寶藏宇軒
您好，首先任何情況下的打孩子都是無法解決問題，而且反而會加劇問題。尤其孩子會認為打人是一種有效的解決方式，然後學習這種解決的方式，運用到ta的生活中，用暴力解決ta不順心的任何問題。
而對於您所說的孩子大了不聽話，其實並不是孩子大了不聽話，而是孩子大了ta擁有了更多可以說NO的方式，在孩子還是嬰兒時期，ta沒有能力去說NO，等到ta長大了語言發展了，精細肌肉得到鍛鍊，能用手做更多的事情，用腳走更遠的路時，孩子自然會希望用自己的方式去理解和探索，只是ta的探索和理解比起我們成人來說總會慢上很多，所以成人習慣用輸出結果的方式來幫助孩子，可對於孩子來說這樣的方式就像是直接餵你吃陌生食物而不告訴是什麼一樣讓你厭惡。
對於這種孩子不聽話的情況，作為成人我們需要去了解的孩子不願意聽的原因是什麼，像天氣冷了孩子不願意聽我們的穿衣服，可能是孩子真覺得並不冷，那讓ta去感受到溫度後ta自然會在下次就明白天冷穿衣服的事情，而我們成人如果實在擔心也只是需要及時備好衣服，在孩子需要改變主意時給到衣服。
所以如果您的孩子真的不願意聽您的話，而你們的爭議點是生活細節方面的，那就不妨讓ta自己嘗試，只要不涉及生命安全，都是不會壞到什麼程度的，作為成人我們只需告訴ta需要幫助的時候可以來找你，你隨時願意幫助ta，之後如果能忍住不管那就安靜的看著，不評論不說教不幫手，如果忍不住那離開一會換個人陪孩子，千萬不要勉強自己，我們成人並不是神，給自己喘息的空間就是給孩子成長的空間。如果孩子是破壞規則，不願意聽話，那我們應該事前就給孩子說清楚規矩設立的原因，如果不遵守會觸發的後果，像有些孩子說好看半個小時電視，卻一拖再拖，那作為家長我們應該告訴孩子”因為他不遵守約定，可能明天的電視只能暫停，除非找到一種遵守的方式“，和孩子一起探尋規矩如何落地的問題，給孩子更多的參與感，這樣孩子自然會對規則更深刻的明白，自然去遵守。
玫瑤老師說育兒
這是個非常奇葩的問題，看來你對教育有很多的偏見呀。
打孩子好不好，肯定是不好的，但一個家長從來不打孩子，也不是什麼值得鼓勵的事情！我個人表達的想法是，問打孩子行不行的話，我認為是絕對沒有問題的，需要打的時候一定不要猶豫，而且打就不要輕描淡寫的，不然孩子和家長都花了精力不說，一點效果都沒有取得，那才是最大的不值得。
孩子大了也要看多大，既然到青春期的孩子，無論多麼愛孩子，孩子做了特別的事情，往死裡打都是家長必須要去做的。當然了我們不可能往死裡打孩子，我說的是你的態度必須讓孩子知道，你是認真的，否則，不如不打。至於什麼事情才需要打孩子，那是你自己判斷的事情，講道理是最失敗的教育方式，越大的孩子越不要講道理，但家長必須要表態，從來不捱打的孩子內心一定是恐懼和不安全的，他會感覺到自己的家長是沒有能力保護他的，所以一般家庭，越是尊重孩子的越是得不到孩子的尊重。因為你的尊重可能真的不是在尊重，而是一味的妥協，沒有底線的放縱。孩子都是被家長打壓後才會知道做人做事的底線的，指望孩子自己學會是非常不負責的想法。
