此生似無解
如果你看看你身邊談得來的朋友，然後問自己，為何你們會談得來？
多半是因為你們某些價值觀相近，於是容易在對方面前做回自己，容易跟他侃侃而談，所以關係就好起來了，對嗎？
同一時間，所有離婚男女，大家一定在某些重要價值觀完全相反，於是根本無法好好溝通。
這就是相愛的重要部分：大家某些核心價值觀相近。
但無論兩人的價值觀怎樣相近，人和人之間一定有不同的地方。事實上，男人和女人已經很多事情上不一樣了。
所以，在不同的點上互相遷就，是維持兩人關係好的必要條件。
換言之，兩人有核心部分相似，有不同部分互相遷就，就已經是最好的夫妻了。
至於兩種極端，一種是大家沒有任何相近之處，只用遷就去維繫，你們只是努力去維繫一段感情。另外一種極端，是想兩人每樣事情都一致，結果大為失望的，多不勝數。
派熊2
每個人在結婚之前都有過對婚後生活的憧憬吧，我在認識妻子之前秉承的結婚理念就是:寧可孤單，覺不將就！
在剛認識妻子的時候，我覺得她就是我這輩子要找的人，我要跟她過一輩子的人！我自身條件不太好，追妻子用了很久的時間，從剛開始她不同意，到後來見家長，家長不同意，追的很吃力。好在後來如願以償，娶她進家門。
結婚到現在快十年了，孩子都八歲了。回頭看看，婚姻真的是一座圍城，兩個來自不同家庭的人，生活習慣，為人處世都有不同。從戀愛時的甜甜蜜蜜躊躇滿志，到婚後的平平淡淡，時間一長什麼問題都來了。真的是鍋碗瓢盆一堆破事兒，一點小事就可能引發一場大戰。氣急的時候也想過離婚，離婚之後，孑然一身，自由自在無拘無束，想想詩和遠方，做自己喜歡的事，不用考慮別人想法看法說法，舒服！
其實離婚也真的只是想想，就算不為妻子考慮，還能不考慮孩子、父母嗎？婚姻需要磨合，就像一個長輩跟我說的，夫妻之間沒有不吵架的，吵完之後該咋樣還咋樣。有時候不妨換位思考一下，為什麼她這麼生氣？真的替她考慮過嗎？說幾句安慰的話，道個歉沒什麼大不了的。
說了這麼多，其實我跟妻子吵架不多，雖然生活離我的想象有點遠，但是老婆很知足。如果你覺得婚姻就是將就的話，不妨想想當初為什麼要跟對方結婚？心中有善念，途中便會有天使。多想想對方的好，你就會覺得，那不是將就，是愛。
多肉大百科
其實婚姻是一個很複雜的問題，尤其是中國的婚姻來得更加麻煩，可以用這個詞。
作者的提問說了互相將就這個詞。在我看來其實就是互相遷就。
相互將就，首先是相互，也就是說你的心裡有我，我的心裡有你，大家彼此在一起才能相互。
相互將就和相互遷就對我來說是同一個意思，都是為了讓對方更加愉悅的生活。
只不過將就這個詞來的相對被動，打個比方來說，就是你媳婦兒想幹一件事情，你一定要等他說出口才去幫她做。
比如她今天想吃燜排骨，都晚上6點了，菜市場都差不多關門了，你可能會說一句這麼遲才說，然後還是匆匆的把排骨買回來幫他做好，放到她的面前。
如果能主動一點，在下班前就打電話跟她溝通好，你想吃什麼啊？然後把排骨買回家，做好之後端在她的面前。
你看同樣的事情，在事情之前說了一句話，或者在事情之後說了一句話，整個結局完全是朝兩個方向發展。
婚姻不過是這些點滴小事積累組成的，明明要做一件事情，為什麼不把態度首先拿出來呢？
不管是將就還是遷就，結果都一樣。主動一點，態度好一點，話說的漂亮一點，你哄哄我，我哄哄你，日子過得多麼舒服。
小小團長
不應該，因為這世上有一句話叫做：“寧拆一座廟，莫毀一樁婚。”話雖如此，但我認為不幸福的婚姻，即使兩個人強行在一起，最終也不會有一個好的結局。當然，這其中也有責任，比如說對子女的責任、對父母的責任、還有對親戚朋友的責任，這些責任往往都影響著他們兩個人感情。
