醫生醫人醫者醫海無涯
每個人身上都會有童年的印記的，刻在骨血裡抹不去。
我二胎女娃 上面還有個姐姐，八十年代的農村我的出生就是個錯誤。奶奶容不下非逼著我爸媽把我送人，我媽受了很多委屈狠下心幾次要把我送人，一次次爸爸送出去後又把我從別人家門口撿回來。
後來慢慢長大，奶奶見到我都不帶搭理的，爸媽生存艱難顧不上我，媽媽多少怨恨我 打我打的特別厲害 還幾次想把我扔河裡淹死。
不知道各位有沒有見過熬豬油，小時候每次熬豬油我都整晚整晚躲外面就睡草垛裡面不敢回家，怕媽媽用熱豬油從我嗓子裡灌下去燙死我，前兩年媽媽還拿這事笑話我，只有我自己知道，這並不好笑。
小時候父母忙就把我到處亂扔，今天外婆家明天姑姑家，但那時候哪家都忙都嫌棄我這拖油瓶，經常放學後拖拖拉拉不知道去哪，然後到哪個親戚家都已經天黑了，也不敢說自己沒吃飯，而且不管在哪家親戚都會讓我明天去其他家別過來了，就這樣有一頓沒一頓的長大。
現在我都到中年了，小姨還經常感慨見過那麼多孩子沒有比我小時候更乖的了，她那時候在服裝廠的流水線上幹活，我跟在她身邊就坐個小板凳上一聲不吭一坐就是一天。
小時候的這種經歷導致現在骨子裡的自卑，哪怕外人覺得我很優秀，但骨子裡的不自信是改不了的。我就是那種討好型人格，單位裡的老好人，不懂拒絕，希望別人誇我。哪怕自己不願意別人一強硬我自己就軟了，自己也知道 可以有點魄力可以在強勢一點 但骨子裡的東西改不了。
婚姻上，我找了個各方面不如我的家庭，遠嫁。逃離我原來的家庭遠遠的。我能理解父母的不容易，但很多事情放不下，我過不了心裡這關。 導致的後果是老公會說好聽話但不做事，養家餬口帶娃家裡家外全我來。公婆各種作妖添堵 我的討好只是人善被人欺。想離但合算下離婚成本 我帶兩個孩子又能去哪！掀開外面的光鮮裡面一片狼藉。
童年的烙印會刻在我身上，童年的不幸會讓我骨子裡透出廉價感，別人對我三分我能回報八分。會找一個只會耍嘴皮子，沒有責任感沒有擔當的男人結婚，只因為他讓從小沒有感到關愛的我感受到了關心，然後做牛做馬的這麼過著。從小沒吃過糖的才會被一顆糖騙走啊。
當然外人看著我還是挺好，收入高能力強人長的漂亮，但其中的心酸誰能知道
小蝦米9956
我的童年陰影是因為從小父母不和，一直打架導致的。在我小學四年級的時候，有天回家。媽媽給我做了一桌好吃的，還給我買了最愛吃的小浣熊乾脆面一整箱，那時候我高興的都跳起來了。然後媽媽就告訴我，一年四季的衣服都放在了什麼地方，告訴注意記得勤換衣服。還告訴我米麵在傢什麼的地方，餓了記得做飯吃。然後她進屋了。因為當時還小，媽媽和爸爸經常打架，我也習慣了就沒在意。快到晚上八點的時候爸爸也沒回來，我想和媽媽說一聲，我要去睡覺了。當我進去的時候，只見媽媽躺在床上口吐白沫抽搐，旁邊扔的藥瓶，我直接傻了。我反應過來之後，我知道我小，但是看電視上知道媽媽吃藥了。我哭著跑到鄰居家，進門就跪下，哭著求他們救救我媽。
[圖片]然後在我們村子裡，誰家亮著燈我就闖進去跪下，求他們救我媽。記得那晚上，村子裡有車的人都出動了，排著車隊把我媽送到醫院，太奶奶把我留在家裡，抱著我一直不撒手，我哭著腦袋一片空白。爸爸不知道從那裡得到消息，跑回來後，爺爺當著我的面狂扇爸爸耳光，牙都快打掉了。現在爸爸左耳朵聽不清楚，就那時候被爺爺打的。媽媽被搶救回來了，聽說洗胃洗的很難受。從那以後，我再也不和媽媽頂嘴，學會做飯洗衣服。別人孩子都在玩，我一直在家待著，覺得只要有媽在，比啥都強。從一個外向變成了一個內向的孩子。
[圖片]爸爸再和媽媽吵架的時候，我敢吼我爸，和他頂嘴，爸爸有次又和媽媽吵架，我直接拿著棍子衝上去，從此只要我在，爸爸都不敢和媽媽說話，說怕我打他。從那時候到現在，我再也沒吃過乾脆面，一看到乾脆面心裡發抖。我現在也娶媳婦成家了，我加倍的對媳婦兒好，我知道有個溫暖的家很不容易，我不想讓我以後的孩子也生活在那種沒有溫暖的家庭，
放飛的老熊
