幽草Vic
不建議辭職，都知道媽媽帶出來的孩子各方面都比婆婆帶的好，但是眼光真的要放長遠一點，孩子是夫妻雙方的，有困難要兩個人想辦法，而不是犧牲女方，那怕你現在賺的沒有老公多，只要繼續努力就有機會超過老公是吧，家庭主婦真的是一個不容易獲得尊重的職業，到時候花錢都要看人臉色，孩子長大一點別人問起來媽媽做什麼的，你感覺你能獲得孩子和老師的尊重嗎？對，社會就是這麼現實，不會有人感激你的付出的，一部分中國男人還會感覺是他在養著你呢，如果是我要麼改變心態和婆婆處理關係，要麼請保姆，那怕自己賺的沒有保姆費高。
一撐不變
我說說我的感受，我老公大哥做小加工，大嫂幫侄兒帶孫子，很多年都沒有上過班。都是哥哥給一點花一點，經濟大權在大哥手裡。
平常因為我們不在一起住，今年疫情我們在一起呆了兩個月，過年回家大哥換了一臺新車，買了挺時髦的外套衣服，大嫂什麼都沒有，穿著好幾年以前的外套。
他們家兩個孩子都還不錯，女兒是醫學博士，兒子也在國企當經理。大嫂其實付出挺多的，以前帶自己的孩子，孩子大了帶孫子。說來他們家條件還不錯的。就這次我切身感受，雖然我們條件不如他們，但是我自己上班，每個月掙的不多，三千塊錢。想買啥老公不敢說太多，我自己掙來的錢。大嫂看起來挺風光，兒子女兒老公都不錯，在我心裡覺得她活的不如我。
花錢要問老公要，花多了看臉色。兒子女兒他們給的錢也只覺得是爸爸掙來的，買什麼孝順父母第一想到的是爸爸，不是媽媽。所以還是要自己掙錢才是老大。至於公婆矛盾確實頭疼，但是你這樣考慮，如果這是一個鄰居或著朋友，這樣幫你帶孩子操持家務，你是不是會覺得很感激，特別欠人家。想方設法報答人家。有時公婆話說的或許不好聽了，就走開一點，平復自己的心情了在嬉皮笑臉的說幾句好聽的也就過去了。怎麼的我們也得謝謝人家幫忙對吧。
簡愛
我既全職帶娃，又上班，上班是鐘點工。一天出去兩個小時（包括路上時間）一個月一千，出去時老公帶一會，其餘都是自己帶。我婆婆幫我帶一段時間，那時也是和我倒班，她晚上，我白天，晚上孩子睡覺，她帶不帶都沒多大影響，而且老在孩子面前說我壞話。天天她得說了算，天天指揮我，我打死也不想讓她帶了。還得給她洗衣做飯，越幫我越累，還問我要帶孩子費……
璐曼妃
美妹您好！非常有幸回答您這個問題。
我是一個馬上要退休的阿姨，上有八十多歲的父母和八十多歲的公婆，下有二十多歲的大姑娘和十幾歲的小姑娘，所有的孃家婆家經歷都可以給你作一個參考。
一個女人從女兒的角色轉變成妻子、媳婦、媽媽的角色，就讓這個多重角色賦予了多重的責任，特別是如今社會，給婦女更高的社會地位 ，婦女能頂半邊天，讓女人不僅在完成家中的責任，還要參與家庭共建之中，所以，在如今社會女性確實承受了更大的壓力。
我以我親身經歷來說一說這個問題吧。
我是七十年代初的人，做女兒的時候家庭情況還可以，高考那樣差幾分落榜，因覺得復讀不光彩（事實證明這是很幼稚的想法，笑到最後才是英雄），放棄了繼續讀書，選擇了出來工作，覺得自己還夠聰明，條條大道能羅馬，以後可以通過別的途徑學習，事實上，來到社會已盡然不同。這點我為什麼告訴你，告訴你的就是任何事情你應該想得更長遠點。
結婚後，當時我工作的是供銷社賣化肥農藥的生資門市，怕懷孕對孩子有影響離開工作，給一傢俬人建築工地做會計。（事實上，我當時應該找領導換工作，而我卻選擇了當時工資較高的私營公司），這樣就必須跟公婆生活在一起了。
當時公婆還帶著二姑姐的兩個孩子，二姑姐又是那種揣著明白裝糊塗的那種人，說實話，當時的那種生活，如果你想挑剔，天天都會不開心。但我與公婆相處下來從來沒紅個臉，即使婆婆剛開始想豎立威信，也被我的軟政策給感化，現在還幸福地生活在一起。特別提到的是我的公婆和我的父母關係特別好，家裡有什麼好吃的就要的送給父母，我如果給婆婆買什麼，婆婆也會一再囑咐我給媽媽買。
