愛的五種語言
05愛的言語之二：精心的時刻
作者〔美〕蓋瑞·查普曼（Dr.Gary Chapman）
譯者王雲良
愛的言語之二：精心的時刻
開始，我就應該領會到白蒂玖主要愛的語言。那個春天的晚上，當我到小岩石城拜訪她和畢歐的時候，她說了什麼？「畢歐是個好的供應者，可是，他不花時間跟我相處。那麼有房子、有旅遊車或其它東西，又有什麼用？因我們從未有一起享受它們的時光。」
她的願望是什麼？跟畢歐共處的精心時刻。她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上，給她時間，跟她一起做些什麼。
說到「精心的時刻」，我的意思是給予某人不分散的注意力。我不是說坐在長沙發上一起看電視。當你那麼做的時候，是ABC或NBC電視臺得到你的注意力(而不是你的配偶)。我說的是坐在長沙發上，關了電視，注視著彼此並交談，給對方不分散的注意力。
這也可以是散步，但只限你們倆在一起；或者上個小館，彼此注視著交談。你有沒有注意到？在餐館裡，你幾乎總是看得出，婚前約會的男女和已婚夫婦間之不同：約會的男女彼此注視著交談；已婚夫婦則坐在那兒東張西望。你會認為他們的目的只是去吃飯的。
當我全神貫注地跟妻子坐在沙發上二十分鐘，而且她也如此待我的時候，我們是把生命中的二十分鐘給了對方。我們不會再有同時刻的二十分鐘互獻生命給對方。我們彼此的給予是愛的一種有力的傳達方式。
一種藥不能治百病。在我給畢歐和白蒂玖勸告的時候，我犯了一個嚴重的錯誤。我假定：肯定的言詞對於白蒂玖就像對畢歐一樣重要。我曾抱著希望，如果他們倆都說些適當肯定的言詞，那種情緒狀況就會改變，然後兩個人都會開始有被愛的感覺。
那的確對畢歐有效。他開始對白蒂玖有比較好的感覺；他開始感覺到那種對他努力工作的真正感激。但用在白蒂玖身上就不是那麼有效了。因為，肯定的言詞不是她最主要愛的語言；她的語言是精心的時刻。
我又回到電話上；我謝謝畢歐在過去兩個月中所做的努力。我告訴他，在以言語肯定白蒂玖的事上，他表現得很好，而且白蒂玖聽見了他的肯定。「可是，柴普曼博士，」他說：「她還是不快樂，我不認為她覺得情形好些了。」
「你說的對，」我說：「而且，我想我知道原因。問題是我建議了錯誤之愛的語言。」畢歐一頭霧水。我解釋：使某人在情緒上感覺到被愛的事物，不一定會使另一個人也有同樣感覺。
他同意，他的語言是肯定的言詞。他告訴我，在他小時候，那對他是多麼重要；而且，當白蒂玖因他做的事而讚賞他的時候，他的感覺是多麼好。我解釋，白蒂玖的愛語不在於肯定的言詞，而是精心的時刻。
我又解釋，那就是把你的注意力專注於某人的概念：不是在你看報紙、看電視的時候，跟她說話；而是注視著她的眼睛，給予她你全部的注意力；全心全意的跟她一起做些她喜歡的事。「像是跟她去聽交響樂，」他說。我相信小岩石城裡的他眼睛一亮。
「柴普曼博士，那是她一直在抱怨的事，嫌我沒有跟她一起做什麼事，不花時間跟她在一起。『在結婚以前，我們到好多地方去，做好些事。』她說，『可是現在，你太忙了。』毫無疑問，那的確是她愛的語言。可是，柴普曼博士，我該怎麼做？我的工作是那麼吃力。」
「說給我聽聽看。」我說。
接下來的十分鐘，他告訴我攀登職位階梯的個人歷史、他工作得多麼努力、以及他對他的成就有多麼得意。他又告訴我，他對將來的夢想，他知道在五年之內，他就可以達到他的目標。
「你要獨自一人在那兒，還是跟白蒂玖和孩子們在那兒？」我問。
