思维启示
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
段子一：
最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
换好鞋，抓过钥匙，背上背包，然后站在门口，检查纸条。
灯，关好了；煤气，关好了；钱包证件，手机，在背包里；钥匙，在手里。
嗯，一切都妥当了。关好门，确定锁好。
才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”
段子二：
同事小周喜欢玩弹弓，各式各样的买了很多。刚才看到他拿着弹弓在前院站着发呆。
见我走过来，就跟我说：“王哥，你帮我看看这皮子是不是弄短了，抻不动呢！”
我接过弹弓使劲抻了几下，发现没啥问题。
这时领导从楼上下来，指着二楼的碎玻璃说：“上班别玩这个，我还以为鸟撞的呢……”
段子三：
我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。
我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”
他：“可以省钱啊。”我一头雾水。
直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开……
段子四：
从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
段子五：
妹妹：“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”
第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说:“我也喜欢你。”
段子六：
女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯。”
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
大个子高高
1、亲身经历的事情，到想想还会笑。高三的时候，升学压力比较大，我们每个月都会换一次座位。有一天刚换了新同桌，是个文静的小女生。中午午休，不知道是不是太累了，整个人陷入一种半睡半醒，迷迷糊糊的状态。
朦胧中就掏出一支笔，想在本子上写个“掐我”。如果是之前同桌一定懂我，让他把我叫醒的意思。
我把纸条递给了新同桌，她低头一看一脸震惊不可思议难以置信的转过来看着我，脸也红了。
我至今都记得她那瞪大的双眼，我瞬间就不困了，心想让你掐我一下，你还不好意思了？
我迷惑的看着她：“咋啦？”
她把本子递给我，我用黑笔歪歪扭扭的写着：“插我…”
是的，这就是我俩的初次交流。
还好，看似温柔的她还是很现代的…
其他的故事就等以后分享啦～
2、大一的时候，有一天思修课考试。考着考着突然老师发现有人在抄试卷，结果很生气。
拿起试卷问我们：你们要民主、还是要法制？
由于自己早就写完交给课代表了，我以一种看热闹不怕事大的心态第一个喊了出来：要法制！！！
结果在全班人的叫好中，思修老师撕掉了那两张试卷。
后来才知道，被抄的那张竟然是我的。
3、我们大学宿舍在二楼，上楼左手边第一个，非常方便。宿舍里有一个A君，混学生会的，经常不在宿舍，不是开会就是喝酒饭局。
有一天晚上，宿舍里的人打游戏的打游戏，出去跑步的出去跑步，A君当然照例不在宿舍。不知道啥时候，门开了。一个人进来就躺在A床上了，一身酒气。
这种局面我们都习以为常了，都以为又是A喝醉回来了。不知道过了多久，A突然在床上吐了。宿舍里的兄弟都骂骂咧咧道：这不是你个家伙的酒量啊，今天又有学妹敬酒啦？
大家一边说，一边围过去帮忙收拾，毕竟都是兄弟。走近一看，我的天！这个人不认识啊！
恰巧这时候，A从外面回来了。看着我们围着他的床，床上一个人，还是一个在吐的人。当时宿舍就凝固了，大家一个比一个懵逼。
最后才知道，是三楼的同学，喝多了跑错了宿舍。折腾到大半夜又把人给抬回去，床单也扔了。
第二天三楼那个同学，买了两提“青岛”啤酒来道歉，MD！又喝起来了～
当代非典型青年
不知道这样的段子算不算
1:进错门
天晚上,我多喝了点醉醺醺的回
到家,突然发现床上的老王和媳妇
睡在一起!
当时我真是气愤4抓起两个
奷夫淫妇就是一顿暴揍!打完后发
现墙上的壁画不对!
卧靠,进错门了!然后赶紧跟
老王和他媳妇解释道歉当我正
准备离开时,老王一把抓住我:你
TM的进错门我理解,可你M没老
婆知道吗?这是我老婆!对了!
我家钥匙哪来的
2:送钱过来
想去超市,摸了一下口代,钱不够,
打电话让家里人送钱过来。
不远处有很多人在烧纸,祭奠逝去
的亲人。我走过去和一大爷闲聊。
大爷:我给家人送点钱过去,这
么晚了你什么还不回去?
我:等家里人送点钱过来!
大爷听了二话没说,撒腿就跑!别
的人听到了也都撒腿跑了!
头雾水的我也跟在他们后面跑了
起来。我喊着
我真的是在等家里人送钱来
3:成功男人背后
老板说:谁要跳进鳄鱼池并活着上岸,
给100万,要是死了给500万!大家都
不敢跳,都往后退一步。
忽然“扑通”一声,一人跳了下去,只见
他被鳄鱼追赶着,飞快地游上了对岸!
