分手了 很愛他 挽回一直被拒絕怎麼辦?


分手了 很愛他 挽回一直被拒絕怎麼辦?


大家在和自己父母相處的時候,大概都有過這樣的場景吧。媽媽或者爸爸拿著一個你真的巨討厭,或者很不想吃的東西到你面前,告訴你這個東西很好,你快吃,你一定要吃的時候,你是什麼樣的感受?是不是有點煩躁,甚至想把父母推出門外,嘴上還要說“我真的不要,別煩了。”


即使你自己也知道是個好東西,但身體還是忍不住抗拒。並且由於對方這種“強壓“式的推銷,讓你更加的不願意接受。


這就好比題主和題主的前任一樣,一度的糾纏,告訴別人自己很好,或者自己會改等等,長時間的“推銷自己”,讓對方本來可能還有些些猶豫的心態,變為全身心的拒絕。如果說當時分手之後,你只是落下一句“好聚好散”,或許還會讓對方意猶未盡有些猶豫,而至今釀成這種解決,也怪不得別人堅決的把你鎖在門外了。


同樣還是以父母的這件事來舉例,什麼時候我們會主動的接過父母手裡,他們“認為好的”東西,比方說

自己沒見過,不知道的

看父母自己用的很開心,自己沒有的

和別的東西產生了對比,明白父母其實說到是對的

那把這些情況套用在談戀愛的時候,其實也是一樣的道理。


大多數被分手或者想要挽回的那一方,都很怕分手後,就聽不到前任的任何消息。他們會變得不可理喻的焦慮,頻繁的檢索對方的各種社交軟件,親朋好友,打探關於前任的消息,以及——前任是不是也還在想自己。


其實大多時候,對方也是一樣的,只是沒有挽回方這麼誇張。說白了,哪怕是一隻你只養過幾天的小寵物,在離別之後,你也會好奇對方過的好不好,更何況是在一起這麼就的另一半。也就是簡單點說:

你好奇對方,對方也好奇你。


像題主這樣,前期拼命的挽回和聯繫,打破了對方想要打探和好奇你的想法,因為你大量的,主動的告訴對方“我需要你”“我離不開你”“我想你”,那麼對方就不會再耗盡心思去想,去觀察,哎,分手之後你過得怎麼樣,明顯你過得不好,拉黑也不過是對方已經對你的狀態沒有興趣,請你也別再打擾TA的意思。


雖然這麼說很直白,前期的放肆操作,讓你失去了一個最好的表現機會,那麼接下來,我就說一說,你要怎麼改變一下呢?主要是以下兩點


分手了 很愛他 挽回一直被拒絕怎麼辦?


1.給他一點清除緩存的時間


顯然,不用我多說,你都能感覺的到對方現在對你的排斥,所以如果你再上趕著去找對方的話,那就是在火上澆油。拿


前面父母給孩子東西的例子作為比喻的話,我想你大概能夠體會孩子面對那種“強制推銷”的排斥和煩躁。現在你就是父母的角色,對方就孩子的角色。

所以現在你要做的就是:適可而止,給對方一點緩衝的空間。讓對方自己待著,先不忙著給他你的“好東西”,別心急這讓他回心轉意。逼是逼不出結果的,只有對方願意主動接受你,聽你說話,主動願意嘗試,才能讓你們重修舊好。所以,給對方不論是通過什麼方式,朋友傳達,或者其它社交平臺發送一條消息:


“前段時間一直打擾你,確實是我心裡一直沒有過去這個坎,現在想清楚了,覺得這樣對誰都不好,最後還搞成不歡而散的局面。我對我之前的不理智感到抱歉。我們確實應該好好休息一下了,不論是這段關係還是我們兩個,逼是沒有結果的,我也不想這樣,我也想要瀟灑點,祝好。”

大概這樣一條信息,或者相似的內容,對你前段時間的騷操作感到抱歉,希望兩個人都能夠緩和關係。


如果通過朋友傳達的話,也是同樣的,不要去傳達你還掛念著對方,還有需求感,這些情感暫時都不要表達出來。讓對方感覺,目前這個階段,展現給對方,你是一個非常清晰,理智的狀態,能夠好好講話的,比什麼都重要。


2.重新讓對方產生好奇


發過上面那個信息之後,不管對方會不會回覆你,或者把你拉出黑名單,你都要記得,始終保持一個“瀟灑”的狀態。也就是一改之前執著,痴情,超高需求感的狀態。讓對方覺得你若即若離,什麼意思,就是說:哎,好像這個人還喜歡我,但是她好像又已經放下了。


這樣一個模糊不定的狀態,是最能夠引起對方好奇的。從一個男性角度來說,大部分的男人都是征服型,什麼意思:在自己能力範圍內,越是有挑戰性的東西,越想要征服,並且在征服之後,越有成就感。不管你是在追求一個男人也好,還是挽回一個男人也好,這個原則絕對不會錯。


具體我舉幾個例子來說

如果對方回覆你消息,比如他回覆“好的,你能這樣想最好。”首先,對方把你拉出了黑名單,最起碼你現在是能在他通訊錄裡佔有一席之地了。收到這個消息,你不用繼續回覆,或者你實在忍不住可以回個表情包之類的,然後就不要多說話了。除非對方主動挑起話題,問你在幹嗎之類的。


那麼你可以正常和對方聊天,但是千萬記住,不要再提任何關於複合,或者承諾保證你要改變什麼的,不要談你們的感情,就活在當下,就聊現在。先把天聊好了,關係緩和了之後的事情我們再一步步慢慢來。


或者如果對方沒有回覆你的消息,那你就之間跳過上面我說的那些回覆的步驟,開始重建你的人設。目的是:讓對方對你產生好奇。像我開頭舉得三點你會接受父母好意的例子,作為“父母”角色的你,要讓主動讓對方對產生了好奇,和想要試一試的想法。這種好奇怎麼產生:


你的新舊生活結合

新生活包括主要包括你的狀態和圈子。比如你去旅遊了,狀態看起來你非常的開心,精神面貌也回覆了不少,旅行途中你認識了很多新的人,或者有了幾個新的朋友圈。通過照片也好,共同朋友也好,讓對方知道,你狀態不錯,你有一個新的圈子,你似乎已經move on 了,這是讓對方好奇的部分。


另外一方面,你不能完全脫軌,讓對方完全不認識你了。就是說你的狀態不能變的太極端和太突然。


比如你從前從來不喝酒抽菸,現在你天天通宵出去玩,那麼這樣的一個改變並不能激起對方的征服欲。

所以你還得保持一些原樣。比如你從前很喜歡在週六的時候健身,那麼你現在依然在週六的時候健身。也就是暗示對方,你的離開,的確帶給我痛苦了,我的確需要一些新鮮的東西治癒我自己,但是我不會因為這樣就改變我自己的生活狀態,我依然要保持我自己。


為什麼要堅持你自己。如果你完全變成了另外一個人的話,對方有100%的可能不喜歡你,但是如果你只改變50%,那麼對方依然有50% 的可能還是喜歡你,因為畢竟從前你就是靠這50%讓他對你欲罷不能啊。


有一個新的狀態的同時,又能夠繼續堅持做自己,是你短時間內,快速讓對方對你產生好奇,重新聯繫的辦法。當然挽回可不止這一步,但是萬事開頭難,只要開頭開好了,之後的事情,慢慢也就能迎刃而解了。


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