「柴普曼博士，我要她跟我在一起。我要她跟我一起享受我的成就。那是為何當她批評我在工作上花太多時間的時候，我總覺得很傷心。我是為了我們的未來而做的。我要她也有份，可是她老愛抱著否定的態度。」
「你是否已開始瞭解，她為何總那麼否定，畢歐？」我問。「她的愛語是精心的時刻。你只給了她那麼少的時間，她的愛箱是空的。在你的愛裡，她不覺得安全。因此，在她心裡，她抨擊那佔據你時間的東西——你的工作。她並不是厭惡你的工作，她厭惡的是那個事實：她感覺從你而來的愛是那麼少。畢歐，只有一個答案，而且代價很高。你必須為白蒂玖製造時間，以正確愛的語言去愛她。」
「我知道你是對的，柴普曼博士。我要從哪兒開始呢？」
「你的記事本在手邊嗎？就是記錄白蒂玖優點的那本。」
「就在這兒。」
「好。我們要開始列另一張單子。你知道白蒂玖希望你跟她一起做的事，有些什麼？那些以往她常提到的事。
這是畢歐的單子：
● 開我們的旅遊車到山區度週末(有時候跟孩子們，有時候只有我們兩個人)。
● 跟她會面一起吃午餐(在講究的餐館，或有時候甚至在麥當勞)。
● 安排一位臨時保姆看孩子，然後帶她出去吃晚餐，只有我們兩個人。
● 晚上我回到家，坐下來跟她談談我的一天，而且傾聽她談談她的一天。(當我們在談話的時候，她不要我看電視。)
● 花時間跟孩子們談談他們在學校的經驗。
● 花時間陪孩子玩遊戲。
● 星期天跟她和孩子們外出野餐，而且不要抱怨螞蟻和蒼蠅。
● 一年至少有一次，全家一起去度假。
● 跟她散步，而且邊走邊談。(不要走在她前面。)
「那些是她以往提過的事。」他說。
「你知道我要給你的建議是什麼，對不對，畢歐？」
「去做它們。」他說。
「對了。接下來的兩個月，每星期做一件。你到哪兒找時間？你製造時間。你是個聰明人。」我繼續說，「如果你不是一個好的決策者，你就不會有今天的成就。你有能力規劃你的人生，把白蒂玖也放入你的計劃內吧！」
「我知道，」他說，「我能做得到。」
「而且，畢歐，這並不需要降低你的事業目標。那只是表示，當你到達頂峰的時候，白蒂玖和孩子們會跟你在一起。」
精心時刻的中心思想是同在一起。我不是單指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦點有關。
「那是我最想要的。不論我是否到了頂峰，我要她快樂，而且我要跟她及孩子們一起享受人生。」
好些年過去了，畢歐和白蒂玖的日子雖然從炫爛再度歸回平靜，但最重要的是他們一起走過這段歲月。孩子們已經離巢，畢歐和白蒂玖都同意，這些年是他們最好的日子。畢歐成了熱心的交響樂迷；白蒂玖在她的記事本里，列了一張無止境的單子，有關她欣賞畢歐的事，他從來都百聽不厭。
現在，他成立了自己的公司，又接近了頂峰：他的工作對白蒂玖不再是個威脅。她對他的工作很有興趣，而且鼓勵他。她知道自己在他人生中佔第一位。她的愛箱是滿的；如果它快空了，她知道只要一個簡單的請求，她就可以得到畢歐不分心的注意力。
同在一起
兩個人只是在同一間房裡是不夠的。能夠給你的配偶精心時刻的關鍵在於注意力要集中，特別是在這個時代，有許多事情會分散你的注意力。當一個父親坐在地上，把皮球滾給兩歲的孩子時；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不論時間長久，他們是同在一起。
