楚庄齐威
1：儿子考完试放学回家跟我抱怨：同学们的爸爸都是开的豪车来接。我轻轻的抚着儿子的头，语重心长的劝慰他：不要跟同学攀比那样不对，爸买不起豪车，但爸一直在很努力的工作，努力了也就问心无愧，尽力最重要！你说呢？
那好吧爸爸，我觉得你说的很对，儿子长长的松了一口气，缓缓的从书包里拿出了成绩单：爸，我也尽力了！
2：今天邻居家的两口子在吵架，后来干脆动起了手来，我有些不忍心，就跑过去劝架。结果老婆不高兴了，说道：“人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和”，我略微有些尴尬，“我可能不去吗，如果我不去管，有天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架得住吗？”
3：早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”
4：刚刚出去遛狗，一个小女孩跑到跟前，问我：“阿姨，我能摸摸狗狗吗？”
我没好气道：“叫姐姐！”
小女孩：“阿姨，我能摸摸姐姐吗？”
5：每次媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇又怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
6：监考，看见一个小伙子很不自然，过去一看，大腿上放的书，我说：“同学，这门课是开卷，你可以把书拿到桌子上。”
她说：“放上面没有考试的感觉了。”
7：女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”
我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心痛。”
她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
8：跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班为名，约她出来逛，故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里。原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”
9：刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话，第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个人朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！
10：一对夫妻去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
照样逗乐
1、丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。 我拿着手机说：“什么！....那怎么？....甲方的人都来了？....行，我马上赶过去。” 老婆问我：“有事？” 丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”
2、前几天丈母娘到我家小住， 晚上， 老婆在厨房做饭， 丈母娘偷偷给我500块钱， 对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。” 我感动， 小声的说道:“妈，我自己有私房钱...” 然后媳妇进来了， 说，妈，你先回去吧， 我有话给你的乖女婿说.... 全TM是套路...
3、在医院排队挂号，我前面是一位帅气小哥哥。他走之后我看到他手机落在窗口，我马上捡起来准备送还小哥哥。窗口护士喊我，喂！手机放这就行，你赶紧挂号吧！我急道，搭讪帅哥这机会我可不想错过！护士姐姐沉着脸说道，那是我男友，手机快放下吧！
老祁讲段子
段子一
甲：听说你爷爷那辈是练刀的，很出名，人称"北京第一刀客"。
乙：过奖了，那个年代有个手艺就是混口饭吃，请问你爷爷那辈有什么手艺吗？
甲：有，我爷爷和你爷爷差不多，我爷爷在天津是修补水桶、水瓢的，人称"天津第一瓢客"！
乙：厉害！那你奶奶是干啥的？
甲：峨眉山上练峨眉剑的，号称"峨眉第一剑人"。
乙：不亏是绝世无双的一对啊！
甲：过奖了，忘了告诉你了，我爸还是养鸟的呢！
段子二
超市内，一男子突然拉肚子，手提裤子着急跑去厕所，不巧，一老妇正清洁厕所。此男士等待良久，只见那妇人专心拖地，不见其有退出之意，终于忍无可忍，大声呵道：“快拖（脱），快拖（脱），我要上……厕……所”。
段子三
听说一国外女子去医院检查，得到医生的消息是染上了x病，女子万般的失望和无奈，最后想不开，于是决定包袱男人，从那天开始她陆陆续续的与几百个男银发生那事，过了很久倒没有感觉什么身体不适，决定再去医院做检查，最后得到的可靠消息是上次做检查时是那位大夫误诊了……
段子四
一大夫决定像病人吐露真情，要把实情一五一十的告诉病人，完事后大夫说："你最后想见见谁，我给你传达吧？"
病人微微的点了点头："我想见另外一位医生，请你离我远一点好吗？"
生活搞笑嫌疑人
随着人们生活水平的提高，物质生活已无法满足人们的需求，需要精神上的东西来弥补。段子可以作为人们的生活中的添加剂，接下来给大家分享一些幽默段子。
1.内练一口气，外练一口屁
2.一人行，必会发情，二人行，必会激情，三人行，必有奸情
3.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大
4.单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开
大笑王
那天我找我的名医同学去看病。
怎么了？
这事全怨王小丫。
想着人家了？
不是，不是！
怎回事？
她做导演，导了一档节目叫回家吃饭。
哦，是有这么个节目。那又怎了？
她老在那儿崩辣椒，她一崩，我就打喷嚏!
滚！
魏继秉
(1) 财主请来一个老师教儿子读书写字。财主的儿子问老师：“一字怎么写？”老师画了一划。又问：“二字怎么写？”老师画了两划。又问：“三字怎么写？”老师画了三划。
财主的儿子发现学写字这般容易，就告诉他爸爸，可以把老师辞退，也给家里省些钱。财主一看儿子学会写字了，心里有说不出的高兴，就赶忙把老师辞退了。有一天，财主要请一个姓万的朋友来家喝酒，就吩咐儿子写一个请柬送去。可是儿子写了一上午，还没写完。财主便到屋里去看他，只见地上摆了许许多多张纸，每张纸上划满道道儿。儿子生气地说：“这个人姓什么不可以，偏偏姓万？害得我划了半天，才划了五千道，这个字才算刚写完一半。”
（2）九月重阳，老财要请客，叫来长工甲金去给买一百个桔子。说是要请贵客，一定要选最好、最甜的，酸的一个也不要。
甲金在集市上买了一百个有红又大的桔子，回到半路，见穷人们正在田里为老财割谷子，他就叫大家来吃桔子。穷人们说：“我们吃了，你怎么去交差呀？”甲金说：“你们一个桔子吃一半，留一半就行了。”
天快黑了，甲金挑着桔子，回到老财家。老财吼道：“你怎么到现在才回来？客人们早已等急了！“甲金说：”你不是叫我选最好的吗？害得我上街选到下街，下街选到上街，好不容易才选了这一百个桔子。“
老财弯腰一看，个个桔子全都只剩了半个。火帽三丈，大声吼道：”甲金，你这是搞的什么鬼名堂！“
甲金一边用衣襟擦着汗，一边说：”你不是叫我选嘴甜的，酸的不要吗？我的眼睛又看不出酸甜来，所以只好一个一个地尝了再买。害得我上街尝到下街，下街尝到上街，尝了一天，好不容易才尝出这一百个甜的来。“
笑闻古今
首先讲笑话一定要字数短节但是一定要笑，比如这个。
一个英国人，一个美国人，一个中国人，一个日本人一起坐火车！。。。。。。。。。。。。。。。
英国人拿了几个名牌皮包炫耀一翻，然后统统丢到窗外去！ 众人惊问这是为何？英国人笑着说：我们欧洲有的是奢侈品，多扔点能促进经济发展！ 美国人一听，掏出一把美钞亮了亮，然后往窗外扔了出去！众人惊问何故！ 美国人笑着说：我们美国有的是美钞，多扔点有利于经济复苏！中国人一听，撸起了袖子展示自己瘦削的身材，然后突然把日本人推出窗去！ 众人都惊呆了！中国人淡淡一笑：我们亚洲别的没有，就是人多！
看到这你就笑了吧?别急还有呢。
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
