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你面前有一本書。
書名和封面給了你興趣，你想看，期待，所以翻開了，可是到了後來，你發現這本書的內容沒有了新穎，和其他書一樣，自然就會越來越不願意翻。
愛上只因為這個人，而相處，是長久的生活讓他發現，和你走越來越難〖當然，這更多的還是因為遇到的那個人，不是合適你的〗
如果，難的地方過了，那就是守得雲開見月明，如果沒有，那就是人不對吧。
生活本來就不像童話裡那樣美好，一旦當初的期望值過高，如今又沒有達到，就會這樣的。
煙花的彭彭彭
Hello，大家好，我是老司機告白。
請大家一定要花五分鐘時間，認真閱讀此文，告白的文章全文純乾貨，絕不雞湯，男人看了會撩妹，女人看了防渣男。對了，文末告白老司機還準備了一份神秘撩妹大禮包送你哦~
在愛上彼此的那一刻，我們總希望這種感覺能夠永遠持續下去。可惜，在最初的吸引力過去之後，很多情侶的相處並不愉快。
2014年一項針對美國人的調查顯示，在結婚的伴侶裡，每10對夫妻只有3對感到幸福。調查還顯示，一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的，就是他們真正開始一起生活的一到兩年內。
童話故事總是以“他們從此幸福地生活在一起”結束，但“在一起”之後的故事才是真正的難題。
關係中的經營和相處——我們今天要用一些最新的研究，聊一聊這個看起來好像是老生常談的話題。
神經科學：愛的本質是一個個不連續的瞬間
當我們思考為什麼浪漫會被日常瑣碎擊敗時，可能要回到一個問題：什麼是“愛”?愛是持續不斷的，還是稍縱即逝的?使一段長久親密關係賴以維持的，究竟是不是愛情?
北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究，對於“愛”有了新的認識。她指出，持續不斷的愛是不存在的，只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個“發生了積極共鳴的微小瞬間”(micro-moment of positivity resonance)。
她在十幾年的時間裡持續研究“愛”這種感情和身體關係之間的關係。在這個過程中她偶然發現在我們感受到“愛”這種情感的時候，我們會有一些神經和荷爾蒙的變化，這些變化是短暫的。
這也就意味著，當我們把“我愛你”作為一種“持續的狀態”去說出來的時候，我們體會到這種情感的方式仍然只能是通過一個一個的瞬間。即便是最美好的一段關係，我們也不可能無時無刻體會到“愛”。某種程度來說，所有的愛都是不連續的，斷開的。
我們一定會在一些瞬間裡，比再另一些瞬間裡更愛對方。而另一些時候感受不到愛的存在(但在信念中它仍存在)，即便是最相愛的情侶，也會在很少的有些瞬間感到對對方的厭惡和仇恨。
我們往往在談論愛時，把愛想象得過於宏偉。其實，正因為愛的感受發生在一個一個的瞬間裡，也就意味著它有可能在一個一個微小的瞬間中被磨沒。
華盛頓大學的社會心理學家John Gottman和妻子在長達40年的時間裡，致力於研究決定一段長期親密關係好壞的到底是什麼。他們發現，對於那些最初都非常相愛的伴侶來說，最容易導致他們分手的並不是大的困難，而是生活的瑣碎。很多伴侶可以在困難時互相支撐，而當一切順風順水時，卻無法再維持一段關係。在一段關係的後期，決定滿意度的是雙方如何在細節上處理這段關係。