上岸后,他脸色苍白,手脚颤抖,接过
100万后,他怒火冲天的吼道:谁!是
谁把老子推下去的?M的吓死老子了分
他老婆激动着说:哇!是我!50米20秒
比孙杨快4秒!奥运会冠军是你的了!
所以说:一个成功男人背后总有
优秀女人!是一点都没错!
关键时刻总能推你一把
大耳影视
很高兴能回答问题！
记得以前刚上大学那会，有一天下雨，雨下的不小，所以学校宣布停课，没事做三个室友在宿舍里带着，正好有一位室友失恋了，所以气氛比较沉默，我的另一位室友看着这沉默的气氛，就端着杯茶，走到窗台前，一首拿着茶杯，一首背在身后，我们俩看着他，很有诗人的感觉，这哥可能也感觉到了，想装一下，可是肚子里又没有太多墨水，憋了好一会儿憋出一句：春雨贵如油，下的满街流！当时我们俩笑喷了……
小五豪
1.有一次我们寝室室长屁股上长了点癣，某天晚上他回来的比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：我尼马，开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。。。。
2.景区游玩，有个妈妈一脸严肃跟儿子说“等你以后长大了”，我以为要说出一堆道理了。
“你就告诉你女友，你妈妈会游泳。”
听到的几个人都没忍住笑~
3.早上做公交，看见一个大爷上车，手里拿了好几个箱子，我立刻站起来并想和大爷说：老大爷，东西我帮你拿，结果嘴一快，说成了：老东西，大爷我帮你拿。
趣味咖
1
昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
2
记得以前在县城打工，被传令回家相亲，见面的女孩个不大高。 回去后师傅问：咋样呢？我：人还行就是个低点。 师傅：低怎么了，再小的锅它也能放下勺子。
3
有次在某面馆吃面，汤是免费的。 我一进门对服务员说：“给我来碗面汤。” 服务员把热乎乎的面汤端了过来。 我从包里掏出一袋方便面泡了进去……
4
.在某宝上买了两个小饰品，客服小甜甜特别耐心，一会撒娇，一会卖萌。 我忽然想起了很久以前的段子，于是试探性的问道：“你是个男的吧？”那头立马不回复了，不卖萌，也不撒娇了，语气深沉地让我都有些害怕：“你是怎么看出来的，我翻遍了聊天记录，到底是哪出漏出了破绽？难道是我技术退步了？”10. 下班途中，路面上堵的水泄不通。 郁闷之际，女友来电。 “亲爱的，怎么还没到家啊?”“别提了，路上堵着呢!”“亲爱的，别郁闷，我给你唱首歌，缓解一下心情好不好?”“好呀好呀，唱谁的歌?”“唱陈小春的吧。” “嗯，唱吧!”女友清了清嗓子“你好堵，你好堵，你好堵堵堵堵堵堵……”我……额……
5
小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那二十万你得还，我还指望那20万交首付呢。”
6
学校刚毕业就跟着做包工头的表哥去工地学徒。 在工地上特别羡慕那些会走梯子的大工，像踩高跷一样。 可是我哥不让我学，怕我摔着，有一天和同样是学徒的偷了一张梯子学习梯子走路。 刚开始是扶着墙觉得也没什么难得，走着走着就大胆了。 不用扶着墙在中间像跳舞一样……一不小心没走好从梯子上摔了下来，辛亏那时候人胖，还是冬天衣服多，摔下来的那个糗样被他笑了一个冬天。 特别气人的是我个矮人胖还叫我圆滚滚……
爆笑驿站Channel
1.老婆：哎，把你的胡子刮一下。
老公：干吗呀，这不是挺好的……
老婆：你不适合走颓废路线。
老公：那我要走什么路线？
老婆：白痴路线啊……
老公：我才不要和你走同一路线呢……
2、自从和老婆结婚后，家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务，我倒也没有什么怨言，可让我对老婆不满的是，干完家务后，我仍不得自由，想看会儿电视，她和我抢台，上会儿网，她又来和我抢电脑，说是不准我在网上和MM聊天，真是蛮不讲理。
我忽然突发奇想，对老婆说：“我要分配家电，你用你的，我用我的，谁也别抢谁。”
老婆一听，笑道：“这主意好啊！电脑、电视机，还有空调归我，那几件都归你！”
说着老婆指了指家里的几件家电，我一看，老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机！
3、丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么了？”
妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
4、丈夫：“我打算戒酒。”
妻子：“这话我都听腻了。”
丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
5、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”
6、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”
丈夫说：“怕！”
妻子问：“你为啥怕老婆呢？”
丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”
7、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
8、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
天宸恒瑞
1、有一对双胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖轩。这时就有人想问了，为什么弟弟不叫敖武呢，文武双全不是更好。原来啊，一开始弟弟就叫敖武，只是在他小时候有一个晚上太晚没回家，他妈妈满村找他叫他名字，然后他就改名字了。
2、朋友养了条鱼 有一天鱼死了 朋友不想土葬想火葬 结果越烤越香 然后买了瓶啤酒
3、昨天晚上做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后继续睡，结果又梦到那群人，对我说：“你还敢回来阿
