时光潋滟滴墨盛放1
很高兴回答您的问题：原生家庭不好不是你的错，放不下原生家庭就是你的错”。
首先原生家庭是一个社会学概念，是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。我觉得这个不应该放弃原生态家庭。
1、虽然年轻儿女已经结婚想去享受自由自在的二人世界，但是老人生活经验比较多。在很多时候，很多事情上不会让年轻人少走弯路，少吃亏。
2、有些年轻人结婚后嫌弃老人问着问那的他们会丢失很多。比方说亲情、家人的温暖等。年轻人婚后很多靠外卖度日，首先不卫生其次还吃不到热乎的。对身体不好
3、老人和你们一起居住的话可以帮忙带娃，他们有经验。而且还高兴给年轻人带娃，这就是隔辈亲。这样年轻人就会双双去工作。赚取更多的生活资金。
4、家有一老如有一宝，父母在很多时候会给与我们指点，让我们少走很多弯路。告诉我们人情世故让我们有出息。虽然我们长大了，但是我们在父母眼里面永远是孩子。父母喜欢儿孙成群。
5、一般儿女结婚后父母年级也大了，有很多事情他们也做不了啦。比方说搬个重点的东西！“都说养儿能防老”这句话可以不是说说的，百善孝为先。子不嫌不丑，狗不嫌家贫。这些古话不是说说就行了。
6、如果你和父母一起生活，在别人眼里你是个孝顺的孩子，是个值得依靠的人。这样对你在事业发展上也会有帮助。谁也不会要一个不忠不孝，不仁不义的人。
慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归！我还是支持原生态家庭。谢谢！
胖妞兮兮
我赞同，因为总拿别人的错为难自己的人，是想不开且无能的表现
我有一位女发小，从小成长在一个重男轻女的家庭，家里有什么好吃好喝的，几乎都是留着给弟弟，从来都没有她的份，家务活也基本是她在做，后来早早辍学，挣钱养家，直到供完弟弟高中毕业
后来她自己谈了个男朋友，直到结婚生子，都没有告知父母
幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，渴望家庭的温暖，却又排斥父母的面孔
明知道父母不在意自己，争宠也只会得到父母的训斥，所以不如学会看开，放过自己，努力去寻找新生活
现在的她经常在网上晒她的幸福生活，一家三口，其乐融融，看得出，她已经在心里与原生家庭和解，不纠缠，不争论，各自安好
佛教经常讲，总是执着过往的人，注定烦恼不断，唯有放下执念，才能得万般自在
读懂已是过来人
所以走不出原生家庭，并不是你的错。直面惨淡的过去需要勇气，勇敢的寻找新生活更需要勇气。
A空白A
你好，很高兴回答你的问题。这句话我是完全赞同的。
生而为人，是不能选择自己的出身的，不管他是穷也好，富也罢，都是我们的家。俗话说“狗不嫌家贫，子不嫌母丑”，我们不管生在哪种家庭，都不能忘本，就算家庭条件再不好，没有给予我们想要的生活，但至少给了我们生命，如果没有父母，那就没有我们自己，更别提去追求你想要的生活了。
不养儿不知父母恩，我们大部分人都已为人父母，如果孩子嫌弃我们，你会难受，那你是否也会想到我们的父母是什么心情呢？我们的出身改不不了，那我们可以通过自己的努力去改变生活，去让自己的父母过上好日子，这也是一种修行。
百善孝为先，不要埋怨父母，更不要离开父母，在我们抱怨父母时，为何不去努力，来让受了一辈子苦的父母过上幸福生活呢？
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。不要让自己一时的埋怨和狠心，追悔莫及，趁着父母在，我们还年轻，让父母过的好一些吧。
小丁丁爱生活
你好呀！先做下自我介绍，我是宋崎骏，一个特别爱读书的人，我会每天分享一些读书感悟、想法，我擅长的领域是个人成提升类书籍，欢迎关注！
对于这个问题，前半句我是同意的，但后半句稍微有待商榷。来给你分享下我的个人观点。
原生家庭不好是你的错吗？
首先，原生家庭好与不好，根本是一个降生在该家庭孩子根本无力改变的，也不是孩子的错，因为原生家庭的问题的根源不是孩子造成的。
苏珊富沃德撰写的《原生家庭》里这样说道：原生家庭的毒素并不是家庭成员中的某一个人造成的，而是由整个家族世世代代所继承的一套整体的感受、观念，行为。这种有毒的观点和行为，就像高速公路上的连环追尾一样，会世世代代继承。
只要是孩子接触到这种“有毒”的原生家庭，他必然不能独善其身。
