很多人因為分手後看到自己的前任和別人在一起，尤其是那種“反彈關係”（分手後快速開始的新關係），被拋棄的那一方不自覺就會開始拿自己和新歡對比，而大多時候，越比越沒信心，越比越懷疑你們的曾經，對方是不是真的愛過你，還是隻是玩玩，越比越懷疑人生。
首先我們要知道，人際關係的相處從來都不止是競爭，尤其是親密關係。每個人都有好的和壞的特質，當然不是說，你指出對方壞的特質，就能夠使得自己看起來更好。如果只是這樣做的話，只會顯得我們對自己的能力不夠自信，軟弱又沒有安全感。
其次，也會顯得我們很狡猾，為了獲得一個人的關心和在乎，要踩在別人的頭上，自己才能站得住腳。另一方面，如果你只看到自己的缺點，而過度關注新歡的好的特質，那麼你無疑是在自己給自己洩氣，連你自己都看不到你的好了，那你的前任，又怎麼會看得到呢？
說這個原因，是因為太多的人，把對方的新歡，當做了自己“戰鬥的目標”，但事實上，在挽回這個過程中，你沒有任何別的敵人，也不存在競爭，你唯一的敵人就是你自己，而你的目標應該是你的前任，而不是那個現在站在TA身邊的人。
有些人會誤會，研究“假想對手（新歡）”，是讓他們瞭解如何做的向對手一樣好，試圖模仿別人。但恰恰相反，研究“假想對手（新歡）”的目的，不是讓你去假裝成別人，這是浪費時間和精力，你需要的，是從中理解，你的目標，期待從你這裡獲得什麼，而你目前沒有給的。
換句話來說，與其去思考如何才能更像自己的“假想對手（新歡）”，不如去思考如何展現自己的好，貼近自己，滿足目標。
拿最近我接觸到了一個男諮詢者舉例子，男諮詢者和前任分手後，對方很快就有了新歡，雖然知道對方很有可能是短反彈關係，但是還是覺得對方的新歡各方面都比自己優秀、身高、家境、學歷、相貌，甚至連新歡這個“假想敵人”的以後，都考慮到了，認為對方一定會有個很好的工作，反觀自己卻沒有任何優勢，全是初入社會的無力和無奈。
其實男諮詢者一開始就把挽回的方向看錯了。因為過於在意新歡的狀態，所以潛移默化地認為自己需要提高的是外在價值，比如外在、工作、人際資源、社會資源等，忽略了女生跟他提分手的真正原因：遇事愛逃避、沒有擔當、習慣迴避問題和冷暴力。
也許是因為人生的閱歷不足，也許是因為性格，總之這樣模式，讓對方沒有辦法再繼續忍受，因為當兩個人相處中遇到矛盾和問題時，諮詢者總是把對方先推出去，而不是兩個人一起去解決問題。
打個比方來說，諮詢者提到，每次吵架，女生都喜歡提分手，但是諮詢者總是表現出一副漠不關心的樣子，等著女生自己情緒好了，然後又來找自己，其實女生提分手，無非就是想要諮詢者來哄哄，想讓諮詢者來主動解決一次問題，但是長期以往期待得不到實現，自己對這段關係負能量的情緒就積攢的越來越多，最後爆發，破罐破摔。
有這樣一個規律不知道大家是不是同意：經常會出現有這樣的劇情，但凡是談戀愛很久的一對情侶，如果其中一個在分手之後，馬上找到了一個新歡，通常這個找到新歡的人都會認為，自己是上一段感情的受害者，所以才會為了療傷，馬上進入一斷新感情，這樣的關係也就是我們常說的“反彈關係”。
而這個新歡，通常都看似非常的完美，符合標準。然而這個被拋棄的人呢，通常都會是在戀愛時，比較傲嬌，甚至可以說“相對高位”的角色，被分手，像是被擺了一道，站在原地，不知所措，那個曾經在自己面前“低聲下氣”的前任，突然找了一個新歡，這個新歡看起來還不錯，感覺莫名其妙，對這種情況，被分手的這個人，簡直就是懷疑人生的狀態——為什麼你的前任會覺得自己是受害者，為什麼這麼恨你，為什麼這麼決絕？
- 情緒壓抑
拿剛剛諮詢者的例子來說，對方長期在這段感情裡，你以為過的很快樂很甜蜜，但是每一次爭吵，你一次次的冷淡，一次次的高傲和逃避問題，讓對方對這段感情積鬱太深。
很多人會認為，和自己的另一半吵架的話，為了不傷害感情，乾脆就不吵了，說不清還不能躲嗎？當然不行，逃避沒有解決問題，只是把問題擱置了，可能一次兩次，覺得沒什麼，時間長了，積少成多，小問題也就變成了大問題。
- 自我鼓舞
情緒壓抑之後，為了能夠讓自己的情緒得到舒緩，通常這個時候人們就會開始自我鼓舞，開始排解和衡量這段關係，覺得這段關係確實是有問題，只不過問題主要在對方而不是在自己，自己是很在乎這段感情的，但是因為對方的表現，並不像是想要長久走下去，於是開始自我鼓舞，恩，是時候放棄了，不能再這樣折磨自己了，其實在這個時候，你的前任就已經開始謀劃分手了。
