有毒的家庭體系就像高速公路上的連環追尾，其惡劣影響會代代相傳。這個體系並非你的父母所發明，而是從先輩那裡繼承的一整套逐漸累積而成的感受、規則、交流、觀念。——《原生家庭》
在他人眼中明明很優秀的你，為什麼卻那麼自卑，還不斷否定自己？
那有可能，你中了原生家庭的毒而不自知。
武志紅說：“你那些灰暗的、一直以來難以被別人和自己所理解接納、似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要來自你和父母的關係。”
01
健康的和有毒的家庭體系最大的區別是什麼？
在《原生家庭》一書中，作者做了這樣的定義：
健康的家庭，成員是獨立的個體，擁有多少表達自己想法的自由度。他們推崇個性、個人責任和獨立，鼓勵孩子發展自己的滿足感和自尊心。
有毒的家庭，每個成員都必須和有毒父母思想、行為保持一致。成員關係不分彼此，個人界限混淆不清。 孩子你的行為、感受和決定都無法做主，他們是家庭體系的附屬品，需要付出自我，才能換得偶爾的肯定和安全感。
戈登38歲，是一個成功的整形外科醫生，但妻子離開了他。
戈登說，妻子是無法忍受他經常突如其來的爆發和毫不留情的訓斥而離開的。他也想控制自己的脾氣，但卻總是控制不住。
但在和作者深入交流後，戈登找到自己壞脾氣隱藏已久的根源——他對父親有著巨大的憤怒。而之前，他渾然不知。
戈登知道自己很害怕父親，但同時，他也很感謝父親，因為沒有父親他就不會成為一名醫生。
小時候父親打他，他認為這沒錯，理所應當，是父親讓他守規矩採取的手段而已。
但每週被父親用皮帶抽打兩三次，而原因則是諸如考試成績低於平均分，或者忘了做家務這樣的理由。戈登內心對父親其實是有怨氣的，只是被他的認知掩蓋住了。
而這個怒氣，在日積月累中慢慢積壓成一座隨時可能噴發的火山，一旦外界壓力過大，他便會肆意的向身邊人噴發，首當其衝是他的妻子。
很多成年人可能和戈登一樣，不知道自己性格中的某些特質，比如自卑懦弱、對他人充滿戒備等，其實和小時候父母對待我們的方式，有著千絲萬縷的聯繫。
02
在《原生家庭》一書中，作者羅列出五種有毒的家庭模式。
每個模式背後的諸多案例裡，是一個個看似光鮮的成人背後，那一段灰暗無光，讓他們痛苦不已的童年歲月。
一、操控型父母
我所做的一切都是為了你好，這是典型的操控型父母。
這種父母分兩種：
一種是直接赤裸裸的控制，比如：按我說的做，否則我不會再理你；如果你違揹我的意思，你就是不孝子。
它伴隨著的是威脅、恐嚇和羞辱。比如書中的邁克，因為拒絕回家和父母住一起，他父母就對他各種施壓，對他妻子更是視而不見。
他們永遠都以自我為中心，逼著邁克在他們和妻子之間做選擇……
另一種是幫手型的操控型父母，他們會製造情境，讓子女需要他們的幫助。
朱雨辰的媽媽，也是這方面的典型。
這種類型的孩子，被父母無形的“愛”緊緊包裹著，每當他們想要表達對父母一點不滿時，心裡就會充滿負罪感，因為父母看起來那麼愛自己和關心自己。
他們只能把對父母的不滿積壓在心中，無處宣洩，倍感孤獨和無力，有的甚至患上抑鬱症。朱雨辰在《我家那小子》裡睡狗窩的畫面，刺痛了很多人的眼睛。
作者說，對於操控型父母，孩子的需求和願望都是無關緊要的，意見更是毫無價值。他們對於孩子獨立，不再需要他們有著深深的恐懼感。
他們會將子女的配偶視為對手，如果子女處理不好，往往腹背受敵，很多都以離婚收場。
二、酗酒型父母
酗酒型家庭的共同特點是忽視“父母酗酒”這個事實，每個人採用不認賬，說謊的策略，因為他們要保守這個秘密。
在這樣的家庭中，孩子非常需要情感上的支持。然而，他們卻總是被遺忘。
格倫是一家小型製造公司的老闆，他最早的記憶裡，每天的常規動作是：和姐姐、媽媽把酩酊爛醉的父親拖到床上。
他渴望得到父母的關注，但母親面對這樣的丈夫，已經沒有多餘力氣去愛和關注孩子了。
