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愛能療愈一切😊
問題裡邊包含了兩個方面主要信息，一個是14歲，一個是想不讓他反鎖。
先說14歲。14歲孩子正值青春期，青春期一般從11/12歲開始到18歲，個人認為會青春期的界定不應該是單純年齡的界定，也該包含心智成熟的界定。有的人40多歲了才開始逆反，從這個角度來說，青春期應該是個體意識成熟的時期，從依賴走向獨立，從不成熟走向成熟，從無主見走向有主見，從不瞭解自己走向探索自己的身心歷程！
這個過程是人類成長的必須，只有經過這樣的動盪過程，才能承擔責任，明晰並接納自己。
青春期通常有的行為有：開始懷疑大人的意見和做法；頂嘴、有自己的看法；尋求同伴的力量增強；追求新鮮刺激的事物；希望自己卓越，與眾不同；渴望有獨立的現實空間和心靈空間，開始有意和大人拉開距離，這是內在成長的需求。
再說“不想讓他反鎖”。
反鎖，意味著，我要獨立的房間，獨立的思考，獨立做事，“不要總是問我做什麼，不要總是擔憂我的未來，不要事無鉅細什麼都想知道。不要總是拿考試成績說事”，我有個來訪者，把自己鎖在房間裡不出來，結果他爸爸砸壞了三個門！
這類家長內心在說：“都是一家人，為啥要反鎖，把自己關在房間裡，到底在幹啥？我擔心你玩手機，我擔心你抄作業，我擔心你睡覺不好好學習。沒事叮囑你不好嗎？”
結果就是，孩子怒目圓睜或者視而不見，同在一個屋簷下，相愛又相殺！
方法很簡單，很多家長做不到。大多問題出在家長身上，孩子容易調教！
1,在親子關係上下功夫！在親子關係上下功夫，在親子關係上下功夫！哈，有點像復讀機，強調就是重要！
“我做點什麼對關係有好處？”
“我怎麼說，讓孩子不煩我。”
“我怎麼做讓孩子能接近我，願意跟我說”
這是最重要的！不是學習，不是成績，不是中考！
2,學會反思和欣賞。每個孩子都有獨一無二的天性天賦，孩子對抗家長一般有兩個原因，一是孩子成長過程中，父母不成長，孩子長大了，父母依然用關心小孩子吃喝拉撒睡的角度對待青春期孩子，而不關注他內心精神世界關於尊重歸屬感等更高級的需求，這是要反思的。
二是家長沒有發現獨一無二里邊的“一”，他有哪些獨特之處，他有哪些立足於社會上優於別人之處，發現挖掘欣賞擴大化，要給他機會發展自己，我說的是能力，不是那些科目。這點特別重要。
3,通常這類家長暴脾氣，或者急脾氣，沒耐心。
學會等待和信任是這類家長的必修課，否則青春期就成了家庭重災區，衝突期，耽誤孩子一輩子成才！
凡事選擇信任就比懷疑好，凡事說重要的話比愛嘮叨好，凡事肯定就比批評好，凡事引領就比說教好！
這個階段需要家長更多耐心細心愛心！
4,讓家人心安才是愛！
讓孩子心安有幾個因素~幫助他成長，有家庭職責，獲得接納和賞識，尊重他的想法和需求，感覺到被愛！
你愛他不算數，關鍵是他能感受到什麼才是重要的。
5,親其師信其道。親父母才能遵照父母引導，所以別急，做好前幾條，再去引領孩子成績，就一定沒問題！
心理諮詢瑾瑩
怎麼溝通不會讓孩子反鎖自己？
溝通的效果取決於對方的回應，怎麼說不重要，最重要的是會不會聽！
14歲的孩子處於青春期，心理學上是沒有“叛逆期”的概念的。所謂“叛逆”，只是孩子成長到一定階段，心理上生理上相對獨立，有了成人感，渴望獨立，而父母覺得孩子不聽話的“失控”感所造成的矛盾。一味地歸結為孩子“叛逆”是不公平也不科學的，很多時候都是父母的方法不當導致的問題。
和孩子溝通需要注意以下幾點：
接納的態度
接納孩子的情緒。只有一個人感受到接納，才會願意敞開心扉。在和孩子溝通時，不要急於評價、下結論、給建議，需要做到保持中立，接納孩子，耐心去聆聽。
可以用：
“接著說…”
“然後呢？”
“我想聽你再多說一些可以嗎？……”
“我聽到……”
鼓勵、欣賞為主
