请ni稍后
没有那么绝对。
如果你真的生活困难，父母条件又比较富裕，我觉得要又未尝不可，困难的时候你不向父母求助还能找谁呢？一方面你拿到了钱，对你的困境有所帮助；另一方面，父母觉得帮助到了你，也会感到欣慰。
如果父母条件不那么好，我觉得就不要了。父母辛苦养育我们这么多年，我不想再把我肩上的担子交给父母来扛。这种情况不仅不要要，还要告诉他们“我很好，你们不用担心”。
父母都对孩子没有太高要求，只要衣食无忧、平安健康就足够了，所以一般情况下不要去要父母的钱，困难尽量自己解决，让父母能安心的享福。
十点路灯
父母的钱可以要，但是找父母要钱就是万万不可的。
结婚以后无论是否跟父母同居，家庭的重担应该由父母过渡到你身上。无论是自己个人的开销，家庭的支出，还是抚养子代的费用，都应该是自己出钱。但是父母比较充裕，自己又处在低谷期，父母给的钱是可以适当的要的。但是绝不可以过度要。比如说父母仅有十万块的存款，他们给你五万你可以拿下。毕竟我们国家都把孩子放在第一位。很有可能就给你十万全部。这个时候我建议你还是不要把十万全部拿了。你可以把钱收下，然后存下来一部分，比如说五万，再还给你的父母。等以后度过困难期，富裕起来，也万万不要忘记了父母，要好好的赡养他们。
如果婚后如果比较困难，但是父母手里有十万存款，他们并没有要拿出来给你的意思的话。(只是假设，没有父母想看自己的孩子受苦。)这个时候你如果硬生生的逼迫他们把钱拿出来，那你就是属于大逆不道了。父母从小把你抚养到结婚，现在你的父母想自己清闲的过日子，而且他们并没有义务再去抚养你，但是你有义务去赡养他们。你不仅不去赡养他们，还逼迫他们拿钱给你，不是大逆不道是什么？
父母拿钱可以要，但是切忌找父母要钱。
一力兮
我觉得结婚后就不应该向父母要钱。
人在小时候无力挣钱，还要花钱读书，已经给父母造成负提，拉底了她们的生活水平。父母为了儿子结婚花出半辈积蓄，有的还要问亲亲朋友借钱。取来了新娘，花干了银行。银行存款变成了负数，就是要向银行代款办婚事。在这种情况下婚后再向父母要钱，这是要二老的老命吗？
一般向二老要钱的有以下几种情况:
一是二老都是高工资，福利待遇好，儿子从小就是在宠爱中长大的，花钱大手大脚，又好吃恶劳，不喜欢做事，这种坏习惯带到结婚后，还向父母要钱，这是标准的“啃老族”，这类人一辈也是费了。没有独立的经济来源，就没有完整的人格，别人会看不起他，还会骂他是“不孝子孙”。
还有的是出现了意外情况，比如疾病，或其它情况，急需用钱，父母有钱，可以出点，没钱也不能逼着父母出钱。
人生一世，首先要经济独立，这最根本的，这问题解决好了，才能自由快乐的生活。
希望年轻人，经济独立，踏实工作，孝敬二老，先把小家庭安顿好，才能超然潇洒，为社会贡献余热
婷婷唱情歌
父母的钱是否可以要，看情况吧。第一．看父母年龄、收入和意愿。如果父母收入可观，年纪不是太大，身体健康并且除足了养老还有较多余额，他们又非常愿意支持自己的子女，那可以适当接受。父母不愿意子女受苦，他们有能力帮衬，他们也有自豪感。但是从文中来看，提问者父母还要抚养哥哥的儿子，帮大侄子成了家了，花费应该也不少吧，还有一个十岁的小侄子，未来还要读书丶生活还有不少花费。父母省吃俭用真不容易，其实是在降低自己的生活标准。他们担心把钱用于抚养哥哥的孩子了，怕你们小两口有意见，老了需要人的时候，你们不管，怕你们觉得不公平，所以顾及你们的感受，宁愿自己吃苦也要给你们十万。真是可怜天下父母心啊。你作为儿子看到父母这么辛苦，不想要，还是有孝心的。但是老婆又希望得到帮助。的确，他们养大了你，按理可以不给你的，可能你们小两口自身能力有限，想帮衬一下。你可以适当接受一部分，让两老不再那么内疚，同时又让媳妇高兴。但平时得多帮助、关心一下老人，没钱得出出力吧。
