今天在這裡寫寫經驗，先從本質的認知上來說。
- 1⃣️首先你要足夠的瞭解男人
你要明白TA跟你分手後第一時間的心理狀態，其實男人要的是什麼，男人八十歲都是孩子，他們要的是自由與快樂，這兩個詞看似簡單，實則戀愛關係到後期，男人則沒有辦法從親密關係裡得到太多的快樂與自由，因為親密關係的限制太多了，有時候多到一定程度，他們自然想逃離，那麼其實剛分手的時候，他們壓抑已久的狀態就會迸發出來，他們覺得自己自由了，他們要去尋找快樂，這個時候，你跟他們聊你們過往，不如聊遊戲，真的是這樣，男人和女人不一樣的是，他們視固定關係為枷鎖，所以剛開始，請認可他們與你分手的行為，這樣你才能站在高位，才能在日後讓他們蒙圈，記住，挽回第一步，一定要豁得出去，抱著我寧可失去這個人，我也不承認自己要挽回的心，這樣才能在他的第二心理週期下，打一個翻身仗。
- 2⃣️其次，要學會觀察分析TA的動態與心理
學會從朋友圈以及各種細枝末節入手，分析他的心理動態了，由於我敏感度一直很高，所以在指導的時候我能從挽回對象的各種朋友圈解讀出對方的各種心情，就像一個守株待兔的兔子一樣，隨時抓取著TA的情緒失落日，就在當天給TA提供很高的情緒價值和心理安慰。
所以在一個男人經歷過自由，尋找完快樂之後，他一定會覺得像丟了什麼重要東西一樣失落，雖然他不說，但是你需要學會觀察，在他的心理情緒脆弱的時候，給他培養出依賴你的習慣，這點也是打翻身仗的重要因素。
等到你們已經建立了還過得去的最初級的“友誼關係後” , 這時候才是你開展猛烈情感攻勢的時候，當時我用的方法很簡單，但是我現在依然覺得蠻好用，就是“示之以色”“曉之以情” 。
很多時候 你們看到的各種二次吸引，其實說白了就是讓你展示你的魅力與美麗的，男人嘛，多大年紀都是喜歡漂亮姑娘的，尤其是你們已經有那麼長時間沒有見面了，這時候你對他來說，說不定就是有不一樣的新鮮感的，所以其實朋友圈的展示還是比較重要的。 尤其是見不到面的情況下，TA怎麼能看到你的改變與提升呢？ 那必然是通過朋友圈以及和你的溝通了。
至於，曉之以情，我覺得這個步驟算是最難的了，因為你需要非常有規劃和邏輯的，在讓他覺得不煩的情況下，也被你打動，你真的需要一番足夠有邏輯的說辭。記得當時給一位來諮詢我的小夥伴寫的復聯信，草稿就打了幾十遍，寫了改，寫了改，最後用“ 好的戀愛一定是有一個人足夠有耐心，而我永遠對你有耐心”作為理論依據，撬開了對方的口。因為我確實帶入了當時對方的心理狀態，所以猜中了對方最想聽到的話 。 其實這位小夥伴之前洋洋灑灑寫了一個多月的複合信，都石沉大海了 。可見說辭的準確性的重要程度啦 。
- 3⃣️先判斷你的挽回概率 ，再做打算
我從來不主張無所謂的堅持，真要是一點可能沒有的愛情，還讓你堅持，無異於殺了你，但是有機會的感情，不堅持一下，你自己也會覺得可惜不是麼？？那我們來看看挽回的概率一個基礎判斷標準。
1 分手時間；最好不要大於四個月 ，因為四個月後，你們的情感慣性所剩無幾，你是你，他是他的概率更高。
2 分手原因；如果是重大錯誤，比如說劈腿，出軌這種給對方造成重大傷害的錯誤，挽回概率很可能低於百分之五十，但是分手原因，常見的性格不合，爭吵這些情緒因素更多的原因，則更容易被挽回。
3 分手障礙；主要的障礙有父母反對，經濟實力相差較大，三觀不合等等等，這些障礙因素越少，挽回的概率則越大。
- 4⃣️ 做好挽回的開場白
或許在此時，對方已經不再回應你，甚至刪除了你的聯繫方式，此時此刻不要生氣和氣餒，你先要明白一件事情，真正的放下是和顏悅色的說你們不合適，而不是用這種方式結束，這種不體面的結束方式可不是成熟的成年人的做法，能這樣只能說明，對方現在還是生氣的狀態，在此時此刻，你只需要把對方的情緒安撫好並且有理有據，讓對方找不到任何拒絕的理由就可以了。
比如說， 你可以告訴對方；
我理解你的做法，如果換做我，我或許也是同樣的做法，（站在對方的角度，表達你的善解人意）
