在將母親接到身邊之前，讓我熬過了很長一段時間的等待，也許是命中註定，我是要經歷那一段苦難的人生。
那還是很多年前的一天，我帶著一顆傷痛的內心，承載著淚水，苦水、無奈、還有諸多的掙扎和疲憊，開始遠行。從此，我與母親天各一方。
前方究竟是一條出路還是一條死路，一切都是未知。
到了一座陌生的城市，我躺在出租房裡，呆呆地望著天棚，迷茫的思緒讓我一夜一夜的不能閤眼，迫在眉睫的壓力讓我心急如焚。我期待快一點能有一份工作讓我生存。
天一亮，我就像一隻無頭的蒼蠅，在這個陌生的城市裡東一頭西一頭的亂撞。街頭廣告，人才市場，凡是有招聘的地方，我就一頭擠進去，和那些無數的年輕人一樣，排著長長的隊伍去投進自己的簡歷，一次、兩次、三次.....次次都石沉大海。
為什麼？我一萬次地問過自己？其實還用問嗎？人山人海的大學畢業生，比你年輕，比你有朝氣，比你有才華，比你有學歷。
我照著鏡子，撫摸著自己絲絲陣痛的心口，心中充滿了無限的悲涼，悲涼也只是一瞬，我顧不上太多，我急需快一點賺錢。我迫切的需要錢，需要錢去付房租，需要錢去養活自己和養活我親愛的女兒。我必須必須的堅強起來！我不能就這樣的倒下。其實，不知道有多少次，我真的想倒下，倒下就一了百了，可我不能，決不能！身上的責任，讓我還沒有倒下去的權利。
找不到體面的工作，我就去端盤子，端碗，去給人掃地、做飯，去看人時好時壞的臉色，我也習慣了讓人呼來喚去，我不想哭，也不想喊，只想將所有的委屈與無奈，和著無聲的淚水嚥下去，化作了我所有的堅強，讓自己轉彎，讓自己蛻變，讓自己學會低下頭，彎下腰，將所有的自尊踩在腳下，懂嗎？
我是誰？我就是一個落魄的女人，我就是一個需要用堅強去對抗命運的女人。我有什麼不能幹的？
我做到了，我用我無數的汗水換來了一張又一張嶄新的鈔票，用我腳踏實地的堅持，換來了最後的微笑……
那是接下來的日子，冥冥中，似乎一個新的契機在等待著我。於是，我重新拿起了陌生的書本，去補考一個曾經讓我作廢了的證書。課堂裡，我找不到自己的同伴。勞碌的形象，憔悴的面容，格格不入的鑲嵌在一群充滿朝氣的人群裡，有點滑稽，有點尷尬。但我已經全然不顧，只盼望著快一點結束我的考試，等待那個已經向我招手的新的契機……
就在這時，母親病了，病得挺重，而我卻距離考試的時間也越來越近，怎麼辦？怎麼辦？一邊是記了就忘的考題，一邊是媽媽不見好轉的病情。巨大的精神壓力，讓我的記憶更加模糊，思緒更加混亂，我幾乎沒有辦法再讓自己平靜下來。我一次又一次的告誡自己，不能放棄，不能動搖，一定要挺過去。熬過這黑暗的夜晚，也許就是黎明。
我相信媽媽會好的，畢竟還有哥哥姐姐們的照顧。一番掙扎之後，我終於狠心地選擇了考試。而沒有選擇回家。我知道這是一次賭博，一次最有風險的賭博，弄不好，也許就會是我終生的遺憾，一輩子的良心譴責。我緊緊的咬著牙，不讓自己的淚滾落到臉上。
我用我的內心在呼喚：媽媽，請你等等我好嗎？給我點時間，給我點時間讓我站起來，給我點時間讓我報答您。
我撥通了母親的電話，一時語塞，半天才在發澀的喉嚨裡低低擠出一聲："媽……."就已經是哽咽無聲。我知道，堵塞的喉嚨裡，塞滿了萬語千言。
電話的那邊，母親說："孩子，你怎麼樣了？"
"媽，——我挺好的,你不用惦記我……"一滴一滴冰涼的東西滾落在臉上，掉落在地上.....
母親已經老了，一種痛徹心扉的慚愧，一種無法表達的焦急，讓我將所有的想念和牽掛都只能化作一種無窮的力量和一個未知的等待。我要快一點努力，快一點站起來。快一點回家，快一點去陪護年邁的母親。
為此，我只能虔誠的祈求上蒼，能保佑母親熬過眼前的難關，讓我也熬過這眼前的難關，給我點時間，讓我回報母親給予我的愛和養育之恩。
母親的病很重，我的內心每天都是在一種恐懼的擔憂中熬過，生怕仁慈的上蒼，在哪一天一不小心，便將母親撒手人寰。我一次次從噩夢中驚醒，一次次又慶幸那只是一個噩夢。
我感謝上蒼，感謝上蒼沒有讓母親撒手人寰。我也感謝命運又給了我一個新的人生契機。
時光又過數栽。我終於等到了回家的時刻。我希望快一點牽起母親老邁的雙手，精心去陪護她的未來。我已經讓老媽等我等的太久了。
面對即將自由的時間，我沒有去旅遊，沒有去看風景，沒有去休整這多年的疲憊，沒有去接納屬於我多年渴望的真正自由。我甚至連忙碌的呼吸還都沒有平穩，就急衝衝的奔向了母親，奔向了東北。一路風塵僕僕，一路迫不及待，一路歸心似箭…….媽媽，我終於回來了！
我是用輪椅將80歲的母親從遙遠的東北接到了溫暖的南方，接著就是我一千多個日日夜夜的守候，一日三餐的精心呵護，讓重病在身的母親，臉上總是掛滿著幸福的笑容。我想，我哪也不去，就是守候母親。我特別感謝上蒼給了我這個機會，讓我今生無憾。是的，親愛的老媽，陪伴您我很幸福。女兒也很愛很愛你！
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