你的問題比較複雜，但並不是什麼大事，對孩子的成長也不會造成什麼特別大的傷害，如果你從來都沒有打過孩子，或很少打孩子，孩子大了，你如果感覺到特別不舒服的事情，就不要積壓情緒，立馬去和孩子處理，不能拖。情緒上來了感覺要打的話就要立刻動手，不要壓抑自己，不要相信什麼會擔心孩子會受到傷害的言論，他是你的孩子，教育自己的孩子必須有你自己的方式，即使你不打也不需要自責什麼。打與不打全憑你自己判斷，但請注意先保護好自己的心理健康狀況，你健康了孩子才可能更加擁有自我調整能力。
造夢小兵
如果是情非得已的情況下，打孩子絕對是下策，這並不代表我不同意教訓孩子。說下我鄰居的故事吧。
我的隔壁住著一對母子，孩子今年上初二，每天總是能看到孩子的母親獨自帶著孩子去上學。見面的時候總會和母親寒暄幾句，但是男孩總是低著頭一言不發的躲在母親身後。
我們小區的房子隔音效果實在是不敢恭維，在自家屋裡說話稍微大點聲，隔壁就能夠聽清楚。幾乎每天晚上九點多，就能聽到孩子和母親歇斯底里的咆哮，每天都能聽到的一句話就是“你打我呀，你打死我呀！……”男孩個子不高，很瘦。
開始以為隔壁鄰居是一個單親家庭，時間久了，和隔壁逐漸熟悉了才知道，孩子的父親也在這座城市，不過是住在離這裡不遠的另外一個小區。也不是夫妻感情不好，而是因為孩子。
原來孩子的父親對孩子非常嚴厲，孩子要是稍微有點不聽話父親就會一個大耳光，這都是輕的。有時候會用皮帶教訓孩子，剛開始不覺得，只是感覺孩子聽話了，但是時間久了孩子就不愛說話了，尤其是在父親面前。再之後孩子就會在晚上莫名其妙的大喊大叫，每天都會這樣。孩子的母親帶孩子看醫生，得到的答覆大概就是因為父親過於嚴厲，近乎虐待的管教讓孩子心理扭曲。
為了給孩子治病，孩子的母親就帶著孩子單獨住到這邊，一是距離學校近，再就是能夠遠離父親，給孩子一個治療恢復的空間和環境。
我想孩子的父親現在也會悔不當初，孩子是得管教，偶爾生氣了照屁股上踢一腳也無可厚非，但是絕對不可以用近乎刑罰的方式來對待孩子。
百品1979
孩子大了，不聽話，即使犯錯了，也是絕對不能打孩子的。
一棵樹，小時候你可以試著任意改變它的形狀，也不會影響它的成長，如果這棵樹已經放粗了，你再去試圖改變它的形狀，那就很難。
孩子的教育就是如此。
他長大了，有了自己的獨立思想，有了自己信念追求，有了自尊心，羞恥心，如果你不能很好的引導，他不能信任你，或者沒有養成良好的學習生活習慣，你說了對他無效。在這種情況下，你要採取強力措施，嚴加管教，那是適得其反的。
尤其在孩子的青春期，逆反心理作祟，孩子如炸藥桶，一點就著，傷了他人，害了自己，得不償失。
不能不管，策略很重要。聲色俱厲，咆哮譏嘲，只能讓孩子樹立防護的鎧甲。靜下心來，一起心平氣和分析問題，尤其是要站到他的角度，探究原因，探討解決辦法。可以先讓他按照自己的方式去解決，然後給出自己的建議。不放任自流，讓他明白你對他的關切，才是解決問題的關鍵。
我家閨女，也是一個個性十足的女漢子。凡事敢作敢為，大方潑辣。各方面都表現不錯，但中學時期也曾經出現過不小的問題。她媽媽跟她交朋友，以姐妹倆的身份，經常徹夜溝通，最終順利解決問題，並且以後遇到麻煩困難，主動跟家長交流，積極尋找一切可能的途徑。
現在大學畢業了，凡事靠自己。我們只給予她必要的支持，我們非常開心滿足。
放手讓孩子奔跑，有時候會摔跤，也許還會頭破血流，但經歷會讓他更快更好的成長。
讓孩子明白，生活不易，我們不怕，因為我們在一起！
縱哥的詩意生活
曾經我女兒在初一的時候，青春期的叛逆，讓我已無法和她正常的溝通了。