第二，既然看到父母这么辛苦，自身要多努力。父母帮助侄儿，那是因为哥哥走得早，特殊原因，不能因此要求父母完全一视同仁。自己努力多挣奶粉钱，自己有钱，生活条件宽裕，媳妇儿自然不会因为生活压力而希望公婆帮助了。所以还是自身努力不够，才让父母、媳妇儿都难。
玲珑女王的多彩生活
我觉得只要这个钱是用来干实事儿的，是可以要的。如果说真正是为了干事业然后缺钱的情况下，我相信父母给予的支持还是可以接受的。毕竟说都是为了整个家庭的未来着想。
在婚后夫妻双方都应该去承担起整个家庭的一个经济开支，包括对老人的赡养，对孩子的抚养。如果说因为家庭生活的开支两夫妻都没有办法去承担起来，我觉得这种情况就得自我好好反省一下。基本的生活温饱问题，如果说两夫妻都不能解决的话，那真的要去想一下自己在干嘛？
如果说生活温饱都能够满足，没有任何的压力。这种情况下，如果说夫妻双方有共同的一个价值观和目标，想着去做更大的事业，可能需要一些额外的投资。那么父母给予的支持就应该去接受。因为说这种情况对于一个家庭夫妻双方来讲都是一种责任和担当。并不是说婚前婚后的问题。不管什么时候，只要自己有那个决心肯努力肯干。我个人是非常支持这种有事业梦想的人。
还有一种情况是，如果说夫妻双方婚后想着去旅游去玩，去把这个钱花到不实际的一些地方，然后父母的支持他还很乐意去接受，这种的话我觉得就非常不应该。但是这种情况我想应该是极少的。但是我身边也有同样发生过类似的事情。就是因为两夫妻喜欢打牌，然后打牌嘛，大家都知道十赌九输。然后输了钱就就像老人去要。因为老人是有养老保险，每个月都有一点钱。然后年轻人嘛，自己打牌输了，身上没有钱了，过后就直接向老人去索要。我觉得这种情况是非常非常的，不应该，我也对这种人也是非常反感的。本来父母年龄大了，作为年轻人，夫妻双方就应该承担起这样的责任和义务。但是反过来嘞，年轻人不但不争气，还反而给老人心理增加负担。夫妻双方不但不想着，好好努力。好好打拼生活，脚踏实地的挣钱！反而整天是沉迷于赌博，这样的话，父母给的钱不但不能要要老婆后还会遭到别人的闲话。
所以生活只要有追求，有梦想，能够脚踏实地的去干，没有人会说你好与坏，只要懂得感恩！懂得理解父母所经历的辛酸苦累。知道他们的不容易就好！
睥睨看天下:欢迎评论。
睥睨看天下
- 婚后怎么还能要父母的钱呢？父母含辛茹苦把我们拉扯长大成人，娶妻生子。你都自己成家立业了，还想父母要钱你媳妇会怎么看你，她是不是选错人了。你不害臊啊，脸红啊。我有点跑题了，父母要是给我们钱一头两百，我们和父母一起住让父母卖卖菜就可以了。但不是总是父母卖，父母给的钱多了。让他们自己留着以后养老用，父母用的也气势，做儿女的省心。
实在人不差事
关于这个问题，我要考虑几下几点来给你答案。