從這段時間的反思，我其實也是很傷心，也認識到了自己在這段戀愛中的各種問題，我希望可以改變自己的這種狀態，即使和你分開以後，我也不希望以後每天都生活在懊悔裡而什麼都不去改變，
（表示你已經有了反思，並且開始改變自己）別擔心，我不會再去糾纏你了，只希望我們可以體面的結束，不要僵持的不好看，畢竟相處過那麼久，對麼？？（側面的說服他不要對你過於抗拒）
當然我只是給大家舉了個最為簡單的例子，實際上還有很多的說辭可以用，因人因事而異。
- 5⃣️深度剖析TA為什麼不回你信息
1 恐懼感； 對方害怕自己的回應換來的不是你的溫柔，而是變本加厲的糾纏。
2 厭倦感； 對方認為你所說的話太過於孩子氣和負能量，給了TA很大的壓力，TA認為你就像沒有長大的孩子，所以產生了累倦感。
3 逃避欲；對方的性格本能，認為只要這件事情不去正面回應，就不會有之後的各種麻煩，所謂能躲著就不迎戰。
4 猶豫感；其實TA本身是很想回復你的，但是因為你之前的一些言行也給TA造成了很大的傷害，所以TA還是挺害怕的，猶猶豫豫的還是希望再觀察一下你是否還會有其他的舉動。什麼時候，TA覺得安全了，才會直接回復你。
- 6⃣️ 如何做才能引導對方與自己交流？
我經常遇到諮詢者這樣提問我，“老師，你說，TA那麼厭煩我，我現在是不是跟他說什麼話都沒有辦法讓TA不討厭我？？”
其實對方為什麼會那麼排斥你我前面也已經剖析了幾種情況，說句直接的話，就是“怕了你了” ，因為你不是要挽回，就是要發洩負能量，來回兩次之後對方也就長記性了，哪敢再跟你正常交流，要知道那些分手分的乾脆利索的情侶，可能一年之後兩個人都還是能正常溝通的，你們才分開那麼短的時間，對方就不敢和你說話了，那還不是你自己作兒的麼？？所以越是這個時候，你越是需要一個合情合理的，完美的無懈可擊的理由與對方聯繫。
在這裡我結合以往的經驗，總結了，尬聊四部曲，按照這四部來，對方回覆你的可能性將會拉到最大值。
1 你對過去的決絕告別
2 你對TA的欣賞
3 你對TA的理解
4 你跟TA尬聊的難言之隱
還是舉個基礎例子；（例子就是例子哈，改一下再往上套）
“我已經決定不再糾纏你了，可能過去是我的不懂事兒把，老惹你生氣對不起了，但我也知道沒有什麼需要我一直低三下四的去乞求，我放下了，謝謝你讓我成長。（告別）
其實你知道嗎？？我真的不是誰都會挽回的，在我眼裡你人品好，能力強，為人大氣，不管別人怎麼說，在我心裡你是一個優秀的人（賦格對方一頂高帽，表達欣賞）
我也知道也理解你現在的做法， 我不管怎麼傷心我都沒辦法埋怨你，站在你的角度上我想這是沒有辦法而為之吧，我懂你的決定。
（表達理解）可是我儘管在理解你，我也還是好傷心，我知道你這樣的態度是希望儘快走出來，我知道，但是我心裡還是很難受的，真的難受，我感覺自己都快抑鬱了，所以能不能稍微回覆我一下，就把我當一個網友一樣就行，畢竟這種慣性被打破，我又是天生比較脆弱的性格，一時間真的接受不了，我答應你，我一定慢慢適應，慢慢脫離這種感受，也不會打擾你，好麼？（刷心疼，說出難言之隱）
這四步，基本上把你的無可奈何的情緒，決心改變的態度展現的淋漓盡致，以及巧妙的緩解了對方在和你聯繫時，怕你一直糾纏不休的壓力。最少TA會重新去思考你們這段關係，去考量這段時間你們彼此的行為，一旦對方開始深思熟慮，其實就會重新進入一個猶豫狀態，當你們可以像普通朋友那樣正常聯繫的時候，對方也就不會輕易因為新歡等忘記你。
- 7⃣️你應該怎麼做自我描述緩解你們之前的‘偏見認知’
尤其是相處相處三年左右分手的情侶，無獨有偶，都是因為偏見認知而導致的分手，誰對誰的偏見認知更大，誰分手分的越是決絕。
那我們應該怎麼把這種偏見認知給消除呢？？ 答案是消除不了，這實話，不要打我，你們積累了那麼久的偏見，想憑几句話就把這種積累的認知給抹掉，太天真了。那就沒有辦法了麼？ 辦法是有的，我就怕你不敢用啊。你如果敢用，在特定的環境裡，是非常有效的。人是一種天性很奇怪的生物，在舒服的環境下，總是會偏執，會傲嬌到底，而在略顯艱難的環境下，人類反而懂得變通了，你不也是一樣嘛，沒分手之前，你肯定意識不到自己的一些做法不妥，只有在面對打擊的時候，才會認識到自己的錯誤。
