记得在微博上看过一条热搜
“疫情结束后你最想干什么”?
有很多人要做出人生的大决定:疫情过后,离婚!
不知这四个字,说出了多少人内心的真实想法。
结束名存实亡已久的婚姻。
疫情过后离婚,不将就,好好善待自己。
仿佛大家都憋着一口气,找到这个机会,做了这个决断。
有新闻说,西安民政局复工后,离婚登记的竟然都已经约满了。
可以说,这次疫情,炸出了无数人婚姻背后隐藏多年的危机:
离不离,不取决于疫情,而关乎日复一日累积的矛盾和抱怨,疫情,只是帮你提前做了决定。
据民政部调查统计,从1987年到2017年,中国的离婚率从0.55‰上升到3.2‰,连续15年上涨。
民政部1987年-2017年《社会服务发展统计公报》
与居高不下的离婚率相对应的,是逐年降低的结婚率。
从2004-2018年,结婚率从9.6‰,跌至7.3‰,连续15年降低。
《2018年民政事业发展统计公报》
2019年前三季度全国登记离婚达310.4万对,比去年同期多出20.5万对。而这还不是最严重的,最严重的是我国离婚率已经连续15年上涨,2019年我国离婚数量再创新高。
《2020婚姻家庭幸福感调查报告》中指出,影响婚姻幸福感的九大因素中,沟通、理解的意愿和能力位列第一。
疫情带给人精神上的紧张感和压迫感,也让夫妻间的沟通也变得更加困难,低效。
世界上没有一片相同的叶子,也不会有完全一样的人。即便再相爱,再契合的两个人,也一定会存在差异。
做到“包容全部”,难。
但能否维系婚姻,关键在于两人对待差异的态度。
是相互埋怨、互相撕扯着生活,还是积极沟通,寻找平衡点。不同的做法,也牵引着婚姻走上不同的结局。
尽管离婚的程序越来越复杂,甚至出台了“冷静期”的政策。
依旧挡不住分崩离析的恋人们,愈发决绝的态度。
正如《失恋33天》里所说的那样:
“我们那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。”
疫情像是一面镜子,把这个事实,直接摊开在我们面前。
以前总是以为,是工作多,应酬忙,没时间交流这些琐事。
结果两个人在家待了一个多月,还是常常相顾无言。
才发现,原来很多问题已经变得无解,不是没时间说,只是不愿意说、懒得说、甚至是没法说。
前几天,在网上看到一则消息。
知乎网友@奥黛卡这样描述了疫情期间宅家的夫妻:
“一个逼仄的空间,夫妻24小时的亲密相处,让两颗独立的灵魂拥挤起来,感受到的绝对不是恩爱,是拧巴和恐慌!”
看完真是扎心却无奈。
一场疫情,让许多人相信了那句“婚姻是一座围城”。
只是,他们不知道的是,只要用心,这座围城也会变成一座幸福的城门。
一:婚姻走向,与疫情无关
知乎上有一个热门话题:“为什么疫情期间很多情侣会分手?”
一个高赞回答是:
即使没有疫情,该分手的还是要分手,不会分手的还是不会分。
疫情,不过是一个契机,而感情里的矛盾,却是在长年累月中积累起来的。
或许之前,你们早就有了无数次离婚的冲动,只等一个离婚的机会,积病已久的婚姻,在此时自然不堪一击。
二:疫情之后,更懂婚姻
还有人留言说:
疫情过后,去见见那个把我放在心上的人,一起去山顶晒晒太阳,互相倾诉这么多天的思念。
我想去她的城市见她,希望她在车站等我。
等疫情过去,我最想坐在你的摩托车尾吹风,想你抱一下我,想在你怀里大哭一场。
这一幕幕温暖又充满期待的画面,陌生,又似曾相识,那是许许多多婚姻的起始。
岁月磨平了那些美好,在干枯的现实中荡然无存。
是什么一点点杀死了我们对伴侣、对婚姻的期待?