Master類型的情侶 VS Disaster類型的情侶
心理學家John Gottman把伴侶分為兩類，一類是“Master”型的伴侶(後稱成功型)，一類是“Disaster” 型的伴侶(後稱災難型)。他們的相處模式便在各方面都表現出差異。
1986年，Gottman建立了一個“愛情實驗室”，在實驗室裡，他們讓不同的伴侶坐在一起敘述這段關係，比如如何相遇、如何爭吵，有哪些共同的甜蜜回憶，同時用電極來記錄他們的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在這些伴侶走出實驗室後，研究者對他們進行了6年的跟蹤回訪，最終對比發現，出汗、心跳加速等身體上的活躍表現，能夠準確預測他們之後的關係狀況——當他們坐在一起談論這段感情時，生理上的反應越活躍，關係惡化的速度就越快。
其中，“災難型”伴侶坐在自己的另一半身邊，描述那些經歷的時候，儘管表面看起來可能很冷靜，但電極記錄的心跳和血流速度卻很快，汗腺也非常活躍。他們的身體處於一種“攻擊或逃避模式”，即便是在說開心的事情或者沒有什麼意義的情節時，他們的身體反應也好像面對一隻劍齒虎——隨時準備好攻擊或者被攻擊。
而“成功型”的在和伴侶一起講述的過程中，各項生理指標都是平穩的，他們有能力營造出讓對方信任和親密的氣氛。
兩類伴侶處理對方情緒需求的方式也是不同的。1990年，他邀請130對新婚夫婦來校園中進行一天的度假，結果發現，當伴侶發出和對方“連接”的情緒需求時，面對請求的不同回應方式會對夫妻的幸福程度造成深遠的影響。
比如，一個是鳥類狂熱愛好者的丈夫，在草坪上看到一隻金翅雀，他對妻子說，“看那隻鳥多漂亮!”——他認為這隻鳥已經足夠重要到發起一場兩人對話。
這時，面對這句問話的反應，便體現出了不同的相處模式。儘管對鳥不感興趣的人都會覺得它小小的、有點蠢，但一種妻子(成功型)會選擇回應，表現出很感興趣;而另一類妻子(災難型)則會選擇避開，有的繼續做自己的事，比如看電視;有的還會表現出敵意，比如說“別打擾我，我在看書呢”。
6年後，他回訪了這些伴侶，他們中的有些人離婚了，有些人還在一起生活。在離婚的夫婦中，只有33%在當初能夠回應對方的情緒需求;而仍然在一起生活的夫婦中，有87%在6年前就表現出了對彼此情緒需要的回應。
經過十餘年的研究，Gottman總結出，根據情侶在一起時生理的緊張反應，以及他們對彼此情緒需求的回應方式，可以準確預測他們在6年後的關係滿意度，預測準確度高達94%——無論這些伴侶是異性戀還是同性戀，富有還是貧窮，是否有孩子。
他在多年研究後總結到兩種伴侶最本質的區別：那些“成功型”伴侶習慣去搜索伴侶身上那些值得欣賞、感謝的部分，他們會有意識、有目的地建立起這種尊重和欣賞的習慣;而那些“災難型”伴侶則會注意和尋找伴侶身上的錯誤，他們習慣表達批評，而不是尊重和欣賞。
後者會帶來“蔑視”，這一在眾多促使分手的因素中的頭號殺手。那些非常微小的蔑視對方的舉動也會引發對方的憤恨。
前者則是一種“善意”(kindness)。研究中發現，這一因素最能準確預測一段滿意而穩固的婚姻。而這裡所說的善意，正是在許多個細節的瞬間裡，你選擇對待對方的態度和方式。
如何讓你們的相愛不輸給相處?
