周遊一生數學教育教學
我聽過最好笑的一個笑話，也是一個非常有意思的笑話。在初中時我們班的一位同學，因為生病沒能去學校上課，他只讓別的同學給老師捎去了一張請假條。老師展開了請假條一看愣住了，再看一遍還是沒有明白這個請假條的含義。只見請假條是這樣寫的:尊敬的老師您好，今天我3糊，4567不能2。您的學生xxx。下課後，老師帶著這個請假條回到了教研室，讓其它老師幫助看一下這個請假條是什麼意思。幾位老師看後也不明白，這時音樂老師看了，音樂老師明確的解釋了這個請假條的意思。今天我3糊，就是說今天我迷糊，4567不能2，就是說發燒拉稀不能來。老師們都在誇音樂老師的聰明。這是我認為最有意思的一個笑話。
老李頭強
笑話，源自於生活！當我們在不開心的時候或者沮喪的時候。看幾則笑話，會讓人覺得很欣慰，心情瞬間好轉！下面是自產自銷的笑話，願博你們歡笑！
一，老師問全班同學：“小明有三個兒子，大兒子叫小日，二兒子叫小月，那麼他第三個兒子叫什麼”？這時王小明突然站起來回答到：“小明第三個兒子我知道，叫王二小”！老師一臉詫異的問他為什麼？王小明：“因為我就是小明，所以我以後就給我兒子取名王二小”！老師………
二，某天早上上班的時候，隔壁女神帶著一瓶奶茶來上班，在上班時間中她邊喝奶茶邊做著一個項目，這時候經理過來了問：“阿娟，你很閒嗎”？阿娟頭都不回的回一句：“沒有啊，很甜的，你要不要試試”！經理拍了一下桌子說：“立刻馬上來我辦公室”！只見她紅著臉的進去了！
三，我們村的村草老是被劈腿，這是他懷疑是月老給他牽的紅線不結實。在半夜十分，我見他在院子裡燒著什麼？我過去問他：“草，燒啥呢？”村草說：“我對著月老跟他燒點鋼絲去呢，下次牽線就不會斷了”！噗赫，差點把我昨天吃的牛皮噴出來！
搞笑動圖一，牛：“摸我？盤你！”
搞笑動圖二，論劈叉，我只服我大爺！
六皮的辣條
1.兩個女人在交流！A:“我家有個不成文的規定，夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好！”
B:“好規定，做到了嗎？”
A:“做到了，記得有一次，我們兩三天都沒有睡覺！”
2.妻子向丈夫誇耀自己：“看我多會過日子，幾個月洗一次衣服，節省了多少洗衣粉啊！”丈夫也誇耀自己：“我香菸一支接一支吸，節省了不少火柴呀！”
3.一同事貸款買了一輛車，後來因為不能及時還款，銀行開走了他的車。
同事懊惱不已，拍著大腿說：“早知道會這樣子，當初我就該貸款娶媳婦！”
4.妻子和丈夫一起在公園裡溜達，妻子的裙子突然被風吹了起來，妻子驚慌失措的按下裙子大喊：“天啊！春光外洩了！”
丈夫白了她一眼說：你那裡是家醜外揚吧！
5.男子：“大師，好色這毛病能改嗎？”
大師：“沒有什麼毛病是不能改的，東方不敗以前也有這個毛病，後來他改了！”
6.一對新婚夫婦去一小島度蜜月。一入住的時候老闆對他們說：“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電。”於是這對小夫妻決定每停一次電就來一次啪啪啪！3小時後，丈夫跑下樓對老闆說：“我給你100元，能不能2小時停一次電？”老闆說：“怎麼不早說，你妻子給了我200元，讓我半個小時停一次電！”
7.如花向醫生求助：“我想減肥！”醫生檢查後說：“你有肝癌，只能活半年了，如果沒死過來複查。”如花黯然神傷的離去。半年後如花來複查：“我沒肝癌啊！”醫生說：“是的！但是你瘦了！”
8.收藏家對他的未婚妻子說：“結婚以後，我希望你也能有個收藏愛好！”未婚妻說：“那還用說，我專收藏咱家的銀行卡和存摺。”
無憂無傷
1、
如果十年後你未娶，我未嫁，那我們
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太慘了，真的太慘了
2、
地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，
我默默下車了，因為我
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可愛到爆
3、
你知道女生有什麼缺點？
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你還好意思點開？沒有！
我告訴你沒有！我們都是完美的！
4、
四個字評價你的媽媽
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太會生了
5、
這次期末考，我會用實力告訴你們
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我們這個年級一共有多少人
6、
以後只要是我的朋友，
誰沒錢了儘管和我說一聲，
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只要我有空，就可以給你講講，
沒錢的日子我是怎麼度過的，尤其是最近。
7、
給你們講一個笑裡藏刀的故事：
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哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈
8、
如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要
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食堂大媽：不吃滾！
9、
我15歲就出來打拼，從一無所有發展到現在
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身無分文
10、
我永遠忘不了中國首富馬雲跟我說的第一句話
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我不認識你
11、
請你點開全文，我有話想對你說
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請你收起全文，我又不想說了……
12、
為什麼我沒有一個美到爆炸的女兒
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而我媽卻有，真是嫉妒她
SCT實驗室
一個美國人，一個法國人和一個北京人迷路在沙漠，他們走著走著看見一個寶瓶，打開後放出一個精靈，精靈說，太感謝你們放我出來了，為了報答你們，我可以滿足你們每人三個願望。美國人說:給我一百萬美金，再給我一百萬美金，現在送我回美國。法國人說:給我一個美女，再給我一個美女，送我回法國。北京人說:給我一瓶二鍋頭，再給我一瓶二鍋頭，讓他倆回來一起喝。美國人法國人又回來陪著北京人一起繼續行走在沙漠。走著走著又看見一個寶瓶，打開又出來一個小精靈，他說我是剛才那個精靈的弟弟，我的法力沒有我哥強，我只能滿足你們每人兩個願望。法國人對美國人說，讓北京人先說，免得他又把我倆喊回來，美國人欣然同意。北京人說:給我一瓶二鍋頭，沒事了你回瓶子裡去吧。
陳醉czcz
1.起床
有一天早晨，麗麗睡懶覺，她媽媽來叫她起床：“快點給我起來，都幾點了！”麗麗死活不起，躲在被窩裡不出來。過了一會，媽媽拿了個小音箱，播放著國歌：起來！不願做奴隸的人們！……起來！起來！！起來！！！麗麗馬上從被窩裡竄出來，再也沒有賴過床……
2.