我三歲的時候，姨媽帶著比我大半歲的表哥來家探親，我媽拿糖果分給我們吃，她把一大把糖給了表哥，只分了兩三顆給我，我特別委屈難過，很用力地把糖果摔在地上，更可惡的是家裡的那隻大白狗，它特別高興地撲上來，三下五除二地用嘴剝開糖紙把糖果都吃了⋯
我淚流滿面，我媽他們看著我的樣子還哈哈大笑地取笑我！
我以為所有的媽媽可能都會對客人比對自己的孩子要客氣一些吧！
但很快就否定了我的想法。因為，第二天，二姨就帶著我和表哥去幫外婆收玉米，而玉米杆是我們這些小孩子特別喜歡的東西，跟甘蔗差不多。幹完活後的二姨就給表哥和我砍玉米杆吃，因有長短不一的情況，有的特別長，有的很短，表哥很霸道，全部要最長的，只把短的給我。我以為二姨會給些長的給我，畢竟我是妹妹還是客人，可是，為怕表哥不開心，她都是留好的給自己的兒子，不好的給我。
我才明白，媽媽是不一樣的，有的很愛自己的孩子，有的從不考慮自己孩子的感受！
我媽是後者，這樣的事不止一次的發生。五歲的時候，特別想要個布娃娃，家裡窮，不敢跟大人要。我知道要了也沒用，一樣被拒絕，於是自己動手用花布做成漂亮的長裙，用絲襪做成人偶的樣子，最後把裙子穿在人偶身上，還用毛線做了漂亮的捲髮，整個布娃娃做成後我特別喜歡，愛不釋手，到哪都帶著。
結果，過了兩天，鄰居家一個流著鼻涕的小孩看上了我的娃娃，我媽二話不說，一把從我手裡奪走娃娃就給了那個小孩子⋯⋯
也許，看起來這都不是什麼大不了的事，但對於那麼小的孩子，都是他最愛最在乎的東西。
後來也有更多類似的事情發生，所以一直我和我媽的關係比較疏離，我覺的她不愛我。
於是，在以後幾十年的成長過程中，我變得沒有安全感、沒有自我，沒來由的焦慮，會察言觀色、會取悅別人，不敢表達自己真實的想法，因為總怕失去最重要的東西。
好在，我覺察到自己童年的這些遭遇留給我的陰影一直影響著我的成長，我開始接觸心理學方面的知識，在學習中慢慢療愈自己，現在一切都在開始變好。
布衣茶人
童年裡有一件事，至今記憶猶新。它一直伴隨我至今。對我影響很大！
那是我上小學的時候。有一天傍晚，我和弟、妹、母親都吃過晚飯，父親醉醺醺地從外面回到家。我見他滿臉通紅的樣子，就開始忐忑不安。每次他醉酒回來，都要打母親。我嚇得大氣不敢出。母親不知說了什麼話激怒了父親，他上去就把瘦小的母親按在了身下，拳腳相加。我嚇得大哭，想保護母親的慾望湧上心頭，衝上去一把抱住父親揮舞的手臂，但終因身單力薄沒有拖動，父親的手狠狠地抽打在母親臉上身上。我哭著喊著，跪下央求父親別打了。父親還是不停地打。我哭喊著跑出去叫鄰居。當鄰居拉走父親，我扶起瘦弱的母親。母親緩緩站起來，臉上滿是血汙。淚流滿面。我不知從哪兒來的勇氣，衝上去，奪過父親手裡的酒瓶，狠狠地摔到地上，酒瓶摔得粉碎。酒灑了一地。父親第一次打了我。從此，我的童年裡沒有了歡樂。整天提心吊膽。上課無心聽講，心裡還想著，我不在家，父親會不會在打母親？這樣的擔心一直陪我長大，我也始終沒能制止父親。母親擔心離婚後，孩子有了後爸後媽受委屈，選擇了忍氣吞聲。長大後，我發誓一定不嫁喝酒的男人，我做到了，但童年的陰影一直揮之不去。
那何止是簡單的家庭暴力啊，它毀了孩子的一生！直到現在，我都不敢看電視劇中的暴力畫面。從小到大，自卑伴隨著我成長，我不敢奢望擺在面前的機會能屬於我，不敢大膽表述自已的觀點。直到工作中學習了幼兒心理學，我才清醒地認識到，家庭教育對孩子的影響有多大！
在這裡，我想對那些不和睦的家庭說，離婚不是目的，婚姻需要用智慧共同去經營，離了婚不一定就能幸福，不離婚也未必能幸福。但離婚前一定要想想孩子的感受，好嗎？
兩棲姥姥
說起這個我真的是，陰影不光小時候現在都有影響。
小時候我住在村子裡，要回我家必須要路過一個孤寡老婆婆家，她家養了一條黑色的土狗。
有一次上學早上我走到她家門口時候突然那狗衝出來，對著我呲牙。就那種呼呼的那種聲音。你們應該知道那種。
然後我就和它對視，我當時腿都快嚇軟了。反應過來撒腿就跑，邊跑邊哭😭，幸好那老婆婆把狗叫回去了。嚇死我了現在想起來還心有餘悸。那以後我每次都不敢一個人上下學，而且會遠遠看她家大門，不開著我才敢走。
