在疫情當頭，因為兒子的訪校計劃，我們一家依然陪著來了美國。
2018年兒子作為交換生在孟菲斯學習生活一個月,在美國媽媽和寄宿家庭三個和他差不多大的男孩的薰陶下，他喜歡上了美國的文化。當他從孟菲斯回來後，送給他爸爸的禮物是一本《聖經》，從此開啟了他想要在美國留學的願望。從他定下目標的那一刻起，他在成績、生活上都有了很大的變化，遺憾的是，也進入了他青春的叛逆期。
2019年對於我和兒子，都是彼此折磨和博弈的一年，他的叛逆和騷動讓我焦慮不安，打遊戲、說謊，各種自私自利的表現，讓我們全家陷入痛苦，也讓我這麼一個好脾氣的媽媽把他打的鼻血直流。
每次捱打，我都會撕心裂肺的問他，你有目標嗎？你有目標嗎？有一次在我打了之後，他突然哭著告訴我：我怎麼沒有目標了，我的目標小託考800分，進美國前30的高中！從那一刻開始，我開始安慰我自己，即便以前那個聽話暖心的男孩不見了，但至少他還知道自己要什麼。雖然為了遊戲可以六親不認，但至少知道自己要往哪裡去。沒有目標的人生在我看來就是行屍走肉，在我的世界裡是難以承受的。
男孩在青春期，遊戲是家長的夢魘，我原來一直覺得遊戲不僅可以毀掉一個孩子，也許還會毀掉一個家庭，發明遊戲的企業得積多少德才能救贖自己給無數家庭帶來的傷害。
這個假設直到有一天我兒子真的因為《王者榮耀》差點被學校勸退而驗證。他在王者榮耀的打手社群裡，2000多人的社群，排老七，在虛擬的網絡世界裡，崇拜他的人很多，他幫別人代打還能掙錢，所以他沉浸在網絡的世界裡不能自拔，甚至在班主任的課程上也會明目張膽的打遊戲，把他的美國班主任，從事教學二十多年的帥氣老師第一次給氣哭了，給我寫了很長的郵件，2年來對他的包容，像朋友一樣的相處，但這一切都被他的狂妄打破了，我意識到了問題的嚴重性，決定開始和他的正式博弈。
對於孩子的教育，最怕的就是家庭內部大人觀點的不統一。我們和老人在一起生活，我媽照顧孩子的生活，我們負責孩子的教育。
但是孩子在父母這裡受了委屈，他可以躲到姥姥那裡去尋求安慰，都說隔代親，我媽從小把他帶大，在沒有叛逆前，孫子一直是姥姥的驕傲。但是隨著孩子進入青春期，他自我的價值和表現在他的世界裡湧動。他的觀點、他的行為，特別渴望被認可，可作為父母，我們也許還沒有來得及接受他的變化，在我們心裡，還是那個父母心中畫出的孩子，聽話、有目標有夢想有出息。
當他離你心中畫出的孩子距離越來越遠的時候，你會莫名的焦慮、憤怒。我就是這樣的狀態，好幾次兒子哭著問我，你13歲的時候在做什麼？你13歲的時候就知道今天這個樣子嗎？經常被問的肝顫。
我決定讓兒子停學，我們整個家庭都需要重新思考一遍生兒育子的目的在哪裡？如果一個孩子做人都不會了，我覺得接受再多的教育就是罪過，我和他爸爸商量後，決定和學校溝通停學一事，學校班主任和教務辦主任都很支持我的想法，這在國際學校相對能夠得到同頻。
突然間不上學了，我兒子從一開始以為騙他到後面意識到真的不用上學了，特別的忐忑和緊張。我讓他寫三封懺悔信，一封寫給他的姥姥，一封寫給班主任，一封給媽媽，寫到這三個人發自內心原諒他時，再談能否上學的事。
第一天兒子寫了一個豆腐塊，被我打回去了，第二天寫的真誠了一點點，被打回去了，第三天，又重新寫了一封，打回去了，他憤怒了，跟他爸爸說他要出去流浪，這是我們早就預估到的行為。
