我们常说，忍一时风平浪静，退一步海阔天空，但在现实的亲密关系中，我们忍了，很可能是自己生闷气；我们退了，很可能是难有立锥之地。因为，我们害怕愤怒会伤害彼此的关系，而对方会因此步步紧逼。
这说明，虽然愤怒看上去会让我们与他人疏远，但为了我们的独立空间愤怒是必需的。
我们不要惧怕愤怒。
正如武志红老师在《感谢自己的不完美》一书中说的：“愤怒，是保护独立空间的最有力武器，甚至是唯一武器”。
在亲密关系中，我们需要学会使用愤怒这个强有力的武器，来展现自己的攻击性，以保护自己的独立空间。
这里说明一下，学会愤怒，并不是要我们和他人打架，而是要我们变成一个有力量的人，在捍卫自己独立空间的同时，认清自己的价值。
我的好朋友娟子，自从生孩子后，婆婆就和她们一起住，帮忙照顾孩子。因为公公去世了，剩下她一个人，也愿意在儿子家生活。
但是，娟子的婆婆是个控制欲很强的女人，在儿子家总是以女主人的角色自居，这让娟子心里很难受。比如，坐月子时吃什么、喝什么都要按照婆婆的要求去做，娟子根本没有选择权。
从坐月子开始，娟子就因为婆婆“爱指挥”的性格而生闷气。
娟子觉得婆婆愿意帮忙照顾孩子，心里非常感激，于是不想和婆婆闹得不开心，但是婆婆的强势性格没有改变。
娟子不想表达自己的愤怒，担心会伤害婆媳关系，又怕外人说她不知好歹，婆婆一大把年纪帮忙照顾孩子，自己不懂感恩，总之，娟子惧怕愤怒，只是结果依然如此。
我们说不要惧怕愤怒，当然不是要娟子和婆婆大吵大闹，而是要娟子表达出自己的不满，为的是捍卫自己的独立空间。因为在儿子家，婆婆并非女主角，她不该决定娟子的生活。
其实，愤怒就是一个信号，它告诉娟子婆婆过分地侵入了自己的私人空间，过分地控制了自己。
如果娟子能够感受到自己的愤怒，并理解了愤怒传来的信号，就应该捍卫自己的空间。
娟子心里明白，婆婆是一个勤俭持家的好婆婆，她的“控制”，或“干涉”当然也是出于好意，但是这样的“好意”，并不会给自己带来快乐。
比如，婆婆觉得不该给孩子买太贵的衣服，因为小孩长得快，浪费钱，但娟子觉得衣服贵点，质量有保障，小孩穿着舒服，更重要的是，自己有这个经济能力，没必要刻意去省这份钱。
于是，婆婆总说娟子不听话、乱花钱，这让娟子特别生气。
娟子和老公说类似的事情时，老公说她小题大做，这让娟子有时也迷茫，经常觉得自己太小气，但愤怒一直在。
就像武志红老师分析的那样：“最常见的入侵恰恰来自最亲密的人，如父母、配偶、亲友和同事。关系越亲密，入侵者越容易使用冠冕堂皇的借口，如'我爱你，所以才这样做'。这种借口很容易迷惑我们的理智，让我们陷入迷茫，开始相信他们的确是为了自己好才这么做。毕竟，理智很容易被欺骗。但是，情绪决不会被欺骗。”
娟子和婆婆的关系就是这样，婆婆以“为她好”的名义来入侵她的生活空间，让娟子很气愤。
对于娟子来说，她要做的理解自己的愤怒，然后才能处理心中的怒火。
理解愤怒，从追问“为什么”开始。
娟子应该问问自己，为什么自己对婆婆的强势性格如此生气。
后来，娟子和我说，自己生婆婆的气，和小时候她妈妈总是替她做主有关。
娟子说，自己平时穿什么衣服上学、读哪所大学，以及大大小小的事情几乎都是妈妈决定的，那时候，她无力反抗妈妈，只想着结婚后自己的生活自己做主。没想到，婆婆的到来又让她重新体会到“被控制”的感觉，于是愤怒产生。
当我们理解到自己愤怒的根源后，愤怒情绪就化解了很多，甚至没了怨气。
一旦我们明白愤怒从哪里来，我们就会懂得没必要把这愤怒转移到其他人身上。
但是，像娟子的婆婆，习惯入侵娟子的生活空间，该怎么办呢？
我们要知道，有些愤怒，不会因为理解其根源就会消失。就像娟子，她虽然明白自己的愤怒源于自己的妈妈，但婆婆的强势依然会让她不舒服。
这时，娟子需要学会攻击性，来捍卫自己的独立空间。