安原则来讲不能要，在中国平凡家庭儿女婚姻都是父母操半，而只有自己能力强的人自己婚姻自己操半。而婚后所有的日子理应小夫妻二人的事情了，父母完全可以不用去管了。
第一，婚后，作为儿女不能主动问父母要钱。
因为你要明白父母生你育你直到给你婚姻操半好，已经算是完成任务了，接下来他们应该享福时。
第二，婚后，父母主动给你钱可以拿吗？
父母主动给你钱是可以拿的。作为父母他们肯为你主动给钱，是因为父母也是过来人，由其妻子怀孕更需要金钱和人力，为了不让压力全给丈夫，父母多会出手支援。
第三，假如已有孩子，父母给的钱多数是给隔代的，这时候这钱也能拿，但是你可以保管但不能用。用也用在孩子身上。
父母陪你前半程，你需陪父母后半程。父母的钱只能在他们主动给你的时候可以拿，但是自己不能主动问父母拿。
散月草
如果你是富二代，你可以向父母要钱，因为你父母的钱花不完。如果你的父母是企业职工，收入较低，正常情况下，你不应该向父母要钱。假如你追求花天酒地的生活，把父母当成了摇钱树，这样作有些残忍了吧。如果你真的正常生活有困难，而且你对父母又很孝敬，父母可以帮助你度过难关，但是这不是父母的义务和必须承担的责任。父母有困难向你要钱是天经地义的。婚后生活不能独立，你将永远长不大，这是父母的不幸，是伦理倒置，是家风出了问题。认真的反思吧！
王南戴河
很多父母有能力的。儿子事父母全包了，从大学费，到住房，都是靠父母亲的，我们这个国家最多。如果你生在农村的，条件比较差的，父母帮助你成家了，就不能想要父母亲的钱了，因为你父母没有什么钱了，您要想自己能让你的父母，跟着你过上好的生活，才是最好的子孙。
用户9193520408994林
近期有一个比较火的词叫做“扶弟魔”，指的是掏空自己家也要补贴娘家、弟弟的姐姐。她们自己家有多少就给娘家补多少，不顾自家情况、不顾丈夫反对坚持照顾娘家的父母、弟弟，自己家可以租房住，弟弟不能没有房；自己老公可以没有车，弟弟不能没有车，正所谓“舍小家为大家”。
其实不仅仅女性有这样的问题，很多男性也是如此，比较典型的就是“凤凰男”中的典型。他们自己家庭情况比较好，父母兄弟条件极其一般，赚钱之后第一时间想到的不是给妻子补家用，而是选择将钱无限制的接济给自己老家的父母兄弟。像这样的人，他们在给父母兄弟钱的时候通常不会给另一半商量并且觉得自己做的完全没错。然而在另一半发现这件事情之后通常是轻则大吵一架，重则离婚散场。这时他们会对伴侣产生极大的愤怒，同时可能伴着一丝丝小小的疑惑，难道结婚之后就不能给父母家钱了吗？
答案当然是否定的。父母兄弟家条件不好，一些特殊要用钱的情况我们当然不能坐视不管，一定是尽力相帮。但是这件事情的前提一定是和伴侣商量之后再做决定，不能先斩后奏或完全觉得没必要告知。
之前刷知乎就看到过一个类似的回答，夫妻二人结婚后生活非常富足幸福，丈夫工资卡上交给妻子，妻子操持家务。刚开始日子过得有滋有味，但是后来丈夫发现，每个月给妻子那么多钱但是她依旧没钱，还是会管他要。深入了解之后才知道，妻子背着他把自己的工资全部打给了娘家。丈夫愤怒追问，但是妻子却并不理解，认为丈夫把钱给了自己那么钱就是自己的，自己当然可以随意支配这笔钱，包括打给自己的父母。而且这钱是给了自己的娘家又不是乱花了，为什么不可以？最后，这件事以丈夫忍受不了而离婚，妻子也一直不理解自己到底哪里做错了。
