最近，一則新聞讓人無比痛心。
福建一名13歲男孩，因為父親不讓玩手機，遭到訓斥後，一氣之下，從5樓的家中跳下，還好落在了樓下的屋頂上，只造成了擦傷和骨折。但是，爺爺聽到這件事，追上了天台，不小心失足墜亡了。
不知道這個孩子被救之後，會不會感到悔恨呢？因為自己一時賭氣的衝動，害了爺爺。
但是，如果往深處想想。每一個孩子的行為習慣背後，都藏著成人教育和引導方式。
而極端行為的養成，絕不是一朝一夕的。
從這一點看，孩子的父母，難辭其咎。
我們將問題的焦點鎖定在“拒絕”二字上。
倘若父親在拒絕孩子“玩手機”這個不合理要求的時候，改變一點點方式，而不是簡單粗暴的訓斥，那麼悲劇是否就能避免呢？
少年跳樓的極端行為背後，可能會存在兩種教育模式：
- 無限溺愛和滿足。
孩子為了達到目的，發現哭鬧、撒潑很有效，於是屢試不爽。後來發現這幾招無效，就升級為自殘、自我傷害，來威脅父母達到目的。跳樓就是一種極端的自殘。但是，問題的核心，依然父母是毫無原則的滿足，特別是最初可控階段的滿足，會給孩子的成長埋下隱患。
- 絕對的拒絕和指責。
家長對孩子提出的不合理要求一概拒絕，而且隨之而來的還可能是訓斥、打罵，加劇孩子的不安全感，久而久之，孩子越活越壓抑，甚至懷疑父母對自己的愛，一根導火索就可能引爆孩子的情緒，促使孩子做出跳樓這樣的極端舉動。
這個13歲孩子到底經受著哪一種教育模式，不得而知，但是問題都出在不懂拒絕和不會拒絕上。
今天我們探討一下如何“拒絕孩子”這件事。
共情法——看到孩子內心需求
孩子提出任何一個要求都是事出有因。
李子勳
著名心理學家李子勳說，孩子的需求無非集中在三個方面：陪伴、探索、確認自己的重要性。
比如，家裡來客人了，孩子總是粘著你，要求你跟他玩。這是因為，孩子發現你轉移了注意力，想要通過各種方式讓你陪伴他。如果我們感受不到孩子的需求，可能會比較惱火，嚴厲地對他拒絕，“沒看到我正在忙著嗎？一邊玩去”。
孩子會在這個時候倍感失落，有可能會哭鬧，讓你更加煩躁。
所以，正確的拒絕方法應當是，溫柔地對孩子解釋到，“媽媽很想跟你玩，但是現在有客人，我們一會一起拼積木好不好？”
當你理解了孩子，他的需求被你看到，內心的情緒也就得到釋放，有可能就會停止不合理的要求。
如果孩子提出要去攀巖、遊玩，那就是內在的探索欲在起作用，我們要尊重。當難以滿足孩子要求時，也要肯定孩子的這種需求是正常的，但是由於客觀原因，不能馬上滿足他，然後讓孩子提出另一個解決方案。
很多時候，孩子比我們想象的好說話。
心理學家武志紅老師曾分析，為什麼有的孩子總是向父母提出物質需求，比如買蘋果手機、買名牌鞋，有的甚至採取激烈的手段來逼迫父母。
其實，這些不合理的物質需求背後，是無法滿足的情感需求。
蘋果手機、名牌鞋實際上都是過渡的客體，客體指的是“我”之外的人或物品，這些客體都是愛的象徵。
當一個孩子心理發育不夠成熟，他們會靠追求物質來追求愛，來確認自己的重要性。
而往往這些孩子的家長，對孩子表達愛的方式也是通過物質，而不是更加本質的陪伴和關心。
武志紅教授說，體悟到無形無質的愛，便會知道，愛是有靈魂的，但是體悟不到這一點，靈魂層面的愛就淪落為需求被滿足的層面。
小王子
就像《小王子》中，小王子照顧玫瑰花，給它澆水、捉蟲子、曬太陽，陪她說話，在這些瑣碎有愛的行為中，他們之間形成了穩固的情感關係。即使他知道，他的玫瑰花也許不是世界上最美的，但是它是獨一無二的。
父母之於子女，就是小王子和玫瑰花的關係。
如果父母偷懶省略了那些瑣碎的部分，也就很難和孩子建立共情關係。
共情關係是父母拒絕孩子不合理要求的基礎，缺少了這個基礎就缺少感情的流動，看不到孩子的內在需求，無法理解孩子。
換位法——學會角色互換
在日常溝通中，有一個句型很好用，那就是，如果你是我，你會怎麼做？
在拒絕孩子時，這也是一個黃金句型。
當孩子提出了不合理的要求，我們可以先不置可否，把事實告訴孩子，讓孩子自己做出判斷。
上小學的東東喜歡玩樂高，他總是纏著媽媽給他買玩具。當他向媽媽提出這個要求時，意外的是媽媽並沒有直接拒絕他。
而是說，這個月，我們預算還剩2000元，水電費是200元，給爺爺生日買禮物是800元，爸爸要換一條皮帶是200元，買菜日常開銷是600元，另外家裡的空調壞了要修，還得花錢。如果你是媽媽，你會怎麼樣？