那現在我就告訴你，是什麼樣的心理讓我與公婆和平相處，讓四鄰稱讚，讓老公服氣的呢？我經常總結說：
1、告訴自己，不要以父母的標準去衡量公婆，因為你不一定是女兒的標準。這樣他們對你的好你會記在心，而不會覺得愛得比誰少。
2、告訴自己，財富要自己創造，公婆的錢財給你是你幸，不給你是理所當然。如果公婆沒有工資，你要告訴自己，贍養父母 天經地義，你就是孩子的鏡子，你公婆的今天就是你的明天，為了你自己的明天，好好善待老人。
3、公婆的時間是他自己的，給你帶孩子是幫你分擔，不要苛求他帶孩子 的方式跟你一致，只要不教 孩子不正確的行為，如果確實看不下去，自己多花點時間陪孩子。
態度、錢財、時間的問題都想明白了，生活中就會少很多矛盾了。
剩下的就是你現在的問題，你就問自己一句：如果你辭職，你會得到什麼樣？失去什麼？公婆會得到什麼，失去什麼？
相信聰明的美女，答案已經找出來了。
家有四寶
愛笑的老姐姐
做為兩個孩子的媽媽，我也會面臨這樣的問題，之前一直是我的父母在幫我帶孩子，我在上班，都不可避免遇到很多矛盾，這是兩個年代人之間的通病，今年我父母離開了。老公父母要過來，我也會焦慮不安，但是一想起疫情期間這兩個月獨自帶娃的艱辛，我會選擇上班，所以我給個建議：如果有條件儘量分開住，孩子周內放在父母家，週末接到自己身邊照顧。這樣會減少很多矛盾
寧an星
由你目前的情況來說，我建議你不要辭職。
1.你老公不支持你辭職，原因是什麼？如果是生活壓力大，那你還是繼續工作。
2.真的當了全職媽媽後會有更多顧慮。
3.公婆矛盾主要是哪方面的矛盾，是否可以讓你老公協調？
我跟你說一下我自己情況吧，我也是一個寶媽，寶寶剛剛八個月，由於疫情原因我目前辭職在家帶娃，疫情結束後重返職場。
陽光5521446419284
我和你現在有同樣的問題。所以最近疫情我也很燒腦。可是我還是決定自己帶孩子了，就不到一年就當給自己一段工作假期，以後我還是會工作。或者在我帶孩子的這段時間也思考規劃下人生。我總是匆匆忙忙的，特別累。也沒賺什麼錢，還把孩子扔老家，晚上不是哭醒就是做夢。還是自己帶吧。
小麼的生活
個人建議還是辭職自己帶吧！
我現在也是全職寶馬一枚，孩子10個月，月子裡請的8小時月嫂，出了月子就是獨自24小時帶娃，公婆沒管過一天，老公是房產銷售每天加班加點，基本日常跟孩子是首尾不相見，要麼就是見首不見尾。全職帶娃前，我的個人事業做的還可以，在一個三四線內陸小城市做部門經理（金融領域）年薪+日常投資理財收益等等10萬出點頭，家裡有房車均無貸款另有6位數存款，奔不上小康但衣食無憂，之所以放棄處於上升期的事業毅然決定迴歸家庭，最最核心的問題在於兩代人無法逾越的帶娃鴻溝！
觀念的分歧和全方位的偏差，自懷孕就暴露出來，隨著孩子越大問題越發尖銳，婆婆強勢霸道處事像個任性的幾歲小孩兒，喜怒形於色且萬事喜歡大聲嚷嚷，也就是吵吵嚷嚷，一有不順心不管家裡任何人都會劈頭蓋臉沒個好氣兒，包括她自己的父母。因為脾性過度自我，導致基本眾叛親離，和老公奶奶，姑姑，大伯等老家親戚均無來往。甚至和自己孃家兄弟，小姑子等也是甚少往來。小區鄰居和過往同事均差評以致先後搬了3次家，馬上要搬第4次了。
而公公無比懼怕婆婆，哪怕婆婆遞一個眼神公公就再也不敢說話了，老公從小在這種家庭氛圍中長大，有些媽寶，屬於很明顯的討好型性格，整體隨了他父親的脾性。老好人一個。