同樣的，你希望快速的消滅或者弱化對方的這種偏見認知，就不能來“軟”的，因為你已經在過去的種種做法裡，帶給了對方巨大的精神刺激，對方一看到你的信息，哪怕是郵件，可能都是暴跳如雷，此時此刻，
你需要也讓對方意識到自己的錯誤，能把自己的身份放在和你平等的位置上才可以。TA只要凌駕於你，認為你如何如何不好，怎樣怎樣不對，而TA認為自己從沒有做錯什麼，那這段關係一直沒辦法做到平等，TA對你的偏見認知，就會一天大於一天。秉承著實用主義，我儘量不說廢話，但是大家在用的時候，儘量添加修改一下；
1 直指問題所在
2 降階給對方存在感
3 義正嚴辭的回絕
4 緩和情緒給對方臺階下
這段感情，一個巴掌拍不響，我有我的錯，你也有你的不對，把錯誤都堆給一方，你認為你還有擔當麼？ （直指問題所在）
你明明知道我以前多麼在乎你，多麼喜歡你，你也給我造成了同樣的傷害你知道麼？
（降階給對方存在感）你是不是還覺得我在挽回你，你想多了，你的這些做法就像捅了我一刀一樣，你還覺得我能回頭麼？最少愛情裡我知道我被傷怕了。（義正嚴辭回絕）
但是我知道，你有你的理由，你有你的無可奈何，你有你的想法，你一向聰明又果斷，不像我，太重感情又膽小，我尊重你，也謝謝你，也希望你不要把我當老鼠一樣躲著，這真的傷害我很深很深。（給臺階）
這四步，你可以看情況再說的更狠一些，要知道最壞的結果就是你什麼都不做，或者溫水煮青蛙，一步一步讓這段感情徹底消磨殆盡，你現在的這些說辭，說不定因為直擊對方內心，反而讓對方進入自我反思，TA不難受，就一定會讓你難受的，人只有在自己不舒服的時候，才會去反思自己的問題。你處處留心哄著對方，只能把對方慣成白眼狼。
- 兩性關係當中，最重要的是“知為不知”，當你擁有些鈍感力的時候最幸福。所以與其把挽回那麼當回事，不如就當再追求一次，被拒絕是追求的常態，持之以恆肯定見成效。 別在半路上放棄就好，你一定一定可以心想事成的。
- 8⃣️ 正確的認知愛情的本質
挽回的前提是彼此相愛，相愛的前提是你得明白。愛情到底是個什麼！
愛情其實就是 價值和情緒 的總和。
價值，包括有錢，有才華，有地位，有能力，有顏值等等，社會上普遍認同的優點，都能稱為價值。
所有愛情在剛發生的時候，都是由於價值的互相吸引。
現實生活中，公主是不會喜歡青蛙的，美女也是不會愛上野獸的。所以他們才是令人唏噓的童話故事。
現實生活中，一個身價過億的高富帥，是不會愛上一個單親家庭，父親酗酒欠債母親逃離，做著廉價勞動力，傻乎乎經常闖禍全身上下只剩“善良”二字的女孩。所以他們才狗血，才有戲劇衝突。
真實世界裡，人們會更喜歡對方的某些價值都比自己高一些的人。所以才有了男生更努力賺錢，女生更努力變美的現象。（不過現在也有許多男生努力變美，女生反而努力賺錢）這不重要，重要的是，剛在一起的時候，都是對對方某種價值的需求和嚮往。
而什麼叫情緒？
就是可以影響對方情緒的能力。假如你是高富帥，但是為人死板較真刻薄，和你在一起，待不久也會厭煩。
所以這才會有了很多，長得好看又多金的人找不到對象。或者精緻女強人，結婚多年的丈夫出軌的小三竟長相平平。
《我的前半生》裡的陳俊生，有了好看又多金的羅子君後，還不是忍不住瘋狂喜歡上平淡質樸的凌玲。
帥氣的賈乃亮和多金的王寶強，終究還是輸給了不如他們的宋吉吉和皮幾萬。
歸根結底，他們不是輸在價值，而是輸在了情緒上。
俗話說“飽暖思淫慾，飢寒起盜心”，以前包辦婚姻，媒人介紹，大家為了搭夥過日子省點錢，吃得飽飯。而在物質條件相對還過得去的今天，兩個人相愛更多的是因為精神上的需求。
所以比起提升價值，更重要的是能提升情緒價值。
什麼是情緒價值？就是你能讓對方愉悅或者是能夠駕馭多方情緒的能力。
這是這個時代環境下，人們認知理念中，親密關係更重要的事。
所以這裡會有一個常見的誤區，就是男生總覺得女生拜金，生日節日要是沒送點貴重的禮物，就會不開心。殊不知，女生更在意的是男生對她是否在意，有沒有用心挑選禮物。