東東思考了一會，主動放棄了買玩具的要求。
把孩子換到大人位，可以激發孩子主動思考，讓孩子自己做出判斷。
既鍛鍊了孩子的獨立性，也巧妙地拒絕了孩子的不合理要求。
除了孩子換到大人位，大人也可以換到孩子位。
5歲妮妮總是想玩姐姐的飛機模型，但是媽媽經常拒絕她，並說，“你還小，手這麼笨，給姐姐玩壞了怎麼辦？”聽起來似乎沒毛病，但是用換位法想象一下就會發現，這樣的拒絕方式會打擊到孩子的自尊心，讓孩子認為自己很笨。
當家長可以用換位法思考，將自己想象成孩子，就會很明顯地感受到，被人指責和貶低的感覺不好受，用這種方式拒絕孩子，真是大錯特錯。還不如直接了當告訴孩子，“那是姐姐的，你不可以玩。”
換位法可以將父母與孩子的心理進行互換，讓彼此之間建立起理解的橋樑，很多問題，也能自然而然地解決。
滿足法——把“不”換成“可以”
拒絕孩子也可以用滿足的方式，為什麼呢？
試想一下，你願意總是被拒絕嗎？沒有人喜歡被頻繁拒絕。
實際上，拒絕也可以以接納的形式進行。
心理學家布魯斯.格萊朗表示，頻繁對孩子說“不”是最不恰當的拒絕方式沒孩子彷彿被父母推到門外，會委屈甚至會憤怒。
所以，我們用“可以”來代替“不”，則更巧妙。
當孩子說想吃零食的時候，先別一口拒絕他。
可以跟他說，可以吃零食，等吃完飯、寫完作業以後可以吃一點零食了。
在《孩子，把你的手給我》這本書中講了一個很有意思的小故事。
有天，老師給班級裡的孩子吹口琴，這個口琴對於老師很珍貴。
也許是琴聲太優美了，其中一個孩子走到他面前說：“老師，你可以把這隻口琴送給我嗎?”
老師剛想說“不可以，抱歉，這隻口琴我很珍貴”。但是看著孩子期盼的眼神，他把這句話嚥了回去。
這樣對孩子說：“我真希望我有兩隻口琴，這樣我就可以送你一支了。”
這位老師，把“不”變成“可以”，雖然沒有真的送給孩子口琴，但是卻把溫暖的感覺給了孩子。
在孩子的想象中，滿足了孩子的需求。
也許孩子需要更多的不是物質，就是被看到、被尊重、被關心的溫暖的滿足感。
示弱法——承認無能為力
很多時候，孩子提出的要求，父母不是不想滿足，確實是無能為力的，不得不拒絕，這時候怎麼做呢？
比如，有次我一個人帶孩子出去，回來的時候大包小包。孩子走了很遠的路，也累了，非讓我抱他，不抱就又哭又鬧。
我就把自己累成狗的樣子刻意表現給孩子，跟他說，你看媽媽手上拎著包，已經很沉了，根本沒辦法抱他。
然後我假裝試了試，抱了一下，就掉下去了。
我又說，你看，媽媽好累，抱不動你了。
這時候，孩子忽然停止哭泣，說：媽媽，不用你抱，我自己走。
我的示弱，換來了孩子的理解，也讓孩子更有擔當了。
他要的只是我抱他的姿態，證明我愛他，實際上，他可以承擔很多。我們也沒有必要為了事事滿足孩子讓自己很累。
表姐家上高中的兒子回家後，跟父母要3000元，要買一雙名牌球鞋。理由是班裡很多同學都有，自己沒有會很丟人。
如果家庭條件尚可，其實完全可以滿足孩子的一點點小虛榮。
但是表姐家條件不好，拿出3000元給孩子買雙鞋，還是難以接受。但是，她又不知道該如何拒絕孩子。
很多父母不願意在孩子面前表現出“自己家條件不太好”，也不願在孩子面前示弱，影響做父母的權威，他們咬緊牙關努力給孩子最好的，像超人一樣滿足孩子的需求，促使孩子變本加厲地提出更多不合理要求。
或者對於孩子這樣的要求，粗暴地拒絕：“要什麼鞋，不好好學習，天天想著打扮。”表面是拒絕孩子，實際上是維護自己的權威感。
實際上，這兩種做法都不對。
父母應該把自己真實的感受說給孩子，告訴他家中的具體情況。因為孩子也是家裡的一份子，他們也在長大，也有自己的責任。
明確告訴他，對於他一些要求，父母確實無能為力。
相信孩子就可以諒解父母，並且對自己提不合理的要求感到愧疚，甚至會因為父母的告知，讓他們感覺父母與自己是平等的，自己也要為家庭盡一份力。
試想一下，我們每天是不是都有拒絕孩子？
既然拒絕孩子每天都在發生，我們就更應該掌握一些技巧，拒絕孩子的不合理要求，又不傷害親子關係。
無論如何，理解和尊重孩子是“拒絕”的內核，愛是不變的底色。
小王子
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