你想，孩子还那么小，他的心智还不成熟，没有是否对错的判断能力，“有毒”的父母会用各种方式对他们进行操控，摆布，孩子根本无力反抗。所以说，孩子绝对是无辜的，因为他们自身难保。
另外，通过孩子自己的力量去改造原生家庭也是几乎不可能的，因为这种“有毒”的家庭模式是经过很长时间形成的，是相当难以改变的。千万别忘了一句话，江山易改本性难移，人一旦习惯了一种行为模式，就很难再改变。
所以，原生家庭不好，不是你的错！
放不下原生家庭就是你的错这句话呢？
我个人认为，这句话只说对了一半。首先来说说它对在哪里。
上面我给你说明了，原生家庭是极其难以改变的，所以，最有可能摆脱原生家庭的方式，就是从父母给我们造成的阴影当中走出来，给自己树立信心，摆脱与他们的情感纠缠。所以说，你应该努力让自己走出来，而不是整天想着怎么报复。
你可以尝试各种方法，比如建立新的家庭，和原父母保持距离，建立新的交往关系；再比如，你可以求助心理医生，做一下心理治疗，通过外力来帮助你疗愈童年伤痛。
所以说，如果你清楚的认识到了原生家庭的危害，也身处原生家庭的漩涡之中，却不想走出来，一直躲在舒适区里面，害怕改变，那这就是真的怪你自己了。
说完了对的一面，我来说说为什么这句话有问题。
放不下原生家庭，起因确实是你本人，但是千万别忽视了环境给人造成的强大力量，如果你的“有毒”父母逼你太紧了，也许真的会让你一生都无法摆脱童年阴影。
我们都会习惯这样看问题。如果你看到一辆车横冲直闯的过了十字路口，别人多半都会认为这个司机是疯子，不遵守交通规则，活该被罚款。但是很少有人知道，原来那辆车里有一个病危的人，需要马上治疗。
这就涉及到一个概念，叫做“基本归因错误”，我们会认为一个人犯了错，就是这个人道德有问题，或者这个人本身能力不行，完全不考虑环境或者其他因素。
所以说，如果那个孩子的原生家庭真的特别恐怖，所处的环境是一个无法得到帮助的环境，思想也会得不到升级，做出改变行为也就难上加难。
就例如，明明“有毒”父母正在不断的伤害你，而你却意识不到，觉得这是很正常的，忍忍就可以了，一点儿也认识不到问题的严重性。
这个时候，哪怕你能接触到一个所谓的“明白人”给你指点下，你就可能会把事情的来龙去脉给捋清楚，你就会认清“有毒”父母的所作所为，但关键是，如果你都没有开窍，又怎么能想到摆脱原生家庭这个问题呢？
这就好比，你在2009年的时候从来都不知道有比特币这个东西，但到了2020年却后悔那个时候为什么没买，这样想就有问题了，这样的后悔没有任何意义。
所以说，一个人在无知上犯的错，不能完全归结到他本人身上，这里面也会有天时地利与人和的关系，毕竟把什么事儿都怪到一个人头上，这个世界就显得太简单了，也不符合复杂世界的客观规律。
总得来说，原生家庭的牢一定要被打破的，如果你对这个问题视而不见，一定会把“毒素”传给下一代，这样一来你的孩子也会遇到这种问题，就会永无止境。
你需要做第一个吃螃蟹的人，把这种毒素的通道给堵上，通过自己的努力改变自己，提升自己，多读书学习，多交志同道合的朋友，多看看这个广阔的世界，相信人一定会好起来的。
最重要的是，你要动起来，把事情做出来。
最后还是那句话，平时多读书，没差。
宋崎骏
承认自己的原生家庭，并且与之和解，是我们大多数人一生的任务。
原生家庭对人一生的成长是至关重要的。
有的或是家庭氛围给自己造成了心理阴影，或是被原生家庭所榨取。
那面对这样的原生家庭，逃避不是一个好的选择。
俗话说，打断骨头，连着筋。
血缘关系，不是一句“断绝关系”或是不再来往，就能撇的清的。
你身上流着父母的血液，遗传着他们的基因，童年的回忆是在故乡，我们做梦可能回到的地方。如果我们逃避，以后想起来都是不可触摸的伤痛。
与原生家庭和解，不是一味的接受原生家庭。
是我们都在心里有彼此时，放下过去，拥抱亲情。
是在关系无法修复时，坦然接受过去，接受过去是早就自己的一部分。
过去缺少的爱，不代表将来我们不配拥有。
过去有的伤痛，不代表要跟随我们一生。
放下原生家庭在心头的重负，微笑着从心底接受它们，我们才能轻松的拥抱本来属于我们的未来。
东坡谷
我是看了一下所有人的回答才进来的，感觉提问者有点不近人情！
原生家庭是生你养你的地方，无论贫穷或者富有都有着割舍不下的情感。都会从性格到潜意识给你全方位的影响，有这方面的影响甚至是毕生的、深入骨髓的……
请问如何放下？？？？
你的一句话、一个举动都清清楚楚的写着你的出身、教养、性格……