可是，如果這位父親滾球的時候，同時在講電話，那他的注意力就沖淡分散了。有些丈夫和妻子以為他們花時間在一起，其實他們不過是住得很近。他們同時在同一座房子裡，可是他們的心不是在一起。當一位丈夫在跟妻子談話時，卻一邊看著電視上的運動節目，他就不能算是給妻子精心的時刻，因為妻子並未得到他全部的注意力。
精心時刻之意義，並非指我們必須用所有共處的時間，凝視著對方；而應該是說，兩人同心一起做些什麼，並且給予對方全部的注意力。所參與的那項活動，其實也是次要的；重要的是在情感上與對方共度的注意力交集時刻。
而活動只是創造那種同在一起的感覺之工具罷了。當那位父親把皮球滾給兩歲的孩子，重要的並不在於這活動本身，而是父親和孩子間所產生的那種情感。
同樣地，丈夫和妻子一起打網球，如果是真實的精心時刻，焦點不在於打球，而在他們花時間共處的事實：要緊的是在情感層次上發生的事。我們花時間在一起做普通的消遣，傳達了我們關心對方，喜歡跟對方在一起，及喜歡一起做些什麼。
精心的會話
如同肯定的言詞，精心時刻之語言，也有很多種用語。最普遍的用語之一是精心之會話。關於精心的會話，我是指具有同理心的對話：兩個人在友善、不受干擾的環境中，分享他們的經驗、思想、感覺、和願望。
多半抱怨他們的配偶不說話的人，不是指配偶一個字也不說；他們的意思是，他或她很少參與有同理心的對話。如果你的配偶主要的愛語，是精心的時刻，這樣的對話，對於他或她在情緒上感覺到被愛，是十分重要的。
精心會話跟第一種愛的語言，是很不同的。肯定言詞的焦點是我們在說什麼，而精心會話的焦點是我們在聽什麼。如果我要以精心時刻來表達對你的愛，在那段交談的時間，我會專心讓你吐露心聲，而且具有同理心地傾聽你所要說的話。我會問些問題，但不是以不耐煩的方式，而是以真實的渴望去問，為要了解你的思想、感覺和願望。
我認識白垂克的時候，他四十七歲，結婚十七年了。我會記得他，是因為他說話十分戲劇化。他坐在我辦公室的皮椅上；在簡短自我介紹後，傾身向前，情緒激動的說：「柴普曼博士，我是個傻瓜，一個真正的傻瓜。」
「是什麼使得你下這樣的結論？」我問。
「我結婚了十七年，」他說：「我太太離開了我。現在我才明白自己有多傻。」
我重問了原先的問題：「在什麼事上，你是傻瓜？」
「我太太下班回家，告訴我在辦公室裡的問題。我會聽她說，然後告訴她我認為她該怎麼做。我總是給她勸告。我告訴她，要面對問題。『問題不會自然消失，你必須跟有關的人或者你的上司談談，把問題處理好。』第二天她下班回家，又告訴我同樣的問題。我問她有沒有照我前一天的建議去做，她會搖頭，說沒有。因此，我重複我的建議，告訴她那是應付情況的方式。第三天她回家，又會告訴我同樣的問題。我會再問她，有沒有照我的建議去做。她搖搖頭，說沒有。」
經過了三、四個晚上以後，我會生氣地告訴她，如果她不願意照我的勸告去做，別想得到我的同情。她不必生活在那樣的壓迫和壓力之下：只要照我告訴她的去做，她可以解決那個問題。看她生活在如此的壓力下，我很難過，因為我知道她不必受這些。下一次，她提起這個問題，我會說：『我不要聽你說。我已經告訴了你，你該怎麼做。如果你不聽我的勸告，我不要聽你說。』
「我會退出去，忙我的事。我是個傻瓜！」他說，「大傻瓜！現在我才明白，當她告訴我工作上的掙扎，她並不要勸告，她要的是同情。她要我聽她說，給她注意力，讓她知道我能瞭解那種傷痛、那種壓迫、那種壓力。她要知道我愛她，我跟她在一起。她不要勸告，她只要知道我瞭解她。可是我從沒有試著去了解，我只是忙著提供建議。大傻瓜，現在她走了，為什麼在你經歷這些事的時候，你看不出這些來？」他問自己說，「我那時真是瞎了眼，看不見發生了什麼事。直到現在我才瞭解，我是怎麼辜負了她。」
