想起了初愛

每個人都有初愛,但有多少人把初愛珍惜到了現在的自己。我好久沒談戀愛了,我一直在拿初愛時的感覺來尋找新的愛情,我相信我還有愛情,雖然好辛苦,想過算了放棄吧!可每當我想起初愛,每次甜蜜的回憶就又給了我不要放棄的信心,叫我等待!所以,謹以此文為初愛致敬,願所有還沒擁有愛情的單身族們,不要放棄,只要還心存一絲希望,那就盡百倍努力去愛吧!

十八歲前,我承認我沒有感受過愛情,在還沒出現早熟這名詞時,我已經幹了早熟能幹的大多數事情,每天看著班花發呆寫情書尾行來打發青春期,那時候,真幸福啊,不過,那只是類似是愛情。

大一那年的夏天,一個夜黑風高的晚自習上,我接到高中女同學沙沙的問候電話,哇哦,主動接到女生電話還是第一次!正納悶她怎麼知道我電話號碼時,她騷騷的說:“小董同學,你有沒有女朋友?有沒有?有沒有?我給你介紹一個吧!”

我:“…嗯…好啊,我正單著呢,恭敬不如從命喲!”

然後電話被掛斷,隔了一分鐘,另一個陌生號碼打過來,能聽到電話那頭哈哈大笑和酒瓶的碰擊聲,從吵鬧的空隙裡傳來一句放浪的聲音:“啊哈哈哈你是那個董騷年嗎!哈哈哈我是沙沙的舍友,做我男朋友吧哈哈哈哈哈”……電話掛斷

“我……靠!傻X啊!”我大聲說。

一聲讚歎讓整個安靜的教室頓時有些沸騰,暗戀的女神也扭頭對我怒目而視。得嘞,寫了一半的情書又得擦屁股了。

後來,沙沙發來短信,說她們宿舍聚會,玩大冒險呢,她沒想到誰,想到我了。本來是想介紹自己呢出於小女生的害羞換成了舍友。然後呢,然後就像所有狗血劇一樣,舍友變成了炮灰,我們在短信的協助下打情罵俏起來,然後變成你叫我起床我送你晚安的異地戀,然後慢慢的開始把對方認真的塞進純真的心底,然後在手機短信裡做所有情侶能做的事,然後幾月後我們產生了一種類似吃飯離不開筷子的感覺,有了越來越想見到對方的感覺,後來我們統稱那種感覺為愛情!我要去找她……

嗯,記得我們的第一次,第一次的見面呢!為了給她驚喜,我沒有告訴她我會去看她,她在離我有一小時多車程的另一城市,激動又緊張的我在黃昏時刻趕到她郊外的大學,費勁的找到女生宿舍後,緊張的撥出電話,……無人接聽,打手機不通,宿舍電話也沒人接,而且天公還湊熱鬧似的居然下起了越來越大的雨來。

我勒了個去…在學校里人越來越少,宿舍樓裡燈也全部亮起,再次撥電話還是無人接聽,伴著失望伴著狂風打雷和暴雨,我在荒無人煙的郊外走了好幾公里,尋找可以棲身的招待所,出門前認真做的洗剪吹造型,那刻,應該像極了蘇察哈爾蔡。

沙沙晚上十點打來電話:“你是不是來看我了,你在哪裡現在?我們宿舍集體看電影去了,對不起對不起啊!”

我…靠!我還想看一本道呢!

她說:“你在哪裡?我來找你!”

找,找,我!我……!!!

哇哦,一想到我渾身溼漉漉又冷又寂寞的躺在廉價招待所裡,她要來找我,嗯哼,鼻孔都開始流血了!

我說:“哦,下午一直給你打電話沒人接,我在你學校附近的招待所呢,外面雨太大了,我沒事沒事你別管我了,早點休息啊咱明天見吧!”

