太原電腦打印機一站式
我是重新認識了我自己，
發現了自身更多的興趣和愛好，
有了更多的時間做自己喜歡的事了。
做手帳、鉤織包包、廢物利用等，
生活裡有很多無限的美好和可能。
希望你們也能重新認識生活認識自己。
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我是常年一個人在家的女人，早年離婚後，一個人獨自把孩子拉扯大的，要過年了，在外地的女兒女婿準備好了很多東西，帶著孩子準備回來。這時聽到了武漢封城的消息，我做出了一個艱難的決定，孩子不要回來了，疫情蔓延很快，都各自待在家裡比較安全。大年三十，我一個人吃了簡單的年飯，恐慌，我一遍一遍地看新聞，晚上躺在床上，還是拿著手機看新聞，天亮了第一件事就是看新聞。這樣過了七八天，家裡沒有蔬菜了，又不敢出門，其實當時戴上口罩是可以出去的，我不敢出去，因為我只有一個人在家，萬一被傳染，我該怎麼辦？我吃了三天的魚肉，身體有點受不了了，腹脹，決定第二天一大早就出門，怎樣都還是要買些蔬菜回來。有了這次的經歷，我想了很多，等疫情過去了，一定要和孩子們在一起，凡事有個商量的人，自己做不了的，有人幫忙，一家人在一起相互有個照應，做自己力所能及的事，平時要節約用錢，特別是要鍛鍊身體，珍惜生命。珍惜身邊的每一個朋友，不要讓自己顯得孤獨。
站在窗前看日出
我高中的時候，因為學業壓力和父母期待，導致了挺嚴重的失眠，之後到了大學，壓力小了很少，慢慢的調理好了失眠，我就感覺睡覺真的是一件太幸福的事情了，所以我就特別期待特別享受每天睡覺的時候。
直到這次疫情，我在家裡睡得昏天黑地，頭腦腦漲，生物鐘紊亂，初期感覺沒什麼，甚至還有點小開心~不上班啊，在家待著，睡睡覺，玩玩手機好開心呀~
時間越長，開始變得越焦慮，每一天都一樣的日子，渾渾噩噩，真的讓我感覺自己像被飼養的豬啊雞啊什麼的，喂胖了，就拉出去那啥了。
我開始無比憧憬疫情結束之後的日子，想出去玩，去看風景，去享受生活，享受世界。
又過了幾天，天天看新聞，報道疫情防止情況，增加了多少人，死掉了多少人，多少救援物資送到武漢，又有不少物資被怎麼怎麼樣了。我不曉得當時是怎麼樣的心情，還有那些去一線的護士啊，士兵啊，我不知道他們是怎麼樣的心情。
但是我就感覺他們的行為很有意義，很值得，沒有白白來過這個世界。我就在想，那我呢？我白來了這個世界嗎？我能不能為這個世界做點貢獻呢？能不能為中國做點貢獻呢？
我沒有錢，沒辦法動輒捐款幾百萬，只能捐個幾百塊。
我也沒有什麼一技之長，沒有上很好的大學，疫情期間研究生成績出來，雖然過了往年國家線，但是也沒有希望上想去的學校，沒有很出色的地方，就是一個很普通很普通的普通人。
我感覺很挫敗，感覺自己好沒用，後來和朋友聊天，突然萌發了做失眠科普的念頭，因為我自己的失眠，所以瞭解了很多這方面的知識，也看了很多這方面的書，不能說很專業，但是也能給失眠的人幫點小忙。
回到開頭，我覺得睡覺是一件很享受的事情，也希望天下所有人都能享受睡眠。給大家科普睡眠知識，也算是有點小貢獻吧，以後科普的人多了？可不可以在一定程度上說是改變了世界？哈哈哈哈哈哈
還有就是想認真生活，認真學習，不辜負每一天，因為永遠不知道意外和明天哪一個先來，努力變成更好的自己吧！
失眠少女
首先我是一個從抑鬱症裡重獲新生的人，我不知道該怎麼安慰你，但是我可以把我的一些經歷，感悟，方法分享給你，希望你早點擺脫身心困擾，重回正常人生活。
我出生身農村，家庭條件一般，父母是普普通通的農民，父母識字較少，所以我就成了父母眼中唯一的希望，從小自己想要什麼，父母會盡力達到要求，絕不會讓我受一點委屈，就這樣父母用背朝黃土面朝天的日日勞作，秋天農活忙完，還要出去打零工賺錢。可以說他們代表了中國最底層農民的生活形象。