愛情不能將就，婚姻更不應該將就。婚姻中的將就，是全方位的，柴米油鹽醬醋茶，大到對外的社會交往，小到床頭枕上耳鬢廝磨。洗衣做飯可以請鐘點工，但兩個人身體上的接觸卻沒辦法避免。
在將就的關係裡，本來是親密美好的接觸，也有可能變得如同被強暴般難受。話說難聽點，就算是一夜情，大家早晨道個別，以後不見得再見。而長久的關係，抬頭不見低頭見，想擺脫都不容易。明明有個人在眼前，形式上不孤單，但精神上無法溝通卻比一個人還要難過。
如果一對夫妻之間沒有了共同語言，難免會出現冷暴力的情況。冷暴力往往是最可怕的，兩個人在一起，每天都是煎熬。即使你要維持這樣的夫妻關係，最後也不會出現太多的改變，反而給家庭帶來了負擔，無論是父母還是孩子。
將就著的愛情，就像樹梢上的鳥窩，在命運的考驗下搖搖欲墜，一旦大風襲來，覆巢之下，安有完卵？拿自己和他人的幸福下賭，順帶還要牽扯無辜的孩子，這樣的生活，其實得不償失。
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在婚姻當中，我們可能會被生活的稜角磨平我們的小脾氣。
兩個來自不同家庭的人，生活喜歡不同，為人處世不同，所以很容易產生摩擦。
但是對於可以結婚的你們來說，在結婚之前你們一定是因為對方身上有某個吸引自己的點。
因為結婚是需要勇氣的，能夠讓你鼓起勇氣和他牽手走過餘生的，那一定是喜歡過。
既然曾經喜歡過，那麼兩個人一定是彼此吸引的，那麼在生活裡，可能需要的就是包容和理解。
自己是自己生活的導演，又何必把日子過得那麼苦情？婚姻是一輩子的事，一味的將就是不可能長久的。
聰明的男人明白這一點，所以在女人生氣的時候去哄，在她需要自己的時候，給予溫暖的肩膀。
因為男人明白，女人開心了，這個家才能萬事興。
同樣的，聰明的女人也會在男人回家的時候，給予最大的支持和理解，因為男人是家裡的頂樑柱，在外不容易，回家只有自己可以給予安慰。
所以，親愛的你，婚姻不是可以將就的，是可以努力將日子過好的。
喜歡與不喜歡，在長久的生活裡，其實沒那麼重要，重要的是你願意為他改變，而他也願意接受你的那些不美好。
你覺得呢？
習慣了相思
我認為婚姻是需要經營的，經營過程中需要你付出汗水和精力。要想婚姻保鮮，你需要學會以下三點。
1.多點耐心，多點忍讓
婚後，夫妻相處時間久了，難免會暴露出自身的缺點。想要婚姻保鮮你要學會的是多顧忌對方的感受，學會換位思考。設身處地的站在另一半的角度想一下問題，也許這樣會少了許多不必要爭吵和矛盾。最好的愛情狀態是什麼？就是我明知道你不是世界上最好的，但你在我心中你是最好的。當然，當你做到理解他的辛苦和不易的時候，他也會開始包容你的缺點和小脾氣，因為人和人之間都是相互的，夫妻關係亦是如此。
2.別吝嗇你的讚美之詞
生而為人，我們都希望得到別人或是外界的認可，尤其是希望得到和自己親密的朝夕相處的人的認同。如果你們婚後已經失去了激情，不妨嘗試將你的讚美之詞溢於言表。你的另一半在工作了一整天之後，也許會得到莫大的鼓舞和慰藉，內心會想到就算再苦再累，為了這個家庭付出也值了！
3.不要停止約會
約會是愛情裡很好的一副保鮮劑。婚前的日子，每週你們都會約會吃飯，看電影，婚後，兩個人都醉心於事業，約會的時間和次數變得越來越少了。這樣的落差，會造就你們對婚姻產生疲憊感。所以，如果不想婚姻將就，就不要停止約會。
