記得在微博上看過一條熱搜
“疫情結束後你最想幹什麼”?
有很多人要做出人生的大決定:疫情過後,離婚!
不知這四個字,說出了多少人內心的真實想法。
結束名存實亡已久的婚姻。
疫情過後離婚,不將就,好好善待自己。
彷彿大家都憋著一口氣,找到這個機會,做了這個決斷。
有新聞說,西安民政局復工後,離婚登記的竟然都已經約滿了。
可以說,這次疫情,炸出了無數人婚姻背後隱藏多年的危機:
離不離,不取決於疫情,而關乎日復一日累積的矛盾和抱怨,疫情,只是幫你提前做了決定。
據民政部調查統計,從1987年到2017年,中國的離婚率從0.55‰上升到3.2‰,連續15年上漲。
民政部1987年-2017年《社會服務發展統計公報》
與居高不下的離婚率相對應的,是逐年降低的結婚率。
從2004-2018年,結婚率從9.6‰,跌至7.3‰,連續15年降低。
《2018年民政事業發展統計公報》
2019年前三季度全國登記離婚達310.4萬對,比去年同期多出20.5萬對。而這還不是最嚴重的,最嚴重的是我國離婚率已經連續15年上漲,2019年我國離婚數量再創新高。
《2020婚姻家庭幸福感調查報告》中指出,影響婚姻幸福感的九大因素中,溝通、理解的意願和能力位列第一。
疫情帶給人精神上的緊張感和壓迫感,也讓夫妻間的溝通也變得更加困難,低效。
世界上沒有一片相同的葉子,也不會有完全一樣的人。即便再相愛,再契合的兩個人,也一定會存在差異。
做到“包容全部”,難。
但能否維繫婚姻,關鍵在於兩人對待差異的態度。
是相互埋怨、互相撕扯著生活,還是積極溝通,尋找平衡點。不同的做法,也牽引著婚姻走上不同的結局。
儘管離婚的程序越來越複雜,甚至出臺了“冷靜期”的政策。
依舊擋不住分崩離析的戀人們,愈發決絕的態度。
正如《失戀33天》裡所說的那樣:
“我們那個年代的人,對待婚姻就像冰箱,壞了就反覆地修,總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人,壞了就總想換掉。”
疫情像是一面鏡子,把這個事實,直接攤開在我們面前。
以前總是以為,是工作多,應酬忙,沒時間交流這些瑣事。
結果兩個人在家待了一個多月,還是常常相顧無言。
才發現,原來很多問題已經變得無解,不是沒時間說,只是不願意說、懶得說、甚至是沒法說。
前幾天,在網上看到一則消息。
知乎網友@奧黛卡這樣描述了疫情期間宅家的夫妻:
“一個逼仄的空間,夫妻24小時的親密相處,讓兩顆獨立的靈魂擁擠起來,感受到的絕對不是恩愛,是擰巴和恐慌!”
看完真是扎心卻無奈。
一場疫情,讓許多人相信了那句“婚姻是一座圍城”。
只是,他們不知道的是,只要用心,這座圍城也會變成一座幸福的城門。
一:婚姻走向,與疫情無關
知乎上有一個熱門話題:“為什麼疫情期間很多情侶會分手?”
一個高贊回答是:
即使沒有疫情,該分手的還是要分手,不會分手的還是不會分。
疫情,不過是一個契機,而感情裡的矛盾,卻是在長年累月中積累起來的。
或許之前,你們早就有了無數次離婚的衝動,只等一個離婚的機會,積病已久的婚姻,在此時自然不堪一擊。
二:疫情之後,更懂婚姻
還有人留言說:
疫情過後,去見見那個把我放在心上的人,一起去山頂曬曬太陽,互相傾訴這麼多天的思念。
我想去她的城市見她,希望她在車站等我。
等疫情過去,我最想坐在你的摩托車尾吹風,想你抱一下我,想在你懷裡大哭一場。
這一幕幕溫暖又充滿期待的畫面,陌生,又似曾相識,那是許許多多婚姻的起始。
歲月磨平了那些美好,在乾枯的現實中蕩然無存。
是什麼一點點殺死了我們對伴侶、對婚姻的期待?
