每個人都有初愛，但有多少人把初愛珍惜到了現在的自己。我好久沒談戀愛了，我一直在拿初愛時的感覺來尋找新的愛情，我相信我還有愛情，雖然好辛苦，想過算了放棄吧！可每當我想起初愛，每次甜蜜的回憶就又給了我不要放棄的信心，叫我等待！所以，謹以此文為初愛致敬，願所有還沒擁有愛情的單身族們，不要放棄，只要還心存一絲希望，那就盡百倍努力去愛吧！
十八歲前，我承認我沒有感受過愛情，在還沒出現早熟這名詞時，我已經幹了早熟能幹的大多數事情，每天看著班花發呆寫情書尾行來打發青春期，那時候，真幸福啊，不過，那只是類似是愛情。
大一那年的夏天，一個夜黑風高的晚自習上，我接到高中女同學沙沙的問候電話，哇哦，主動接到女生電話還是第一次！正納悶她怎麼知道我電話號碼時，她騷騷的說：“小董同學，你有沒有女朋友？有沒有？有沒有？我給你介紹一個吧！”
我：“…嗯…好啊，我正單著呢,恭敬不如從命喲！”
然後電話被掛斷，隔了一分鐘，另一個陌生號碼打過來，能聽到電話那頭哈哈大笑和酒瓶的碰擊聲，從吵鬧的空隙裡傳來一句放浪的聲音：“啊哈哈哈你是那個董騷年嗎！哈哈哈我是沙沙的舍友，做我男朋友吧哈哈哈哈哈”……電話掛斷
“我……靠！傻X啊！”我大聲說。
一聲讚歎讓整個安靜的教室頓時有些沸騰，暗戀的女神也扭頭對我怒目而視。得嘞，寫了一半的情書又得擦屁股了。
後來，沙沙發來短信，說她們宿舍聚會，玩大冒險呢，她沒想到誰，想到我了。本來是想介紹自己呢出於小女生的害羞換成了舍友。然後呢，然後就像所有狗血劇一樣，舍友變成了炮灰，我們在短信的協助下打情罵俏起來，然後變成你叫我起床我送你晚安的異地戀，然後慢慢的開始把對方認真的塞進純真的心底，然後在手機短信裡做所有情侶能做的事，然後幾月後我們產生了一種類似吃飯離不開筷子的感覺，有了越來越想見到對方的感覺，後來我們統稱那種感覺為愛情！我要去找她……
嗯，記得我們的第一次，第一次的見面呢！為了給她驚喜，我沒有告訴她我會去看她，她在離我有一小時多車程的另一城市，激動又緊張的我在黃昏時刻趕到她郊外的大學，費勁的找到女生宿舍後，緊張的撥出電話，……無人接聽，打手機不通，宿舍電話也沒人接，而且天公還湊熱鬧似的居然下起了越來越大的雨來。
我勒了個去…在學校里人越來越少，宿舍樓裡燈也全部亮起，再次撥電話還是無人接聽，伴著失望伴著狂風打雷和暴雨，我在荒無人煙的郊外走了好幾公里，尋找可以棲身的招待所，出門前認真做的洗剪吹造型，那刻，應該像極了蘇察哈爾蔡。
沙沙晚上十點打來電話：“你是不是來看我了，你在哪裡現在？我們宿舍集體看電影去了，對不起對不起啊！”
我…靠！我還想看一本道呢！
她說：“你在哪裡？我來找你！”
找，找，我！我……！！！
哇哦，一想到我渾身溼漉漉又冷又寂寞的躺在廉價招待所裡，她要來找我，嗯哼，鼻孔都開始流血了！
我說：“哦，下午一直給你打電話沒人接，我在你學校附近的招待所呢，外面雨太大了，我沒事沒事你別管我了，早點休息啊咱明天見吧！”
啪！說完我就扇了自己一嘴巴子。
她說：“那行，你也早點睡，哦對了，明天早上我跟一男同學約好幫他買個禮物給她女朋友，你別介意啊我已經答應人家了，我回來了跟你聯繫，晚安啊親愛的。”