最後我想說：只要兩個人是相愛的，在婚姻中遇到各種問題，都不必大驚小怪，因為根本就沒有一開始就完美的婚姻。
Mr阿龍x
婚姻就得相互將就呀，你不相互將就，你就把自己給鬱悶死，這就像一根繩子一樣。你不想我將就你不想活人啊，你不相互體諒，然後呢你就把自己嗯用一個很短的繩子打一個，急呀。再打一個家時間久了，你就把自己給捆起來了，捆起來你可能剛開始覺得不能呼吸，後來你直接就把自己給殺死了。所以這種婚姻要是不能將就，你就放手吧，人生就這一回呀，多可怕呀，是不是？當然啦，還有人家就是過得神仙眷侶特別幸福，那那種日子咱們羨慕不來呀，不能說咱們吧，至少我羨慕不來呀，可能我哪個哪個同學呀，就是人家說的什麼別人家的孩子呀，別人家的幸福呀，別人家的老公呀，一切都是別人家的，再看看自己的老公呀，其實大家都一樣，自己的老公。給人家了老公都一樣，只要不看別人家的我們都是一樣的，因為我們都是普通人都很無力呀的話，我無奈小日子嘛，就這樣過吧。要真是覺得過不下去，那就分了吧，放手吧，人生就這麼就這麼一眨眼，一眨眼一眨眼就沒了。幹嘛要給自己那麼多不舒服呢？讓自己舒服一點兒，也讓別人舒服一點兒，能過就過，不能過就拉倒，就這樣。當然啦，你們要是說是什麼獨家大戶留個種盤。複雜了很多很多的利益牽扯，那可千萬不要過著過著就拉倒了，那你們就得將就哪怕是有好多小繩子捆在身上，把自己憋的不行了，那也得將就因為你們捆綁的利益共同體呀，或者是孩子或者是財產，或者是方方面面，那沒有辦法，你這樣選擇了跪著你都要走完。
阿寧度人生
你好，很高興回答你的問題，01“如果這個世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就，而我不願將就。”
當何以琛說出口的這句話，成了多少女生和讀者嚮往的愛情。這簡單的一句話道出了真正的愛情。
愛了就是愛了，不愛就是不愛，有那麼一個人曾經出現過，那就誰也無法替代。
我們之所以喜歡看偶像劇，是因為偶像劇滿足了我們想象中的美好的愛情。

02“人生不就這樣將就著過吧”這句話我們不知道聽了多少遍。
遇到不喜歡的衣服，將就著穿;遇到不喜歡吃的，將就著吃吧;
遇到不喜歡的工作，將就著做吧；遇到不喜歡的朋友，將就著處吧。
為什麼會變得這樣？因為我們在思想上隨大流，看著別人做了什麼自己也做。
到了該好好上學的時候就好好上學，到了該戀愛的時候就戀愛，
到了結婚的時候就忙著相親，到了生孩子的時候就生孩子。
我們的一生完全過的和我們的父母一樣，生活的平淡而寧靜。

03有一種愛情很將就叫權宜之計，也有一種愛情也很將就叫權益之婚。
他們常常說著“沒有愛了”、“愛情死了”、“愛已結束”、“我心成灰”、“等待戈多”……等等。
一副看破紅塵，遁入空門的樣子，與愛情無關，決然的不在去愛了。
我見過了很多婚姻的樣子：有愛情自始至終不曾離開的；
有開始時沒有愛情，後來出現愛情又沉澱為親情的；
有愛情曾經出現過，之後被消磨殆盡的；
也有開始時沒有愛情，後來連朋友之誼都蕩然無存的。

04但我們最不應該將就的就是愛情和婚姻。
愛人是寧缺毋濫的，而婚姻更是需要你情我願容不得半點委屈將就的。
戀愛的時候，情人眼裡出西施，你的一切缺點在他看來都可愛，
可你能保證在結婚後，當他開始數落你的缺點時還願意忍受，
一旦你選擇結婚忍受了，你的目標、你的喜好、你的計劃一切都變了，
選擇婚姻就該明白它牽扯著父母、孩子、精神生活和兩個人的生活道路。