其实这个问题说到底就是因为没有摆正婚姻的位置。在一段婚姻当中，无论是父子关系还是母子关系都要让步给夫妻关系，夫妻关系才是婚姻当中两个人最应该重视的关系。结婚之后，原本作为子女的两个人脱离了原来的家庭组建了新的家庭，这时候，原本的家庭关系要让步于新的家庭，保证新的家庭两个人关系和谐、稳定。
樊登曾经用家庭动力学的角度解释了这样的问题，他说，根据戈特曼博士的研究，当妻子和妈妈发生矛盾的时候，丈夫应该义无反顾的站在妻子这一边。这不意味着对妈妈的伤害，这意味着我们要达成多赢。我们要给妈妈画清楚一条界线，这是一个新家庭，你和我爸是一个家庭，要闹应该跟我爸闹。
然而很多人并不认可这样的思维方式，他们觉得伴侣可能离开自己，但是父母永远是自己的父母，自己和父母的关系要永远高于和伴侣的关系。正是出于这样的认知，很多家庭矛盾就此产生。
比如很多人觉得不能嫁“妈宝男”就是因为这样的家庭中无论丈夫还是婆婆都不觉得结婚之后第一位的关系是夫妻关系，更不认同妻子是丈夫最亲的人。儿子觉得自己和妈妈才是一家人，妻子是外人，不是亲人。婆婆觉得妻子不是来和自己儿子过日子的而是来“抢走”她们的儿子的。然而根据我们前文强调的观点，结婚之后最重要的关系就应该是夫妻关系，最重要的家庭是两个人新组建的小家，最亲近的人就应该是我们的伴侣。甚至我们冰冷一点从遗产继承的角度上也能看出来，第一继承人是配偶，不是父母也不是子女，最重要的一定是夫妻双方的关系。
其实产生这样问题主要有两个原因。第一是由于夫妻关系中的伴侣没有摆正婚姻的位置。中国有着延续几千年的传统社会，封建社会男人可以三妻四妾，父母却只有一个，延续下来导致很多人并不重视夫妻关系。同时，传统美德中的孝道以及“父为子纲，夫为妻纲”的思想根深蒂固，导致一些人到现在依旧认为无论结婚与否都要事事以父母为先，以父母的好恶为好恶。这样的思想在生活中就会体现为结了婚也依旧要帮扶家里，不管自己生活如何，不管伴侣同意与否，都要拿着伴侣的钱去养自己的原生家庭。
第二是由于我们很多做父母的没有摆正好自己的位置。世界上所有的爱都指向团聚，为了拥有更加亲密的关系，唯有父母的爱指向分离。因此龙应台在《目送》中说：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。孩子不会永远是我们的专属品，当孩子组成了一个新的家庭之后，我们要学会放手，学会抽离，学会了解和尊重他们新组建的家庭。这样，等我们百年之后才不会觉得孩子离了我们的照顾就会孤苦无依，他会有一个爱他的伴侣陪伴他走过人生的后半段旅程。
前段时间Papi酱在《我家那闺女》中也提出了类似的观点，她认为，人生最重要的排序应该说自己、伴侣、孩子、父母。之后她解释道，人陪伴自己的时间是最长的，因此最重要的是自己。其次是伴侣，因为他要陪自己走过一辈子。孩子和父母更靠后是因为他们都只能陪伴自己走一段路，之后的或剩下的都要靠他们自己去走。有些人觉得这样的排序很冷血，四个排序中父母居然是居于最后的，然而排序的前后并不影响我们对他们的爱，只不过有的时候我们需要转变思想，更加重视我们生命中更应该重视的东西。我们不否认父母对我们的爱，父母永远是我们的父母，他们给予我们生命，为我们奉献了一生，但是他们会老去，陪伴我们走过一生的，终究是我们的伴侣。
