爆笑大蒜派
騙子遇到過，但是並不是很好笑。
又一次我去上海出差，在火車上接到一個電話。那邊叫上來了我的名字，然後說他是法院的，說我的一張農業銀行的銀行卡被透支了，很久沒還上，需要處理。
我去！這不是明顯的騙子嗎？我說那這怎麼辦啊？他說你有沒有其他的銀行卡？我說有，然後就是很老套的讓我用銀行卡到最近的ATM機子上操作，讓我給他轉錢。靠！想想這些騙子真是可恨啊！為什麼別人辛辛苦苦掙的錢就被你三言兩語給套過去了，你是人嗎？
現在的騙子的套路是越來越高科技和不可捉摸了，所以要謹慎謹慎再謹慎，畢竟現在是個信息大爆炸的社會，你的所有的信息都是透明的了，人家從網上可以很輕鬆地獲取你的所有的信息，連你祖宗十八代可能都能扒出來。
不過現在仍然還有一些低級的騙術，而且這些騙術居然還能得手，真是匪夷所思！比如那個什麼“秦始皇的兵馬和寶藏什麼的”。這樣的都能被他騙到，那隻能說你的腦子裡當時可能被人家灌進去了燒酒！要不然呢？
真佩服那些能把騙子給騙了的人（自己沒有這樣的智商和機靈），相對於騙子來說，這樣的人也還是少數的，不過我希望某某大學裡能開設這樣的一門學科，那就是怎麼能把騙子給騙了。……估計這樣的學科也真起到反作用，不能教會人們反騙術，只能培養出更多的騙子。
也許只有範偉能認認真真地開設起他的“反忽悠中心”，而且兢兢業業地在這條路上執著地前行。
無所不為無所為之
我遇到過一個
一個賣茶葉的騙子，加了我得一個朋友，然後那個朋友就特別煩這些騙子。但是這次他沒有刪掉這個賣茶葉的，因為他媽催她帶女朋友回家，要不然就給他安排相親，他有點急，所以他讓賣茶葉的假扮他女朋友，然後把她邀請到家族群裡面，酬勞是給她二百塊錢。賣茶葉的同意了，結果他媽問騙子是幹嘛的，她說賣茶葉的，還給他媽推銷，他媽一高興就買了三十斤茶葉。白白被騙了加上二百就是一千二百塊錢。
奧莉的小故事
現實生活中我姥姥去銀行存錢，我姥姥真實姓名叫黃德清，我姥姥是四川人，四川話音比較重到了銀行櫃檯，銀行工作人員問我姥姥叫什麼名，我姥姥用了四川話說黃dei清，銀行詢問大娘是哪個dei，我姥姥就一個勁在那dei，後續是銀行給我打電話，我才告訴他的
搞笑的二哞
騙人的閨蜜都不是好閨蜜！
那年我失戀，閨蜜也失戀，我倆湊在一起喝酒，喝完酒一起耍酒瘋，最後抱在一起哭。我倆約定以後再也不談戀愛了！
要不是後來，她送來喜帖，讓我去參加她和我前男友的婚禮，說不定我能單一輩子……
小弟弟講笑話
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
話癆菌子
1、一位農村姑娘站在立交橋上數高樓的層數，一位騙子走過來：“說，數了幾層了？罰款，一層五塊。” 姑娘說：“數了十五層。”交了錢，一位旁觀者說：“你怎麼這麼傻呢！” 姑娘說：“他才傻吶！我把他騙了。我數了十八層呢！”
2、昨天晚上我爸和我媽吵架，我媽一氣之下要回孃家。 我爸一看這陣勢，急了，說：“我以後要是再惹你，馬上斷電！” 就在這時，燈關了，一片漆黑，我爸嚇得肝膽俱裂。 這時，燈又開了，只見我哥站在點燈的開關旁，笑著問：“爸，刺激不？”
3、騙子：先生您好，這裡xx保險公司，請問您平常外出用什麼交通工具？
我：輪椅。
騙子：不好意思，無意打擾您，祝您生活愉快，再見。
抹凡開心一笑
下午在家等我呦!” “我擦，你誰啊?” “快遞。” “放門衛那就行，小區你進不來。” “我可以，我比較帥!” “。。。。。。” 我去，什麼人都有
清晨，老婆將廚房垃圾和衛生間廁紙用袋子裝好，我出門便順帶拿了出去，經過鄰居家門口時，剛好遇見鄰居抽菸，他便客氣的分我一根， 突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是鄰居，串串門而已，這麼客氣幹啥。”說完，接過我手中的袋子就進了屋裡。
最煩別人在午休時間打電話推銷了，今天又接一個上海的電話，問：先生貴姓? 回：唐。 問：先生，出行都是用什麼交通工具? 回：白龍馬! 那邊沉默半分鐘回：那不打擾你去西天了。
剛才在物理課上，大家都在做作業。 老師說：“大家有不懂的，儘管問。” 小剛說：“愛因斯坦的頭髮在哪燙的?” 小明說：“在一個雷電交加的下午，愛因斯坦在戶外放風箏。” 老實說：“你們倆給我滾出去!”