還有就是我家喂得個公雞，他基本就是我喂大的，突然有一天啄我腳後跟，我放學一回來他就衝上來。然後我就每天上學前在口袋裝一兜玉米粒😂
怎麼好像天生和動物不對付，我也不吃狗肉啥的啊！到現在我看到狗都躲遠遠的。
肖雨人生
童年的陰影就是小時候大概5歲這樣，晚上和外公在二樓睡覺(床是背對著窗戶，頭的這邊上面就是窗戶，外面是陽臺 ）
然後中間醒了很渴，跟我外公說想喝水，外公就下去一樓給我拿(當時月光是很亮的不需要開燈)！我抬頭就看到照射進來的月光在天花板上形成的一個武士的影子.腰間配著武士刀的那種！當時那麼小肯定嚇到了，趕忙閉上了眼睛，等著我外公拿上水來給我喝，喝的過程中我都不敢抬頭看！大約過了半小時後才抬頭看發現沒有了！這件事情一直影響著我的成長。以及後面看到的各種類似的東西
低低的海
六歲那年（不到5週歲），過年去深山的親戚家拜年。晚上跟奶奶和親戚二奶奶睡，夜裡迷迷糊糊睜開眼，看到床頭我的腦袋上方蹲著一個揹著弓，手裡拿著箭的長的非常怪異的黑乎乎的小孩！我問他是誰，他說他是什麼什麼魔！我讓他走，他好像嬉皮笑臉的就是不走，中間的談話記不清了，總之就是越來越害怕，我大哭，他就一直蹲在那！我哭醒了！
淚眼婆娑和睡眼朦朧中看到他似乎還在，奶奶和二奶奶都醒了，點了燈，卻看不到了。我嚇到崩潰，哭著根本描述不清楚那個小孩的怪異樣子，那種沒人理解的恐懼感至今沒法忘記！
不知道怎麼面對那種沒有人能幫我的孤獨感，恐懼感，就一直哭一直哭……後來哭睡著了。
大人們後來給我的答案是，那個人是我二爺爺，他想我就夜裡跑來床頭看看。我只能笑笑，他們沒法理解！
狗妞媽
小的時候家裡條件不好，租住在縣城狹小的民房裡，可以說是一貧如洗。童年遭遇的影響至今的陰影有一下幾個：
一，那時在上小學，每到放學別的小朋友都會到校門口的小賣部買零食吃。看他們吃的津津有味，饞死我了，無奈口袋裡沒錢。那時就暗暗下定決心，以後要掙很多很多錢，想吃什麼就買，不用再看著別人吃流口水。現在每次去超市，都會買一大堆零食回來，放在抽屜裡，大大的滿足感。
二，上學的時候最怕的就是開學。別的小朋友怕開學要麼是作業沒做完，要麼是還沒玩夠。我怕開學，是因為要交學費。班主任每天都會在班裡點名還沒有交學費的人，我永遠都是最後一個交的。老師一次次的催的時候，全班同學都看著我，我的臉都紅到耳後根了。回家催父母，他們總說不要急，等幾天又不會上不了學。小孩子的自尊他們不懂。工作後，發了工資我都會存一部分到卡里，身上有錢，才不會怕。那種被人催著要錢的感覺太難受了。
三，上初中後，開始在意外在形象了。除了週一升國旗要穿校服外，其餘幾天可以穿自己的衣服。看著別人穿的光彩照人，很是羨慕。再看看自己，不是穿校服就是穿姐姐剩下的衣服。滿滿的自卑。那時真希望校長可以要求我們每天必須穿校服，這樣每個人都一樣多好啊。現在我最大的樂趣就是買衣服，衣櫃裡掛滿了各式各樣的衣服。看著他們就很有滿足感。
安㽓
這個話題比較沉重深遠，因為他一下就勾起了我對童年時光的那點恐懼的回憶。
其實也沒什麼。
那時，姥姥姥爺還在，他們住一個比較開闊的園子裡，舅舅舅媽，還有表姐表弟們一起，所以那是我最快樂的一段時光也是我最怕的是寒暑假。
我和表妹英梅同歲，她那時老問我上幾年級，追著問就象狗追著咬一樣擺脫不了。
其實我比她低一個年級，但是每逢暑假，她本該升上一個年級，我也該升到上一個年級，她報的是她現在的年級而我報的是我該升級的那個年級，如此這般就平衡了。
其實我那時，一直都怕，怕她再追問，也怕別人笑話。
雖然我的這個表姐現早已遠嫁他鄉，但這種陰影在我心裡揮之不去……
姿影婆娑L
就是沒遇見一個好大哥，他脾氣暴躁，喜歡暴力，我從小爸媽沒動過一個手指頭，但就是被他打，他獨斷專行，一言不合上來就打，不管你對錯，小時候很討厭他，恨他，真的有陰影，長大以後，每次看到他，就害怕，不願靠近他，他結婚以後，打我嫂子，給他的女兒也造成了不可磨滅的陰影，他女兒一直恨他，和他關係也一般，他現在有嚴重的心臟病，高血壓，脾氣還是那樣，動不動就罵人，對他很無語！
