一名中二少年
来点新鲜的吧↓↓↓
1、昨天和老婆在马路上，老婆假装把我往路上推。我：“真出事，咱家就没盼头了。”老婆：“真出事，咱家才有盼头。”儿子在后面悻悻地说：“嗯，能赔好几十万呢。”我：“。。。”
2、在杂志上看说穷亲戚多可怕、多粘人，我就跟我妈说：“咱家多好，没有穷亲戚。”我妈沉默了一会说：“哎，咱家就是别人家的穷亲戚啊！”
3、妈：“你不结婚，不生孩子老了怎么办？”女：“生孩子就有保障了吗？”妈：“肯定啊，大病小病总有个端茶送水的。”女：“妈看来你是要逼我证明你错了。”
4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要来登门拜访。”老妈听完就开始收拾起来了。。。女儿：“妈，不用这么客气，还特地搞卫生。”老妈回了一句：“人家第一次来，肯定不好空手来吧，我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”
5、上初中的时候，学习成绩一直倒数。老妈为了我的学业，每天去学校给我陪读。可是我的英语成绩就是上不去。。。老妈拉着我的手说：“母子同心，齐力断金！”一年后，老妈学会了拳击，我也学会了英语。
喀纳斯王大拿
由于我经常出差公司给配了个司机，有次跑长途司机开了一天我看他挺辛苦就和他换着开让他坐在副驾驶睡觉，这货一惊醒，大吼一声我靠！我的方向盘哪去了！！妈的！把我也吓醒了！
有一次，小明在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，他兴奋不已，但上面有很多毛。于是他花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜，于是他炸了食堂。
我跟她是一见钟情，认识了半小时我们就好像相见恨晚，于是就行了夫妻之事， 事后她问我要见面礼，我也没有准备，就给她两百块钱，让她自己买，情况就是这样警察大哥。我真没有嫖娼。
小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴！
一次到外省出差，不识路，于是找了辆出租车，上车说了地址。司机看我一眼问：“外地来的吧？”我笑着回答：“是啊！第一次来。”就在我准备说第二句话的时候。司机又开口了：到了，十块！
晚上河边。一持刀悍匪遇到小情侣：不许动！把衣服脱光！男：放过她！要糟蹋就糟蹋我吧！歹徒：我说的就是你！
现在生活跟小时候比真的变化了很多，远了不说，即使搁在十年前的话，我也是想都不敢想，自己竟然会穷成现在这逼样。
记住了，网页里那个“下载”图标越大，就越不是你要找的下载链接。
我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
我：你这车开的太可怕了。她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。
“给你一百万你让我摸一下胸好吗？”美女立刻脱下了衣服，过了十分钟美女问到“你怎么不摸？”“我没钱”
狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗
曹操攻打徐州大败，在撤退中曹操为唬住追军心生一计，令一万将士架两万锅灶，猛将张飞赶到时发现两万个火堆，大喊：没想到曹兵打仗不咋滴，吃起饭来一个顶俩，兄弟们，随我杀了这帮饭桶！
南大街的段子铺
分享几个耳目一新的笑话！保证大家没听过滴！请看！
1.一对双胞胎打架，哥哥说：“我是哥哥，你得听我的。妹妹说：“你还敢说，要不是你堵着路，我一脚踢你出来，你能当哥哥
2.没结婚时我媳妇就告诉我，她爸是个奇葩，我说咋这么形容自己爹。婚后有次跟媳妇回娘家，走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去，媳妇就喊爸你干啥去？老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去！一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊？到了家就问岳母，俺爸去哪儿钓鳖去了啊？岳母说啊，他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。
3.驾照到手一年都说我技术差，晚上部门一起出去吃饭，我胃疼就没喝酒，回来我开车开到半路上，领导说了一句“看来回去还得再喝点压压惊
4.小时候捡到钱了就兴冲冲跑到我哥面前说：哥，你猜我刚刚捡到钱没？
我哥：捡到了。
我：哈哈！猜对了！你怎么知道的啊？
我哥神秘一笑：天机不可泄露。
于是每次我捡到钱了问我哥 他都能猜对…这曾是我儿时的一个未解之谜…
我的笑话已经说完了，不知道路过的你们开心了没有？
健康养生小贴士
小学时，有次上课，我不知发了什么疯，突然叫同桌妹子帮我剪指甲，
因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟，钥匙上有指甲剪。
妹子很好，就真的抓住我的手在桌子下面剪，而且很小心翼翼尽量不发出声音
可惜还是被讲台上的老师看到了，不过没看到桌子底下
只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么，把东西拿到讲台上来”
然后高潮来了，妹子一脸木楞，接着牵着我的手走到了讲台上。
玩小二
刚上班的时候，发了工资，去超市逛，看见榴莲，就要去买。
因为在上班时，整天听女孩子说，自己昨天又买了榴莲吃，说完脸上有说不出的自豪。
所以我刚一发工资，就去超市买榴莲去了。
当时看很多女孩子都是成片的买，我还以为女孩子吃的不多，我直接过去拿了一个整个的称。
当时想着和哈密瓜的价格差不多，花不了几个钱，所以连看价格都没有，就拿去称了，可是当打称员告诉我，一共215元钱，我傻眼了。