Gottman說，儘管善意是一種品質，但它也像肌肉一樣——雖然有的人天生肌肉發達，但同樣可以通過後天的努力來提高。而那些“成功型”伴侶正是認可這一點，不斷練習提高他們的“善意”。
有時候，善意並不是你所理解的“對Ta好”。有時候，你覺得自己在對Ta好，比如給對方買禮物、做大餐，對方卻不領情，還有很多抱怨。這是因為，你所以為的付出也許不是正確的方式，正如前文所說，比起刻意為之，善意其實是根植在關係的日常行為之中的。
Gottman認為，如果你想在日常生活中表現出更多的善意，可以從以下方式來提高：
1. 改善表達憤怒的方式。
最難表達善意的時候，就是當你感到憤怒時，但這恰恰也是最重要的時候。“善意並不意味著不表達憤怒，而是要選擇正確表達憤怒的方式。你可以直接向你的伴侶投槍，也可以解釋為什麼你受傷和憤怒——而後者才是更友好的方式。”Gottman說。
比如，面對另一半的遲到，兩種伴侶就會有截然不同的表達方式。
“災難型”會說，“你遲到了。到底怎麼回事?你跟你媽媽一模一樣。”
“成功型”則會說，“指出你遲到的問題，我也感覺很不好。而且我知道那不是你的錯。但你又一次遲到確實很讓我惱火。”
2. 對伴侶的行為意圖做寬容的猜測和解讀。
善意還表現在，當你面對伴侶的行為時，是會從正面還是負面進行解讀Ta的原始意圖。
“災難型”伴侶會對日常的行為偏向負面的解讀。比如，妻子看到丈夫上完廁所又沒有把馬桶圈放下來，她可能就會覺得丈夫是在故意惹怒她，儘管對方可能只是忘記了;丈夫為了安排和妻子的晚餐，特意預訂了餐廳，提前下班，但妻子又遲到了，丈夫可能覺得她是不重視他，但實際上，她是因為特意去一家店給他挑禮物才遲到。
“成功型”伴侶則會從善意的角度去解讀對方的動機，即便對方做了一件很糟糕的事情，只要Ta的本意是在努力，“成功型”伴侶就也會欣賞。這就鼓勵了對方繼續嘗試。
3. 分享歡樂。
在面對一方的升職加薪、拿到offer的時候，兩類伴侶也表現出了截然不同的反應。“災難型”伴侶在溝通時的一個重要特徵就是，他們無法分享彼此的好消息。
2006年，Shelly Gable的實驗研究了伴侶們面對好消息的不同反應。結果發現，情侶們的反應總共有四種模式：被動破壞型，主動破壞型，被動建設型，主動建設型。
比如，有一天，伴侶中的乙方回到家，很高興地說，我被最好的醫學院錄取了!這時，不同的人的反應：
被動破壞型會忽略對方的消息，說：“你不知道我昨天有多幸運，我拿到了一件免費T恤!”
被動建設型則心不在焉，一邊和其他人發短信，一邊輕描淡寫地表示祝賀，“不錯啊，寶貝。”
主動破壞型馬上開始潑冷水：“你確定你能搞定那麼重的學業麼?學費怎麼辦?醫學院很貴的。”
只有主動建設型會停下手頭正在做的事情，全心全意地祝賀：“太好了，祝賀你!是什麼時候收到消息的，他們打電話給你了嗎?第一學期你會進什麼班級?”
在這四種回應中，只有主動建設性的回應是善意的，能夠使雙方分享快樂，並建立可以分享好消息的連接。
當我們在一段婚姻或長期親密關係中時，會不得不應對堆積如山的壓力，它們消磨和分散著你們的浪漫。不同的是，一些人懶得在關係中做出努力，那些瑣碎的抱怨積累起來，終有一天將他們分開;而另一些人則選擇用善意去對待對方，並且不斷提升雙方在細節上的溝通。
那些真正能夠一起過上很久的伴侶，不是在忍耐對方，而是真正幸福地生活在一起。而他們之所以能夠牢牢聯結在一起，正是因為在每個可能可以選擇猜疑的小瞬間裡，他們都選擇了用善意去揣測和對待。
希望這篇文章會對你有用。
如果你不想做一輩子單身，如果你想追到心愛的女生，
如果你對感情一無所知，如果你想脫單拿下女神。
告白老司機（pppua8）願意祝你一臂之力
解決你的情感問題，成為情場高手，就此開始蛻變…