- 受害心理
等一切衡量結束，對方的“受害者心理”基本已經定型，認為自己是一個受害者，在段感情裡付出了青春，時間，愛情，等等，但是最後卻什麼都得不到，這個時候的他們容易考慮很多問題，其實也是最動搖的時候，知道自己還愛你，但是又不想繼續這樣折磨自己，其實很多人如果能夠及時發現對方處在這個階段的話，其實馬上就可以挽回的，不至於到分手。當往往就是在這個階段，冷戰的那個人會認為對方太作了，又開始鬧了，怎麼喋喋不休，總是找茬，錯過了最後的時機，那麼就更加堅定了前任放下的決心，進入都最後一步。
- 情緒放縱
一旦前任的情緒已經進入到“情緒釋放”這一步的時候，那麼簡簡單單的挽回基本上是不可能了，對方不可能以為你的服軟，道歉，或者保證就輕易的回頭，你註定要經歷分手，之後和不和好，完全只能看你的表現。已經錯過最好的制止分手的時間（受害者心理階段），到了這一步，對方只會變的十分絕情和狠心，絲毫不留餘地——自己一定要走。
給你理清這個思路的原因，是因為這樣你才能理解，對方現在找新歡也好，不理你也好，拉黑刪除絕情等等，都是事出有因的，而你挽回的方法，就是要把這些因全部解決掉。接下來我來說一下挽回的步驟，主要有兩大方面：
- 斷聯
這種情況就是必然要斷聯了。不管是出於道德也好還是處於策略也罷，這種情況，斷聯是必經之路。因為你的前任也需要時間去看去觀察，這個新歡到底是不是適合自己 ，你必須要在這個時候站開來，而不是衝上去，像我開頭說的，不要去針對新歡，TA不是你的目標，也不需要你自己去和TA對比，這個對比的事情，需要你的前任去做，TA心理有數什麼才是她想要的，你的任何對比，指出新歡的好也好，打擊自己的信心也好，只會為你的挽回減分而不是加分。不要去畫蛇添足，不論你的前任是由於也好，糾結也罷，不要去指手畫腳，就完全站開來，做好你自己，這樣你的前任才能更好的，更清晰的對比你們兩個，然後做出選擇。
另外，找出之前關係裡出的核心問題。比如就像我舉例的那個男諮詢者，他最大的問題就是不會表達自己的感情。但其實要知道生氣和開心都是情緒，都是可以去表達的。不開心了要說，開心了更是要分享，如果你不說出來，對方也不會知道你到底怎麼想的。
當你總結好了導致這段關係破裂的主要原因後，你就可以在斷聯之前先給對方發一條信息，表示自己接受分手，認可自己還有許多地方需要改變，升級，希望對方快樂，也希望彼此能夠繼續當普通朋友，畢竟是一整個青春，不想對方有負擔，但也不想徹底沒聯繫。
- 找自己
a）開始自己的升級
說難聽點，一旦你的前任和新關係有任何的問題，她一定肯定會想要知道你過的怎麼樣，如果你過的不好，或者很糟糕，那麼對方肯定不會想要回來，所以，你要時刻準備好自己一個好的狀態，以防對方抽查，你又錯過了和好的時機。
b）找到自己提升的目標
你提升的點就是你在之前關係裡的不足。比如對方跟你分手是覺得你不夠上進，對未來沒有規劃。那麼在斷聯期間，你可以去找到自己明確想要奮鬥的東西，事業也好，學業也好。明理暗裡的透露給對方，你在規劃自己。打個比方來說，你還在上學，你打算出國留學一段時間，看看外面的世界。這算是你邁出一步的規劃，那麼通過共同朋友也好，朋友圈怎麼都好，讓對方知道你在幹嘛，你不是碌碌無為，你是有計劃的人。
再比如對方跟你分手是因為你太作太情緒化，那麼在斷聯期間你可以不要按照自己的心情去頻繁更新社交動態，而是少而精的去發一些自己平和輕鬆的狀態，和好看的價值展示照片，讓對方覺得你已經是個情緒穩定的人了。
c）
從認識自己的價值最後這點也是很關鍵的，很多人容易和新歡作對比，然後貶低自己，認為自己差很多。但事實上，像我開頭說的，每個人都有缺點，所以說你有不足的地方，對方也會有，千萬不要給自己洩氣，你一定有自己的閃光點，對方才能和你在一起這麼久，如果你真的一無是處，那對方怎麼會愛你這麼久呢。所以不要輕易看低自己，你只能變得更自信，才能吸引住對方的目光。
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