01
今天的 0時差，從一則小故事開始。
在你們身邊，就在大叔公號的讀者之中，有這樣一個勇敢的女孩，她叫 Alice。
大叔在後臺收到了 Alice 的留言：
“大叔，我看過了許多你寫過的關於愛情的文章，從一見鍾情到分手到複合甚至出軌了該怎麼辦，但我覺得你少寫了一件很重要的事情 —— 初戀。”
“我的初戀，可能和很多人一樣，發生在大學時代。說來也很簡單，就是一起上上課、一起參加課外活動，就這樣彼此認識、彼此瞭解，他也幫過我許多…… 我想，喜歡上他是件很自然而然的事吧。”
“漸漸地，和他之間發生了許許多多的第一次。第一次觸電般的牽手、擁抱、親吻，第一次旅行，當然還有…… 第一次美好的性經歷。”
“畢業之後，他去了另一個城市，而我回了老家，我們就這樣分手了。不是因為我們之間產生了什麼矛盾，只是對異地戀和未來的不確定性充滿恐懼。所以，繼續下去似乎不切實際。”
“回家後，我有了穩定的工作，沒過兩年，經過父母和親戚的介紹，我和現在的丈夫組建了家庭。”
“去年的十一長假，時隔四年，我第一次回母校參加大學同學聚會。之前都沒去，說實話，是有點怕遇見初戀。不過這次老同學盛情難卻，我就去了。”
“在簽到處，你知道嗎，老遠老遠，我一眼就發現了他的身影。那一瞬間，我甚至分不清楚自己到底是想逃避，還是在期待和他的重逢。我心跳加速，血壓一百八，開始糾結要不要主動去和他打招呼，或者被他發現的時候，我開口第一句話該怎麼說。”
“然後我突然意識到：天哪，面對自己的初戀，即便已經分開了四年，但我現在再看見他，居然還有…… 那種初戀般的感覺。”
以上幾條，Alice 都是用語音消息發來的。這之後是十分多鐘的沉默，接著 Alice 改用文字，繼續跟我說：
“大叔，我不知道自己是怎麼了。我很珍惜現在的家庭。我和先生都已經準備要孩子了，他爸媽待我也很好，我們兩家人相處都很融洽。”
“從國慶的大學聚會以後，我和初戀就會時不時在微信上聊一聊。哎呀我都不知道自己在說什麼，我不淡定了。我好害怕自己會做什麼蠢事、傷害我的丈夫、也傷害我們雙方的家人。”
“你說：我是不是個壞女人？丈夫對我這樣好，我怎麼還可以對初戀這樣念念不忘？我該怎麼辦？”
聽完她的分享，我答應會認真思考下這個問題，並蒐集相關的心理學知識。徵得 Alice 的同意，大叔把她的故事作為今天這篇推文的第一章節。
我回過頭去在後臺留言庫裡搜索了一下，不搜不知道一搜嚇一跳：“初戀” 這個關鍵詞，居然觸發了平均每週兩次的搜索結果。
只可惜，儘管大家很想看這方面的內容，可是心理學家對初戀的研究和理論甚少。大叔找了一大圈，算是能比較充分地回答下面兩個 Alice 想找到答案的問題，也希望能給更多有這方面困惑的讀者朋友，一些心理學能夠提供的答案：
- 初戀為何如此難忘？
- 已經處在一段新的關係中，想起初戀，發現自己還有感覺，該怎麼辦？
不要慌，不要怕。願意提問，願意思考，你已經很棒。我們一起，來找到答案，也找到自己。
02
初戀的力量，為何如此強大？
“第一次”，自有光環加持
我們人啊，從呱呱墜地來到這個世界，就開始打破自己身上一次又一次的 “第一次”。
我們的心理機制決定了：“第一次” 這三個字，天生是自帶光環的。而在初戀之中，我們還經歷著各種各樣代表我們成長、塑造我們這個人的第一次。
先來舉個很簡單的例子。假設你在一個完全漆黑的房間裡，這裡有三盞燈，功率和亮度都完全一樣。
這時候如果我先打開第一盞燈，你一定會覺得這盞燈無比地光芒萬丈。再打開後兩盞，即便它們為這個房間貢獻的亮度和第一盞一模一樣，但在你看來，第一盞燈格外明亮、比後面兩個傢伙更加耀眼。
說白了，初戀也是一樣。假設我們的每一段愛情都是真愛的話，那麼初戀就有 “第一次” 的光環加持。
紐約州立大學的心理學家 Art Aron 教授是如此評論初戀的：
“你每樣經歷的第一次，比起之後第二第三次的經歷，肯定會被更加牢牢地記住。”
“初戀往往會讓人感到害怕。在這段關係開始之前，你可能會害怕自己遭到對方拒絕；初戀開始之後，你也會害怕自己會不會做出什麼事情，讓對方失望，或是擔心對方會不會讓自己失望。於是，害怕會牽扯出更多情緒：興奮、緊張、焦慮等。”
這些情緒，加上我們對美好的期待，就是 “第一次” 為何有光環加持的原因。