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二個人相愛不容易，在千千萬萬的人裡，剛好遇見你，在合適的時間裡互生好感，並勇敢的在一起，會有磨難，有阻撓，有人反對，有人懷疑，愛情這門課很複雜，每個人的思想和性格也不同，對對方的要求也千差萬別。二個人都在成長，在磨合，但很難完全讀懂一個人，在很多小事情上會有分歧，會鬧心，會有矛盾，每個人都是有脾氣的，包容也是有限度的，總是我以為，總覺得自己很委屈，有時我們都太自私，疏忽了對方想要什麼，只是把自己最好的強加於別人，又無法理解別人為何不珍惜不懂自己。很多人在感情中很不理性，容易在氣頭上做錯事，很多細節不經意間堆積成二個人吵架的導火線，相處的時候，對方很多缺點會暴露出來，時間久了會不耐煩，變冷淡了，還會有七年之癢，磕磕碰碰在所難免，爭吵幾乎是常事，人往往不滿足，喜歡對比，總是羨慕別人，相愛並不一定相處的愉快，每個人都有自己的煩惱，二個人總都有自己的想法和理由，學會做人，學會愛人，學會換位思考，將心比心，不忘初心，方得始終。陪伴是最長情的告白！
妖王的夢境
相愛有時候是一時衝動，感覺彼此合適，有彼此吸引對方的那個點，才會走到一起。
而相處，需要考慮很多東西，需要考慮生活的方方面面，柴米油鹽醬醋茶，都需要去考慮，每花一分錢，每浪費一秒時間，都需要去考慮它的價值是否值得！
簡單點來說，相愛是一種感覺，精神上滿足就可以了，有時候說說情話，擁抱或者一點小小的意外就可以滿足。但是相處涉及到兩個人的性格和價值觀。性格好的或者互補的那麼相處可能就比較好一點，但是性格上都比較強硬的話，任何一件事都會起戰爭；但是兩個人性格都很內斂的話，會打冷戰。而對於價值觀，就更大範圍了。一件小事，兩個人觀點不一樣，價值取向不一樣都會起矛盾。所以在相處過程中，一定至少有一個人能夠謙讓、寬容；另一個人也應該能夠多體諒和諒解。
而且相處久了，就沒有那麼多新鮮感了，相愛的時候永遠會先考慮對方，而相處的時候，很多情況下會考慮自己多一些！
這就類似於:打江山容易，做江山難。一個人在做一件事的時候，往往是無暇考慮一些細節的，而真正確立了關係之後，雙方之間的很多問題在生活的細節映襯下，就會慢慢的凸顯出來。戀愛的時候，雙方的激情和浪漫掩蓋了很多現實的問題和雙方的性格等各方面的矛盾，在激情退去後，進入平穩的戀愛相處過程，這時候才真正進入一個相對理性的磨合和了解的過程，雙方不帶面臨著性格的調和，同時會因為現實中的很多的細節問題更加考驗著雙方的性格和對感情的維護把握能力。激情退去後，雙方面臨著各種考驗。所以給雙方的感覺是，相愛容易相處難。
在最開始的時候往往把愛看的太簡單，當真到了一起開始生活大事小事都來了，你就會不適應。不過既然組建了家庭就要負責人，和對方多談心交流感情互相多關心你們會幸福的。
彼此多理解，多包容，遇事冷靜，或許相處起來就不會太困難！
願每一位讀者都能得到真心的愛，都能夠有一顆包容的心，和自己相愛的另一半和睦相處，幸福美滿！
【飛宇沐風】
飛宇沐風
相愛需要的時間很短，甚至可能一見鍾情，所以因為五官就可以愛上對方，相處是因為要與對方共同生活，這就要雙方磨合、妥協，是一個雙方需要努力且比較痛苦的過程，如果世界觀、價值觀、人生觀等三觀相差太大的話，經過努力也沒什麼希望達成一致，那就基本宣告結束了。
兩個互相不認識的人第一次見面，肯定是先看臉。如果你顏值很高，那對方很自然想繼續瞭解你，有接近你的慾望。如果你長的入不了對方的眼，那接下來大概就沒什麼好聊的了。
你如果想要別人瞭解你的內涵，那至少要有看得過去的外表，至少很多人都是這樣的。
但經過長時間的相處，你們之間或許會有很多矛盾，這時候就取決於你們之間的性格是否可以相互包容，是否可以容忍對方的缺點。你們的三觀是不是一致，對生活的追求是不是一樣。
就像我說大海很美，你卻說那裡淹死過很多人。彼此三觀不同，一起生活會有很多麻煩，你永遠不懂我的想法，我也不清楚你為什麼會那樣想。雙方都不能按照自己的意願生活，時間長了，太累，太疲憊，只能分開。