男：親愛的，我這有一張卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：沒事，別客氣
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你趕緊給我拿去！
女：TM的你給我一張公交卡我上哪刷去！
3.
明明和幾個哥哥們去河裡游泳，遊了半天，明明口渴了，上岸去買瓶水，沒注意腳下的水坑，滑出了幾十米遠，滑進了一個小女孩的裙底下，那女孩以為是條大鯰魚，差點沒把明明活活悶死在裙底……
如初lovely
《買鴨蛋》
以前，有個美女上街買鴨蛋，因為沒有帶提袋，就蹲下來撩起裙子邊選邊裝。見老闆怪怪的盯著自己看，覺得非常納悶。一會兒，旁邊一個小朋友說:“爸爸，你看那個阿姨沒有穿褲子，屁股好白哦。”美女一聽，趕緊把裙子放下，飛快地跑了，十多個鴨蛋爛了一地。
老闆沒有收到錢，怪小朋友多嘴，找他爸爸理論，對方也覺得過意不去，就賠了老闆兩個鴨蛋錢。
《小偷》
從前，有一個小偷半夜摸進一戶人家去準備行竊。誰知道主人還沒有睡，正在活動。只聽男主人說:“進去了嗎？”女主人說:“進來了。”以為自己被發現了，藏在門背後大氣不敢出。過了一會，又聽見女主人說:“怎麼沒有動靜了？”只聽得床上響了幾下，他以為男人要下床捉他，就趕緊溜了出去，重新埋伏在窗子下面。這時候又聽得女主人說:“這麼快就出去了麼？”男主人說:“唉，出去了。”小偷吃驚不小，心想:他們真厲害啊，還好我溜得快。
以後小偷再也沒有光顧過這一人家。
刷鍋老
高中那會我們小縣城舊城改造，樹上到處都掛著零零散散的電線，有天正好中午放學，我和同學楊某某一起回家，後面跟著幾個漂亮的小學妹，一路上嘰嘰喳喳的，好像在議論同學 楊某謀，楊某謀當然不樂意了，暗自跟我說要惡搞一下這幾個小學妹，正巧楊某某看見前面樹上掉下來一節電線，鬼使神差的伸出自己的手抓了上去，在一瞬間楊某某開始劇烈的顫抖，後面的幾個小學妹也被這突如其來的場面嚇得哇哇大叫，正當我也以為楊某某是真的觸電的時候，他悄悄的給我使了個眼色，但還沒等我心領神會，只聽一聲巨響，楊某某就以標準的狗吃屎動作飛出去了3米開外，背上碩大的腳印證實這一腳力度不輕，我也看清了踹出這一腳的是我們的體育老師，他急忙上前查看楊某某，然後又轉過來惡狠狠的瞪著我，你同學觸電了你怎麼一點反應都沒有？還好被我遇到，要不然後果不堪設想啊！說完把楊某某扶起來，我看著楊某某的臉，還真是比苦瓜還苦！
用戶2642872001103051
你認為最好笑的笑話是哪一個？表面是有這些我認為最好笑的笑話的，下面就和大家分享一下自己看法吧。
第一則笑話，公司門口有個50多歲的大爺參加過戰爭，後來他每天跟我說，我的傘是很珍貴的，明天下雨了，我找這個大爺就大爺說一定要還給他，這傘是他用鮮血換來的。後來我也問他，為什麼這麼說，大爺說這是獻血的時候護士送她的。
第二則笑話，晚上睡覺的時候，老婆把我的手拿過去親了幾下，我後來看他特意去親她，老婆睜開眼睛，看見我說，怎麼是你呢？
以上兩個就是小編認為最好笑的笑話，希望對大家有用。
全是搞笑
您好，我是爆笑界吳彥祖！很高興能回答您的問題。
昨天我去算命，算命先生說我“印堂發黑，近日將有大劫臨身”，果不其然，今天我就遇到了鬼。
“你不要信他的話。”鬼對我說，“以前我也在他那兒算過命，他對我說的是一模一樣的話。”
那不是挺準嘛，你都死了。我心想。
鬼好像看出了我在想什麼，對我說:“那次我去算命，他這麼一說，恰好我回去之後又遇到了幾件倒黴事，我驚恐之下選擇了自殺……”
“那也沒錯呀，這也是一劫啊！”我忍不住說道。
“有件事，我是直到下了陰曹地府才想明白的。”鬼說。
“什麼事？”
“我特麼是非洲人！！”
