合肥寶迅
是的。其實抱改變的思想就是錯誤的。年輕時改變世界，中年人改變家庭，老年人改變自己，發現最終都沒改變！如其改變他，不如昇華自己，多換位思考。
傳承傳統孝行天下
改變不了我認為，要想改變一個成年男人，基本上比登陸月球還費勁。我投降了我不改變他。結婚前長那眼睛幹嘛使的，選好了，嫁了，娃都生了，想改變他，好吧找茬吵架，雙刃劍，再把自己氣個好歹。我覺得女的呀，真的主要是得把自己活好了，多長點能耐多賺錢，要不一手好廚藝，走哪兒都過的透亮，別老琢磨自己男人，你放養他，自己山清水秀的，沒準兒，他一個人沒人罵沒人嘰歪也沒勁，就向組織靠攏了。[機智]
子諾碎碎念
通過婚姻組成家庭的夫妻本應是互相相愛的關係，但能夠長久幸福維持婚姻關係並一起白頭偕老的實在是難能可貴。特別是如今的世界倫理道德淪喪，夫妻家庭關係也是處在正在解體的現實中。曾經為天長地久、海枯石爛的愛情許下的一個個誓言，當面對現實殘酷的考驗時就像謊言一樣被輕易的擊碎。讓自己的家庭充滿愛和和睦是夫妻二人的共同責任和義務。
顯然在這一課題上我們遇到了“婚姻中要想改變對方，首先要改變自己”的這一問題。問題本身映射出每個人都有義務期待的心理，嘴上不說內心卻期待著對方能變化成自己心目中想象的樣子該是多好啊！但錯誤的義務期待會導致禍患。妻子對丈夫充滿了義務期待，丈夫對妻子也充滿了義務期待，當雙方內心中久久被壓抑的義務期待無法變化為現實時，內心中淤積的不滿和失落感瞬間爆發，變成了惡毒的指責和埋怨，最後發現自己的婚姻是不幸的是錯誤的，原來對方都不是各自喜歡的菜。
對別人的義務期待就是對自己的折磨，就好比你深深的暗戀著一個從不喜歡你的人一樣。從一廂情願的互相義務期待中解脫出來，在婚姻關係中忠於自己的角色，各自率先起到自己角色的作用，婚姻生活會變得更加和諧幸福美滿。
如何消除義務期待
一：夫妻之間要充滿感恩的心；我的一位朋友在家中和自己的父親吵架之後，一怒之下離家出走到另外一個朋友家去訴苦，埋怨說：和自己父親相處的生活很痛苦。這時，另外的一位朋友勸說道：“我很羨慕你，因你還有父親和你吵和你鬧，而我連父親都沒有。”原來這位朋友很小的時候父親已經離世了。聽到朋友的一席話之後，他明白了無論自己的親人怎樣都是自己最重要的人，之後我的這位朋友就與他的父親和好了關係。生命中真正能夠陪自己走完人生的不是自己的父母，也不是自己的兒女，而正是自己的另一伴。所以要更加珍惜彼此，感謝彼此的陪伴和一起攜手走過的人生的風風雨雨。
二：夫妻之間要學會求同存異，只看對方的優點，學會包容和遮掩對方的缺點。
三：夫妻之間要彼此看對方比自己強，肯定對方的價值。
四：夫妻之間要常常進行和諧有效的溝通;正確的溝通起到大事化小，小事化了的功用。
夫妻雙方無論誰先率先自我改變，但自我的改變都不能傷害到對方，所有的改變都要回歸到個人品行的修養和個人角色使命當中，即改變是為了給對方帶來益處，讓對方感到舒服。
美國一家雜誌社對家庭破裂的原因進行了問卷調查。
其結果發現破裂的家庭都起源於互相傷害自尊心，缺乏相互間的稱讚，缺乏尊重。
即，為了幸福的家庭要做好相互尊重，相互稱讚。
以爭吵和指責造就不幸的家庭
有一個人結婚之後為了家庭的幸福，每天指出一個妻子的缺點。但卻不講妻子的優點。
因為他覺得只要改了這幾個缺點的話就能成為完美的妻子。但是結果怎樣了呢？
結果，妻子非但沒有變的完美，反而性格變的越來越不好，夫妻間的吵架也從不停歇。最終成為了不幸的家庭。
以尊重和稱讚成就的和諧幸福家庭
但是另外一個人一結婚就找出妻子的優點，每天稱讚了一個優點。
當然妻子也有很多缺點，但是據說丈夫把這些缺點視為自己要補全的部分，為了只看優點而努力了。
其結果怎樣了呢？ 這個家庭充滿笑容，夫妻之間無比幸福。
現在就此問題我們已經探討過了，當我們重新回顧問題時，似乎答案已經是很明確了。筆者在此祝你家庭幸福美滿，就此停筆。
緣分de添空