啪!說完我就扇了自己一嘴巴子。

她說:“那行,你也早點睡,哦對了,明天早上我跟一男同學約好幫他買個禮物給她女朋友,你別介意啊我已經答應人家了,我回來了跟你聯繫,晚安啊親愛的。”

你說這他媽的都叫什麼事啊!我呢?!我弄啥的我啊!……

直到第二天中午,在我時間還有三小時就必須返校時,我終於在校門口看見向我跑來的她。馬尾辮,匡威帆布鞋,藍色牛仔褲,是我多少個日夜夢裡的畫面,顯得那麼單純又洋溢著青春少女的可愛氣息,荷爾蒙與腎上腺素的作祟,讓我那刻腿有些發軟,伴隨著止不住的抖動。她不停的在我面前道歉,我什麼也聽不進去,咬牙切齒的忍住了想把她擁進懷裡的衝動。而她紅透了的臉,似乎也挺著急的想要跳進我的懷裡來,來平覆小鹿亂撞的心……

之後我們吃飯參觀校園逛公園度過了快樂的三個小時……

之後還有陷入愛情旋渦裡之後的四小時,五小時,24小時,48小時……

對我來說,愛情裡最難忘的莫過於和喜歡的人確定戀愛關係後的第一次見面,從那刻起,好像擁有了一切美好的事物,好像未來變得無比清晰,好像覺得再也不會有壞的心情,好像我們可以兌現我們的每一句諾言,牽手過一輩子,一起吃飯,起床,刷牙,散步…好像真的,真的也相信了愛情!

我喜歡她盯著我看時的眼睛,充滿了純純粹粹的愛,讓我明白了原來愛情真的可以讓一個人看到你的內心最深處;

我喜歡和她不說話也不會覺得尷尬的感覺,她知道我在想什麼,她喜歡安靜的我,也喜歡發騷的我;

我喜歡每次坐公車她都會躲進我的懷裡,無論去哪裡,會輕輕閉上眼睛,顯得安心又幸福;

我喜歡我們一起壓馬路走多遠都不會累的感覺,幸福的沒有終點;

我喜歡我們牽手坐在湖邊,一起感受像大海一樣滿眼的波浪,把彼此塞滿腦海,哈哈哈的笑;

我喜歡她知曉了我的一切,我的沉默,寂靜、悲傷,以及所有歡喜;

我喜歡她吻我時睜著的大眼睛,總是看著我吻著我,好像好害怕失去什麼,又好像我像什麼東西一樣!

“像條狗嗎!?”

兩年後,我們分手了,我曾經那麼去相信愛情的人,感到深深的悲傷!我不知道我們的愛情到底是被什麼打敗的,親人?現實?距離?還是自己?!沒借口,除了該死的自己,還有誰呢!!!

我的父母不喜歡她。從我把她和她家人的照片給爸媽看後,他們眼裡全是挑剔,或許是認為自己兒子是第一次戀愛,眼光不夠精準犀利,或許太相信以兒子的樣貌能力,該有比她更漂亮優秀的女孩走進我的生命裡。父親更是不經斟酌的打擊我們的愛情,你們要在一起,咱就斷絕父子關係,你看你都啥眼光!我對愛情的防線被父母的唇槍舌炮連續攻擊,我嘴上沒有投降,心裡卻被另一個自己準備好了的白旗,他把槍頂住我的胸口,並上了膛……

Honey,看到這篇文章的我曾經愛過的你,對不起!!!這對不起說的太晚,顯得無聊又多餘,蒼白而無力。但這是我欠你的,又欠自己些什麼,從來沒有好好說愛你,那就認真的祈求原諒。

請你原諒,原諒我在你憧憬未來時從沒給過你真實的期待,沒有看懂你眼睛裡的不後悔和不願放棄

原諒我後來對你的冷漠,是我選擇了放棄,逼你選擇了放手,原諒那時我是那麼的膽怯未來

原諒我選擇看你的次數越來越少,在你求求我陪你再走一會不過是一站路遠時選擇打車,忽略去看你失望的眼睛

原諒我曾許諾永遠不會讓你哭;可這永遠連兩年都沒有堅持下來,你還是哭了,我怎麼也忘不掉你哭著的臉,那眼淚我怎麼擦也擦不掉,我想,除了親人,再也沒有哪個女孩會那麼痛心的為我流淚了