在挽回中，女生也常見一個誤區就是，他對我沒興趣了，是不是因為我變老變醜了。是不是因為我現在賺錢不多了。但沒有一朵鮮花是永遠靚麗的。比起這些外在價值，更能影響男生與你保持長久親密關係的，是情緒價值。
是生活中的默契一笑，是他一個眼神，你就明白所有。是你說上句他自然的接下句，是在遇到危機時兩個人彼此的無條件信任。
情緒價值說白了，就是你能不能理解、信任、包容、肯定，想他所想，做他所需。
如果真能做到如此，那恭喜你，你的挽回就是有意義有價值的。
- 9⃣️你需要清楚挽回的大致流程
毫無章法的挽回，就猶如隨波逐流的落葉，飄哪算哪，不知前方是何方。
想要提升挽回成功的幾率，就得制定一個屬於你的挽回計劃，方案一定要越詳細越好，才有助於你能高度完成計劃。
方案的大致流程是：
1）清除前任對你的負面印象，如果前任還有負面情緒，不妨引導他發洩或溝通。
2）主動復聯，刷心疼指數。利用前任的同情心和同理心，讓他產生一些對你的保護欲。
3）定位好自己的身份，不可急功近利。不要暴露自己的情感需求。
4）重新建立起吸引框架和相處舒適區，也是增加對方的探索欲。
5）引導對方加大投資指數——即開始投入新的感覺和感情。
6）主動出擊，製造曖昧氛圍。
7）線下的肢體接觸、複合進階 （儘量當面複合）
這是大致的一個流程，而具體實施的各個細節因人而異。
也可能要根據對方的一些回饋做出相應對策和改變。
總體方向保持張弛有度，遠近適宜，不矯情，不強硬，不膩歪，不卑微。
- 最後注意挽回中的注意事項
1）慎用斷聯。不是所有情況都適合斷聯，而斷聯也不是什麼都不做。
斷聯是把雙刃劍，他能降低雙方衝突，不激化矛盾，讓雙方有充足的時間去思考，進行合理化。
而他也有負面作用
比如斷聯時間的不恰當，可能對方已經有了新歡，增加了挽回難度。
或者是斷聯的時間裡，對方已經趨於理性，放下了深厚的感情基礎。
再或者在斷聯過程中，對方給出了期待復聯的信號，而沒有得到重視等等。
所以需要具體情況具體分析，哪怕要斷聯，也不能完全消失在對方的世界。若有似無的存在感，也很重要。
2）不要重複之前的矛盾點。
也就是復聯的時候，避免爭吵，尤其是同樣問題的爭吵。會讓對方覺得，“你怎麼還是這樣”，從而對你失去信心。
3）合理化展示自己的優點和變化，重新獲得好印象。
簡單來說，不要刻意的討好對方而變化。而是真正的自驅力引發的變化。這個變化能讓對方欣賞你，哪怕當下沒有立刻複合，也給之後的複合打下了好基礎。
4）引導對方回憶起曾經開心美好的回憶。
引導之前得先回想一下，引導這件事會不會牽連出什麼不好的事。然後再進行適當的引導。人還是多多少少有些懷舊的。你要讓他發現，其實跟你在一起是很棒的選擇。
你對他的情感沒有變，你相處的方式和缺點在慢慢改變。5）如果前任有了新歡，不攻擊不詆譭。
別把前任的新歡當做假想敵，她不會是你的對手。做好你自己該做的事。
必要的時候，做出一副“我只是普通朋友身份和他聯繫”“我祝福你們”“你們不要因為我吵架。”把自己放在一個無辜的被動角度，讓新歡焦慮，產生矛盾，他自然就會回到你身邊了。
6）不要暴露需求感。
尤其是在前任跟你的互動較為頻繁的時候，一定要剋制！！
人在受到威脅和傷害的時候，本能的會變成烏龜，自我保護機制啟動，把四肢全部縮進龜殼裡逃避一切外界傷害。過了一段時間後，慢慢放鬆警惕，探出頭，如果這時候你暴露了需求，他發現了，他可能會再次縮進龜殼......再想讓他放鬆警惕，則需要等待更長時間，因為他會更小心，更謹慎。
我從來不覺得嗯，去修復一段幹一段關係是困難的，我覺得在一個關係裡面長久的讓一個人不斷的去取悅你，讓你們倆的關係始終維持在一個舒適的狀態下，這才是我們進入親密關係的目的不是嗎？所以說很多時候你需要知己知彼瞭解自己，瞭解對方，瞭解人性，這是維護親密關係的基本的功課。
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