白垂克的妻子曾經祈求能擁有精心的會話。在情緒方面，她渴望他藉著傾聽她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。白垂克不是專心聽，而是專心講。他只聽完了問題，就馬上提供解答。他聽得不夠久、不夠好，他沒有聽見她呼求支持和了解。
我們很多人都像白垂克，被訓練會分析問題和提供解決之道，卻忘記婚姻是一種關係，而非一個待完成的方案，或是個待解決的問題。這種關係乃要求具有同理心的傾聽，以瞭解對方的思想、感覺、和願望為目的；我們必須願意提供建議，但只有在被要求的時候，且絕不可帶著優越感的驕傲。
我們大多數人很少受過傾聽訓練，然而我們卻非常擅長思考和講話。學習傾聽可能像學習外國語文一樣難，可是，如果我們要傳達愛，就必須要學習。如果你配偶主要的愛語，是精心的時刻，而其方言是精心之會話時，這需要就更加認真了。
幸好有無數的書籍和文章告訴人們如何發展傾聽的藝術，我就不再贅述，而只提以下這些簡短、實際的建議：
一、當配偶說話的時候，保持眼光的接觸 那可以防止你心不在焉，而且傳達對你全部的注意力。
二、不要一邊聽配偶說話，一邊做別的事記住，精心的時刻，是給予某人你全部的注意力。如果你在看什麼、閱讀什麼、或者做什麼非常有興趣的事，無法分神，馬上告訴他(她)實話。一種正面的方式可以是：「我知道你要跟我說話，我有興趣要聽，而且，我要給你我全部的注意力。現在我沒法子，可如果你給我十分鐘完成這件事，我可以坐下來聽你說話。」多數的配偶會尊重這樣的請求。
三、注意聽感覺。問你自己：「我的配偶正體驗什麼樣的情緒？」當你認為你有了答案，就確定它。例如：「聽起來好像你覺得失望，因為我忘記了……」這不僅給了他機會說明他的感覺，也傳達了你在專心地聽他說話。
四、觀察肢體語言 緊握的拳頭、顫抖的雙手、眼淚、皺眉頭、和眼神的轉動，可以給你一些有關對方感覺的線索。有時候言詞表示了某種信息，但在肢體語言上卻訴說著另一種信息。可請求說明，以確定你知道對方真正在想些什麼、感覺到什麼。
五、拒絕插嘴最近的一個研究指出，一般人聽人說話，只過了十七秒鐘，就會插嘴、發表自己的意見。當配偶講話的時候，如果要給對方全部的注意力，就要避免為自己辯護、口出惡言責難對方、或者武斷地表示自己的立場。目標是發掘配偶的思想和感覺，不是保衛自己或者矯正對方，而是瞭解他(她)。
學習說話
精心之會話，不僅需要具同理心的傾聽，還需要自我表白。當一個妻子說：「但願我的丈夫願意說話。我從不知道他在想什麼，或者他覺得怎麼樣。」她祈求著親密感，要感覺跟丈夫接近。可是如果她不認識一個人，她怎麼能感覺與他接近呢？
為了使她感覺到被愛，他必須學習表白自己。如果妻子的主要愛語是精心的時刻，而她的方言是精心的會話；那麼，除非丈夫能告訴太太他的思想和感覺，否則妻子的情緒愛箱永不會被填滿。
自我表白對我們有些人來說，是不容易的。許多成年人，從小生長在一個沒有鼓勵、甚至責備他們表達自己思想和感覺的家庭中；要求一個玩具，得到的響應卻是父母長篇大論說家用如何拮据的嘮叨話；這個孩子帶著愧疚失望地走開了，只因為他有這個願望；因此，他很快地學會了，不去表達自己的願望。
當他表示怒氣的時候，父母以嚴厲和責難的話作為回報；於是這孩子就學會了，表示憤怒的情緒是不恰當的。如果使這個孩子對錶示失望(因為他不能跟父親到店裡買東西)也覺得愧疚，他就學會壓抑自己的失望。在這種成長背景下進入成年期，我們很多人就習慣去否認自己的感覺，跟情緒的自我失去了聯繫。
