势均力敌吧，很势均力敌，是不是一方占尽了便宜？确实，任何时候，一百万变五百万，这种投资收益率，都是让人垂涎三尺的。
但是，这段关系之所以能达到这个效果，并不是来源于算计模式，并不是姑娘用了什么算法，机关算尽，导致自己掌控住了某个人，控制了某个人，或者引导了他人为自己做出了什么样的选择，也不是有多大的魅力，让一个男人彻底的臣服于她。
没有，都没有，单纯是她没有算计而已，没有想着，占什么便宜而已。
这不是给你喝鸡汤，鸡汤告诉你：“我自盛开，清风自来。”
现实其实是，因为你没有算计，没有那么大的期望，你更容易触发人类相处中原始的“互惠互利”的模式，在你划定了自己的边界之后，充分考虑对方的需求，然后得到了意外的收获。
这就是第二种模式，互惠互利模式。
人类的发展，站在食物链的顶端，其实就得益于这种互惠互利，因为人类这种天生体型不健壮，力量、敏捷都差于别的动物的生物，智力、合作本身就带来人类的发展。
所以，刻在我们基因深处的，天然就有着互惠互利的原始触动。
当你为我考虑时，我会天然的愿意站在你的角度为你考虑，当你满足我的需求时，我会原发性的想满足你的需求。
正如之前的例子里那个女生，当她真的在考虑男方的诉求，不愿意男方吃亏的时候，男方也自然很大度的考虑了女方的诉求，做出了让利。
一样的道理，当小A真的考虑了男朋友对于纪念日自己也应该有所表示的诉求时，男方也积极的给予了回馈。
这跟上面那句鸡汤的差距其实很大，因为“我若盛开，清风自来”，关键点，还是放在了清风来不来上，而你还是在考量清风什么时候来的时候，“我自盛开”也不过是算计本身，依然还在算计模式当中。
所以，真的要想获得一段动态平衡的良好关系，关键点就在于，尽量避开算计模式，走向互惠互利的模式。
去真正的“为你考虑，为你思考，满足你的合理诉求。”
而做到了这个，也自然会引领对方，切换模式对待你。
人类的发展，站在食物链的顶端，其实就得益于这种互惠互利，因为人类这种天生体型不健壮，力量、敏捷都差于别的动物的生物，智力、合作本身就带来人类的发展。
所以，刻在我们基因深处的，天然就有着互惠互利的原始触动。
当你为我考虑时，我会天然的愿意站在你的角度为你考虑，当你满足我的需求时，我会原发性的想满足你的需求。
正如之前的例子里那个女生，当她真的在考虑男方的诉求，不愿意男方吃亏的时候，男方也自然很大度的考虑了女方的诉求，做出了让利。
一样的道理，当小A真的考虑了男朋友对于纪念日自己也应该有所表示的诉求时，男方也积极的给予了回馈。
这跟上面那句鸡汤的差距其实很大，因为“我若盛开，清风自来”，关键点，还是放在了清风来不来上，而你还是在考量清风什么时候来的时候，“我自盛开”也不过是算计本身，依然还在算计模式当中。
所以，真的要想获得一段动态平衡的良好关系，关键点就在于，
尽量避开算计模式，走向互惠互利的模式。去真正的“为你考虑，为你思考，满足你的合理诉求。”
而做到了这个，也自然会引领对方，切换模式对待你。
当然，如果唯结果论，算计模式依然可以达到这个效果。
比如我朋友的例子，要利用算计模式，就需要考虑清楚所有的变量：
1、 你知道不签订婚前协议，口头约定或者比例分配不算数，最终都按照50%认定分配资产。
2、 对方不知道这件事情，对方也不知道你知道这件事情。
3、 你不告诉对方你知道这件事情，还若无其事的，装作大度的告诉对方“我不占你的便宜”，我们就按照出资比例分配。
上述所有的变量，除了第三点，你会发现前两点都是无法控制的，你需要有足够的资讯，也需要有足够得对对方的了解，还需要掌握好时机，利用好这个信息差。
你看到了，既然是算计，那么目的就一定要赢。既然要赢，就要考虑清楚所有的变量，算无遗策，你才可能赢。
这就像我们小时候玩的石头剪刀布的游戏，如果你们双方都没有算计，那么怎么赢全凭概率。
但如果有一方提前说出“我这把出剪刀，你信不信”，就可以完全改变这个局势。
因为第一个逻辑层面是“我信你，我就出石头”。
但是第二个逻辑层面里：
你如果知道我会信你，预判了我的预判，你就会出布，我应该出剪刀，而你如果知道再预判了这一点，你会出石头，我应该出布。
对吧，要想保证赢得对方，你必须领先对方至少两步，你才能保证胜率。
但是，生活中，处处的算计中，又怎么保证这种领先时时刻刻都能在掌握之中呢？
如果你不能，那就干脆放弃算计模式吧。不如你先迈出一步，走入互惠互利模式，还玩什么石头剪刀布，伸出你的手，直接牵起对方的手，不是更幸福吗？
再回过头来，现在，你明白为什么说，甚至对方给你转了“1314”，你也可以不要对方的钱，说心意收到了就好了吗？
閱讀更多 一隻白桃 的文章
