最近，一则新闻让人无比痛心。
福建一名13岁男孩，因为父亲不让玩手机，遭到训斥后，一气之下，从5楼的家中跳下，还好落在了楼下的屋顶上，只造成了擦伤和骨折。但是，爷爷听到这件事，追上了天台，不小心失足坠亡了。
不知道这个孩子被救之后，会不会感到悔恨呢？因为自己一时赌气的冲动，害了爷爷。
但是，如果往深处想想。每一个孩子的行为习惯背后，都藏着成人教育和引导方式。
而极端行为的养成，绝不是一朝一夕的。
从这一点看，孩子的父母，难辞其咎。
我们将问题的焦点锁定在“拒绝”二字上。
倘若父亲在拒绝孩子“玩手机”这个不合理要求的时候，改变一点点方式，而不是简单粗暴的训斥，那么悲剧是否就能避免呢？
少年跳楼的极端行为背后，可能会存在两种教育模式：
- 无限溺爱和满足。
孩子为了达到目的，发现哭闹、撒泼很有效，于是屡试不爽。后来发现这几招无效，就升级为自残、自我伤害，来威胁父母达到目的。跳楼就是一种极端的自残。但是，问题的核心，依然父母是毫无原则的满足，特别是最初可控阶段的满足，会给孩子的成长埋下隐患。
- 绝对的拒绝和指责。
家长对孩子提出的不合理要求一概拒绝，而且随之而来的还可能是训斥、打骂，加剧孩子的不安全感，久而久之，孩子越活越压抑，甚至怀疑父母对自己的爱，一根导火索就可能引爆孩子的情绪，促使孩子做出跳楼这样的极端举动。
这个13岁孩子到底经受着哪一种教育模式，不得而知，但是问题都出在不懂拒绝和不会拒绝上。
今天我们探讨一下如何“拒绝孩子”这件事。
共情法——看到孩子内心需求
孩子提出任何一个要求都是事出有因。
李子勋
著名心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴、探索、确认自己的重要性。
比如，家里来客人了，孩子总是粘着你，要求你跟他玩。这是因为，孩子发现你转移了注意力，想要通过各种方式让你陪伴他。如果我们感受不到孩子的需求，可能会比较恼火，严厉地对他拒绝，“没看到我正在忙着吗？一边玩去”。
孩子会在这个时候倍感失落，有可能会哭闹，让你更加烦躁。
所以，正确的拒绝方法应当是，温柔地对孩子解释到，“妈妈很想跟你玩，但是现在有客人，我们一会一起拼积木好不好？”
当你理解了孩子，他的需求被你看到，内心的情绪也就得到释放，有可能就会停止不合理的要求。
如果孩子提出要去攀岩、游玩，那就是内在的探索欲在起作用，我们要尊重。当难以满足孩子要求时，也要肯定孩子的这种需求是正常的，但是由于客观原因，不能马上满足他，然后让孩子提出另一个解决方案。
很多时候，孩子比我们想象的好说话。
心理学家武志红老师曾分析，为什么有的孩子总是向父母提出物质需求，比如买苹果手机、买名牌鞋，有的甚至采取激烈的手段来逼迫父母。
其实，这些不合理的物质需求背后，是无法满足的情感需求。
苹果手机、名牌鞋实际上都是过渡的客体，客体指的是“我”之外的人或物品，这些客体都是爱的象征。
当一个孩子心理发育不够成熟，他们会靠追求物质来追求爱，来确认自己的重要性。
而往往这些孩子的家长，对孩子表达爱的方式也是通过物质，而不是更加本质的陪伴和关心。
武志红教授说，体悟到无形无质的爱，便会知道，爱是有灵魂的，但是体悟不到这一点，灵魂层面的爱就沦落为需求被满足的层面。
小王子
就像《小王子》中，小王子照顾玫瑰花，给它浇水、捉虫子、晒太阳，陪她说话，在这些琐碎有爱的行为中，他们之间形成了稳固的情感关系。即使他知道，他的玫瑰花也许不是世界上最美的，但是它是独一无二的。
父母之于子女，就是小王子和玫瑰花的关系。
如果父母偷懒省略了那些琐碎的部分，也就很难和孩子建立共情关系。
共情关系是父母拒绝孩子不合理要求的基础，缺少了这个基础就缺少感情的流动，看不到孩子的内在需求，无法理解孩子。
换位法——学会角色互换
在日常沟通中，有一个句型很好用，那就是，如果你是我，你会怎么做？
在拒绝孩子时，这也是一个黄金句型。
当孩子提出了不合理的要求，我们可以先不置可否，把事实告诉孩子，让孩子自己做出判断。
上小学的东东喜欢玩乐高，他总是缠着妈妈给他买玩具。当他向妈妈提出这个要求时，意外的是妈妈并没有直接拒绝他。
而是说，这个月，我们预算还剩2000元，水电费是200元，给爷爷生日买礼物是800元，爸爸要换一条皮带是200元，买菜日常开销是600元，另外家里的空调坏了要修，还得花钱。如果你是妈妈，你会怎么样？