因為婚姻一旦將就就是一輩子。
一醉寶閣
婚姻不是相互將就，在相互將就的婚姻裡，隱藏著隨時可以導致分手的導火線。我覺得婚姻除了愛情以外，它還應該是一次理性而精確的、全方位的“價值匹配”。
首先，婚姻是兩個人在三觀、情感、素養上的價值匹配，即便兩人的“精神價值”不一定完全匹配和吻合，但是總有一個匹配度在那裡，這也是愛情穩固、婚姻保障的前提。而沒有這個前提，婚姻就真的是“將就”了。
其次，婚姻也是兩個原生家庭，在家庭觀念、生活習慣、基本家風等方向上的一個價值匹配。如果以上問題相距甚遠，那麼，或許短時間內可以調和，但長久來說，難免不發生一些由於那些根深蒂固的價值觀念而引發的各種各樣的不和諧。而所有這些不和諧因素，最終都有可能導致婚姻的解體。
婚姻，是相互體諒，是換位思考，它需要我們懂得讓步和妥協，但是，婚姻絕不是“將就”。那些將就的婚姻，不是換來一生的痛苦，就是半路夫妻的殘酷。所以，在我們短暫而又漫長的一生當中，婚姻不能將就。
滺滺雨荷
“美滿的婚姻使人如添雙翼，不幸的結合給人套上枷鎖。”---（美）比徹。
婚姻不僅需要責任和義務，更需要雙方在精神和物質層面達成“一致”，並對未來的生活有所認識，有所準備。
因此，從很多方面來講，婚姻是不能夠相互將就的。
01
為什麼有些人會選擇將就的婚姻
隨著社會進步和經濟發展，人們對物質和精神生活的要求逐漸提高，90年代吃飽穿暖的時期已褪去，取而代之的是對生活的舒適、樂趣性等精神上的愉悅與豐盛的需求。
而隨著物價、房價上漲導致生活成本的提高，社會對這個時代的人提出了更高的要求，為了實現上述目標，80後、90後們自出社會起，所承擔的壓力就變得更重了。
因此白巖松在《獨白》中說，要善待現在的年輕人。
他們一畢業就要面臨就業問題，等找到了理想工作，剛準備好好奮鬥一下，馬上又要面臨買房買車的壓力以便為自己創造更好的物質條件，很少能夠抽出時間談一場高質量的愛情。
伴隨著年齡的增長，在家人、親戚、朋友的的催促下，馬上就要考慮結婚問題，就像一場又一場的考試一樣。然後還沒想明白婚姻的意義和婚後即將面臨的問題，就步入了婚姻。
可能很多人選擇將就的婚姻跟上面情況類似，或者是覺得嫁給麵包也不錯，至少不用再奮鬥。殊不知，一系列問題將會在後面等著他們。
他們多數會把因素歸咎於父母的催促，和對自己的妥協。
02
你以為將就的婚姻也能幸福，
其實會讓你走入情感的陷阱。
不知大家是否還記不記得4年前轟動整個娛樂圈的馬蓉出軌事件，如果深究其中的根源，不難發現王寶強和馬蓉的婚姻其實是一個女人對一個男人的將就。
事發前，馬蓉曾在一個採訪視頻中說到他們的日常婚姻時表示：在家也就能看看他打打拳、翻跟頭。言外之意，她並不喜歡這樣的婚姻生活。
曾經在綜藝節目《真正男子漢》中看到王寶強骨折被送進醫院後，馬蓉在病房心疼的流下眼淚，那時我還以為，他們是真愛。
不過一切都是表面的風和日麗、神仙眷侶。事實表明，無論偽裝多好，將就的婚姻中出現的問題將會超出你的想象。
王寶強初中還沒畢業就去了少林寺學武，機緣巧合踏入演藝圈，因為形象不出眾，早些年一直扮演“懵懂少年”“傻根”類的角色。
在沒遇到王寶強以前，當時美女大學生馬蓉，與現在的剛畢業的女大學生一樣，清純可愛。在馬蓉的日記裡她坦言當時她那時也著迷陽光帥氣的“小鮮肉”。
他們的結合更像是：一個愛上了金錢和名利，一個愛上了美貌。
當這些得到了滿足後，他們開始追求自己精神生活，馬蓉渴望一個浪漫帥氣的男人，而王寶強更願意在家中炫耀自己的高超武藝。
