最近发生了很多事,眼下到了三月份,春暖花开,万物复苏,局势逐渐变得好转。
《菜根谭》里写道:
每临大事有静气,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。
宅在家中独处,是一次自我思考的机会,让我们看清许多事情的本质。
灾难面前的众生相,展现得淋漓尽致。
疫情之下,我总结了3个人际关系的真相。
1.距离,是检验一段感情最好的方式
到了三月份,大家似乎都很忙碌,有的忙着复工,有的忙着找工作,有的却忙着离婚。
据报道,从三月份开始,西安17个婚姻登记处开始上班,一上班,就收到海量离婚预约。
多个婚姻登记处都说:天天爆满。
离婚比结婚还要迫切,并纷纷表示,一分钟都过不下去,马上离,离了就清净了。
3月5日当天,碑林区民政局婚姻登记处的离婚预约是14对,已经达到上限。
这种突如其来的离婚潮,归根到底就只有一个原因:距离太近,互相伤害。
不难想象,每天生活在一个环境之中,天天宅在家里,低头不见抬头见,自然容易产生矛盾。
距离一旦近了,就会过分放大了对方的缺点,结果就是会说一些伤人的话,让矛盾加深,让感情陷入死胡同。
往往就是一些琐碎小事,越积越多,使得生活上都习惯了情绪性表达,暴力沟通,逐渐磨灭了一个人的耐心。
越是亲近的人,关系越难维持,因为我们总会说一些言不由衷的话。
之前有网友就说:等疫情一结束,要做的第一件事就是离婚。
最舒服的相处方式,应该是能保持一定的距离,彼此留一点私人空间,留一点自由。
当婚姻变得没有私密,没有仪式感,只剩下压迫,就离结束不远了。
朋友之间,保持分寸;夫妻之间,保留空间;亲人之间,留有距离。
2.爱不是依赖,也不是占有
我觉得绝大多数的人,生活了几十年,却从来没有真正思考过什么是爱?什么是真正的爱?
我们总是用自以为的方式来对待身边的人,但这可能是占有,是依赖,甚至源于人性的控制欲。
无论是父母关系还是婚姻关系,那句简单的“我为了你好”,是这世界上最大的道德绑架!
任何一种感情,绝非是单向的。
很多人没有倾听,也没有关注对方的想法,也没有研究过爱与成长之间的关系,爱与风险之间的关系,爱和独立之间的关系。
所以,感情付出这回事,岂是一句“我是为你好”,就能表达清楚的。
M·斯科特·派克在《少有人走的路》中写道:
爱的重要特征之一,在于爱着与被爱都不是对方的附属品。付出真爱的人,应该永远把爱的对象视为独立的个体,永远尊重对方的独立和成长。
我见到过有强烈控制欲的父母,他们对待另一半,对待儿女,都有着深深的控制欲,仿佛每一句话听着都是命令。
但实际上,这种控制欲的背后,是深深的恐惧感,害怕某些事物不在控制范围之内。
家长一旦没做好孩子独立的思想准备,就不再是孩子离不开父母,而是父母习惯了占有。
3.三观不合,不必浪费时间
最近新闻霸屏,谣言更是满天飞。
相信你的微信列表里也有这样的人,当你告诉他实情时,他总会说“朋友圈里大家都在说,怎么会有假”。
你费劲口舌,想要告知他确切消息,却发现一片好心付诸东流。
他不会明白你的好意,你也改变不了他的认知。
细想来,无非是三观不合的缘故。
婚姻生活也是如此,明明一件小事,双方都有自己的看法,都想着说服对方,谁都不愿意妥协。
时间长了,索性就不必磨合,因为三观不合,说话都累,不如大路朝天,各走一边。
罗宾威廉姆斯说过一句话:
我曾以为生命中最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。
为什么越来越多的人宁愿单身,也不愿结婚。
大多数的原因,只有一个:不想将就。
如果二人生活是种负担,还不如过自己想过的生活。
这场疫情让我们明白,人活在世,无病无灾,就是一种幸福。如果可以的话,为什么不由自己来选择生活的方式呢?
村上春树有段话:
你要记得那些黑暗中默默抱紧你的人,逗你笑的人,陪你彻夜聊天的人,坐车来看望你的人,陪你哭过的人,在医院陪你的人,总是以你为重的人,带着你四处游荡的人,说想念你的人。
万般皆苦,唯有自渡。
那些曾经陪伴过我们的人,让生命得以完整。
那些伤害过我们的人,不如就远远的走开,互相成全,两不相欠。
愿疫情早些过去。
愿善良的人,都能被温柔以待。
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