多發現和肯定孩子的優點，看到孩子想法中積極的一面，不要急於把自己的想法加給孩子，所有的溝通最後都變成“說教”“說服”，這樣的話，青春期的孩子自然不會願意多和父母講話。
信任孩子可以建設性的處理自己的問題
很多時候不是孩子不行不能，而是沒有人給他機會。多給孩子一些信任和空間，父母更輕鬆，親子關係也會更好。
有家長可能會說，“難道要我看著孩子犯錯，看著孩子走彎路嗎？”
是的，無錯誤不成長。每個人從小都是在不斷的嘗試—犯錯—調整（犯錯—調整……）—成功，這樣一個模式下成長的。所有經驗的獲得都是在錯誤的嘗試中得來的。
不讓孩子犯錯誤，希望自己可以替孩子規避掉所有的彎路才是最大的錯誤！
避免溝通中的10種障礙（錯誤溝通方式）
- 命令、指揮、控制
- 警告、訓誡、威脅
- 評價、批評、責備、不贊同
- 規勸、說教、講道理
- 建議、給出解決方案
- 進行邏輯辯論來影響說服孩子
- 歸類“貼標籤”、嘲笑、羞辱
- 分散注意力、轉移話題
- 解釋、分析、診斷
- 調查、質問、審問
這些溝通方式都會讓孩子感受到“不接受感”，不接受感會讓人緊閉心門，產生對抗，甚至單純為了對抗而做出一些錯誤的決定。
如有具體問題可以一對一諮詢。
心理諮詢師小鹿老師
我們都年輕過，都是從那個階段走過來的。好好想想我們那時候，是不是也是特別自以為是，好像什麼都懂，已然把自己當成大人了。“你說的我為什麼要聽？”就算是現在我們真的成年了，父母說的話我們不會反駁嗎？
不要講叛逆期！沒有叛逆期！叛逆期是我們對孩子的判定，不是事實存在的。
首先要找到為什麼我們覺得孩子不聽話？還有孩子為什麼要聽我的？單純是因為我是老子，你要聽老子的？這有點獨裁了！命令的語言和口氣誰會喜歡聽呢？
十四歲，在現在這個信息發達的社會，你還真不能把他們當孩子！他們有自己的主見，有思想，也有理想。如果你能和他像朋友一樣交心的聊一聊的話，可能會讓你大吃一驚。如果你們爺倆說不了兩句就能蹦起來，或者根本聊不下去，那說明你們的關係出了問題。先不要在孩子身上找，先在自己身上找原因。先把自己的身段放下來，學會尊重他。告訴他“我不是你老子，是你朋友”。這一定要真誠，不要報任何目的的聊聊。告訴他你也曾經把你的爸媽氣的半死。不管他說什麼都不要嘲笑他，不管他犯了你什麼忌諱也不要發火。當你們能一塊聊天一塊嗨的時候，當你學會尊重他的時候，你們的溝通就真正開始了。
不要去命令，要給他建議。比如：你做的不錯，你看這樣是不是更好一些呢？
也不要過度誇獎，那會讓他變得自負。
非常重要的一點，千萬不要操之過急，欲速則不達。要耐下性子，慢慢來。一定切記，要真誠。放下成人的社會性的虛假的面孔，孩子真的很聰明，他能感受的到。
不要讓孩子離你的期望越來越遠，你不期望的也未必是孩子所期望的，也許那僅僅只是為了和你置氣。不要讓你家長的架子疏遠了孩子，不要老是拿他的不足和別人的優點比較。“己所不欲勿施於人”，這裡依然適用。
讀書留香
不知為什麼，有時只是一總好好和她說幾句家常，她都煩。再多說一句，她就會和你頂嘴。看到如此煩燥的孩子，我都懷疑這是“叛逆”嗎？還是是為了自己安逸，毫不顧忌其他人的感受，傷害著身邊的人。想到從小到大帶她的艱辛，就會控制不住自己的情緒，於是一場雞飛狗跳的“戰爭”開始了。最後的結果，兩敗俱傷。迎來的不是和解，是孩子的更加仇視和大人的身心疲憊。
其實我們很多時候和孩子的衝突，多半緣於父母對孩子期望的樣子與孩子實際有了差距，於是我們理所當然的以“愛”之名，去要求孩子改正，而孩子已有很大的獨立思考能力，對於我們的要求自然不能接受，並生出了反抗情緒。鑑於此，後來我們很少再強制性的要求孩子做什麼，只是給她說，你可以做也可以不做，但是由此產生的後果你得自己去面對。記得有一次，老師要求同學們課外閱讀並做筆記，她當然的應付了事。我們也是看在眼裡急在心理，但我們只是提醒了她，並沒強制讓她去做。果然老師那沒過關，讓她全部重做。讓她嚐到了苦頭。後來就自覺多了。