当然，后天的素养能弥补很多。但你潜意识的东西会如影随形的伴你一生……！！！
没耐何
原声家庭不好不是你的错，放不下原声家庭就是你的错，不完全认同
1.原声家庭不好是我们谁都没办法改变的问题，没人不想出生就含着金钥匙，但我们大多是普通人，我们的父母也大多是普通人，我们没办法挑选我们的出生，这点我们固然没错
2.那么放不下原生家庭就是我们的错吗？我不这么认为，儿童时期的我们接受的就是原生家庭教育，这种影响对我们是根深蒂固的，我们很多三观的形成都是从那时候开始的，以至于不好的地方我们自己可能是察觉不到的，即使我们发现这样的问题，多年的习惯让我们再去改变也好难[捂脸]
路小曼
谁都想生在好人家，可父母无法选择，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。
——东野圭吾
其实，在我们每个人的成长之路上，多多少少的都会受到一些伤害，有一些阴影和创伤，扎根在我们内心深处，即使能隐藏，却也很难根除。而这些，也确实有一大部分与我们的原生家庭、我们的父母或其他的家人带给我们的。
就像嵌入我们的血液里一样，这些伤害以及在其基础上形成的行为往往会跟随我们一生，很难摆脱。
然而，你有没有想过，那些抹不去的烙印，真的仅仅只是让你痛苦，让你失去希望一直沉沦吗？答案当然是否定的。
在我的身边，几乎每个人都会多多少少受到或曾经受到过原生家庭的伤害，但他们中的大部分都活的很精彩，很有意义。当然，也会有一部分无法走出心底的牢笼，就那么踉踉跄跄地走下去。他们总是抱怨自己曾遭受过的痛苦，埋怨社会的不公，总是抱怨自己为什么没有生在一个好的家庭，他们怨恨父母，兄弟姐妹，把自己所经受的一切都归结到原生家庭。
同样是受害者，为什么会有那么大的差别？
我想，心态的正确与否有很大作用。无论你经历了什么，都不要自暴自弃，生而为人，就应学会自尊自爱，要学会与过去告别。充实自己，让自己强大起来，学会自信和自我疗伤，学会摆脱和划定界限，要善于发掘，学会寻找原生家庭对自己好的影响。当然，最好的结局就是学会与原生家庭和解。
原生家庭不好，不是你的错，而放不下原生家庭对你的影响也不是你的错，错的不是你无法根除，而是你任由其生长，最后吞噬了自我。
卿小百
我是认同这句话的
可以这样理解，我们的一生有两个家庭：
一个是自己出生成长的家庭，也就是原生家庭；另一个是自己选择的建立婚姻关系的家庭。
出生，是我们无法选择的。
也就是说，我们眼中的原生家庭是被动接受的，是无法完美的。
而很多人，也更愿意用原生家庭的因素，来对自己的言行做出解释。
因为这会让她心里更舒服：终于找到问题的原因了，这不是我的原因，是我父母的原因。
不可否认的一点：一个成年人，和所有人的关系都只是你和你父母关系的投射。
为什么这样说？
因为我们的人格塑造的来源，就是家庭。
从小到真正离家之前，我们每天无时无刻的被父母的语言塑造，所以，每个孩子大概有90%的语言是来自父母。
于是，包括我身边的人，把原生家庭看作是“洪水猛兽”，觉得它是自己没办法逃脱掉的宿命。
就好像，如果自己出生在一个比较穷困的原生家庭里，这辈子无论怎样努力都很难逃离原生家庭。
有的父母也经常聊到“我的父母对我小时候就是这样的，所以我忍不住对孩子也这样”，身边也有朋友也可以条条事理地分析出“我的原生家庭让我无法控制自己”。
可见，专业或不专业的，懂或不懂的，我们都知道从原生家庭中寻找问题。
那么找到问题了，怎么办啊？你已经组建了新的家庭，你仔细想一下，难道要让自己的孩子和自己一样在原生家庭的漩涡里挣扎吗？所以放下原生家庭的的锅，理解父母当时的环境，理解他们为什么这样做，或许伤害太大做不到原谅，但是可以做到放下，你放下了你的孩子就不再会受那么大影响，不要几代人都有阴影，那才是大罪。
然后你也要清楚，从“现在的你”到“未来的你”之间，需要有一种信念，即你有非常肯定的看法，并且谁也无法阻挡你。
这个更好的自己是有目标存在的。
并且你要知道怎么去实现它，一步步的来，这个才可以冲破这个“怪圈”，做到真正的接纳自己。
所以，我认为，对待原生家庭最正确的一种方式其实就是：把它当做快速发现自己、认识自己的一面镜子，发现不足，然后积极的修正。
在生命的最初，我们借由母体，来到这个丰富的世界。
其实，我们也可以通过童年里的那道裂痕，迎接生命中的第二道阳光，让自己获得重生。加油，你也可以。