我從小性格比較內向，自卑心理比較嚴重，攀比心理比較突出，總是在和別人的比較裡找尋自己，父母為了不讓我在走他們這樣的老路，供我念書識字，把所有的希望寄託在了我的身上，就這樣我從小學，初中，高中，一路走上了大學，前面的路走的還是比平順，也沒什麼大風大浪，總之自卑的，敏感的心裡狀態一直從在，當然也不是那麼強烈，因為都是念書識字，攀比心也不是很強大，可當踏出社會的那一天這種心裡直線上升，看著周圍的朋友過的順風順水，有滋有味，再回頭看看自己，工作普普通通，人生平淡無奇，自卑感猛增，而自己還無力改變現狀，內心的糾結日日疊加，每當同學朋友聚會，別人都是大談事業如何成功，女朋友如何優秀，工作如何得力，而自己只能呆在不起眼的角落裡默不作聲，自飲自酌。內心五味雜陳，不知所措，朋友問起來也只是淡淡的應付一句，還可以吧，可是自己的狀況自己最清楚，一塌糊塗。面對這樣內憂外患的狀態，自己的心裡底線終於崩塌了
初期的身體和心理症狀開始顯現，內心焦慮，恐懼也不時來襲，失眠開始頻繁，害怕見人，社交出現困難，不願面對朋友親人，聚會一律推脫不想參加，感覺一個人待著才有安全感。
就這樣一步一步發展，症狀開始大爆發，失眠越來越嚴重，最嚴重時一個禮拜沒有閤眼，安眠藥根本起不了一點作用，大腦思緒飄飛根本停不下來，那種懼怕黑夜來臨的恐懼感真的是太強烈了，因為我已經知道這又是一個難熬的夜晚，煎熬啊，長期睡不著覺真的是痛不欲生啊，只要經歷的人才會真切體會其中滋味。越睡不著越焦慮恐懼，越焦慮恐懼越是睡不著，這就是一個死循環啊，想死的念頭時刻浮現，這時我才明白那些抑鬱症想自殺是一種什麼樣的感覺，根本就不是一句想開點，好死不如賴活著的安慰話就能解決的了的問題。真的是一點都不有自己控制，當一個人連自己都無法操控的時候，唯一能選擇的只有死亡！一個正常人永遠無法理解抑鬱是一種什麼樣的心理狀態，就像一個沒吃過豬肉的人他永遠無法描述出豬肉是什麼味道一樣。真是如人飲水冷暖自知，一點都不為過。
有時候我撐不住的時候真想一走了之，可是我心中放不下啊，我那年邁的父母，兩鬢斑白，歲月和生活已經讓他們滿臉滄桑，羸弱不堪。我走了，我都能想到他們孤獨終老無依無靠的無助模樣，病了誰去照看他們，誰為他們養老送終，為我他們付出了多少血汗與辛勞，我是他們唯一的希望，我走了，他們的希望就破滅了，想想一對絕望的老人他們怎麼活，我不忍啊，我心痛啊，良心告訴我，不應該這樣啊。
我在無數個夜晚問蒼天為何這樣對我啊，我到底做錯了什麼，我從小到大沒傷害過一個人，沒拿過別人一針一線，為何落到如此下場，可是蒼天不語，依舊靜默！
看著父母的心在滴血，我的心也在滴血，我從此暗下決心，既然我還有一口氣，我就要為他們也要拼一回。
於是我踏上了自我救贖之路，我開始蒐集一切關於治癒抑鬱症的資料，我開始瞭解中醫，開始自學氣功，自己艾灸，不知道燙了多少疤痕，開始步入宗教，學習佛法，唸佛吃素方放生捐款，探索靈脩，冥想打坐觀呼吸，經過無數日夜的學習探索，我發現導致我抑鬱的一個重要因素就是，就是長期的自我否定！長期受困於集體意識束縛，我總是活在批判和法則裡，我一直在別人的眼光裡生活，我從未為自己活一回，我害怕別人對自己的不滿，我怕別人超越自己，我努力做到別人眼中的完美，終於我活成了別人眼中的一個標本，也從此迷失了自我，回頭看時，找不到了自己。我時時刻刻對抗自己，不想這樣，為了在意別人和社會的輿論，非得這樣，硬生生的活出了自己都討厭自己的模樣。我沒有真正做回自己，沒有愛自己，一直在對抗自己，傷害自己，我討厭自己的情緒，我壓抑他們，躲避他們，現在想想情緒是內心未解開的一個結，它們需要一個出口，而我老是壓著，躲著，導致越壓越多，終於最後大爆發，無力反抗。