我一个月工资当时才800块钱，你说我傻眼不，本来想着拿回去不要了，可是一看周围，都是排队的小美眉来称东西的，本人爱面子，又害怕别人说我，就咬着牙买下来了，😄
我至今都难以忘记的是，当年那个因为没什么见识，回到寝室，打开榴莲发现榴莲有股怪味以为榴莲坏了，就自认倒霉把215元的榴莲丢垃圾桶的我。😄
笑抽筋了
您好！很高兴回答你的问题
我这里知道一个想想就想笑的笑话，不知道算不算耳目一新的笑话。
1.有一年，在学校带毕业设计，折腾到九点多才回家。回家要经过一条小街，晚上人很少，一边是个小学，一边是某学校的宿舍。晚上街上没人，连路灯都没几个，我急着往家走，想着还来得及看个电影，突然~~
“我好冤啊~~~！”
从宿舍不知哪个窗户里传出一个女声，声音特惨，还拖着，在黑灯瞎火的夜路上被这么一下，真是让人炸毛。
然后就是好几个女的开始笑，宿舍好多屋子都关着灯，也看不出是哪个屋的人在笑。
男子汉怎能被如此欺负？我立刻用超变态的声音回了一句，“我好色啊~”
笑声立刻没了。
我开心的回了家，开始看电锯惊魂。
希望她们不会做噩梦。
差点把我的头发吓少三根儿，这个事儿，得罚！
捡屁笑的小梦
一、(请注意，看这一则一定要读出来。)
那一次去参加联欢晚会，主持人走上台来，拿起话筒，看着节目单上的名字：笛子独奏，大声对大家说：“请欣赏下个节目，独(犊)子笛奏。”
二、一天，老师在课堂上对大家说，处于商品社会，人们都会求新，就是说大家都喜欢新的东西，新的手机，新的衣服，一旦用过了就旧了，所以没用过的东西，全新的东西比较值钱，你们有谁能想到什么东西比较值钱吗？
小明缓缓的举手：“专家的大脑？”
三、一天玩游戏，一个同伴无意间爆出了一句傻叉，其他人开始纷纷质问他，“你骂谁呢？有种再说一遍？”
谁知这个兄弟说：“我骂我自己怎么了，我骂我自己不行啊？”
一直没有开口的兄弟说：“你骂我儿子就不行！”
四、正值春暖花开，阳光明媚，万物复苏，空气中充满着新生的味道，春雨过后，到处都是泥土的芬芳，行走在乡间的小路上，处处都是生机盎然，想用自己的相机拍摄下这美丽的景色，又怕自己无礼的举动打扰了这万物的生长，身后小伙伴还在不停地催促，真是人心浮躁，不能停下脚步欣赏这美丽的风景，这不，他们又开始催促我了：“你这什么导游，把我们带迷路了，还好意思歇着！”
蓝色酸奶杯
1、小王牙龈发炎去看医生，医生说要动手术，小王说：以前没做过手术，有点紧张。医生说：不用紧张，我也是第一次做手术，听到医生这么说，小王更紧张了，这时候护士走过来，问医生：麻药是打嘴里面还是打在嘴外面？医生说：打腿上吧，免得一会他跑了。
2、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，做过体检的都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站走去。护士直接愣住了，哎呀，敢情你是敬酒来了！
3、今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间蹲了一个多小时才怼出来，谁知TMD自动冲水，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
趣味文摘
耳目一新的笑话:
1、公司来货了，全体人员两两组合卸货，美女库管选择和小胖一组，小胖自豪的问:“怎么样，选我是不是看我特别壮？”美女库管:“切！这叫男女搭配，干活不累。”小胖总是特别坏:“不许占别人便宜，把那配字去掉，我们这叫搭伙……嘿你回来，别走呀！这活儿不能我一个人干啊……”
2、最近，美国圣母诺特丹大学研究发现，学完新东西之后赶紧睡一觉，是强化记忆的最有效方式。其实这种记忆方法我上学时就发现了，但是一直被老师阻挠:“醒醒醒醒，上课不许睡觉！”
3、昨天在街上遇到了我的末代女友，十几年不见，依然青春靓丽，她似乎有太多的话跟我诉说，如果不是我说还有事，她会一直聊下去，最后，她依依不舍：还有一种保大病的保险你还了解一下不？
4、别看小胖家很有钱，但这小子非常会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ！
5、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”
司马懿：“丞相，这也太污了吧？”
曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。”
6、小时候有没有一首歌让你一听就想哭？
小胖：“蔡幸娟的《问情》。”
那时候就为情所困？
小胖：“你听歌词，山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待。春光最爱向风中摇摆，
黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”
7、昨天正在上班，美女库管突然惊慌地跑了进来：“呀呀呀！一个虫子爬进我后背里去了，谁帮我逮出来？！”小王姑娘和小陈姑娘也吓坏了：“我……我们也不敢……”情况紧急，小胖撸胳膊挽袖子走了过来，美女库管退了两步：“你，你干嘛？男女有别，你把袖子放下来……这样接触面积还小……”
品味浪漫的伞
最近看到一条这样的考试题图：
最多人同意的是选A
三足鼎立： 220年，曹操病死，其子曹丕废掉汉献帝，自立为帝，国号魏，都洛阳。第二年，刘备也在成都称帝，国号汉，史称蜀汉。222年，刘备为重新夺回荆州，调集所有兵力，亲征东吴，结果被东吴大败于猇亭，逃回白帝城后病死。至此，曹、刘、孙三个集团的疆域基本固定。同年，孙权称王，国号吴，都建业。三国鼎立的局面完全形成。三国鼎立示意图：
还有人给出答案：
三短一长选最长
还有人分析：选曹操，因为林俊杰《曹操》歌曲有说：东汉末年分三国
下面这个回答我是无语啊：
我不管，我又强迫症，我选D
哈哈哈，还有人说：选曹操是因为：说曹操，曹操到。
有人不同意了，说应该选诸葛亮，因为其他都是君王，只有他是军师
你说呢？选什么？