东东思考了一会，主动放弃了买玩具的要求。
把孩子换到大人位，可以激发孩子主动思考，让孩子自己做出判断。
既锻炼了孩子的独立性，也巧妙地拒绝了孩子的不合理要求。
除了孩子换到大人位，大人也可以换到孩子位。
5岁妮妮总是想玩姐姐的飞机模型，但是妈妈经常拒绝她，并说，“你还小，手这么笨，给姐姐玩坏了怎么办？”听起来似乎没毛病，但是用换位法想象一下就会发现，这样的拒绝方式会打击到孩子的自尊心，让孩子认为自己很笨。
当家长可以用换位法思考，将自己想象成孩子，就会很明显地感受到，被人指责和贬低的感觉不好受，用这种方式拒绝孩子，真是大错特错。还不如直接了当告诉孩子，“那是姐姐的，你不可以玩。”
换位法可以将父母与孩子的心理进行互换，让彼此之间建立起理解的桥梁，很多问题，也能自然而然地解决。
满足法——把“不”换成“可以”
拒绝孩子也可以用满足的方式，为什么呢？
试想一下，你愿意总是被拒绝吗？没有人喜欢被频繁拒绝。
实际上，拒绝也可以以接纳的形式进行。
心理学家布鲁斯.格莱朗表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式没孩子仿佛被父母推到门外，会委屈甚至会愤怒。
所以，我们用“可以”来代替“不”，则更巧妙。
当孩子说想吃零食的时候，先别一口拒绝他。
可以跟他说，可以吃零食，等吃完饭、写完作业以后可以吃一点零食了。
在《孩子，把你的手给我》这本书中讲了一个很有意思的小故事。
有天，老师给班级里的孩子吹口琴，这个口琴对于老师很珍贵。
也许是琴声太优美了，其中一个孩子走到他面前说：“老师，你可以把这只口琴送给我吗?”
老师刚想说“不可以，抱歉，这只口琴我很珍贵”。但是看着孩子期盼的眼神，他把这句话咽了回去。
这样对孩子说：“我真希望我有两只口琴，这样我就可以送你一支了。”
这位老师，把“不”变成“可以”，虽然没有真的送给孩子口琴，但是却把温暖的感觉给了孩子。
在孩子的想象中，满足了孩子的需求。
也许孩子需要更多的不是物质，就是被看到、被尊重、被关心的温暖的满足感。
示弱法——承认无能为力
很多时候，孩子提出的要求，父母不是不想满足，确实是无能为力的，不得不拒绝，这时候怎么做呢？
比如，有次我一个人带孩子出去，回来的时候大包小包。孩子走了很远的路，也累了，非让我抱他，不抱就又哭又闹。
我就把自己累成狗的样子刻意表现给孩子，跟他说，你看妈妈手上拎着包，已经很沉了，根本没办法抱他。
然后我假装试了试，抱了一下，就掉下去了。
我又说，你看，妈妈好累，抱不动你了。
这时候，孩子忽然停止哭泣，说：妈妈，不用你抱，我自己走。
我的示弱，换来了孩子的理解，也让孩子更有担当了。
他要的只是我抱他的姿态，证明我爱他，实际上，他可以承担很多。我们也没有必要为了事事满足孩子让自己很累。
表姐家上高中的儿子回家后，跟父母要3000元，要买一双名牌球鞋。理由是班里很多同学都有，自己没有会很丢人。
如果家庭条件尚可，其实完全可以满足孩子的一点点小虚荣。
但是表姐家条件不好，拿出3000元给孩子买双鞋，还是难以接受。但是，她又不知道该如何拒绝孩子。
很多父母不愿意在孩子面前表现出“自己家条件不太好”，也不愿在孩子面前示弱，影响做父母的权威，他们咬紧牙关努力给孩子最好的，像超人一样满足孩子的需求，促使孩子变本加厉地提出更多不合理要求。
或者对于孩子这样的要求，粗暴地拒绝：“要什么鞋，不好好学习，天天想着打扮。”表面是拒绝孩子，实际上是维护自己的权威感。
实际上，这两种做法都不对。
父母应该把自己真实的感受说给孩子，告诉他家中的具体情况。因为孩子也是家里的一份子，他们也在长大，也有自己的责任。
明确告诉他，对于他一些要求，父母确实无能为力。
相信孩子就可以谅解父母，并且对自己提不合理的要求感到愧疚，甚至会因为父母的告知，让他们感觉父母与自己是平等的，自己也要为家庭尽一份力。
试想一下，我们每天是不是都有拒绝孩子？
既然拒绝孩子每天都在发生，我们就更应该掌握一些技巧，拒绝孩子的不合理要求，又不伤害亲子关系。
无论如何，理解和尊重孩子是“拒绝”的内核，爱是不变的底色。
小王子
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