許多心理研究表明：在我們人生眾多的經歷中，凡是那些感情充沛又強烈的，會更容易被牢牢記住、回憶起來的時候更容易覺得歷歷在目、甚至當時的那些情緒會重新回到我們身上、二次體驗。
來自美國康奈迪克學院 Connecticut College 的心理專家 Jefferson Singer，多年來專注於研究人們的記憶，而他就特別關注過有關 “初戀” 的記憶。
Singer 教授表示：大多數人的初戀都發生在 15-26 歲這個成長的關鍵時期。
在這個年紀，我們接觸各種各樣的人，生活環境也產生多次變換，也在對這個世界的探索過程中，形成自己的世界觀和方法論。我們總覺得這個過程行進得很迅速，而且有太多的記憶都歷歷在目，這正是因為在這段青春歲月，我們經歷了太多太多的 “第一次”。
初戀，可能只是這段日子裡許許多多第一次中的一個。但它很特別，因為戀愛是一段較長時間的關係，而有許許多多其他的第一次會和初戀交疊。
舉個例子：第一次在實驗室做實驗、寫第一篇論文、做第一次演講、第一次獲得獎學金…… 這些都是相對短暫的經歷，而如果你在經歷這些第一次的時候也正處於初戀之中，這些 “第一次” 會和你的初戀記憶交疊、一次次刷新初戀中的 “第一次” 光環。於是就變成了：
“第一次在實驗室做實驗，拍了視頻分享給 ta”
“第一次寫論文，是 ta 陪著我去打印的。眼看著就要來不及交了，還好 ta 跑得快，幫我在截止時間前最後一刻塞進了教授的信箱”
“第一次做演講，臺下的 ta 一直在用眼神為我加油、為我鼓掌”
“第一次獲得獎學金，本來是我想請初戀吃飯的，結果 ta 為了給我慶祝，還是 ta 掏的腰包。本來都說好了要 AA 的…… 哦對哦，在我們開始 AA 制之後，這還是第一次打破”
…………
看到了嗎？那麼多的第一次，一而再再而三地都在和自己第一次愛上的那個人發生各種交疊。所以初戀，這場人生第一次的戀愛，本身就已經足夠強大，偏偏在初戀之中我們還經歷著各種各樣代表我們成長、塑造我們這個人的第一次。
所以，親愛的 Alice：你跟大叔說到的這些，真的不能代表你是個壞女孩。你其實再正常不過，換了誰都會產生同樣的反應。更何況在同學會上，你的初戀對象就活生生站在你的面前、這場重逢又發生在你們談戀愛時所處的大學校園。此人此景，觸發此情，實屬人之常情。
但大叔也知道：那些常見的、可以被理解的現象，未必能讓人心安。初戀對象的出現，已經擾動了你此時此刻的平靜生活。所以，在明白自己為何對初戀如此難忘之後，我們要再來看看：心理學家有沒有哪些建議，在此時此刻能給予我們幫助和力量呢？
03
想起了初戀小鹿亂撞？
心理學家給的 4 個建議，幫你理清頭緒
上面我們已經看到的是：想起初戀很正常，特別是在認認真真為初戀付出過感情和真心之後，這段記憶真的就是如此強大。
但是，想得起，不代表放不下。像 Alice 這樣，明確表示自己現在家庭生活快樂穩定、反而是初戀的出現讓她心神不寧、擔心會傷害到家人的情況。我們可以努力嘗試做到的目標是：
學會和這段記憶和好，讓它和他都成為美好的過往，然後帶著這份美好，繼續和現在的他，過安穩的生活。
首先大叔要建議 Alice 的是：暫時切斷和初戀頻繁的微信聯繫。
如果說國慶那場同學聚會是初戀 “復燃” 的導火索，那這之後你們加上微信又頻繁溝通，就是這段時間以來讓你越發心神不寧的助燃劑。
這不是說和初戀之間不能有任何聯繫，但你要先給自己一個清淨的空間和一段時間，來完成下面的步驟。等下面這些做完以後，你會心生處理初戀的信心和能量，到時候再面對那個過去的 ta，你會有更加篤定的姿態。
SO，我們先從以下 4 步開始。
1. 允許自己想起初戀，但規定明確的時長、和回憶的方法。
認知心理學上有個很有趣的 “白熊效應”。假設你很想忘記自己見過的一頭白熊，於是你就叮囑自己說：
“忘掉這頭白熊、忘掉這頭白熊、不能再想起那頭白熊了……”
結果呢？這個咒語你念得越多、反而會把白熊記得越深。這個時候，我們其實可以依靠一種更靠譜的做法。
美國心理諮詢師 Jay Dixit 在今日心理學網（Psychology Today）的專欄 “第一次的力量 The Power of First Experiences” 中，給出了這樣的建議 ——