小趣看劇
1.相愛容易相處難，人間煙火識等閒。
曾記得臺灣歌手任賢齊，有一首成名金曲，曾經火得一塌糊塗。當時歌甫出，無論是超市商場，還是KTv，抑或是大街小巷，幾乎播放的都是那一首歌！相信朋友看到這，應該是知道了什麼歌曲了吧？！
對，是《心大軟》！
裡面有一句非常經典的歌詞：相愛總是簡單，相處太難……
題主也問，相愛容易相處難，這是為什麼？如何解決？
相愛，有的就是一面之緣就愛上了，也就是所謂的一見鍾情！說藝術點，是眼緣。說直白點，是彼此的顏值相吸引！這樣愛上了當然簡單！
相處，就是面對現實生活的人間煙火！在一起的時候都是現場直播，彼此之間的性格缺點生活方式真真切切大展現。有不同思維的碰撞，有不合諧的聲音，有分岐的為人處世……
2.相愛相處珍惜緣，有情有義幸福甜！
倆個人戀愛了，都要從相愛發展到相處。相愛時，彼此是霧裡看花！相處了，就是來個真真切切！
倆個人在一起了，面對現實生活的煙火，很多的實際情況或問題一一暴露出來了。這個時候，就是兩個人能不能真正融入彼此生活的大檢驗時期！
如果倆個人這個時候，都珍惜緣分，那就會互相包容互相理解互相尊重互相幫助互相呵護，漸漸地，你中有我，我中有你，真正的融入彼此！
如果倆個人這個時候，不懂得平衡相處，不尊重對方，有了矛盾不善於交流，很快出狀況！
相處相守珍惜緣分，彼此才能真正走進內心。這種融合，才是真愛的前提。彼此有情有義，攜手共進，愛情幸福又甜蜜！
3.倆個人在一起，過了磨合期，還在一起就真正的在一起了！
倆個人相處，有一個磨合期！這個磨合期，就是指倆個人生活時彼此性格的磨合，生活方式的磨合，生活習慣的磨合。
經歷磨合的碰撞，能同相愛時那樣仍然愛著對方，說明倆個人融入了彼此的生活！
所以，有的人說從相愛到相處，是一個不平凡的過程！就是講倆個人的磨合期！
磨合期的通過，基本上可以宣告倆個人真正的愛情結果了。這是一個必須經歷的過程！也是倆個人愛情成長的過程！
謝謝閱讀！人生看上去很美！我是專注情感問題的今日頭條阿邦61！
阿邦行走在文化長廊
很高興回答這個問題。
為什麼相愛容易相守難？
自古以來就有這句話“相愛容易相守難”，兩個人走到一塊，從相識到相戀很容易，但相處久了，到了進入婚姻階段，為什麼就容易出現問題，甚至走到離婚的地步呢？要回答這個問題，我們要弄清以下兩點：
首先，我們先說一說為什麼相愛容易？人在戀愛的時候，往往都是向對方展現自己最美好的一面，以前不將究的也講究了，脾氣大點的也知道收斂了，儘量把自己表現的彬彬有禮，有涵養，有素質，對對方噓寒問暖，關懷備至，有求必應，“情人眼裡出西施”，以至於雙方都認為對方就是自己心儀的那個人，就是自己苦苦尋覓的人，就是自己最愛的那個人。
其次，我們再說一說為什麼相處很難？兩人相處久了，天天面對，大眼瞪小眼，每天同樣的話，翻來覆去的說，每天同樣的事，翻來覆去的做，時間長了，雙方會沒有了新鮮感，有的甚至會感到厭煩；而且隨著雙方進一步深入的瞭解，對方的缺點也會暴露出來，會讓另一方覺著自己被欺騙了感情，再加上每天面對現實生活，從前的浪漫不再，熱情褪去，雙方從不適到矛盾逐漸升級，最終都會感到相處很難。
總之，以上兩點，讓人真正體會到“相愛容易相守難”，這雖然是一個普遍現象，但並不是說不能克服，兩個人要從相愛到終生相守，需要雙方共同的努力，共同的付出，共同的保持住愛的新鮮度，只要這樣，我相信，兩個人一定會相親相愛，不離不棄，相守到老！
以上是我的回答，希望能幫上你，謝謝！
李白177788218
Hello，大家好，我是老司機告白。
請大家一定要花五分鐘時間，認真閱讀此文，告白的文章全文純乾貨，絕不雞湯，男人看了會撩妹，女人看了防渣男。對了，文末告白老司機還準備了一份神秘撩妹大禮包送你哦~
相愛總是簡單相處太難，對於現在的年輕情侶們來說，完全詮釋了這句話，不管多麼相愛的兩個人都難免會吵架。那麼情侶們為什麼會吵架呢?
