#宮蓓蓓#又上熱搜了，點開一看，這次的矛盾果然是“人”而不是“房”。
《安家》我是追著看過幾集的，印象最深的並不是宮蓓蓓坐在衛生間裡辦公，一抬手摸到了晾著的內衣褲；也不是被網友熱議的，博士夫妻在上海買不起房。
而是當宮蓓蓓提出，自己想換一間帶書房的新房，因為家裡連個放電腦的地方都沒有時，
丈夫劉斯禮回應到：“你可以在單位辦公啊。”那時，宮蓓蓓懷孕的月份已經不小了，家裡還有個老大，在單位把工作做完再回家顯然不現實。
更何況，劉斯禮拒絕宮蓓蓓的原因，並不在於帶書房的房子更貴或更不好找，僅僅是因為，他不用電腦。
可見這個男人自私到何種地步！
宮蓓蓓挺著大肚子，連續加班十幾個小時，可連個接她的人都沒有。回家後一家人全睡了，家裡一團糟她還得拾掇。弄完以後再坐到馬桶上工作，以防屏幕的光線影響正在睡覺的劉斯禮。
看到這裡的時候，我隱約覺得，這對夫妻後面還會再出問題，買不到心儀的房子只是其次，不懂得尊重和體諒妻子的自私的男人，才是家裡最大的定時炸彈。
再看這次的矛盾，雖然爆發在宮蓓蓓和公婆之間，但和劉斯禮脫不了干係。
宮蓓蓓嚴厲地教育老大，不可以讓爺爺奶奶餵飯，吃飯時不許看動畫片。
孩子剛哭著點頭，表示自己知錯了。
正好趕上劉斯禮慢悠悠地從衛生間出來，他明明知道宮蓓蓓惱火的原因是什麼，也知道宮蓓蓓教的是對的，可第一時間站在了他父母的立場上，埋怨她把家裡搞得雞飛狗跳，
公公馬上就跟著“來勁“，接在後面數落起來；然後又是把孩子抱起來哄，又是說媽媽的不好。
這下好了，宮蓓蓓當了惡人還沒立成規矩！
任何一個有育兒經驗的媽媽都知道，在教育孩子的問題上，一家人統一口徑、統一態度有多麼的重要。
千萬不能一方說著，一方哄著；一方告訴孩子什麼不能做，另一方告訴孩子你做什麼都行。
何況，在孩子逆反地說：“你不給我看，我就不吃飯“時。
奶奶的反應，竟然是“我孫子是神童“的莫名欣喜：”歡歡真厲害，都會作詩了，還挺押韻的！“
簡直是史詩級別的教育孩子翻車現場！！！
孩子看身高相貌最多五歲，心智不健全，正處在最容易被大人影響的階段。
錯亂和搖擺的價值觀，他只會選擇他想聽的那個，畢竟誰都喜歡呆在舒適區裡，而且還有人給他撐腰。
等他年紀再大點，想糾正簡直是難上加難。爺爺奶奶把孩子寵得不像樣，看似對孫子好，其實從沒考慮過，什麼才是對孩子真正的好。
然而最可怕的還是熊丈夫，要麼不說話，要麼說的全是屁話！
在妻子和父母的育兒觀念相沖突時，劉斯禮竟然不聽取作為婦產科大夫的妻子的意見，一味指責她破壞了和氣的家庭氛圍。
這是何等令人寒心。敢情只有父母的感受才需要被照顧，妻子就只配被犧牲、被委屈？
別急著罵公婆，作為一個已婚婦女，我最大的感觸就是：公婆對你的態度，都是老公慣出來的。
兩代人觀念衝突是常有的事，婆媳間吵架拌嘴也不稀奇。畢竟婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。千鈞一髮之際，唯一能協調矛盾的，就是沙發上坐著的大豬蹄子——你既是丈夫，又是兒子，你媽和你老婆吵架了，不找你找誰？
這時候老公幫著媳婦，婆婆就軟了。老公幫著婆婆，媳婦就軟了。就像宮蓓蓓一樣，公婆之所以那樣對她，還不是因為劉斯禮的態度——你都不愛你老婆，還能指望你媽愛她？
這麼淺顯的道理，每個女人都懂。但男人們總是不懂，又或者說佯裝不懂。就像我曾收到的一封讀者來信。
且叫她小雯吧。小雯和男友馬超是校園戀愛，感情特別好。馬超的父母原本在山東，為了兒子結婚，把老家房子賣掉，在珠海付了大三居的首付，跟他們住到了一起。
隨後矛盾來了。結婚不到三個月，公婆就軟硬兼施，勸小雯趕緊生個孩子。原本夫妻倆早說好了，至少兩年再生娃，奈何丈夫是個圖“省事”的，被爸媽一念叨，就轉而把壓力傳遞給妻子：“遲早都要生，你幹嘛非得這麼犟！”