我們可以在一天中設定一段固定的時間，去想念和回憶我們的初戀。除了規定具體的時長，還應該有計劃地做一些回憶的具體動作，比如：
先回憶一件具體的場景，然後再分析當時對方說的話、做的事，你是如何反應的、最後事情如何發展了、你又有什麼情緒？
每次在你過生日、ta 過生日、你們的紀念日、情人節等等重要日期的時候，你們是如何為對方安排 “驚喜” 的？對方喜歡、珍惜你的安排嗎、尊重你的努力嗎？反過來，ta 為你過的生日，你又怎麼看？
上面這些問題的答案，勾勒出了一段感情中，怎樣的你、怎樣的 ta？
設定一個時間，比如中午的 30 分鐘，也設定一個具體的回憶任務。時間一到，就中止。這種 “回憶練習” 進行了三次之後，那就可以進入下一步。
2. 思考：我的初戀，塑造了我怎樣的愛情觀？
人生經歷最大的價值，就是為我們的此時以及未來，提供參考和借鑑。
既然關於初戀的記憶如此深刻、當時的經歷又是無比用心的結果，那就一定要珍惜這段經歷，給它 “利用” 起來！
你可能要說了：“嗯對，經歷了初戀之後，我找的第二任、肯定比第一任要更優秀吧？更適合我吧？”
—— 聽起來還挺有道理的，但恕我直言，這種想法天生就不健康。
說回上面美國的那位 Singer 教授。他說：
“我們很容易把現任和初戀對象進行對比，這實際上是把我們的第一任當成了一個模板 (template)、或是一個進行比較的基準線 (baseline)。”
這樣做最大的壞處就是：忽略了生命的流動性 (fluidity)。
你對 ta 的記憶可能停留在那年那時那地，但此時此刻此處的你和 ta，都已經改變了啊。哪怕你們能重逢、兩人此時此刻再來一次，未必那個時候你們為彼此能做到的事情，現在還能成為現實。
所以更重要的是：你們彼此當時共同努力營造的美好，是如何做到的？那樣的結果到底美好在什麼地方呢？
想清楚這兩點，你也就更能明白：自己在一段愛情中，究竟渴望什麼、究竟能做什麼、以及對方能為自己做到什麼。
還記得我們上面說過的第一點，你在允許自己回憶前任的時候，要設定具體的回憶方式嗎？這樣做的好處這會兒就體現出來了：
比如你在比較自己這幾年來的日記，發現初戀給你準備的生日禮物，每次都能抓準你的興趣愛好、又能有一些小驚喜，所以是愛好能滿足，驚喜又到位，真是個可遇不可求的戀愛對象。
面對這段回憶和分析，你要做的不應該是 “要求我的現任也能這樣”，而是要思考：過了這麼多年，我的這一點有什麼變化嗎？如果沒有的話，我現在的 ta 是否有做其他什麼滿足我這一點要求的事情？
也許你的現任，對生日和紀念日這種東西完全不在乎，而是一個把每天都過得平凡、安穩、踏實的人。但 ta 總會記得你的口味、咖啡和茶都不會加糖、水果總是飯後三十分鐘準時為你準備好……
而你自己會堅持，在特殊的日子為現任準備各種小驚喜，對方似乎對這些不是很感冒，但是他對你的努力表示尊重和感謝，你送他的東西他也都有好好留著，放在家裡顯眼的位置，表面從未積過灰塵。
於是你懂了：自己需要的，不一定是 “特殊的日子要怎樣過”，而是對方能給自己安穩幸福的同時，ta 能看見你對特殊日期的愛好、也能響應你在這方面作出的努力。
梁靜茹唱的 “其實愛對了人，情人節每天都過”，此時此刻你對這句歌詞的理解就可以變成：“情人節那天的浪漫，和每天的幸福安穩，其實都不衝突，你都能擁有”。
以上兩步，是通過理性分析化解衝動情緒的良方，也是幫助你找準自己愛情觀的妙招。
3. 慢慢把自己注意力的焦點，轉向當下的生活、和未來的目標。
在上一步的末尾，我們其實已經從單純的回憶過去、開始構建自己對當下愛情觀的理解了。
不過在上面的回憶和分析中，主角都是你和你的初戀。現在你需要慢慢地，把主角變成你和你身邊的現任。
接著上面在特殊日期送禮物的那個例子：
現任對日期的不敏感，可能一開始我是不舒服的，但我現在知道自己真正要的是什麼，所以他的這種做法我是可以達成理解、學會欣賞的。
然後你需要做的是，問問自己：未來的十年、二十年、我的餘生，想要過的是怎樣的生活？
我們還是先從小問題開始：
到了 2050 年的生日，現任還是給我做同樣的一桌飯菜，我會珍惜嗎？
再問大問題：