雖然我很生氣、很難過，感覺無奈到了極點。
但那時候我沒有想過要動手。
雖然當時沒有想到好的辦法，無奈的我選擇了暫時什麼都不說，讓她和我都有時間冷靜和思考。
經過冷靜的思考後，對女兒我採取了給她更多的關心和照顧，每天盡力多陪伴，少嘮叨。經過一段時間後，女兒慢慢開始和我聊天了，慢慢的開始不再牴觸，慢慢的開始懂事，到最後她考上了985的大學。
女兒在上初三的那年非常驕傲的告訴同學們:我媽媽真的很好很好！她從來都沒有打過我。當我知道女兒這樣評價我時，也是非常感動，感覺能有女兒在這句話，再多的委屈和辛苦都是值得的！
最後我想說的是:確實從小到大，真還沒打過她一下，真心的說，實在捨不得。
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我想問一下，我們每個父母是不是都有小的時候，你小時候父母打你你覺得好不好。
我小的時候，經常犯錯，媽媽也打我，回憶起當時我做出了很多叛逆的行為，結果如何，該犯錯照舊犯錯，因為我還是孩子，孩子就是孩子，我們不能用我們的標準來衡量他，但是當我大了以後，我才懂得媽媽的打對我來說現在是用錢買不到的奢飾品，那些是美好的回憶，我覺得也是一種幸福，所以說該打時還是要打的。
我女兒在6歲時，我打過一回，她爸爸從來不打，只給她講道理，到大一點的時候，我和她爸爸同樣對她提出的要求的結果是不一樣的，她爸爸苦口婆心的一遍幾遍的重複，沒用，我吼一聲就能完成，現在的孩子非常聰明，她知道怎麼對付大人，我經常說我們在鬥智鬥勇，其實，每個家庭都是一樣的，孩子大了，不聽話，主要是天有了自己的想法，你給她講道理她是聽不進去的，我的觀點是隻要不是原則上的問題，放手，只有自己摔到了才能爬起來，下次就會小心，成長是個過程，相信我們的孩子。
結論是 該打時還是要打，但不要輕易和頻繁打。
滿滿的故事
有了妹妹以後，才發現老一輩的“不打不成材”真是影響深遠。兩歲三歲的孩子不聽話，爸爸動不動就揍一頓，媽媽還沒攔一下呢，爸爸就會說“孩子打一下有什麼要緊，我還不是捱打過來的！”而且在老一輩人眼裡，孩子耍賴哭鬧，做家長的不給他一頓揍就是太溺愛，沒家教。你給孩子講上半天道理，還不如給他來一頓打更有效。
我自然是不同意孩子不聽話，一犯錯就給孩子一頓打。但身邊人就會說“你看XX現在混得多好，不都是他爹給打出來的？之前他可是學校的小混混，一點都不知道學習呢”。
難道教育的捷徑就是“打”？如果教育孩子就是犯了錯就把他打一頓那麼簡單，那這世界上就人人都可以做教育家了。當然現在很多家長不像以前那麼暴力，動輒打罵孩子，但奉行“棍棒教育”的人還是不少。我以我身邊人的例子，讓大家看看，被打大的孩子心裡是怎麼想的。說不定能阻擋住你打孩子的手。
叛逆，不想讓做的事偏做
不知道大家有沒有發現，脾氣倔的孩子在捱打時悶聲不吭，生生受著，但臉上帶著倔強的表情，這是明顯的“不服”。我堂弟就是這樣。小時候因為學習成績不好沒少挨鞭子。但堂弟總是站著不動，我嬸怎麼喊他跑他都不理。後來初中畢業考試前，自己搬著桌子回來了，不考了，以後死活不上了。自然又捱了不少打。但他後來跟我說的是，“他們不就想讓我學習好嗎，我不上了他們還能怎麼著？”
自卑孤僻，跟人關係處不好