你說這他媽的都叫什麼事啊！我呢？！我弄啥的我啊！……
直到第二天中午，在我時間還有三小時就必須返校時，我終於在校門口看見向我跑來的她。馬尾辮，匡威帆布鞋，藍色牛仔褲，是我多少個日夜夢裡的畫面，顯得那麼單純又洋溢著青春少女的可愛氣息，荷爾蒙與腎上腺素的作祟，讓我那刻腿有些發軟，伴隨著止不住的抖動。她不停的在我面前道歉，我什麼也聽不進去，咬牙切齒的忍住了想把她擁進懷裡的衝動。而她紅透了的臉，似乎也挺著急的想要跳進我的懷裡來，來平覆小鹿亂撞的心……
之後我們吃飯參觀校園逛公園度過了快樂的三個小時……
之後還有陷入愛情旋渦裡之後的四小時，五小時，24小時，48小時……
對我來說，愛情裡最難忘的莫過於和喜歡的人確定戀愛關係後的第一次見面，從那刻起，好像擁有了一切美好的事物，好像未來變得無比清晰，好像覺得再也不會有壞的心情，好像我們可以兌現我們的每一句諾言，牽手過一輩子，一起吃飯，起床，刷牙，散步…好像真的，真的也相信了愛情!
我喜歡她盯著我看時的眼睛，充滿了純純粹粹的愛，讓我明白了原來愛情真的可以讓一個人看到你的內心最深處；
我喜歡和她不說話也不會覺得尷尬的感覺，她知道我在想什麼，她喜歡安靜的我，也喜歡發騷的我；
我喜歡每次坐公車她都會躲進我的懷裡，無論去哪裡，會輕輕閉上眼睛，顯得安心又幸福；
我喜歡我們一起壓馬路走多遠都不會累的感覺，幸福的沒有終點；
我喜歡我們牽手坐在湖邊，一起感受像大海一樣滿眼的波浪，把彼此塞滿腦海，哈哈哈的笑；
我喜歡她知曉了我的一切，我的沉默，寂靜、悲傷，以及所有歡喜；
我喜歡她吻我時睜著的大眼睛，總是看著我吻著我，好像好害怕失去什麼，又好像我像什麼東西一樣！
“像條狗嗎！？”
兩年後，我們分手了，我曾經那麼去相信愛情的人，感到深深的悲傷！我不知道我們的愛情到底是被什麼打敗的，親人？現實？距離？還是自己？！沒借口，除了該死的自己，還有誰呢!!!
我的父母不喜歡她。從我把她和她家人的照片給爸媽看後，他們眼裡全是挑剔，或許是認為自己兒子是第一次戀愛，眼光不夠精準犀利，或許太相信以兒子的樣貌能力，該有比她更漂亮優秀的女孩走進我的生命裡。父親更是不經斟酌的打擊我們的愛情，你們要在一起，咱就斷絕父子關係，你看你都啥眼光！我對愛情的防線被父母的唇槍舌炮連續攻擊，我嘴上沒有投降，心裡卻被另一個自己準備好了的白旗，他把槍頂住我的胸口，並上了膛……
Honey，看到這篇文章的我曾經愛過的你，對不起！！！這對不起說的太晚，顯得無聊又多餘，蒼白而無力。但這是我欠你的，又欠自己些什麼，從來沒有好好說愛你，那就認真的祈求原諒。
請你原諒，原諒我在你憧憬未來時從沒給過你真實的期待，沒有看懂你眼睛裡的不後悔和不願放棄
原諒我後來對你的冷漠，是我選擇了放棄，逼你選擇了放手，原諒那時我是那麼的膽怯未來
原諒我選擇看你的次數越來越少，在你求求我陪你再走一會不過是一站路遠時選擇打車，忽略去看你失望的眼睛