我想不想要孩子？什麼時候要？我的伴侶想不想要？為什麼？
將來會不會想要換一個城市生活？伴侶如果是隻求安穩不想要變化的話，我能說服 ta 嗎？怎樣的情況會出現 ta 能反過來說服我留下？
怎樣的關係問題是原則問題？我的底線是什麼？Ta 有和我溝通過 ta 的底線嗎？我們之間就這些問題有溝通過嗎？
這些問題的微妙之處在於：也許同樣的問題，你和初戀之間早就有探討過、期望過。也許你們都說過：啊、我們倆人都喜歡孩子、將來要怎樣教育孩子；你們將來都想換一個地方生活、可以一起去大理；你們也曾溝通過彼此的原則、也在達成默契之後心裡一陣暖流……
但現在要做的是：當你對這些事情經過前面的步驟、回憶、也思考清楚之後，你可以把現任放到畫面中央，再來問一遍同樣的問題。
有的人會在思考過程中就找到答案， 有的人會發現找不到答案，於是找現任來溝通。
這樣做的好處在於：同樣的一段記憶，現在已經變成推動此時此刻你的生活、向著未來你們二人可以塑造的樣子，去推動了。
4. 學會和反覆的記憶相處，也爭取現任的理解。
還需要叮囑的一點就是：初戀的記憶，總還是會閃現的。
上面三步，需要練習、需要時間和空間，而這些，也需要現任的理解。
如果你的現任能理解、能給你足夠的時間和空間，那麼恭喜你。
如果不行…… 把這篇文章甩給 ta 看。想起前任，不是一種執念，也不代表你不愛現任。這反而是一個審視親密關係的契機，而你在這個過程中付出的思考，其實正是為了當下的關係能有更遠的未來、作出的努力。
現任的不理解、阻撓、甚至是惡意的曲解，反而會讓 “那個美好的前任” 更加突出 —— 你會越發活在過去，對此時此刻的生活會造成極大的負面影響。
實在遇到無法溝通的現任、但你又很珍惜現在的關係時，可以試試心理諮詢。受過專業訓練的夫妻、家庭心理諮詢師，可以幫你們理清頭緒、促成理解。在兩人共同諮詢之前，你也可以先試試單人諮詢，讓諮詢師幫你梳理自己的處境、也就 “如何讓現任理解你、配合你” 找到策略。
如果你已經抽空完成了上面的步驟，你也可以把自己在這個過程中做過什麼、想到過什麼，分享給諮詢師，這會幫助諮詢師更快地了你，也更瞭解你現在的 ta、以及你初戀記憶中的另一個 ta。
完成上面這些步驟之後（或是在諮詢師的引領下、你已經看清楚了自己和初戀所處的位置之後），你就會很清楚：接下來再想起初戀時、要怎麼做；倘若初戀再出現在你的生活中，你要如何對待。
寫在最後
其實大叔覺得，Alice 是幸福的。她的現任丈夫對她很好，她自己也說，兩個大家庭相處都很融洽。我相信只要她按照上面的方法，試著正確面對和處理自己的初戀記憶，那她離安穩的幸福，真的就不遠了。
不過，每個人都會有自己不同的故事。
我們今天的文章從一則故事開始，那讓我們以另一則故事收尾。
美國就有這麼一位女性，Denise Pavone。Denise 的初戀是在高中，和一位名叫 Jeffrey Storck 的帥小夥打得火熱。
▲ 這張照片攝於 1970 年代，是 Jeffrey 和 Denise 一起參加高中舞會時的合影，倆人當時正出於初戀的熱戀期。（圖片來源：Mark Gail / The Washington Post）
可惜高中畢業之後，兩人因為一些沒說清的誤會鬧了彆扭、再加上兩人被身處二地的不同大學錄取，因此他們的初戀也就這樣戛然而止。
Denise 後來和另一個男人組建了家庭，還生了三個孩子。不過她的婚姻生活並不順利，一段時間以後，以離婚告終。離婚後，Denise 搬家去了美國首府華盛頓生活。
巧了，Jeffrey 大學畢業之後也就一直在華盛頓工作生活，兩人的住處相隔不遠，但此時他們兩人還不知道：初戀情人，就近在咫尺。
有天 Jeffrey 在逛臉書 Facebook，突然系統提醒他：根據你的朋友圈關係網和周圍人的地理位置，我們發現了你小時候的親密朋友 —— Denise Pavone。
Denise 以前的姓氏不叫 Pavone（在美國，一般女性結婚之後，會把自己的孃家姓，改為男方的姓氏），所以 Jeffrey 一看就知道，自己的初戀情人已經嫁人了（或者，至少是嫁過人了）。
而這幾十年來，Jeffrey 一直沒能忘記 Denise，他從未和任何女性步入婚姻、組成家庭。