長此以往，使得馬蓉更加心有不甘，於是為了滿足自己的精神需求，馬蓉選擇了出軌。
王寶強離婚案發生後不久，馬蓉在網上發佈言論針對王寶強進行各種人身攻擊，甚至侮辱王寶強沒文化。
字裡行間充斥著對婚姻的控訴。當時網上對馬蓉都是一片罵聲，所有旗幟全部倒向了王寶強。
現在我們冷靜下來細想一下，在踏入婚姻的殿堂時，馬蓉可能並沒有為自己將來是否能面對將來的生活模式，並克服自己的內心做深入思考。
和很多人一樣，她覺得這樣的生活，即使欺騙自己一輩子，但獲得金錢和名利，也能很快樂，而事實並非如此，她看起來更像是進入了婚姻的囚牢。
從她事後一系列的所作所為可以看出，在這段婚姻裡，她對婚姻生活的不滿已壓抑了很久，受婚姻的束縛，並沒有找到好的方法去釋放，卻選擇了最意想不到的方式放飛了自我，然後越陷越深，無法自拔。
很多人也有類似的想法和經歷，曾經，我也認為只要父母過的順心、安心，自己受點委屈也沒什麼，只要婚後努力經營婚姻，應該也能夠幸福，後來由於家庭觀念不合，很多事情很難達成一致。
而生活就是柴米油鹽醬醋茶，爭吵似乎變得無法避免，為了不讓父母擔心，不讓孩子受苦，只能默默忍受。
靜下心來才發現，一段姻緣不是一個人努力就可以的，而需要兩個人都能為雙方妥協，共同努力經營才有可能邁向幸福的臺階。
03
婚姻是什麼
我有一個朋友跟我抱怨過他的不幸情感：
“我每月除了還房貸，留點零花錢，剩餘的錢都給我老婆，讓她管理，隨便她花，然後她還抱怨說自己很累，一吵架就要跟我離婚，我覺得已經對我老婆很好了啊，我真不明白她為什麼要這麼做。”
然後我問他：“你覺得婚姻中的事是錢都能解決的嗎?你認為給錢就可以了嗎？”
我朋友回答道：“我覺得我做的很好了啊，那你還想要我怎樣？”
所謂“當局者迷，旁看者清。”我朋友並沒有意識到他的問題：平時一下班回家就打遊戲，週末經常和朋友出去聚餐，很少有顧及到他妻子的感受。
在我看來，他有點像甩手掌櫃，讓他妻子為家裡操心，在家又是做家務，又是帶孩子，還要規劃家裡錢怎麼花。而他只是以為把工資上交就OK了。
老公不是個身份，老婆也不是個稱謂。夫妻雙方不是湊在一起搭夥過日子，而是互相欣賞，關心、關愛彼此。
婚姻更應該是：“當你生病了，躺在床上，我握著你的手陪著你度過。”
04
你擁有的婚姻，至少可以良性發展。
一直有這麼一句話：在生活中，再恩愛的夫妻也有100次想掐死對方的衝動，和50次出軌的念頭。婚姻本就需要雙方站在對方立場上去思考、去生活。
即便不是將就的婚姻，也會出現各種各樣的問題；但相比將就的婚姻，從出發點以及人性角度分析，你更願意相信前者會更容易為自己改變，並且雙方的寬容度會更高，“容差池”也更大。
如果一方感到失望、憤怒，那一定是伴侶沒有滿足她的需求，這時，另一方應至少可以做到放下已有的想法，傾聽對方說的什麼內容，不斷的尋找對方的需求，適時給予反饋。
如果自己有一些不同觀念，自己最好也能用一種平和、不帶情緒的話與對方交流，儘量獲取對方的意見。
按照上述方法嘗試溝通意見不一情況，假如雙方都能妥協，願意為對方去改變，婚姻自然可以得到長久的發展。
即使有些事不願意讓步，也能將自己的內心想法向對方傾訴，以求獲得對方的理解與支持。只有這樣，婚姻才能良性發展。
在提前對婚姻有所理解、有所預知，有所應對後，再去選擇什麼樣的婚姻，才有可能避免一路的痛苦和悲劇，從而在真正意義上實現夫妻間的親密關係。
你會發現在婚姻的路途中，自己變得更加完整、更加有信心和力量。