是的，我們在婚姻中，要想改變對方，先改變自己這是非常對的。世界上有兩件事最難做，一是把自己的想法強塞給別人，要別人接受，二是，把別人口袋裡的錢💰裝在自己的口袋裡。每個人都是一個個體，都有著獨立的思維，所以要想讓別人都按照自己的思維來活，是一件很難而且也不能的事情。
在婚姻中，我們往往覺得對方就是親人，是最愛的人，所以就要求對方按照自己的想法和要求來做，這樣就忽略了對方的感受，所以會引起矛盾或爭吵，想想如果別人也這樣要求你你會是什麼感受呢？即使是夫妻也要站在對方的角度考慮問題，家庭是講愛的地方不是講理的地方，要想讓婚姻長久，必須先改變自己，改掉那些自私，蠻橫，暴脾氣等等，做任何事情都要站在對方的角度考慮問題，活出愛不僅是對外人，更要在家庭裡，在婚姻裡，這樣婚姻才會幸福。
山裡娃芳姐
你好，很榮幸能為你回答這個問題，關於你提出的這個問題，我認為：在婚姻中，通過先改變自己，而達到改變對方的這個觀點我不認同。在一段婚姻中，不要總想著去改變對方，要敢於包容對方的缺點，因為不完美才需要我們的包容與理解。
- 在婚姻生活中，我很認同這一段話：“人生最大的問題就是，看不見自己本身的問題。雖然這種盲目現象很容易理解——正因為我們看不見，問題才會是問題。然而問題也出在這裡，當問題發生時，我們總習慣把手指向別人，卻忘了看向自己。”
- 一、請遵循婚姻中的一個重要原則，不要試圖想改變對方；想要經營出好的婚姻關係，只能靠自己在認知上修行，其終極目的是實現自我改變。
- 在婚姻關係中，我們聽到的往往會是，一部分人會將造成婚姻出現問題的原因和責任推給了對方；當我們的朋友或者親人，向我們訴說他們婚姻的時候，都會將他們婚姻中不完美的地方，統統歸咎到自己的另一半身上。而我們聽完以後呢？絕大多數的人都會勸他們，讓他們去找自己的另一半好好聊聊、深入地溝通一下；只要讓他們的另一半能認識到自身所出現的問題，並積極改正。這樣，在婚姻中所出現的問題也就解決了。我想，有這種想法的人不是少數吧？我認為，問題根本就沒有得到解決。只有改變自己對婚姻的認識，才能真正解決婚姻中出現的問題。當婚姻出現了問題的時候，解決事情多態度應該是積極的，且多向內找原因，少向外找原因，能改變的只有自己改變自己。
- 二、其次，好的婚姻是靠自己經營出來的，正確的實現的方法是不斷地自我成長；而有沒有愛的能力卻是經營的基礎；
- 魯迅在《傷逝》裡寫道：回憶從前，這才覺得大半年來，只為了愛，——盲目的愛，——而將別的人生要義全盤疏忽了。第一，便是生活。人必生活著，愛才有所附麗。世界上並非沒有了奮鬥者而開的活路；我也還未忘卻翅子的扇動，雖然比先前已經頹唐得多……這段話，我認為，這段話應該送給那些在愛情和婚姻裡的盲目人。不能因為愛，就忘卻別的人生要義。愛情和婚姻，只是人生的一部分，並不是全部。
- 我認為，在婚姻中，兩個人應共同履行義務與承擔責任。關於愛，我認為是自己一個人的事情；愛是無私的，是不計較回報的付出；不會刻意的去討好別人、取悅別人而忘記了自己。在婚姻關係中，應該學會自我成長，請注意一下幾點：
- 應學會控制自己的情緒，特別是負面情緒。我認為，當期望與現實出現差距時而失落、孤獨，或者因為某些因素產生憤怒、抱怨、不滿、怨恨等不可控的負面情緒，而讓婚姻家庭充滿了硝煙，甚至最終走向分道揚鑣。經營好一段婚姻關係就像蓋一座大廈一樣，需要一磚一瓦地慢慢搭建，而壞情緒就像扔炸彈，會瞬間把之前的付出炸的灰飛煙滅。
- 在婚姻中，最好的狀態就是愛很簡單。我認為，兩個相處最好的狀態就是能夠輕鬆自然的做最真實的自己，愛與被愛都應該是件簡單的事情，而不是以單方面的意願去要求對方、限制對方，甚至綁架對方。
- 在好的婚姻中，應該有著自己獨立的人格。我認為，如靠自己取悅對方，才能獲取對方的愛，這種愛的本事就有問題，也不健康會出問題的；同時，也應具備表達出自己需要的能力；在生活中，有自己喜歡做的事情，並且有能力去經營好自己喜歡的事情，讓自己的內心充滿自信與喜悅。
- 三、最後，在好的婚姻關係中，掌握分寸與相互信任至關重要。