是习以为常,是充耳不闻,是悬而未决。
不看,不听,也不说,任矛盾、指责和抱怨滋生累积。
忽视、冷漠,婚姻里堆积了越来越多悬而未决的问题。
再好的感情,也经不起日复一日的消磨,再多的期待,也经不起一次次的失望。
婚姻,就这样一点点失去了往日的活力和光彩。
然后等待一个机会,来一次彻底的爆发。
莎士比亚曾说:爱情不是花荫下的甜蜜,不是桃花源中的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的强迫。
爱情是建立在共同语言的基础上的。
三:活在当下,爱你所爱
林语堂曾说,幸福人生,无非四件事:
一是睡在自家床上;
二是吃父母做的菜;
三是听爱人讲情话;
四是跟孩子做游戏。
这种寻常的幸福事情,在当下,却弥足珍贵。
一位女医生坐上医疗队大巴出发去前线,她的丈夫在车外大喊:“你平安回来,我包一年家务。”
武昌一位发热门诊的女医生,因为怕影响家人,经常半夜走路去上夜班。
她丈夫不放心,于是每天开车,用车灯照亮她走的路,说:“你守护病人,我守护你。”
疫情之中,有太多的人无暇想起寻常生活里的柴米油盐,不再计较家长里短。
有的,只是牵挂和关爱。
前一段时间,看到一对老年夫妻的爱情,无比动容。
老爷爷今年已87岁,老奶奶83岁。
他们都染上了新冠肺炎,在同一家医院不同的病房住院。
这天,老爷爷自己举着吊瓶去看望奶奶。
护士正在给奶奶喂食,可她不肯吃,于是爷爷便耐心地哄她,给她喂饭喂水。
后来,这对老人痊愈出院。面对镜头,爷爷说:
“我每晚都起来三四遍,看看她的被子盖好没有……我对她的照顾,还是比较精心的。”
很多网友说:这就是自己最向往的爱情的模样,白头到老,彼此照拂。
生死面前,才知相濡以沫一辈子的意义。
坏的婚姻让人怀疑自我,好的婚姻让人变回小孩。
正如蔡康永所说:
“人与人之间,是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。不要一味地从当中提领,任性地觉得,你的钱永远挥霍不完,不是的,存款变成零的时候,就是对方离开的时候。”
四:夫妻之间,就是这样
愿意体谅就得到体谅,决定苛责就得到怨气。
1:遇事互相商量
《奇葩说》辩手胡渐彪曾说:
“比一个人孤独终老更可怕的,是跟那个让自己感到孤独的人终老。”
任何婚姻关系中,对另一半的尊重、坦诚,都是夫妻感情的基础。
2:给予各自空间
刘若英在《我敢在你怀里孤独》一书中,描述过和丈夫婚后的生活状态:
“夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。
两个人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。
他们有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。”
在刘若英看来,真正成熟美好的关系是“窝在爱人怀里孤独”。
安妮宝贝在《蔷薇岛屿》中也写到:最好的爱情是,两个人彼此相伴,不要束缚,不要占有。
彼此保留独立的空间,做各自的喜爱的事,是一段婚姻必不可少的保鲜秘诀。
然而可悲的是,许多人步入婚姻后,便渐渐丢失了自我。他们不断剥夺对方,绑架对方,甚至要求对方按照自己的意愿生活。
只是,当你无视对方作为个体的存在,你的过度绑架,就会亲手会毁掉你的婚姻。
漫长人生路,能有这样一个人,和自己一起携手走过无数风风雨雨,直到彼此步履蹒跚,实在难得。
看过这些难得的夫妻,才知道,真正好的婚姻,并不会因为外境的改变而改变。
3:相互帮扶
好的关系,就是在日常的点滴中,互相陪伴,在突然的风雨中,互相扶持。
我们对婚姻、对伴侣的看法,都太容易因为被外境左右,却很少有机会看清自己在婚姻里的位置,以及婚姻对自己到底意味着什么。
所以才会有那么多人因冲动结婚,又因冲动离婚;
因为风花雪月结合,又因鸡毛蒜皮分离。
婚姻到底是什么?
就像列昂尼多娃说的,婚姻的基础是爱情,是依恋,是尊重。
也许,这是一个我们反思自己婚姻的契机。
生命脆弱,生活不易,婚姻对我们到底意味着什么?
我们最想在婚姻中得到的,是什么?
此刻,无论是更爱你的伴侣了,还是决定结束这段关系,你都该了解自己所处的位置,自己真正的所需所求。
在一起时,好好相爱,用心生活,如果分开,就潇洒挥手,给彼此一个祝福。
活在当下,对得起对方和自己,才是我们在婚姻最好的样子。
有人说,疫情是一面照妖镜。
它照出了人们的爱与不爱,互相磨合的程度,共同的爱好和话题。
但其实,任何一段婚姻,都需要经过生活的洗礼,日复一日地完善。
要知道,这世上没有天生适合的两个人。
閱讀更多 晨起晨落 的文章