原諒我曾許諾永遠不會讓你哭；可這永遠連兩年都沒有堅持下來，你還是哭了，我怎麼也忘不掉你哭著的臉，那眼淚我怎麼擦也擦不掉，我想，除了親人，再也沒有哪個女孩會那麼痛心的為我流淚了
原諒每次你為我送別，我轉身上車給你冷漠的背影，而每次我趴在後車窗看你不捨的離去，我沒能鼓起勇氣下車給你一個擁抱或吻別，其實我沒告訴你我離學校上課還有大半天時間
原諒我說無法給你未來，你躲在我懷裡那紅腫的流著淚的眼睛，我都沒敢去心疼的捧起它的多看一眼；原諒我在你最後一次吻我時，你選擇了閉上眼睛，你不知道的是，我卻睜著眼睛，在用力的把你樣子刻進心裡……
原諒我…………
總以為這感情五年了可以翻篇了，你也已經嫁作人妻，沒這必要了，但忘不掉很痛苦，一直被曾經愛過的感覺折磨的遍體鱗傷，經常的憂鬱和悲傷，我想何不就這樣記著也好，畢竟是一份經歷，一次對愛情的尊重，希望可以通過努力的去回憶美好，能重新建立起對愛情的信仰！
我不責怪父母，雖然父親有時會收到沙沙的節日祝福短信，雖然父親有時會在QQ上和她聊聊家常，或去沙沙的空間，看看她的最近的照片並且點個贊。我常常責怪自己，後悔莫及，在我還相信並且擁有真正的愛情時，我沒有努力去保護珍惜那份純真的愛情，沒有好好的去愛或者好好的跟愛告個別，擁抱一下，至少剩下的回憶會多一點，才不至於讓愛情它，選擇把我忘記！！！
現在的我，失戀五年了，新來的96年出生的同事見我就叫單身狗，我是不是老了啊！都露出狗摸樣了。家裡也開始看出了蹊蹺，朋友也幫我留意身邊的朋友介紹給我，都說我眼光是不是太高了，我說只要是女的，活的就行！這自暴自棄的話安慰自己再好不過了，其實期間也有對上眼的，但大都已名花有主，生不逢時，有緣無份，傷天害理挖牆腳害自己這種事容易造成終身殘疾，想想後怕，暫且忍了罷。
當家人給我介紹對象時，我總說，把照片拿來我先看一下，我會先看女孩的眼睛，我能感覺到並相信自己的判斷，這雙眼睛是否能看到我的心裡去。這種靠眼緣去選擇喜歡與否總無法被身邊人理解，怎麼說也得先了解聊幾句吧！那好，不信那咱就聊聊，往往沒聊幾句就不想有然後了：“你在哪裡上班啊，在哪住啊，工作怎麼樣呢，你房子多大啊租的還是買的呀，你一月工資多少啊！…你請我吃飯吧！你能幫我洗衣服嗎？你給我買個禮物吧……”
“我買你奶奶個腳後跟啊買！！！”
這真是的，不這麼現實的人大有人在，現實的人全都在你著急的尋覓愛情時撇開腿跑出來敞開胸懷面試你，這類人大多五官太擠，光著身子追我兩公里，我都不敢回頭挑戰下勇氣。你不急了，身邊一群群文藝範的森女“剩鬥士”又高冷的從咖啡店裡盯著你起雞皮疙瘩……嘶……倒吸一口涼氣！
不急不急，好事多磨哈，願等待的知道我在等待，願沒放棄的知道我也沒放棄，誰會走進誰的生命裡，敬請關注明日緣起！
“女孩在社會上往往能遇到許多比學校裡優秀的多的男生，男孩，在社會上卻再也找不到比學校裡單純的女孩了！”
我在等待，固執的相信我會在某個時刻遇到某個女孩，我們不經意的四目相對，彼此心跳突然間漏掉了一拍，便知道，這下完了……
—爆趣兒曾寫的文
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