所以結婚2年多一直處於忍氣吞聲的憋屈中，年前因為一點小事終於爆發了，當然爆發也是婆婆率先撕破臉皮，惡語相向，我也就順水推舟，沒怎麼讓她。從那以後再不來我家，今年春節連孩子壓歲錢都沒給。老公還是照舊大包小包提一堆吃的用的過去看她，但我反而徹底坦然了。人敬我一尺，我敬人一丈。但如果老人活的過於極端，自利，凡事唯我獨尊，全家人要像對待武則天女皇那般集體仰視，極盡奉承，才能過下去，那這樣唯唯諾諾維繫的親情不要也罷，這樣家庭氛圍薰陶下的孩子又是一個討好型人格。
所以，大膽說不！想好了就不必糾結，錢永遠掙不完！可孩子最可貴的幾年成長光陰錯過了用再多金錢都買不回來。
獨自帶娃，確實非常辛苦，非常累，這裡面日積月累的酸甜苦辣只有自己能體會，但是終有守得雲開見月明的一天，到那時，回憶過往的種種付出，我想欣慰和成就會讓我忘記這些不愉快。
向前走！不回頭！不後悔！
北緯90度旅行696
個人不推薦辭職帶娃，全職媽媽也不好當的，儘量協調好與公婆之間的關係，避免衝突，對孩子來說也是一種好的教育方式。若全職在家可能會增加與公婆一起的時間，矛盾可能反而會增多，最終適得其反。
現在家庭普遍存在掌握經濟大權的人擁有更多的話語權的情況，當你辭職後，家庭的總體經濟收入降低，你老公的壓力相對增加，無意識的會增大情緒波動可能，時間一久，當某天你因為帶孩子沒有做好某樣事情時，他很容易產生一種自己在外辛苦打拼，而你在家不幹活這點事都做不好的不平衡心理，這將對你們家庭的和睦造成影響。你的公婆也不會念在你辭職為家而感恩於你，甚至認為因為你不工作加大了他兒子的負擔而處處為難你，若矛盾激發，你沒有收入，缺少話語權，將會是百口莫辯，就是想負氣離家也沒有底氣，因為身無分文。
另外，現在新興產業層出不窮，更新換代較快，社會競爭壓力大。當你辭職在家帶娃這幾年已經脫離社會生活很久了，且不說如今工作難找，問問自己那時是否會對社會感到陌生，是否還有信心有能力去面對一波波又一波年輕人的找工作浪潮。
所以綜上，個人是不建議辭職帶娃的，不為別人，為自己。努力與老公、公婆多做交流，儘可能減少矛盾，告訴自己要想家庭和睦，必須學會讓步。
浮華如煙
無論任何情況下，孩子是首位！
孩子健康成長，就是我們最大的財富！
可以考慮辭職，以孩子為中心！公婆幫忙是情分，不幫忙是本分！
婆媳關係一直以來受到眾人的關注，相信很多為人妻的，都體會到這一切，人都是比較自私的，任何時候偏向自己親身的，兒媳就是外人，有錯的地方都是兒媳的，久而久之，家庭關係越來越僵，這時會存在很多的矛盾。
生活是靠自己的，公婆幫你帶孩子已經是件很不容易的事兒了，我們就睜一隻眼閉一隻眼的得過且過，不必太較真，當然孩子也非常重要，老人們一般比較寵溺孩子，他們任由孩子擺佈，一些不良的習慣在他們眼裡都是微不足道的，因為他們疼自己的孫子甚於疼自己的兒子。
以孩子的成長為主，他們需要陪伴的緊緊就是那幾年，往往我們為了工作忽略了孩子的成長，給他們的心裡造成多大的傷害！
婆媳關係暫且不說，爸媽帶的孩子完全不一樣，孩子的成長也不一樣，爺爺奶奶帶的只要吃飽穿暖，要啥給啥，他們覺得只要自己想要的都會到手，而爸媽帶的孩子，就不一樣，不可能依照孩子的需求去滿足他，而是用另外一種方法去引導他，有些東西還要，有些東西是不行的。我們放棄工作，為了照顧孩子，也是很正常的，畢竟孩子是一輩子的牽掛，都希望長大成才。
都說全職媽媽不好當，可是各有利弊吧！你選擇陪伴孩子，還是選擇工作，二者結果大不相同。我們不要再孩子的童年裡缺失我們的愛，儘量陪伴孩子，父母在孩子身邊，他才感覺更安全，時刻陪在孩子身邊，跟孩子感情越來越好，相互交流，隨著年齡的增長，孩子也會有心事，你會第一時間傾聽，而你選擇工作，會忽略孩子成長環境的很多，久而久之，孩子心裡會壓抑，即使有心事也不會跟你說，因為你跟她很疏遠，對孩子的成長很不利。
以大局為重，工作沒了可以再找，孩子是最重要的，越長大越孤單，孩子需要父母陪在他們身邊！