是習以為常,是充耳不聞,是懸而未決。
不看,不聽,也不說,任矛盾、指責和抱怨滋生累積。
忽視、冷漠,婚姻裡堆積了越來越多懸而未決的問題。
再好的感情,也經不起日復一日的消磨,再多的期待,也經不起一次次的失望。
婚姻,就這樣一點點失去了往日的活力和光彩。
然後等待一個機會,來一次徹底的爆發。
莎士比亞曾說:愛情不是花蔭下的甜蜜,不是桃花源中的蜜語,不是輕綿的眼淚,更不是死硬的強迫。
愛情是建立在共同語言的基礎上的。
三:活在當下,愛你所愛
林語堂曾說,幸福人生,無非四件事:
一是睡在自家床上;
二是吃父母做的菜;
三是聽愛人講情話;
四是跟孩子做遊戲。
這種尋常的幸福事情,在當下,卻彌足珍貴。
一位女醫生坐上醫療隊大巴出發去前線,她的丈夫在車外大喊:“你平安回來,我包一年家務。”
武昌一位發熱門診的女醫生,因為怕影響家人,經常半夜走路去上夜班。
她丈夫不放心,於是每天開車,用車燈照亮她走的路,說:“你守護病人,我守護你。”
疫情之中,有太多的人無暇想起尋常生活裡的柴米油鹽,不再計較家長裡短。
有的,只是牽掛和關愛。
前一段時間,看到一對老年夫妻的愛情,無比動容。
老爺爺今年已87歲,老奶奶83歲。
他們都染上了新冠肺炎,在同一家醫院不同的病房住院。
這天,老爺爺自己舉著吊瓶去看望奶奶。
護士正在給奶奶餵食,可她不肯吃,於是爺爺便耐心地哄她,給她餵飯喂水。
後來,這對老人痊癒出院。面對鏡頭,爺爺說:
“我每晚都起來三四遍,看看她的被子蓋好沒有……我對她的照顧,還是比較精心的。”
很多網友說:這就是自己最嚮往的愛情的模樣,白頭到老,彼此照拂。
生死麵前,才知相濡以沫一輩子的意義。
壞的婚姻讓人懷疑自我,好的婚姻讓人變回小孩。
正如蔡康永所說:
“人與人之間,是有一個情感賬戶的,每次讓對方開心,存款就多一點,每次讓對方難過,存款就少一些。不要一味地從當中提領,任性地覺得,你的錢永遠揮霍不完,不是的,存款變成零的時候,就是對方離開的時候。”
四:夫妻之間,就是這樣
願意體諒就得到體諒,決定苛責就得到怨氣。
1:遇事互相商量
《奇葩說》辯手胡漸彪曾說:
“比一個人孤獨終老更可怕的,是跟那個讓自己感到孤獨的人終老。”
任何婚姻關係中,對另一半的尊重、坦誠,都是夫妻感情的基礎。
2:給予各自空間
劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》一書中,描述過和丈夫婚後的生活狀態:
“夫妻倆一起出門,去不同的電影院,看不同的電影。
兩個人一起回家,進家門後一個往左,一個往右。
他們有各自獨立的臥室和書房,只共用廚房和餐廳。”
在劉若英看來,真正成熟美好的關係是“窩在愛人懷裡孤獨”。
安妮寶貝在《薔薇島嶼》中也寫到:最好的愛情是,兩個人彼此相伴,不要束縛,不要佔有。
彼此保留獨立的空間,做各自的喜愛的事,是一段婚姻必不可少的保鮮秘訣。
然而可悲的是,許多人步入婚姻後,便漸漸丟失了自我。他們不斷剝奪對方,綁架對方,甚至要求對方按照自己的意願生活。
只是,當你無視對方作為個體的存在,你的過度綁架,就會親手會毀掉你的婚姻。
漫長人生路,能有這樣一個人,和自己一起攜手走過無數風風雨雨,直到彼此步履蹣跚,實在難得。
看過這些難得的夫妻,才知道,真正好的婚姻,並不會因為外境的改變而改變。
3:相互幫扶
好的關係,就是在日常的點滴中,互相陪伴,在突然的風雨中,互相扶持。
我們對婚姻、對伴侶的看法,都太容易因為被外境左右,卻很少有機會看清自己在婚姻裡的位置,以及婚姻對自己到底意味著什麼。
所以才會有那麼多人因衝動結婚,又因衝動離婚;
因為風花雪月結合,又因雞毛蒜皮分離。
婚姻到底是什麼?
就像列昂尼多娃說的,婚姻的基礎是愛情,是依戀,是尊重。
也許,這是一個我們反思自己婚姻的契機。
生命脆弱,生活不易,婚姻對我們到底意味著什麼?
我們最想在婚姻中得到的,是什麼?
此刻,無論是更愛你的伴侶了,還是決定結束這段關係,你都該瞭解自己所處的位置,自己真正的所需所求。
在一起時,好好相愛,用心生活,如果分開,就瀟灑揮手,給彼此一個祝福。
活在當下,對得起對方和自己,才是我們在婚姻最好的樣子。
有人說,疫情是一面照妖鏡。
它照出了人們的愛與不愛,互相磨合的程度,共同的愛好和話題。
但其實,任何一段婚姻,都需要經過生活的洗禮,日復一日地完善。
要知道,這世上沒有天生適合的兩個人。
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