他也不敢去交朋友，形單影隻，內心非常孤獨。但可悲的是，長大後，他也取了一個酗酒的女人。
為什麼？
作者講到：“每個人都有重複熟悉的情感模式的需求，不論這些情感是多麼痛苦，又或者對自己有多麼大的傷害，這種熟悉感為我們的生活提供了舒適感和整體的架構。我們知道其中的規則，也知道會出現什麼狀況。
更重要的是，我們重現過去的衝突是因為我們希望這一切可以讓一切進展順利——我們最終將贏得這場戰鬥。這種對過去痛苦經歷的重現被稱作‘強迫性重複’。”
然後，這種“拯救”型的戰爭，他們堵上了自己，獲勝的機率卻微乎其微。
三、身體虐待型父母
這類型父母一般都是巨嬰，他們生長於充滿暴力的家庭，帶著嚴重的情感缺陷和需求步入成年。
他們對待孩子的方式，是童年體驗和感悟的重演。而且還會將自己對父母的情感需求投射到孩子身上，當孩子無法滿足時，就把怒火以暴力的形式發洩到孩子身上。
暴力，是他們唯一學會解決問題的手段。
27歲的喬小時候經常被父親打，整個童年都在擔驚受怕和恐懼中度過。
他父親會用他能想到的最難聽的字眼罵他、打他，讓他覺得自己是世界上最糟糕的人，捱打全是活該。
成年後他始終無法相信任何人，無法和別人保持親密關係，每天活得像驚弓之鳥，兩次婚姻都以離異告終。
正如他說：“如果你的父親——那個本應該愛你，照顧你的人，都這樣對待你，那麼面對現實世界，你還能抱有什麼期望呢？”
喬的父親有一個病態理論：打孩子，是為了讓孩子戰勝軟弱，對痛苦免疫。
我曾經也犯過這樣的錯，即當孩子玩得開心轉過頭來看我時，我故意不看她。我覺得要鍛鍊她的心智，因為長大了，不是所有人都對你那麼關注。
這種可怕的認知，帶給孩子深深的不安全感，會毀掉孩子的童年。
對於喬而言，體罰沒能讓他變好，只會讓他感到深深的恐懼感和不安全感，以及不知如何面對這個世界。
“研究表明，就算是懲戒孩子某種具體的不良行為，體罰也算不上是行之有效的手段。它的威懾作用只是暫時的，但它所引起的孩子的憤怒情緒、復仇心理以及自我仇視卻異常強烈。很明顯，身體虐待所造成的心理、情感和身體傷害遠遠超出了其短暫的約束效果。”
四、言語虐待型父母
作者說：“在孩子幼小的心靈裡，父母就是整個世界的中心。所以，如果你無所不知的父母認定你是個壞孩子，那你就一定是。如果母親常說‘你真蠢’，那你就是蠢的。如果父親常說‘你真沒用’，那你就一定沒用。”
言語上的攻擊分兩種，一種就是直接公開的，用惡毒的語言攻擊孩子，比如說：“當初沒有生你該多好”“你怎麼那麼愚蠢、沒用！”等。
另一種是取笑、挖苦、取侮辱性的綽號。比如我們經常說的 “逗”孩子。
48歲的菲爾高個子，衣著有品味，看起來很自信，但開口說話聲音小到幾乎聽不見。
他童年最深刻的記憶是父親沒完沒了的取笑他，他經常在家人的鬨堂大笑中，感到強烈的屈辱和孤立感。
他父親會說：“這孩子絕對不是我們的兒子，你看看他那張臉，我敢打賭他們在醫院抱錯了，為什麼不把他送回去，把我們的孩子換回來呢。”
6歲的菲爾聽到後特別恐慌，以為真要被送回醫院去了。
作者說，孩子沒有足夠的處事經驗，無法理解父母說的只是玩笑。這樣的話不會讓他們覺得好笑，只會讓他們噩夢連連。這些玩笑對於孩子而言，是極為殘酷也是極具破壞性的。
菲爾不僅深其害，還認定自己太笨，分不清爸爸說的那是玩笑話。自卑就像雜草一樣，在小小的孩子心中瘋狂蔓延……
五、性虐待型父母
亂倫受害者所蒙受的屈辱是獨特的，即使非常年幼的受害者也明白，這種行為是禁忌和恥辱，都需要保密。
作者說：“亂倫是最殘酷，也是最讓人難以啟齒的經歷，他背叛了孩子和父母之間最基本的信任，摧毀了孩子的感情。”
而當天生的保護者變成了摧殘者時，孩子無處可逃，完全依賴於他們，無法逃脫魔掌。
有9成的受害者永遠不會向外人說起他們的遭遇，一方面害怕再次受到傷害，另一方面也害怕這個家庭因此解體。
不論這個家庭有多難堪，孩子仍舊是忠誠的維護者。