原諒每次你為我送別,我轉身上車給你冷漠的背影,而每次我趴在後車窗看你不捨的離去,我沒能鼓起勇氣下車給你一個擁抱或吻別,其實我沒告訴你我離學校上課還有大半天時間

原諒我說無法給你未來,你躲在我懷裡那紅腫的流著淚的眼睛,我都沒敢去心疼的捧起它的多看一眼;原諒我在你最後一次吻我時,你選擇了閉上眼睛,你不知道的是,我卻睜著眼睛,在用力的把你樣子刻進心裡……

原諒我…………

總以為這感情五年了可以翻篇了,你也已經嫁作人妻,沒這必要了,但忘不掉很痛苦,一直被曾經愛過的感覺折磨的遍體鱗傷,經常的憂鬱和悲傷,我想何不就這樣記著也好,畢竟是一份經歷,一次對愛情的尊重,希望可以通過努力的去回憶美好,能重新建立起對愛情的信仰!

我不責怪父母,雖然父親有時會收到沙沙的節日祝福短信,雖然父親有時會在QQ上和她聊聊家常,或去沙沙的空間,看看她的最近的照片並且點個贊。我常常責怪自己,後悔莫及,在我還相信並且擁有真正的愛情時,我沒有努力去保護珍惜那份純真的愛情,沒有好好的去愛或者好好的跟愛告個別,擁抱一下,至少剩下的回憶會多一點,才不至於讓愛情它,選擇把我忘記!!!

現在的我,失戀五年了,新來的96年出生的同事見我就叫單身狗,我是不是老了啊!都露出狗摸樣了。家裡也開始看出了蹊蹺,朋友也幫我留意身邊的朋友介紹給我,都說我眼光是不是太高了,我說只要是女的,活的就行!這自暴自棄的話安慰自己再好不過了,其實期間也有對上眼的,但大都已名花有主,生不逢時,有緣無份,傷天害理挖牆腳害自己這種事容易造成終身殘疾,想想後怕,暫且忍了罷。

當家人給我介紹對象時,我總說,把照片拿來我先看一下,我會先看女孩的眼睛,我能感覺到並相信自己的判斷,這雙眼睛是否能看到我的心裡去。這種靠眼緣去選擇喜歡與否總無法被身邊人理解,怎麼說也得先了解聊幾句吧!那好,不信那咱就聊聊,往往沒聊幾句就不想有然後了:“你在哪裡上班啊,在哪住啊,工作怎麼樣呢,你房子多大啊租的還是買的呀,你一月工資多少啊!…你請我吃飯吧!你能幫我洗衣服嗎?你給我買個禮物吧……”

“我買你奶奶個腳後跟啊買!!!”

這真是的,不這麼現實的人大有人在,現實的人全都在你著急的尋覓愛情時撇開腿跑出來敞開胸懷面試你,這類人大多五官太擠,光著身子追我兩公里,我都不敢回頭挑戰下勇氣。你不急了,身邊一群群文藝範的森女“剩鬥士”又高冷的從咖啡店裡盯著你起雞皮疙瘩……嘶……倒吸一口涼氣!

不急不急,好事多磨哈,願等待的知道我在等待,願沒放棄的知道我也沒放棄,誰會走進誰的生命裡,敬請關注明日緣起!

“女孩在社會上往往能遇到許多比學校裡優秀的多的男生,男孩,在社會上卻再也找不到比學校裡單純的女孩了!”

我在等待,固執的相信我會在某個時刻遇到某個女孩,我們不經意的四目相對,彼此心跳突然間漏掉了一拍,便知道,這下完了……

—爆趣兒曾寫的文


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