一個妻子對丈夫說：「你對唐恩做的事有什麼感覺？」丈夫回答：「我認為他不對。他應該……」他不是在訴說他的感覺，而是在說他的想法。也許他有理由覺得生氣、傷心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了，不承認自己的感覺。
當他決定學習精心的會話這種語言時，那會像是學習一種外國語文。藉著跟自己的感覺取得連繫開始，漸漸能覺察自己是情緒的造物；儘管他曾經否認了他生命中的那一部分。
如果你需要學習精心的會話這種愛的語言，就從注意你離家在外時的感覺開始。每天帶一本小筆記本並問自己三次：「過去的三小時中，我感覺到了什麼情緒？在上班的途中，當後面的駕駛人緊跟著我，我會有什麼感覺？當我停在加油站，自動輸油管無法停止，車身旁邊沾滿了汽油，我有什麼感覺？當我到了辦公室，發現我的秘書被指派，在上午協助一項特別的工作計劃，我有什麼感覺？當我的上司告訴我，我正在進行的工作計劃必須在三天之內完成，而我以為自己還有兩個星期時，我有什麼感覺？」
在筆記本里寫下你的感覺，用一兩個字幫助你記得與感覺有關的事件。你的記錄看起來可能像這樣：
事件 感覺
跟車尾的人 生氣
加油站 很煩亂
工作計劃三天到期 挫折感和焦急
一天三次做這個練習，逐漸地你能開始意識自己的情緒本性。用你的筆記本，簡短地跟配偶表達你的情緒和發生的事件：儘可能持續下去。只要幾個星期，你就能舒服地跟他或她表達你的情緒了。最後你甚至能舒服地討論自己對配偶、孩子或家裡發生之事的感覺。記住，情緒的本身不好也不壞，它們只是我們對人生所發生的事件的心理反應。
根據我們的思想和情緒，我們會最終做出各種決定。當一個司機在高速公路上緊跟著你，使你覺得憤怒，也許你會有這些思想：我真希望他停止或是超車；如果我認為不會被抓，我會大踩油門，使他望塵莫及；或許我應該猛力剎車，讓他的保險公司替我買部新車；我也可以在路肩停車，讓他超過我。
終於，你做了某個決定：或者那位司機做罷了、轉彎了、或者超車了；你安全地到了辦公室。在人生的每一事件中，我們都有情緒、思想、願望、以及最終的行動。我們可稱那個過程的表達為自我表白。如果，你選擇學習精心之會話這種方言，這是你學習過程中必經之路。
個性的類型
並非我們所有的人，都不懂得表達自己的情緒；可是每個人說話的方式，就受到了個性的影響。我觀察到兩種基本的個性類型，我稱第一種為「死海」型；在以色列這個小國，加利利海南流經由約但河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受卻不流出。這種類型的個性，一整天接受了很多經驗、情緒、和思想，都被他們儲存進一個大貯水池；他們不說話，也覺得非常快樂。
如果你對一個死海型個性的人說：「有什麼問題嗎？今天晚上你為麼不說話？」他可能會說：「沒問題啊，你為什麼認為有問題呢？」那是很誠實的回答。不說話，他仍感到很滿足：他可以從芝加哥開車到底特律，不說一句話，還是很快樂。
另一個極端的類型，是「潺潺溪流」型的人；這種個性的人，無論眼耳接收到什麼，就脫口而出，很少超過六十秒鐘。不論他們看見什麼、聽見什麼，他們就說什麼。事實上，如果家裡沒人可說，他們就打電話給別人，「你知道我看見了什麼、聽見了什麼嗎？」如果，他們打電話找不到人，他們甚至會說給自己聽，因為他們沒有貯水池。常常，一個死海型的人會和一個潺潺溪流型的人結婚，是因為在約會期間，那是非常有吸引力的搭配。
