林徽因又上了热搜（如图）。

到底发生了什么？

近年来，一代才女林徽因突然被讽刺为“绿茶”，起因是网络上流传林徽因将民国才子——梁思成、徐志摩、金岳霖三人玩弄于股掌之中的风流韵事。

故事生动，起初几乎没有人质疑其真实性，网民对林徽因的风评开始倒戈。

然而，有人发现这段故事却是出自梁思成后妻林洙的《碑树国土上，美留人心——我所认识的林徽因》一书。意识到不对劲后，有人对其描述的旧事进行考证，发现全是林洙凭空捏造。

不仅如此，林洙在《梁思成、林徽因与我》中，肆意抹黑林徽因，拐着弯说她丑，骂她婊，并宣扬梁思成与她才是真爱。

无论出身、才华、名气还是样貌，林洙样样不及林徽因，加上“梁上君子，林下美人”的梁思成又如此深爱着林徽因，即使她死后，也念念不忘把她的遗像挂在走廊上...

林洙不甘活在林徽因的阴影之下，不满梁思成还惦记着她。“我比不过你，但我可以拉你下水。”说到底，还是嫉妒心作祟。

就像评论里回答的那样，“无论是前妻还是前女友，永远是女人心中的一根刺。”

过度嫉妒伴侣前任，“并不简单”

《围城》里，有一句说，“若是爱上一个人，我就要占据他生命中的所有，在遇到我之前，他留着空白等我。”

但你发现你的伴侣并不是呢？他曾有一段刻骨铭心的恋爱，曾深深爱着一个人。

你是否也会为此耿耿于怀，像个侦探一样搜查前任的社交平台，寻找他们曾经和现在感情生活的蛛丝马迹，甚至频频询问伴侣的过往，一道道送命题把伴侣逼至绝境。

尽管你伴侣一遍一遍地澄清，“都过去了”，“我现在只爱你”，“从未有人像你给我这样的感觉”。

但只要你一回想起他曾把这份深情给了其他人，你感觉就快要窒息。

你可能处于追溯型嫉妒。

什么是追溯型嫉妒？作家、心理学家斯托克尔提出：伴侣的过去让你感到不适，难以释怀，

然后你为此陷入痛苦，恐慌，甚至做出不合理的行为。与此同时，你还可能在与前任的比较中产生自我厌恶的情绪。

陷入追溯型嫉妒的你往往有以下的“内心戏”：

我经常想起我现在的伴侣有个深爱过的前任

每次我想到这一点时，我会感到不安、焦虑和担忧

我想知道他是更喜欢和我在一起，还是前任

我想成为对方唯一爱过的人

其实，追溯型嫉妒并不少见，许多人有类似苦恼，斯托克尔也是因为自己曾太在意女友的过去，苦苦逼问女友。

把女友逼走后，他认识到这种情绪所带来的负面影响，从而展开针对性研究，并写了《战胜追溯型嫉妒》一书，帮助了许多深受困扰的人，走出泥沼。

三类追溯型嫉妒，你是哪一种？

在书中，他将追溯型嫉妒分为三类：

• 温和的追溯型嫉妒

爱情是具有排他性与占有欲的，我们想要爱的人只属于自己，无论是过去、现在还是未来。

因此，许多人会对伴侣的过去产生轻微适度的嫉妒，这是情理之中。这类型的嫉妒，可以通过与朋友畅谈、阅读书物、转移注意力等方式平复嫉妒情绪。

通常情况下，在你们关系逐渐稳固的同时，你也慢慢“宽恕”，不仅不会对伴侣的过去感到厌烦，甚至会觉得有趣好奇，并能心平气和的谈论伴侣的过去，参与到他的成长史。

• 基于价值观的追溯型嫉妒

你之所以介意伴侣的过去，可能是不认可伴侣的过去透露出来的价值观。

比如你特别在意伴侣的性史以及性伴侣数量，最常问的问题是：“你有几任前女友？”“你与曾与几位女性发生过性关系？”...