我找到了抑鬱的根本原因，我開始徹底改變我自己，我開始勇於接受自己，我開始無條件的愛自己，我放下一切對抗，我恐懼來了，我默唸我愛你，我接受你，焦慮來了，我默唸對不起，我也接受你，病痛來了我默唸請原諒。還是接受你，就這樣我接受來自身一切的不如意，我包容大腦發出的所有意識束縛，我對自己的生活，身體，心裡，負起百分之百的責任。我接受我創造出來的一切悲傷與痛苦。我開始關注自己的感覺，我開始無懼的生活，我放下對自己所有的評判和指責。
就這樣，光明不期而至，我看到了一絲希望，我繼續接受，繼續包容，繼續愛自己，我接受的越多，恐懼越來越少，我接受的越多，焦慮越來越弱，我越愛自己，奇蹟不斷顯現，睡眠越來越好。身體越來越健康。
人生最大的錯誤是不能做自己，為了名利，為了虛榮，為了得到別人的認可，漸漸迷失自己，與自己漸行漸遠。如果一個連自己都不愛的人，想要從別人那裡得到愛，這樣的愛勢必會割傷自己。做最真實的自己吧，無條件愛自己吧，放下抗拒，接受不完美的自己，你會發現你會活出此生最理想的狀態！
青空598
本來打算2月份找一份新工作的，但是突如其來的疫情打破了所有的計劃。首先2月份所在地區的大型招聘會全部取消，然後獵頭那裡幾家原本聯繫中的公司突然取消招聘。網上投了幾十家也石沉大海。現在跟家人住在一起。雖然他們不說，但是壓力切切實實的感受到。
在這期間，試著先從一些簡單的副業做起，比如網上問卷調查，互助平臺等偷偷的做副業，為了減輕家人的負擔。至今不敢讓他們知道。
另外疫情期間，連獵頭那邊都漸漸的沒了消息，家人問起我的就職情況，我還強顏歡笑的說，有公司聯繫了，之後疫情穩定了的話可以面試。
所幸最近疫情開始穩定，網上招聘活動也陸續出爐。就職活動可以繼續進行。
人生不如意事十有八九，很多時候只能自己負重前行。咬咬牙，很多事情就挺過來了。
la776
經過這次疫情，我在待了兩個多月了，因為工作在湖北，到現在都無法確定什麼時候能去上班，手裡的錢已經花光了，每天待在家裡特別焦慮，但是看到新聞裡播放的醫院裡的病人，網上武漢人寫的日記，有的一家人全部被感染，崩潰，無奈，祈禱，我能想象到他們那種無助，活著比什麼都強，我開始改變自己的心態，只要身體健康，不管什麼時候能去上班都行，沒有收入就省吃儉用，珍惜身邊的一切。還有就是一定要有一定的存款，不能在做月光族了。一起加油。
小燕子LYM
因為疫情，居家隔離，不能正常開工，也不能自 由出行！每天就在幾十平米的小家裡來回活動，除了吃飯睡覺，沒有其它的動作啦！開始我失眠，焦慮！但後來慢慢的我淡然啦，這次疫情讓我有了更多的時間陪娃，陪家人，這些年一直因為實體店連週六週日都沒有，現在每天一家人在一起挺好，挺享受這份平靜！還有就是這次疫情，讓我知道，以後想去哪就去哪，別總是說等不忙了再去！我是嫁在廣州的湖北姑娘，每年只有春節前後才回，這次也好不容易等到初2⃣️，但因為疫情回不去啦！所以以後給自己訂個計劃，夏天和春節都回去一趟，不管忙不忙，錢掙不夠的！父母越來越年邁，遠嫁的姑娘一定要多回家看看……
虎媽四月
作為80後，房貸車貸孩子還有超前的消費觀，讓我擁有100多萬的信用卡額度，但是做點小生意有流水，所以一直花錢比較大。但是這次疫情開始到現在三個月沒營業了，但是各種支出還是要交，信用卡還是要還，過年新換了輛車還得還貸款，手裡沒有存糧，真是亞歷山大啊！所以等恢復正常以後，要儘早把信用卡還清，存點錢，不再愛慕虛榮的換車買奢侈品了。家有餘糧，心裡不慌。我要像我奶奶他們那輩人學習，我要攢錢，養成好的習慣。