他爸爸高興的告訴他：“好啊，流浪是讓一個男孩成熟的最快的路徑，但是現在社會變了，你一個人出去身上的錢能花多久，你自己有沒有持續賺錢養活自己的能力，初入社會，會不會被捱打，性侵，這些你都要想到，沒錢了要是去偷、搶，被抓起來了警察會上什麼手段，你都要想清楚。”
兒子聽的臉紅一陣白一陣，諾諾的問道：“我出去流浪，你們不給我錢啊？”
他爸爸說：“你都要出去流浪了，說明你要獨立了，還要我們給你提供經濟來源嗎？門都沒有”。
兒子聽完他爸爸的話，默默的回到房間又去寫懺悔信去了。這一次是寫給姥姥的，非常的誠懇，反思自己的行為，對姥姥的養育之恩，自己是如此自私的給丟了。為自己的行為感到不恥。
第四天，把寫給媽媽的懺悔信給我讀了一遍，我依然不滿意，他又急了，跟他爸爸說，他想跳樓，這同樣的在我們意料之中。
他爸爸冷靜的問他：“兒子，你覺得你長這麼大，誰最愛你？”
兒子回：“姥姥。”
爸爸問：“其次呢？”
兒子回：“我媽。”
爸爸問：“再其次呢？”
兒子回：“我爸。”
爸爸問：“最後呢？”
兒子回：“妹妹。”
爸爸說，“那好，如果你今天跳樓，你覺得最愛你的姥姥和媽媽會陪你一起跳樓嗎？”
兒子想了想說：“不會。”
爸爸問：“如果你今天跳樓沒了，你覺得你姥姥會傷心多長時間？你媽會傷心多長時間？”
兒子回：“不知道。”
爸爸說“那我告訴你，如果你今天跳樓沒了，你姥姥最多傷心難過3年，你媽傷心3個月，你爸難過3周，你沒心沒肺的妹妹難過3天，而且你媽還年輕，身體又好，我們會立馬再要一個孩子。”
兒子站在窗口想了一會兒又回自己房間了，趴在桌上放聲大哭。第五天，寫了三封長長的懺悔信反思自己的行為。在他停學的時間裡，我和老公商量著家庭也要有明確的價值觀，大人孩子都要遵守的邊界，孩子出問題，是不知道自己的行為邊界在哪裡？哪些能做哪些不能做？哪些是底線？
參觀哈佛大學合影
我和老公反覆推敲，最後列了五條家庭價值觀：
1. 誠實守信 言出必行
誠實是做人的基本準則，守信才會有朋友，做一個靠譜的人。說了就要做，可以做了不說，但是不能說了不做。
2. 知恩圖報
要學會感恩，不要別人對我好，我就對別人好，這個世界沒有人必須要對你好，對你好的人都要滴水之恩，湧泉相報。
3. 己所不欲 勿施於人
你希望別人怎麼對待你，你就怎麼對待別人，今天你感覺不爽的，同樣的行為你有沒有讓別人爽過。
4. 知行合一
不要信誓旦旦的承諾，瀟瀟灑灑的走過，你的所思所想所知要呈現在你的所為上，否則就是一個虛偽的人，沒有人願意去跟一個虛偽的人交朋友。
5. 勇於擔當
不要遇到困難就是別人的責任，遇到好處就是自己的功勞，遇到事情，先想自己的責任，不要推三就四。敢擔多大的責，成就多大的事。
最後反覆的讓非同小可閱讀理解這五條價值觀，並且自己闡述出來，從此家庭的博弈告一段落。
從那開始，兒子在學校的表現用老師的話說180度的轉變，變得自律、上進，平和，遇到事情不急不躁，能夠和家長、老師、身邊的人進行平和的溝通，不被情緒所控制，也許這就是去美國之前給孩子配備的武器吧，平和溝通的能力和用價值觀來內測自己的行為。
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