基于这些问题的答案，来判断他的人品、忠诚度、责任心以及价值观，然后评估对方是否合适与你建立长期的亲密关系。

这种担忧在一定程度上是合理的，如果你的伴侣情史丰富，会让人不由怀疑他对爱情以及忠诚的态度，如果他的过去中有你无法忍受的地（dealbreaker），比如家暴、冷暴力等，那或许你要考虑是否继续这段关系了。

• 强迫型追溯嫉妒

这种情况下，你的嫉妒情绪已经到达一定的程度，它甚至会模糊你的理智。

即使你并不想这样，或者没有任何证据表明你的伴侣还爱着前任，但你还是无法自控、不间断的在脑海中想象伴侣过去与他人的亲密画面：

他抱着她、亲吻她、啪啪啪的时候，你止不住的想，止不住的吃醋，又不停的翻看他的照片、微博等社交平台，深挖他们曾经的细节，然后陷入嫉妒-焦虑-甚至抑郁的负面循环。

接着你需要伴侣做些什么，来平复自己的焦虑与嫉妒：确保伴侣的前任就像“死”了一样，反复让伴侣保证很爱自己。

但这治标不治本，只要往后有点风吹草动，你又会陷入以上的嫉妒情绪轮回中，并长期依赖伴侣的安抚。

强迫型回溯嫉妒，并不一定符合强迫症（OCD）精神诊断，但可能会严重影响你与伴侣之间的亲密关系，干扰你日常的思维与生活状态。

这三类人，更容易有追溯型嫉妒

心理学家弗洛伊德说过，嫉妒的危害是很大的，它和“忧虑”是最让人短命的负面情绪。

嫉妒并不是平白无故产生的：生物进化论表明，嫉妒从原始竞争中衍生进化。

且男性更多地会产生性嫉妒，典型表现就是处女情结；女性则更多的是情感嫉妒，介意伴侣的爱、保护与资源都曾提供给别人。

低自尊者/焦虑型依恋的人，会更容易有追溯型嫉妒，担心自己不够好，通过与前任的比较来确定自己是否能够配得上对方；

他们会非常害怕被离开，被抛弃，从而对伴侣的感情生活特别敏感，在不确性中极力去避免任何会让自己被抛弃的因素。

另外，在决策中自我分化程度低的人也容易有追溯型嫉妒。这是因为他们容易混淆认知与事实；

无法在敏感时刻，分清哪些是理智的想法，哪些是情绪的驱动，容易认为自己感受到的、想象出来的事情就是真实发生的，然后在猜忌中吃醋，愤怒。

最后，有些“浪漫完美主义”者，痴迷于纯洁的感情，认为真爱就是至真至纯、舒适美好的；他们认为自己的伴侣不应该对别人有爱和欲望。

无法忍受伴侣的过去，但又无法抹杀，于是，他们将伴侣的过去（尤其是有关伴侣可能拥有的任何美好回忆）视为当前的威胁。

追溯型嫉妒伤害了亲密关系，如何改善？

过分的嫉妒是所有美好的事物的最大的破坏者。

不停的追问与指责会消磨恋爱关系的幸福感，给伴侣提过多情绪化的要求等，把伴侣逼到崩溃，将两人推入冰与火的氛围里，不仅会相互心生怨恨，还会让彼此的关系渐行渐远。

短时间内消除追溯型嫉妒会很困难，但我们可以尝试以下方法来改善：

• 先停下来：

当你因嫉妒而焦虑不安时，你可能会质问、控制、指责伴侣，或者逃避退缩，与伴侣冷战。

这些不仅会增加你的焦虑，还可能会将伴侣推得更远。有时候伴侣可能早就忘了前任，却在你的一再提醒下，变得“难以忘怀”。

所以，当嫉妒情绪产生后，尽量先什么都不要做，找个安静的地方，冷静下来。

• 做一些小动作：

将你与伴侣的照片，或者有特殊意义的物品放在你能时常看到的地方。

比如手机屏幕设置为你们的合照，冰箱上是你们旅游收集的贴纸、桌子上方是节日送的情侣杯等。

看到你们“爱的证据”也就能提醒你，此时此刻陪在他身边的是你。

• 专注现在，创造新记忆：

重要的不是你伴侣的过去发生了什么，而是你们如何面对现在。

与其沉湎于过去，不如尽你所能去爱对方，珍惜当下的时光。

前任的物件，你可以扔掉；伴侣和前任去过的地方，你可以不再去。然后和他一起去新的地方，做新的尝试，创造新的回忆，成为他生命中的参与者而不是旁观者。

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