其實抓在手裡的沙抓得越緊，就丟失得越快。對於孩子，讓她有自己的空間，我們只把握大方向，讓她自己去撞撞南牆，未嘗不是一件好事。之所以他們不願和我們溝通，他們覺得我們太強勢，對於他們所思所想，定得不到我們的支持也就不想和我們說。試著與她講她感興趣的話題，慢慢他們自會給我們親近的。
沉澱與生活
孩子把我推出房間，關門，罵我說話噁心，什麼過分事情都幹過。我的血淚總結如下。
父母的思維方式和孩子總不在一個頻道上，或者父母總是想說教孩子，孩子就會很煩，話不投機半句多，乾脆不和你講話了。孩子其實是希望能與父母溝通的，也是需要被父母引領的。父母講話的語氣，方式，情緒都很重要。
我的孩子曾經說過的話，也許能讓你看到這個年齡的孩子是怎麼想的。
1.我的孩子說過“我們相差20多歲，不可能想的一樣”，很現實很正確的一句話，所以不要指望和孩子能完全理解和溝通，儘量就好，關鍵是保持溝通的機會和渠道。
2.“你們老了，很多新的東西都不知道”。
自以為是的少年們已經開始看不起我們了。孩子說什麼，父母都不知道，就像對牛彈琴，也就沒興趣和父母說了。
我的對策：
a孩子看的書，我也大概看看，瞭解一下。
b關注各種時事新聞，無論是國家國際大事，還是娛樂八卦，趣聞軼事。
c孩子喜歡動漫，我就和他一起看。
d孩子關注的主播，我也瞭解一下，和他一起看直播。
3.“你應該接受你已經不是我最重要的人這件事”
剛聽到這句話時，好難過傷心。其實孩子想表達的是，我已經長大了，不需要依賴你了，我有同學朋友，我自己可以。所以家長必須接受孩子在長大，在脫離的現實。
我當時告訴孩子，家人朋友對我都是重要的人，只是現在你未成年，所以我需要放更多精力在你身上。到我老到沒有工作時，還需要你來照顧我呢。不過，我愛你是永遠不會變的。
4.“你把這些話說完，轉身就走，就ok，其他再多說還是一個意思，就不愉快了”
父母總是擔心孩子不能完全領會自己說的話，講道理擺事實，反覆強調，在孩子眼裡就變成了嘮叨。
把要講的話提煉精髓，三言兩語講完就走。
我總是比喻孩子是需要被我策反的一方，如果關係不好就沒有策反的機會，我要投其所好，先拉近距離，慢慢滲透。這不是一朝一夕的事，不能急於求成，要有耐心。
多關注瞭解孩子的興趣。動漫，電影，遊戲，主播，音樂，時事新聞，這些都是少年們喜歡的。不要認為這些都是無用的，多瞭解，和孩子才有共同話題，才能聊到一起，孩子才願意和你聊天，你才有機會把你的思想講給他聽。如果家長不懂，要有不恥下問的精神，要放下家長的架子。當我有不懂的問孩子時，期間我就只是說“哦，這樣啊” “真的呀” “後來呢”，他能給我講一個小時，期間不看手機，同學打電話找他都不接，非要給我講完。同學發生些事情也立刻講給我聽。
孩子本意上都是願意被父母接納和理解的，
孩子覺得你有趣，值得信任了，就什麼都給你講了。
採蜜小豬
跟他一起玩，比如跟他請教遊戲額技能，肯定他的優勢，。不要以大人的姿態說教，理解他的年齡段，很多時候情緒波動，行為瑕疵是正常的，告訴他：我像你這麼大，好傻喲！不如你呀！給予肯定和理解，去成功打開心門的鑰匙🔑
靜惠s
叛逆的根源是因為父母或外界的專制，“哪裡有壓迫哪裡就有反抗”，用平等的眼光、語氣交流，例如說話時能不能與孩子的視線保持同一個高度，這樣會好些的！
健康管理專家屈無為
掌握叛逆期的孩子 他喜歡什麼樣的生活方式 說話方式 慢慢和他 她心裡溝通 心裡輔導讓孩子覺得會聽你的 她 他們就會還是要正確的教導
撕了de夜
寫信唄 面對面溝通很容易控制不住自己情緒 寫信 主要寫發生的事情 你的感受 你希望的處理方式 問她的感受 她希望的處理方式 不要評價 建議讀讀非暴力溝通
小tsg笨
多學習，多看書，多交流，多溝通。