我認為，在婚姻關係中，當夫妻吵架時沒有勝利者，結局不是握手言和，就是兩敗俱傷。善於夫妻之道的人，他們懂得什麼話該說，什麼時候該做什麼事，均拿捏到位。
所謂的真愛，就是以相互誠懇、信賴為基礎的，但並不等於不講原則、毫無保留、毫無底線；所謂的真愛是，以愛的真正意義的方式與技巧來表達的愛，一切都是為了愛！源於自己幸福的愛著……
以上是我個人的觀點與看法，對你提出的問題所做出的回答，希望可以幫助到你，謝謝！
可樂Wanna
改變一個人是很難的，特別是婚姻關係雙方，改變對方的最好辦法就是改變自己。首先婚姻雙方是兩個獨立的個體，不存在誰依附於誰，因此不要總想改變對方，除非誰愛對方多一些，誰就有可能讓步多一些，包容和忍讓多一些，但這並不代表改變了對方。第二，如果想改變對方說明對方的某個地方不符合自己要求了，原因是自己的要求高了，對方達不到？還是對方出了問題，有了壞習慣？可以冷靜地審
視一下婚姻，如果是自己有了攀比心理，希望對方達到一個什麼高度，那就要放平心態，生活是自己的，合適就好，人與人有區別，各有各的特點，不能都一樣；如果是自己脾氣火氣過大，那就要從自己做起，改變一下自己，如果是對方的問題，那就要給他指出來，引起他的注意，提醒他回到正常軌道上來。第三，婚姻中想改變對方的一般都是想讓婚姻美滿的一方，為了達到自己的願望，自己可以主動放低姿態，從自己做起，多學習，多交流，做一個智慧型的妻子或老公，用自己的言行去影響對方，讓對方自願做出改變，這才是最有效的方法。
容兒愛生活
這要看你在他（她）心中的份量。如果你在他心中沒什麼份量，你很難，幾乎是不可能改變他的。他也不會自覺的為你改變。要想改變一個人，首先要改變他的觀念和看法。而大腦本性是懶惰的，不會輕易的改變自己的習慣（他對你的態度）。既然改變不了別人，你就得努力改變自己，把一個全新的你展現在他面前，讓他從新認識你。他就會改變對你的看法，也會從中受到啟發改變自己。
用戶4671534199195
親愛的，請不要以自我的角度去認為婚姻應該怎麼樣，先讀讀什麼是婚姻，讀讀什麼是親密關係
作家Tara Parker-Pope在幸福婚姻裡提到
人們往往覺得最美滿的婚姻是那種能給個人帶來滿足的婚姻，這種觀點似乎有悖常識。說到底，婚姻難道不應該把關係放在首位嗎？千百年來，人們都認為婚姻是一種經濟社會制度；滿足人的情感和理性需求是次要的，維繫婚姻關係才是首要的。
但是，在現代人際關係中，人們在尋找一個伴侶，想找的是一個可以讓自己的生活變得有趣的伴侶……可以幫助彼此實現人生目標的伴侶。
當婚姻的目的變成純碎的滿足個人慾望。婚姻原本關乎的我們，只剩下關乎我。
出發點靠改變對方或者先改變自己的方式去改變伴侶達到自己心目中的需求，當需求造成吸血鬼，便會在不切實際的渴望，以及真實的恐懼中帶來痛苦
端正一些認識的偏差，可讓自己和愛人少受折磨，婚姻幸福的秘密，是建立在幸福開心基礎上，沒有一帆風順的婚姻生活，磕磕碰碰，雞毛蒜皮的事情總是發生。學會如何經營婚姻
婚姻也是一門藝術，責任和義務是基礎，溝通和理解是條件，包容和感恩是婚姻美滿的結果。
港島熊貓姐
婚姻中要是到了非要改變對方，或者改變自己才能正常相處，那誰也改變不了誰，自己改變自己也很難做到。其實順從就是改變，可做不到。
學友紫氣東來
我不認為改變自己就可以改變對方，但可以影響對方在原來的基礎上變得更加的完美與無懈可擊。
第一如果一個筷子容易斷一雙筷子就有點費力了，基於這個原理，你再改變自己的不好的同時，也可以影響到對方，畢竟十年如一日，耳融目染多少都會影響到對方。
第二，如果改變對方那她還是她嗎？只能說你們可以共同進步，但不要試圖改變對方。人是成長型的，所以才能屹立在食物鏈的頂端。
第三，改變自己的缺點是好，但優點要適時的擴大化，這樣缺點看久了也就是優點了。也就不需要改變了。
第四，婚姻中，要剛柔並濟，才能長久，不要一味地改變，要學會接受和適應，畢竟自己選的，有什麼理由挑剔呢？同是第一次當人，互相學習進步，扶持與共才能幸福一生。