4、校长说：去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
5、去看心理医生，医生说：你不是抑郁症，你是真的惨。
6、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十向顾人说萨瓦迪卡，我当时脑子一紧张对着客人双手合十说了声
P哥搞笑
1、老板养了只泰迪，今天抱来公司，大家看了都很喜欢，可是谁抱它都不让。老板为了避免尴尬就说：“这个小东西特别流氓，它只喜欢带有流氓气质的人，看来咱们同事的品质都不错啊！”大家纷纷点头称是，这时泰迪突然从他怀里跳下来，然后跑到躲在最角落里的我身边……我……
2、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，于是我提着外卖靠在门口看……忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：“明天给你钱……”然后转身跑回家对那女的说：“老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！”我目瞪口呆中……
3、"在超市买东西结账，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我他妈买的就是一个棒棒糖啊！”"
4、小学的时候是班长，有一年发暑假作业，发现少了一套，我连忙把作业发下去，等大家都写了自己名字，才跟老师说缺了一套。老师真的没法子，抓头想了一会说，“这样吧，你吃点苦，抄一份做吧。”那个暑假我过得尤为艰难……
5、我哥读一年级时，考了全班第一。开家长会时，老妈被班主任请上讲台讲话。老妈口沫横飞大谈教育方法，足足讲了半小时，可威风了。后来，我读一年级了，还是那个班主任，老妈打死不肯去开家长会了。她说 ：上次牛吹大了。
6、表哥老大不小了，近来家里常催他去相亲。催得急了，表哥就去找他妈妈摊牌：“妈，将心比心，如果您生的是女儿，您愿意把自己女儿嫁给我这样的人么！”阿姨一脸惊悚：“就你，想都不要想哦，我跟你讲！”后来，也就没人催表哥结婚了……
7、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清！
8、我侄子班主任打电话给我：“你侄子上作文课吃辣条呛流泪了，被语文老师抓到了，还说老师讲的作文大感人了！” 我：“说不定有误会，也许作文真的感人...” 班主任：“感动个冒线，语文老师讲的是说明文！”
9、第一次相亲是同事介绍的。他看我人老实能干，于是把他表妹介绍给我。 介绍人走后，我俩相对无言，她有点害羞，我更害羞。 好久她才没话找话的问我：你在厂里是做什么工作的？ 我答：跟你表哥做一个工作。 她又问：那我表哥呢？ 我答：你表哥跟我做一个工作。 后来自然是没成，理由竟然出奇的一致，都觉得对方有点傻！
10、"弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：“妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。”我妈摇摇头说：“不行，这名字不是随便能改的。”弟弟想了想说：“那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？”我妈问：“为啥？”弟弟说：“同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来了！航母来了！”"
段子小姨妈
段子一：
最近记忆力下降，早上起床上班，梳洗完毕。
换好鞋，抓过钥匙，背上背包，然后站在门口，检查纸条。
灯，关好了；煤气，关好了；钱包证件，手机，在背包里；钥匙，在手里。
嗯，一切都妥当了。关好门，确定锁好。
才哼着歌，走向电梯，过道打扫卫生阿姨冲我微笑：“这姑娘真勤快，周末不上班也起这么早。”
段子二：
同事小周喜欢玩弹弓，各式各样的买了很多。刚才看到他拿着弹弓在前院站着发呆。
见我走过来，就跟我说：“王哥，你帮我看看这皮子是不是弄短了，抻不动呢！”
我接过弹弓使劲抻了几下，发现没啥问题。
这时领导从楼上下来，指着二楼的碎玻璃说：“上班别玩这个，我还以为鸟撞的呢……”
段子三：
我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死。
我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”
他：“可以省钱啊。”我一头雾水。
直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开……
段子四：
从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。
接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！
羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。
段子五：
妹妹：“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
妹妹红着脸说:“哥把这情书帮我给你同桌吧。”
第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。
哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说:“我也喜欢你。”
段子六：
女友胆子较大，无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。
昨天又和女友去游乐园，我提议再玩一下过山车，女友翻着白眼说：“就当上去看看风景咯。”
过山车准备启动的时候，我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊：“你座椅的螺丝怎么掉了！？”