如果，你是死海型，跟一個潺潺溪流型約會，你會有一個美好的晚上。你不必想：「今天晚上，我要怎麼樣開始我們的談話？要怎麼樣使談話流暢？」事實上，你根本不必想。你只需要點頭說：「哦，」她就會填滿整個晚上。你回到家會說：「多麼好的人。」
換言之，如果你是潺潺溪流型，跟一個死海型的人約會，你會有一個同樣美好的晚上；因為死海型是世界上最好的聽眾，你可以滔滔不絕地說三個小時。他會專心地聽你說，你回到家會說：「多麼好的人。」
你們彼此吸引。可是結婚五年以後，一天早晨，潺潺溪流型醒過來說：「我們結婚了五年，而我卻不瞭解他。」死海型說：「我太瞭解她了。我但願她不要滔滔不絕，讓我喘口氣。」
好消息是，死海型的人可以學習說話，潺潺溪流型的人可以學習傾聽。我們會受個性的影響，但卻不被它控制。
學習新型態的方式之一，是建立每天的分享時間；在那段時間，你們各人說三件當天發生的事，以及你們對那事件的感覺。我稱那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你從每日最低需求開始，幾個星期或幾個月之內，你可能會發現優質的會話，在你們之間比較通暢了。
精心之活動
除了精心之時刻(即給予你配偶不分散之注意力)，這種基本的愛語以外，還有另一種方言稱為精心之活動。在最近一次的婚姻研討會中，我要求夫婦們完成下面的句子：「當……的時候，我最能感覺到丈夫(妻子)的愛。」
一位結婚八年的二十九歲丈夫說：「當我們一起做那些我喜歡的事、和她喜歡的事時，我最能感覺到我妻子的愛。我們談得比較多，感覺好像我們又在約會了。」對於主要愛的語言是「精心的時刻」之人，那是典型的反應。重點是兩人同在一起，一起做什麼事，給予彼此不分散的注意力。
精心之活動，可以包括任何你們個人、或者兩人同有興趣的事：其中強調的不是你們做什麼，而是你們為什麼做它：它的目的是兩人一起經歷什麼事，事後覺得：「他關心我。他願意跟我一起做我喜歡的事，而且他有正面的態度。」那就是愛，對有些人，那是最響亮的愛。
崔茜在交響樂聲中長大。她整個童年，家裡充滿了古典音樂。每年至少有一次，她陪同父母去聽交響樂音樂會。至於賴瑞，相反地是在鄉村音樂和西部音樂中長大的。他從沒有真正去聽過音樂會，可是他的收音機總是開著，撥到鄉村音樂電臺。
他稱交響樂為電梯音樂：如果他沒娶崔茜，他可以一輩子不去聽交響樂音樂會。在他們結婚以前，當他仍在戀愛的神魂顛倒期，他去聽過交響樂。可是，甚至在彼此感覺非常陶醉的情況中，他的態度仍是：「你叫這東西為音樂？」結婚以後，那是他絕不要再重複的一種經驗。
但是，幾年之後，他發現精心的時刻，是崔茜主要愛的語言：而且，她特別喜歡精心之活動這種方言，去聽交響樂是其中之一。這時候，賴瑞選擇帶著熱誠的心情去參加。
他的目的很清楚：不是為了去聽交響樂，而是為了愛崔茜，並且大聲地說她的語言。逐漸地，他的確開始欣賞交響樂，甚至偶爾會喜歡它。他可能永遠不會成為交響樂迷，可是他學會了愛崔茜。
精心之活動，可能包括類似這樣之活動：在院子裡玩高爾夫球、逛跳蚤市場、採購古董、聽音樂、一起野餐、散步、或者在某個炎熱的夏天一起洗車。這些活動僅限於你們有意願和興趣去嘗試的新經驗。一個精心活動之必要成分是：(一)至少你們之中一人想作這活動，(二)另一個人也願意做這活動，(三)你們倆都知道為何要一同作活動：藉同在一起的機會來表達愛。