此外，他們還會自責、感到恥辱和以及有負罪感。他們不願意看到自己信任的人竟然是壞人，所以會自我攻擊，既然父母不是壞人，那自己一定是壞人。
他們還會產生隔離感，不會去結交朋友。這種隔離感又反而將他們推向侵害者的懷抱，因為那是他們獲得關注的唯一來源，儘管這關注如此的邪惡。
儘管他們深深受傷，卻還會永不停息地尋求“魔法鑰匙”，渴望開啟封存父母愛和讚許的寶箱。
然而，這終究是一場夢，卻讓他們卻越陷越深，面對正常的生活形成障礙。
03
作者蘇珊.福沃德是國際知名的心理治療師，她強調，我們去了解原生家庭，並不是要去控訴父母，而是讓受過傷害的人獲得勇氣和力量。從與父母的負面關係模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。
面對有毒的家庭體系，書中講了不少解決方案，比如尋找專業的心理治療、非辯護性回應、設定界限、和父母對峙等等。
如果你深受上面某種家庭的毒害，建議你尋找專業的心理治療，會對你有幫助。
這裡主要介紹和父母對峙的方法，也是作者最建議的一種，原因是——它有效果。不過作者強調，對峙之前，要符合下面這4個條件，如圖
可以採取對峙後，分兩種：寫信和當面。作者不建議用電話的方式，因為父母掛電話輕而易舉。
一、寫信對峙
寫信可以讓我們把想說的話，反覆加工整理到滿意為止，同時，也讓收信人有反覆閱讀進行思考的機會。對於有暴力傾向的父母，信件也更安全。
給父母的信要分開寫，因為和每個人的溝通方式會不一樣。或者先給對自己傷害最大一方寫。
寫完後，可以先放幾天，如果覺得有不妥再做修改。因為第一次寫，情感的閘門一旦打開，宣洩的力量就比較大，放幾天冷靜下，看言辭是否得當再做適當修改，然後再寄出。
寫信開頭都用：“我想對你說些以前從未說過的話”作為開場白，正文包括四個要點：
第一，這就是你曾經對我做的。
第二，這就是我當時的感受。
第三，他就是這樣影響了我的生活。
第四，這是我現在對你的要求。
這4個要點作為小標題，下面再詳細講述各個要點。
二、當面對峙
如果你內心比較強大，也做好了準備。當面對峙，可以更快給你反饋，是一種很好的方式。有幾個要點：
第一，地點的選擇。儘量是絕對私密的空間，自己家或父母家均可。
第二，演練。要大聲演練你準備好的臺詞，自己練或找個搭檔，完全記熟。
第三，預測父母的反應。他們可能會把你的話當做忘恩負義的人身攻擊，或用過去的伎倆和辯解，變本加厲的傷害你。不論他們採取什麼行為，都是為了逼迫你退回到原來的位置。
所以記得，“最重要的不是他們的反應，而是你的回應。如果面對父母的暴怒，譴責，威脅和狡辯，你仍能堅守立場，那麼你將會體驗到決戰勝利的輝煌。”
在對峙前要反覆練習下面的句子，用作對父母的回應。不要被父母的反應牽著鼻子走，否則無法達到對峙目的。
·我知道你是這麼想的。
·罵人和哭喊並不能解決問題。
·我不願意接受你強加於我的標籤。
·這正說明了我們這次見面是很有必要的。
·你不應該這樣跟我說話。
.你答應了會聽我說完。
·等你冷靜下來，我們另約時間再談。
此外，如果擔心緊張忘記怎麼說，可以把內容事先寫好，當面念給父母聽，這是克服緊張，確保自己心意得以傳達的好方法。
作者說：“孩子的世界很小，不論家長如何暴力以對，對他們而言，家長仍然是獲得愛和安慰的唯一來源。被虐待的孩子在整個童年時期都在尋找父愛或母愛，這種尋找將一直持續到他們成年以後。”
他們以父母的話為聖旨，覺得這就是永恆的真理。成年後，即使這個真理是那麼的荒誕不羈，傷人傷己，但他仍舊深以為然。
因為，他是個孩子。
慕珂，《如何說孩子才會聽》講師，育兒路上走過彎路的媽媽，深感“父母成長，孩子才能改變”。致力於家庭教育，希望在育兒育己的道路上，與您一同成長！
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