武志红老师说：“攻击性是人类的一个本性，剥离了攻击性的人，也剥离了自己的本性；而具有攻击性的人，则是真实的，因此更有魅力。”
每个人都有愤怒情绪或攻击性，应该表达出来，只是有些人害怕伤害彼此的关系，进而选择压抑自己的攻击性。就像娟子，因为害怕自己愤怒，会失去妈妈的关心和爱，所以选择隐忍。
但随着自己长大，力量越来越强，婆婆的控制感让她有能力表达出自己的不满。
这里有人可能有疑问，如何区分攻击性和破坏性呢？一旦表达出愤怒，会不会破坏彼此的关系呢？
我们可以这样来理解：娟子对婆婆说“我很愤怒”，这就是在表达攻击性，但如果娟子打了婆婆，这就是破坏性。而要判断娟子在表达出不满后，她们婆媳关系会不会维系下去，在一定程度上要看娟子是如何表达攻击性的。
在我看来，婆媳关系的矛盾，之所以会成为家庭关系的焦点，主要原因在于她们之间的沟通有问题。
对于娟子来说，她要做的是适当表达自己的愤怒，因为她无法掌控婆婆如何表达。
首先，敢于表达自己的愤怒。
表达出攻击性，并不代表彼此的关系就会终结。
就像娟子，如果婆婆真的在为儿子一家着想，一定可以接住娟子的攻击性。从这个角度来说，心中有不满的那个人，要敢于说出自己的真实想法。
这里还有一个问题，如果愤怒存在，不说出来，它就会在他处表现出来。就像娟子说的，她会因为对婆婆不满，回家和老公生气，而这就是转嫁愤怒。
要知道，转嫁愤怒的代价，有时比直接表达愤怒带来的后果更严重。
其次，适当表达自己的愤怒，让自己成为有力量的人。
遇到不顺心的事，我们当然不必像小孩那样，不高兴就发泄出来，我们可以在理解自己的愤怒后，适当地表达出来。
就像娟子，她可以和婆婆好好谈谈，在谈的时候，多以“我感觉是什么”开头，少用“你伤害了我”。因为娟子说“我很愤怒”，那就意味着在表达自己的感受，而一旦说“婆婆你伤害了我”，就意味着在指责婆婆，那么婆婆自然会不舒服。
当然，在表达攻击性时，用再多技巧，也难免会给对方带来伤害，这时候要看这个关系是否能承受，甚至能否化解这份伤害。如果关系中的一方能很好地做到承受并化解，那么两个人会看到攻击性就是生命力。
对于娟子来说，如果能做的心平气和地向婆婆表达攻击性，那么她就可以保护自己的独立空间，进而成为有力量的人。
再次，愤怒，帮助我们认清自己的价值。
否认或压抑愤怒，会让我们错误地判断形势。
就像娟子，一直在压抑自己的愤怒，不想和婆婆闹矛盾，但这让她时常认为自己是无能的，不能设限保护自己的独立空间。
在我看来，一旦她可以适当地表达出攻击性，就会让她看到自己的价值，即可以保护自己的独立空间、可以做好家里的事情，而这就是生活的成就感和价值观。
那时的娟子，不仅有力量，还可以安放好自己的愤怒。
只是学会表达愤怒或攻击性，不是一件容易的事。
因为很多人认为，表达攻击性会引起伤害和报复，自己消化不了，所以一旦别人对自己发出攻击，有力量时就报复，没力量时就只好被伤害。
但是，我们要明白，如果攻击性被抱持住，就会变成生命的力量。
就像娟子，如果向婆婆说出自己的不满，婆婆并没有觉得被伤害，反而很高兴，觉得儿媳妇和自己说了真心话，那么她们的婆媳关系肯定会更好。而娟子的攻击性，就被婆婆接住，随即成了自己带着主体感展开的生命力量。
最后，用美国当代卓越的心理治疗师，托马斯·摩尔博士的话来作为结语：“
你要理解你的愤怒，最终才能触及它的核心。它有某种深奥的内涵，帮助你让生活变得有意义。如果你确切地知道什么让你生气、你在和谁生气，你就能清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。”本文完
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