一直很想分享一些与情感与亲子与婚姻相关的话题，只是每到开始总会被自己吓退，总担心别人说，你的原生家庭那么糟糕，你自己的婚姻也分崩离析，你的孩子也没那么优秀，你有什么底气站在这里传递一些鸡汤云云。正因为有了如上的经历，才能够把自己的一些心得分享出来，让大家在追求幸福和自我的路上少走些弯路。
幸福的家庭大体都是相似的，父母恩爱，有着相同的三观，关爱子女，孝顺长辈，可是这样完美的家庭应该不会是多数。大多数的家庭或多或少都会存在这样那样的矛盾，孩子的教育，过年回谁家里，家务活谁多干谁少干，工作辛苦却还要干繁重的家务而另一个却在打游戏，婚姻里任何事都无法做主必须听公公婆婆的等等等等，不幸福的家庭原因可以列举出来的有很多，不是吗？
我的原生家庭也问题重重，父母因为第三者插足而离异，被父亲抚养长大，期间跟着奶奶生活了三年，所以我从小就有察言观色的习惯，与人相处的时候也总是很敏感，心里一直都想要很早摆脱家庭，所以懂事以后不停地谈恋爱，希望用恋爱来弥补缺失的家庭之爱，因为这样，才会遇上后来的老公，谈恋爱的时候甜蜜幸福，婚后的生活却是天壤之别，也因此离开了生活二十多年的家乡，因为背着原生家庭的负担，在有了孩子以后把所有的责任扛在自己肩上，错误的维持了这段婚姻达6年多的时间，在这6年里，伤害，指责，埋怨，用尽了全身所有的力气，直到一年前的危机才使我恍然大悟，这一次，毅然决然从错误的坚持里走出来！而跟我原生家庭的联系，也因为一件小事情彻底断了。反观我的原生家庭和我自身的婚姻，其实都有一个共同的问题，那就是没有原则的善良和退让，如今的结果我虽是受害者的角色，但不可否认，也是我自己一手促成的。这就好比那个我每天给你一块钱，突然有一天我没有钱了，自己都吃不饱了，没有钱给你的时候，你就来谴责我了。
或许很多人都跟我一样，一辈子都背负着原生家庭的阴影，从离异家庭走出来的孩子都有一些共性，要么害怕走入婚姻，要么就是死守着有问题的婚姻宁愿自己牺牲也不肯走出来，现在的职业让我接触到一些婚姻有问题的伴侣，其实夫妻之间早已形同路人，但是总是认为为了孩子能过且过，只要在孩子内心这个家庭还是完整的，自己牺牲都没有关系，更有甚者，家里有矛盾的，在家外寻求安慰，回到家还是模范夫妻的大有人在……你真的以为，你的行为模式不会被你的孩子所发现吗？有句谚语怎么说的"龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞"，你的问题若干年以后一定会在你的孩子身上重演，历史总是惊人的相似。一些家庭里的孩子很叛逆，有很多问题，家长总是觉得孩子不听话，毫无办法，其实孩子是大人的镜子，有问题的孩子其实说明了有问题的家庭，当然不是说没有问题的孩子家庭就没有问题，只是有问题的孩子他的家长一定是有问题的。
当然，有问题也不代表我们就没有办法去获得幸福，对我们来说，也许原生家庭的伤痛是一直存在的，但在我们成年以后，我们是可以努力去摆脱原生家庭的影响的，做一个积极努力的人，培养能给自己带来正能量的兴趣爱好，找到一个适合自己的放松方式，对自己的家庭，做自己该做的，但是如果有任何人任何事想用道德问题来绑架自己，自己需要毅然地去隔绝这些影响，否则自己的一生都会被道德绑架所累。比如父亲是有血缘关系的，必须要孝顺的，如果从小父亲是关爱自己的，我们当然应该尽孝，如果从小父亲只是让我们牺牲，也从不给任何关爱的话，有些决定也不是不合理的。我认识一个朋友也是从小父母就离异的，双亲都不要他，他是由奶奶抚养长大的，长大以后父亲生病了要求他赡养，像这种我认为就没有必要，在一个孩子最需要父爱的时候你缺席了，为什么在你需要我的时候我就必须义无反顾！只是在我们这个传扬孝道的国度，真能如此做的话也是百遭诟病的。我们每一个人都是独立的个体，养儿防老的观念本来就存在着矛盾，如果父母自己都没有做到对自己的人生负责，那么有什么立场去要求你的孩子做你自己都做不到的事呢？
非常认同台湾身心灵作家张德芬的话，你只有掌握了使自己幸福的能力，才有能力使别人幸福。希望每一个孩子眼里都只能看到爱！
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