1、“這麼簡單的事，為什麼你總是記不住!”——信息交換不足
關於這種情況有一種典型的例子，你對他提起下週打算跟朋友們一起外出吃晚飯，然後你的信息就到此為止，你不提具體時間，也不計劃地點，甚至不說清楚都有哪些朋友參加，你認為你們兩個人同心同體，很多話不用說得那麼詳盡，他會有速記員的頭腦和專業秘書的素質去處理好這一切。實際上呢?等於你畫了一張模 糊的構圖，試圖讓你的另一半去填補空白和細節，下週來臨了，當他困惑地說：吃晚飯?什麼時候說的?你必定火冒三丈：你從來不把我說的話放在心上!
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情侶彼此之間交談的方式跟他們與朋友之間使用的方式截然不同，他們如此習慣於將關鍵部分隱去或故意不說，因為他們認為兩個人是一個整體，對方應該輕而易舉地知道自己的想法，哪怕一個字都不說。等事到臨頭他們才會發現一切都亂七八糟，感覺自己被忽略，被冷落，各種各樣的問題浮出水面。
這種現象會影響兩個人的關係，其實這是一個很容易解決的問題。當需要說明的時候，請儘可能詳細地向他說明一切，就像你在公司裡向下屬交待工作或者跟同事商量事情的時候一樣。如果他向你說起一個計劃，你也應該儘可能地多問細節，兩個人圍繞關鍵性部分展開討論並最終達成一致才是最好的溝通方式。工作時間空給同事發幽默視頻或者有點顏色的小笑話，不如用短信跟他商量一下哪家館子適合你們跟狐朋狗黨一起吃飯happy。
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2、“天哪，我要跟你說件事……”——語氣彷彿末日來臨
有些時候女人為了讓對方能接受自己即將出口的“重大”消息，會習慣先說：“我跟你說件事情你可別發瘋。”或者是：“你聽了肯定會不高興，但是……”天哪，這種說法簡直就等於宣佈世界末日提前來了，與其說這樣做是試圖讓對方有個心理準備，事實上這種方式對男人來說只會加重他們的心理壓力，讓他們還沒聽 你說實際內容之前腦子裡的弦就繃得緊緊的。這種開頭句式真的毫無必要，有百害而無一利。
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男女對這種“預警”的話語反應不同也是男女差別的又一大特色，女性喜歡在問題發生之前有個熱身準備的過程，這樣可以確保自己不會被擊垮或者驚呆，哪怕這事情並沒有多麼嚴重。但是男性會把這種話理解為一種打開防護模式的訊號，甚至認為這是一種只要說了就必定會成為現實的不祥預言。等聽到了真相他會本能 地反對或者駁斥你，哪怕你說的內容僅僅是：把你的車借給我朋友用一天好嗎?