精心活動的副產品之一，是它們提供了一個記憶銀行；在未來的年日中，我們可以從中提取。這樣的夫婦是幸運的：他們記得海邊的清晨漫步，在花園種花的春天，在樹林追逐野兔碰到毒長春藤的片刻，第一次同看大聯盟棒球賽的夜晚，同去滑雪時他摔斷了腿的那一次(唯一的一次)；逛遊樂場，聽音樂會，參觀大教堂，還有遠足兩裡後站在瀑布下萌生的那種敬畏感……當他們回憶時，幾乎可以感覺到那霧氣。那些是愛的記憶，尤其是對主要愛語是精心的時刻之人。
我們到哪兒去為這樣的活動找時間呢？尤其是如果兩個人都是上班族的話。那就更需要製造時間，正如我們為午餐和晚餐製造時間。為什麼？因為它對我們的婚姻，就如同飲食對我們的健康一樣重要。那困難嗎？它需要小心的計劃嗎？是的。
那表示我們必得放棄一些個人的活動嗎？也許。那表示我們必須做些並不特別喜愛的事嗎？當然。那值得嗎？——毫無疑問。那對我有什麼好處？可以跟一個覺得被愛的配偶享受生活的樂趣，而且對方知道我已學會流利地說他或她的愛語。
我個人要向小岩石城的畢歐和白蒂玖致謝。他們教了我第一種愛的語言：肯定的言詞，以及第二種愛的語言：精心的時刻。現在，我們要朝向芝加哥第三種愛的語言前進。
習 作
如果你配偶愛的語言是精心的時刻：
一、一起在對方成長的鄰近地區散步。問一些有關你配偶童年的問題。例如問：「你童年最有趣的記憶是什麼？」再問：「你童年中最痛苦的是什麼？」
二、到市區公園去，租自行車，騎到你們覺得累了，然後坐下來，觀賞鴨子。聽累了鴨叫，再騎車到玫瑰花園去，分享彼此最喜歡的玫瑰花顏色，以及喜歡的理由。
三、請你的配偶列一張單子，寫上他（她）喜歡跟你一起做的五種活動。計劃在接下來的五個月，每個月做一種。如果金錢是個問題，就在負擔不了的理由之下，安排一些免費的活動。
四、問你的配偶，當她（他）跟你談話的時候，她（他）最喜歡坐在哪兒？在下星期的一個下午，打電話給她（他）：「這星期的某一個傍晚，我要跟你約會，坐在陽臺上談話。哪個晚上，幾點鐘對你最合適？」(約在她（他）喜歡的地方)
五、想一種你的配偶喜歡、卻極少帶給你樂趣的活動：橄欖球、交響樂、爵士音樂會、或者看電視睡覺。告訴你的配偶，你嘗試拓寬你的見識；這個月什麼時候，你希望跟她（他）一起參與這種活動。訂一個日子，並且全力以赴。
六、計劃在接下來的六個月中，來一次週末的戶外活動，只有你們兩個人。確定那是個週末，你不必打電話到辦公室，或者需要管孩子的事。專注於一起輕鬆地做些你或你們喜歡的事。
七、每天找些時間彼此分享一些當天的事。當你們上Facebook所花的時間，超過聽彼此說話的時間，最後你對網上幾百個「好友」的關心會超過對你配偶的關心。
八、每三個月來一次「讓我們回顧個人歷史」的夜晚。專為你們個人的歷史，留出一小時時間。選五個問題，你們分別回答。比如：
①你在學校裡最好和最壞的老師是誰？為什麼？
②你什麼時候覺得你的父母以你為榮？
③你母親所犯最大的錯誤是什麼？
④你父親所犯最大的錯誤是什麼？
⑤有關你童年的宗教生活，你記得哪些？
每一個傍晚，在分享之前，先選好你們同意的五個問題。在結束五個問題的時候，就停下來，決定下次要問的五個問題。
九、在客廳裡露營。在地上鋪條毯子，放好枕頭，準備好可樂和爆米花。假裝電視機壞了，像你們以前約會時一樣談話。如果地上太硬，回到床上。你決不會忘記這個晚上的。
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