等孩子一出生，問題就更多了，幾個月的娃，婆婆就喂米飯，還說從前條件不好，孩子們都這麼長大。六、七月的大夏天，給孩子穿三、四件衣服，小雯剛把衣服脫了，婆婆就嚷嚷起來：“我拉扯了幾個孩子，不比你有經驗？”
老婆和老媽都快動手了，馬超倒好，要麼裝聾作啞假裝看不見，要麼就像電視裡的劉斯禮，把責任全往老婆身上推：“怎麼偏你這麼多事，這也不行，那也不行！”
最令人心寒的是，哺乳期的妻子想吃草莓，被公婆大聲訓斥了：“那麼多激素對孩子能好？”她指望丈夫能幫她說句話，誰料丈夫轉過頭去，連正視她都不敢，冷冷地拋出了一句：“媽不讓你吃，你就別吃唄！”
一個女人最孤立無援、最心灰意懶的時刻，大抵就是如此吧——人人都勸她忍耐，沒有一個人問她為何哭泣。
這也是為什麼，我越來越不想寫關於婚姻的文章。那些細碎的負面情緒，說出來矯情，嚥下去委屈，想與外人道白二三，卻發現未語淚先流，欲說還休。
宮蓓蓓一個婦產科醫生，有工作，有學歷，有見識，尚且沉陷在一地雞毛裡，普通女人又當如何呢？
遠嫁，跟公婆同住，三天一小吵，五天一大吵，每次一有紛爭丈夫就“和稀泥”：“我媽養大我不容易，你怎麼就不能忍忍？”
丈夫永遠意識不到問題出在哪。
就像電視裡的劉斯禮，都已經生二胎了，還不知道怎麼用紙尿褲。明明是個“甩手掌櫃”，他還覺得自己挺稱職。
當宮蓓蓓掏心掏肺說：“外賣、快遞、保姆、保安，個個對這個家的貢獻都比你大。”
他還特別不服氣：“你這個話也太難聽了。”
難聽是難聽，但是講道理，一個當了兩回爹，還沒換過紙尿褲的男人，可不連個保姆都比不上麼？
他還覺得自己奉獻特別多。第一是奉獻出了自己的父母，千里迢迢來幫宮蓓蓓帶孩子，哪怕當初生孩子根本就不是宮蓓蓓的意願，哪怕孩子也有他的一份。第二是買房子他也出了錢。
“買房子我也出錢了啊！”多麼熟悉的一句話。
我在讀者來信中見過無數次，面對妻子的控訴，丈夫理直氣壯地說：“是我在賺錢養家啊！”，又或者是“我不是給了生活費了麼？”
他們永遠不明白，妻子要的是一個可以聊天的伴侶，可以一起帶娃的幫手，可以結伴升級打怪的戰友。
而不是一個除了定期的生活費別無貢獻的男人。更何況這個男人，還動不動就愛說“我媽不容易”，你媽不容易，你就跟你媽過啊，找什麼老婆？
都說中國人家庭觀念重。但寫頭條號那麼久，我有一條很深的感觸——很多人壓根就不知道什麼是家庭。
在他們的排序中，父母重要，朋友重要，工作重要，應酬重要，孩子重要，唯獨妻子不重要。妻子的權益是可以無限度剝奪的。
當這個家需要添丁，妻子就必須懷孕，哪怕她正在事業上升期。
當這個家沒人帶孩子，妻子就必須辭職，哪怕她的職業前景比丈夫更廣闊。
當父母與妻子生了矛盾，妻子就必須忍一忍，因為“我媽養我不容易”。
甚至於朋友的一通電話，都比妻子的生日宴重要——朋友的興不能掃，妻子的生日可以明年再過！
所有人的情緒都要照顧，唯獨那個倒黴催的妻子，是可以無限度被犧牲的——誰叫你不長眼，嫁了個這麼玩意？
男人們不太懂得，所謂的“成家”，不是掙了多少錢，不是你媽生你有多不容易，甚至不是有沒有孩子，而是當你走進結婚禮堂，交換戒指那刻起，就有了一個家。
這個家永遠只有一個男主人，一個女主人。公婆是客人，孩子是結晶。你媽再不容易，你媽是你爸的。你娃再可愛，終將也會有自己的伴侶。唯有眼前的妻子，才是這個家不冷、不敗、不散的關鍵。
對她好點吧。她心冷了，你就沒家了。
作者：甘北，100萬女性的孃家人，可以信賴的情感閨蜜。我寫男歡女愛，也寫世情冷暖！如果你喜歡我的文章，歡迎你關注我！
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