Jeffrey 很紳士，怕打擾 Denise 太多，就沒有莽撞地直接申請加 Denise 好友，而是發了一條 “陌生人問好消息”（Facebook 允許用戶在正式互加好友前，雙方互相用簡單的一條短消息問好）。
後來的故事你們想也能知道了，Denise 收到初戀情人的消息，很是開心，兩人又驚喜地發現高中時期最愛的初戀，原來此時此刻正是社區裡的鄰居！
從 1970 年的分離，到 2010 年兩人重修舊好、步入婚姻。53 歲的 Jeffrey 和 52 歲的 Denise，彼此見證、也收穫了一場跨越世紀、從初戀走向永久愛戀的人生旅途，成為了名副其實的 Storck 夫婦。
▲ 2010 年 6 月，Jeffrey 和 Denise 跨越世紀，將高中時期的初戀，在年過半百之後，終於執子之手、步入婚姻。（圖片來源：Handout）
這裡還有個小細節：Denise 二婚後，並未抹去前任丈夫給她留下的 Pavone 這個姓氏，而是直接把初戀情人的姓氏 Storck 加在了原有姓名的後面，全名變成了：Denise Pavone Storck。
畢竟，她和前任也擁有過真正的愛情，三個孩子也是那一段愛情的結晶。美好的記憶就總有美好的溫度，值得被尊重、被紀念，無須抹去。
Jeffrey 也很認可這一點，他愛的就是 Denise 的細緻和用心。
這裡我們要提到另一位心理學家：來自美國加州州立大學的 Nancy Kalish 教授。她的研究發現：那些相逢後重燃愛火的初戀、甚至能像這個故事中、年過半百終於執子之手踏入婚姻殿堂的 CP，都有著以下三個特徵：
- 當初彼此是真心喜歡對方
- 初戀發生在 25 歲之前
- 當初的分手，主要由外部原因導致（比如父母的反對、或是像 Jeffrey 和 Denise 一樣因為異地發展而在物理距離上彼此分離等）
也許，你不是 Alice，你也不是 Jeffrey 和 Denise。每個人都有自己的故事，每段初戀也有各自的刻骨銘心。但有一點你一定要記住：
初戀也好，二戀也好；二戀是遇上了適合的人也好，還是隻適合了一陣子並非一輩子也好；最終是換了新的對象也好、還是在命運的撮合下找回了初戀前任也好……
認真過好當下的生活，也用心對待過去的記憶，美好的東西，總會從你生命中的角落，透出耀眼的光。
祝福看到這篇文章的每一位朋友。也再次感謝 Alice，這是大叔寫公號文章一年半以來，第一次收到這麼完整的故事、作為寫作的選題和靈感。
另外，就像 Alice 提到的，大叔真的已經寫過很多關於 “愛情” 這個話題的文章了。我把這些文章歸集了起來，你只需要在後臺回覆 愛 這個字，就能讀到：一見鍾情會是真愛嗎、怎樣的愛情有毒需要分手、前任為何難以放下、分手的痛如何療愈、怎樣的情況可以考慮複合、伴侶出軌了怎麼辦、愛情和友情如何區分、友情如何昇華為愛情……
世界和我愛著你，
無論如何，記得要愛，要幸福。
- The End -
References / 大叔用到的文獻資料：
[1] Ellen McCarthy on The Washington Post (2016). Why we never really get over that first love.
[2] Jay Dixit on Psychology Today (2010). Heartbreak and Home Runs: The Power of First Experiences.
[3] Kelly McGonigal on Psychology Today (2012). 4 Science-Based Strategies for Getting Over an Ex.
[4] WikiHow.com. How to get over your first love.
[5] Paula Ganzi Licata on Newsday.com (2010). Facebook helps find old friends and new love.
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