——小序
我有一个兄弟，其性格有些桀骜，我们的相识，是几年前我在一个企业里任总监的时候我招聘他进来的，后来他一直认我做大哥，我也对他颇有关怀。后来的一段时间，我辞职自己做了生意，开始搞了个小店，那段时间这位兄弟失去了工作，很迷茫，于是我就让他做了店长。相安无事，我的生意也有了新的发展，成立了公司。由于公司业务较忙，不能左右兼顾。后来我就决定把那个小店的80%的股份送给了这位兄弟。实际上我把当时店里所有的库存也送给了他，只是留了20%的干股。以便以我行业的影响，未店里多争取一些资源，也为兄弟扶上马、送一程。店虽然赚不到什么大钱，但还是很盈利的。有个细节，我们的小店后面位置面积较大，就我把之前积攒的几部电脑和一些办公桌椅一直寄放在店里，在送给兄弟股份的时候，我也明确表示，店里的那些物品我应该用不到了，由他随意支配吧。或许是我承诺的不严谨，导致了问题的发生。
新公司进展较快，一次我发现，正缺少一个办桌和一台电脑，因陋就简吧，想起店里还有几个闲置的，就叫了一部小货车去店里取，那是一个中午，朋友老婆说兄弟和朋友喝了点酒，正在午睡，说用不用叫醒他帮我，我说不用了，很简单的，让他休息吧！没想到就是这件小事引起了天大的波澜！
七两白灼，两包烟草，袅袅中此刻必须用文字方能表述我的情结。模糊中，在仅有的理智与酒精的挣扎间，我无法确定以下的文字的逻辑或所谓的道理，因为我感觉我的心在流泪，在滴血。写出来的东西我也不去掩饰什么，如实记载，否则不然留在心里，何必行于文字？只是我无法释怀，公正似乎自古就是奢侈的东西，埋藏在无底的深处，也许根本没有这个东西，抑或只是我的一厢情愿？人过四十，阅尽人间无数，此时真的百思不得其解。
就是这个多年的兄弟，傍晚突然来电，语气中仍几分醉意，似乎比我此刻醉的更猛烈些，电话那头是我震惊、妙明奇妙的指责，甚至谩骂乃至不堪入耳。说什么不是这些东西送给他了吗？为什么还要拿回去？说我穷疯了？连一个新办公桌都买不起？顷刻间我的世界似乎变得一片黑暗，我多希望这绝对是兄弟长期的压抑，或是不懂事，或误解，或是把我当做最好的兄长，才可以如此放肆地宣泄，我希望是这样，但我相信不是的。我不喜欢酒，但我偶尔喜欢酒的气氛，它可以让人放纵，也可以让人放松，更可以让人放怀。但我相信这次不是，因为我也曾醉过也曾哭过，我不相信醉后的兄弟会对兄弟说出这样决绝的话；刹那间我顿觉世界昏黑惨淡，可怕的让人窒息。要知道就是这个兄弟，曾经如果我有一包好烟，都要找他分享，一款称心的衣服，都要买两件，因为我还是想到了兄弟。
经历了许多，在职业生涯中，不免有些时候在各为其主，使得利益分配或者职责中因职责所在得罪了一些人，但公正、公平的原则一直铭记于心，那些记恨或者责难我都可以理解，每个人的角度不同，“理解万岁“本来就非常难，不然为什么有这个词？随着时间和事件的进展这些都会随风飘逝，我接受这一点，伟人何尝不曾拥有敌人？那就归罪于信仰和职责，请允许我的无可奈何！
但这次是我的兄弟，我一直认为是肝胆相照的兄弟，在我所有的兄弟间，我曾无数个戒律或是原则鞭策和警醒着自己，对兄弟肝胆相照，倾我所有，及我所能，全力以赴，兄弟的苦恼会让我无数个夜晚不能寐，兄弟的困难如我不能助一臂之力而痛苦得无法形容，就像是在老父病榻上呻吟而我无能力帮他就医一样。现实中我牺牲了我无数个可以创造的时光，蹉跎了数不清的可以让自己活的更悠闲的岁月，为了兄弟，我无怨无悔，在利益中，我从未计较，或许他人有他的角度，衡量自由公断！
然而我也许错了，也许是我不经意间忽略了兄弟的感受？也许是我不能理解兄弟的角度，我想到尽头都无法理解的东西，也许兄弟从他的角度也无法理解？或是大家都离真正的正确很远很远？
此时谁能告诉我？我一直想拥有这个感觉，我给予的多了，那是因为是兄弟，我的索取偶尔多了，那也是因为是兄弟，而我的索取一定在那个一百万个角度看来都是可以索取的时候，而且在不影响兄弟的时刻，我才哆哆嗦嗦的拿走那个本来属于我，而且对兄弟来说没有任何价值的东西，也许这正是我的错误判断，我的感觉不代表他人，更没有权利让他人理解！
那是一个我不喜欢的夜晚，我的心在流泪，在滴血，我一生中塑造的义薄云天的志向被粉碎的像一这片弹指间的飘渺，濛濛如烟然！夜深了，无法入睡，胡乱翻开一本书籍，发现原来李逵也曾痛恨过宋江……
——后记
第二天，兄弟的老婆带着他过来道歉，差点跪下来，说真的喝醉了，都不知道自己说了什么。后来我花了很久的时间想释怀，但是我们的友谊再也不能回到从前。
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