悠哉人生胡小廚
焦慮、失眠，終有解，疫後生活更燦爛。
一場突如其來的新冠疫情，完全打亂人們的生活節奏，攪亂了人們的生物鐘。封城封村（區）堵路，宅家久居，生活枯燥平淡無味，給人們的生活出入帶來了嚴重的損失和不便。
人們從當初的兒戲般開始，逐漸歷經了焦慮和失眠。我平生第一次見到全民族參與的沒有硝煙的激戰。不過，經歷了這場疫情的狂瀾洗禮，使我真正弄懂了生命的價值，重新認識了生活。原來人的生命是如此地脆弱，生活節奏這麼的容易被打亂。一粒微不足道的冠毒，竟如此能撼動中國，震驚世界，導致人們宅家久居，出行不便，不能上班，人人陷入極度地恐慌和不安。
當下疫情已近尾聲，我和人們一樣，不由地捫心自問，當時的封城封村（區）堵路戒嚴，禁止隨意出行，宅家的平淡枯燥厭煩，都是值得的。試想，一個人若沒有了健康，上班掙錢，豪車別墅有何用。如果，你不注意萬一感染，那恐怕不至於只累及你全家，甚至全區全縣都不得安然。所以通過這場疫情，首先，使我更深刻地領悟到了全民共同抗疫的力量之大，它的舉世壯舉真的可彪炳千秋，足以讓西方世界汗顏。更使我深地認識到生命的脆弱，健康的重要。作為人只有健康存在了，什麼才都有可能是你的，否則，卻是萬事皆空，金錢豪車別墅都可成為虛幻。
其次，通過這場疫情，更使我感覺到，既然造物主創造了那未多與人類同伴的野生動物，世界又如此之大，難道我們人類就不能與之同生共存，而非要濫捕亂殺做美餐呢？我們人類不應該深深地思考嗎？如果，有一天我們人類把其它動物都滅掉了，地球上只有人類單一生存，天道環境還能容忍嗎？對此，我們要嚴格保護野生動物。使它們也能與人類夥伴永遠同生共存，太平世界。
綜上所述，通過這次疫情，應喚醒中華民族團結一致共同抗擊一切外來侵襲的信念。要珍惜生命，保護健康，保護人類的夥伴，保護好人類美麗的家園。
馬現合
疫情期間
第一，我的生活狀態就是，吃了睡，睡了吃，體驗著豬過的生活。
感受: 很無聊，無事可做，想吃各種美食，想去逛商場，去旅遊，去唱歌......等等。
再者，體驗過🐷一樣的生活，覺得自己的人生荒廢了，沒有激情，浪費生命，沒有動力可尋，總之覺得人生在世，應該珍惜每一天，去做自己想做的，有意義的事，活著不是慵懶，不是當廢人，而是讓人生不再後悔。
第二，看到疫情新聞，那些妻離子散的同胞，和那些為事業犧牲的醫務人員，科研人員，還有更多的志願者，當然做為兒女，妻子，丈夫，他們捨身取義，義不容辭為國家，為人民奉獻，像他們致敬。
雖然有時候覺得人類的生命很脆弱，但我不得不否認人類的勇敢，團結，一個國家的繁榮昌盛，一個名族的團結一致，需要我們每一個人眾志成城，犯我中華者，雖遠必誅。更讓我懂得，珍重自己的生命，要有一個健康的體魄，珍惜自己最親最愛的人，珍惜每一天。
第三: 國家有難，卻有人發國難財，人心的可怕讓人恐懼，在利益驅逐的社會，他們把錢看的比人情還重。
人並不可怕，可怕的是人心，冰冷無情，無法琢磨，我們應該保持當初的那份初心，做為國家的一員，我們應該團結一致，和睦相處，用善良，感恩的心去回報他人，回報社會。
第四: 受疫情影響，部分企業倒閉，群眾宅在家裡足不出戶，互聯網行業發展迅速。
讓我們認知，很多人面臨失業，面臨資金問題，也讓我們明白了互聯網未來的發展趨勢，線上辦公，線上推廣，短視頻，網絡課程等相關職位的競爭與機會。
焦慮，失眠，疫情的衝擊，這些種種困擾，只不過是給我們一些名詞警告： 健康，金錢，利益，善良，團結，熱愛，守護，機遇.... 更重要的是未來。
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