我高中時一個同桌，性格非常孤僻，白天除了去廁所，能在教室裡坐一天，如果不是他學習成績特別好，估計很少人會注意他。後來才知道他家裡有一個對他要求特別嚴格的父親，只要他稍微犯錯就會挨一頓打。而他的這些成績在他父親眼裡全是他的“打罵”換來的。
長大後想離家遠遠的，對父母只有責任沒有愛
我的一個好朋友費勁心思將自己遠嫁到外地，用她的話來說就是“終於能喘口氣了”。因為從小受打罵，她對父母沒有愛只有恨，從選大學時就儘量挑離家遠的，畢業後又去了遠方工作，她曾跟我說慶幸自己是個女孩，嫁人後可以順理成章地少跟父母聯繫。她從不主動跟父母打電話，接了電話也只是淡淡一句“又缺錢了？”她跟我說她只會對父母盡一下基本義務，噓寒問暖想都別想。
每個被打的孩子心裡都有痛。我想告訴那些篤信“棍棒底下出孝子”的父母，你們錯了，當你們不由分說地揮起棍棒時，打斷的是孩子對你的依戀和親情。
你對“打孩子”怎麼看？
蘇子禪
我是熱愛美食的情商老師。希望我的回答能夠幫助到大家。孩子大了不聽話，開始叛逆，跟家長對著幹，讓家長很煩惱，既生氣又無能為力。高情商的家長管教起來不吼不叫更輕鬆。家長們要做到覺察，同理，限制，支持這四點，熊孩子很容易搞定。不懂具體步驟的私聊我哦！
諾諾私房菜
教育孩子是剛柔並濟的，不是不能打，也能打，但是孩子長大了，要學會跟他溝通，七八歲這樣的孩子已經有很強的認知能力了，可以做到很多有效的溝通，跟他耐心的講講道理可能比直接打效果要好的多。所以你題目中的不聽過指的什麼，是沒按照你的想法和思路做事還是說瞎搞一通，目無尊長，因為孩子慢慢長大，會慢慢形成的已經獨特的思維方式和處理問題的能力，有時候大人不能把自己的思維方式強加給孩子，因為有些事你也無證據證明自己的想法就是對的，如果不問青紅皂白就打，孩子怎麼會服你，只會更加的怨恨你，跟你對著幹，這樣往往會得不償失，適得其反的。
Engineer06
對於孩子不聽話打不打這個觀點，我的認為還是不打為好。因為從心理學的觀點去理解的話，孩子不聽話你看是什麼樣的事情不聽話，還有從孩子的不聽話的原因去思考這個問題。孩子不聽話的原因一般要麼就是家庭對其寵愛過度造成的，或者是不聽話的事件對孩子有原因。我們要首先去了解原因得到結果，針對性的去教育孩子，只能讓孩子記住他不聽話的事情是錯誤的，是會產生不好的結果的。從根本上讓他明白道理，而不是我們用暴力的手段去打他吵吼他，這樣他只是心裡上對你的恐懼知道這事不能做，但是他永遠不知道自己不聽話做錯事錯在了哪兒？所以，打孩子是不可取的。並且打孩子不僅會對其心裡產生影響還會讓孩子對父母產生一定的心裡恐懼。所以，教育孩子還是以道理疏導的方式讓孩子明白，做一個懂道理知事故的孩子，不能對孩子大打出手，甚至惡語相吼。
再者，標題說了孩子大了。第一，孩子大了就應有了自己的自尊心，而且可能存在在自己的青春期裡面。。我們要了解到這時段的特殊性，如果在叛逆期的話我們應該去在這段時間和孩子多溝通多交流做一個細心而有溫暖的家長。
第二，孩子大了的話，有了自己的自尊心。這樣我們更不能去打罵孩子。因為自尊心很重要當被打的一件事在心裡無限放大的時候孩子內心承受不了會做出很多出格的事情甚至會對父母產生怨恨的心裡，心裡變得有問題極端。所以，我們總結這麼多還是不能以打去教育孩子。讓孩子知道錯的原因去做出對的改變，以後遇到此類事情不要再犯。父母是孩子的第一任老師也是成長路上的引路人。所以教育需要方式。