因此為了你男朋友的心臟健康以及情緒愉悅，請不要用“我帶來了一個壞消息”的句式開頭後面跟著你想說的話，不如直接大大咧咧地說：“不是什麼重要的事兒，我奶奶要過80歲生日了，家裡人都想請你去，他們想見見你……”。我敢保證這樣的話得到的回應會積極踴躍得多。
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3、“我說了這麼多，你竟然什麼也沒聽見!”——對手戲變獨角戲
最讓人感覺沮喪的莫過於你眉飛色舞地給他講你碰到的一件趣事，但是他眼神空洞甚至表情呆滯，你知道他正在飛速反應你到底都說了些什麼，氣得你抓狂。他不是不在乎你究竟碰見了什麼有趣的事情，而是你的朋友們對這件事情的看法經過你的轉述夾雜在這件趣事之中讓他無所適從了，他聽到的只是一些驚歎和嘰嘰喳喳的感慨。
很簡單，男人不具備理解細節的能力，他們沉下心來聽人說話的時間極限就是三分鐘，如果你的描述冗長到超過這個時間，他們就什麼都聽不進去了，你就是在對牛彈琴。不瞭解這一點的女性當然會因此抓狂，而男人則瞠目結舌不知道自己錯在哪裡。
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4、“我在同你講話!這比電視重要!”——時機把握不準
女人必須明確一點：男人無法一邊看電視一邊跟你討論正經事，他不是坐在電視前頭就被電視節目深深吸引，只是他們的“能力”或者說大腦不允許他們同時處理多項任務。
男人看電視的時候，大腦中的視覺功能全開，其他功能就會暫時關閉，這就是他無法跟你交談的原因。反過來說，你會發現他喜歡在你打扮整齊準備出門上班的那一刻突然說起一件需要慎重考慮的大事，或者是你正在上網查看信用卡賬單的時候冒出一個讓兩個人都感覺需要嚴肅對待的話題，他並不是沒有眼色看不到你正在忙，你可以理解為他是故意的。
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男性對嚴肅深入的交談有天生的恐懼心理，因為他們不擅長這個，他們故意在你手裡有其他事情的時候要求進行對話，就是看準了你此時此刻不會把注意力全部放在他身上，他會感覺展開話題更輕鬆自在一些。
挑選錯誤的時間展開對話會引發不好的結果，這是顯而易見的。正在做某事被打斷的你會感覺被打擾了，引發話題但是得不到回應的他會感覺自己被無視。化解這種局面的手段再簡單不過，只要在話題前面加上一句話：“現在能談談嗎?我們得定下來到底去哪兒度假了。”
一定要把希望討論的話題儘快用一句話說出來，因為你要給對方考慮的空間，他可以決定這個話題是不是非說不可了還是可以暫緩一段時間。如果你習慣這樣開始每一個嚴肅話題，他會慢慢被你感染，逐漸愛上這種對話習慣。
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另外如果你希望漫不經心地跟他傾心交談，也可以選擇兩個人正在共同進行某種溫和又不需要深刻眼神接觸的活動時開始，例如他在開車，你們在一起慢跑或 者是一起做飯的時候，你手裡在忙自己的事情，而不是用對他進行審訊或逼供的架勢開始說話，這種毫無威脅性的氣氛更容易讓他打開心扉。
解決這個問題有兩個方法，首先你必須要接受這個事實：他只能連續聽你說上三分鐘的話，因此儘量簡短地描述，在他注意力渙散之前講完。另外可以在結束之後就此問他一個問題，讓他參與到這個事件中來，如果光讓男人聽他可能很快就思想開小差，但是不知不覺被你拉進這個話題中，他會就此話題侃侃而談也說不定。給他講述的時候同時進行微小的身體接觸也是一個讓他集中注意力的方法，可以輕輕地摸摸他的胳膊或者腿，把他的思維從爪哇國裡召喚回來
追女生並不是簡單的與女生交流就可以的，還要通過各種各樣的小套路來讓彼此的
關係更親近。不知怎麼推進和她的關係，老是約不出來，學一些戀愛技巧，我來教你。
可以微，信搜索告白老司機pppua8
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男人相愛適合的女人，結婚生子，成家了。真好！女人孕育生命，到生孩的時候是要花錢的，養孩子吃奶粉、尿不溼、衣服吃喝拉撒睡，還要請保姆司候等苑費可大了，這時候，夫妻為了柴米油鹽醬醋茶，孩子，與雙方父母兄弟姐妹的關係難免會發生語言碰撞或爭執，甚至肢體衝突，互諒互讓，和衷共濟。度過難關，和諧相處。沒有過不去的坎。
手機用戶5056647929興
③在現實生活中的人們往往對陌生人或一般朋友通常是很客氣的因為不熟悉未存在交心，也就是未發生愛情故事而是客客氣氣的，兩人不愛或其中有一個不愛的就會各守著自己的情感，各守著自己的世界，在朝見口晚見面時由於負罪感、內疚感作崇而心虛，而對此作出刻意或不自覺的忍耐與補償所以會出現相敬如賓的關係與場面，作為旁人的我們不能指指點點要尊重他們就好。(圖片摘自頭條與本文無關)