兒子問我：“爸爸，有一個世界上最棒的兒子是什麼感覺？”
我低頭沉思良久：“不知道，這得去問你爺爺！
”下雨了，我想叫個滴滴打車，不小心叫成了滴滴代駕，代駕騎著電動車過來，我倆在雨中大眼瞪小眼，同時問對方:“你車呢？”
開心生活7521
說到笑抽筋的騙子不知道大家還記不記得賣茶女，我真的是看一次笑一次。前期先以加錯人為由展開劇情，然後不斷給受害者樹立各種形象。老爸是上市公司的總裁，而且不喜歡老爸給自己安排的行政工作。還經常去山區看望小朋友，給小朋友買禮物，教小朋友畫畫等。然後還有一個在山裡炒茶的爺爺，自幼跟爺爺學炒茶，想自己創業賣茶葉，希望得到受害者的支持。往往到這一步很多人的心理防線已經徹底淪陷了，砸鍋賣鐵也要支持一波，最終換來的不過是被拉黑。賣茶女騙術一出，很多網友就開始秀操作了。外賣小哥與賣茶女、遊戲客服與賣茶女等。真是笑死人了。
還有一些是專門騙小學生的，刷Q幣、刷點券之類的。這類騙術一般是在各個平臺發佈信息，誘導受害者加好友，然後給你發各種截圖，讓受害者相信。其實這種騙術還是比較低級的，一般也只有心智不成熟的人會相信。
其實很多時候，騙子只是利用了我們的心理，才讓我們一步步走向陷阱。只要我們放平心態，不相信一些意外之財。騙子就會失業啦！
阿爾伯特愛因偏袒
講一個我妹妹的吧
我妹妹，小學，有個怪癖不喜歡穿襪子，包括
冬天，說實話我是真不理解，因為我是那種只
要不穿涼鞋就一定要穿襪子的人
在我妹妹小學三年級的冬季，有一天我媽收到
了她老師的短信，大概內容如下:xxx的家長您
好，您的孩子xx生病了，已經發了高燒，請
盡接孩子回家看病休息
老師最後還加了一句不論家裡條件怎麼樣，
我們都不能苦了孩子。(其實我覺得她是說
特給孩了穿上襪子
我當時腦補老師的表情
“怎麼做家長呢這是。
然而我媽當時接到短信的表情
我媽接到短信後馬上趕到學校接我妹妹回家
在辦公室的時候在場所有老師
後來我妹妹回家看病吃藥休息，病差不多好了
就去上學。臨走前我媽要她穿上襪子，我妹妖
死活不同意，最後好說歹說穿上去學校了，沒
過一會就有鄰居來跟我媽說話，(我們家是那
科獨家小院，在巷子裡的，平對家裡的大門都
不關，有鄰居想來說話摘點菜說一聲就進來
了，也沒什麼事“你們家老二在那幹嘛
我媽出門一看，我可愛的小妹妹坐在馬路牙
上，脫，襪，子，然後麻利地把襪子到了
書包裡。。
過多久我妹妹她們學校有家長會，會結束
後:老師專門過來找我媽:“請問您給孩子穿上
襪子了沒有?
我媽
老師有點急了您怎麼能不給孩子穿襪子呢
現大冬天的這麼冷，上次不是還發燒了
嗎。”
我媽及時地打斷她老師您誤會了，是她自己
不喜歡穿襪子，不信的話您可以翻翻她包
看裡面是不是有一雙襪子。
老師的表情有點奇怪，處於信未信的邊緣
直到她們真的當還未離去的眾多家長的面，
從我妹妹書包裡翻出來一雙襪子為止。
那個老師後來見到我妹妹就
從此有位小可愛一戰成名
新手大白vlog
你好，很榮幸回答你的問題。每個人的笑點都不同，但好笑又引人思考的笑話卻是不可多得的，下面我分享一下：
1、 醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李說：“院長，我要辭職，我受不了了！”院長問：“怎麼了，年輕人，你在尿檢工作很出色啊，為什麼要辭職呢？”小李說：“你是知道的，我是剛換了工作過來的，以前養成的職業習慣，使我不適合在尿檢這一行！”院長問：“你以前幹什麼工作的？”小李說：“品酒師！”院長：“嘔～”
2、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人狗血淋頭，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3、一女子看上某件衣服，但是有點貴，於是央求自己的男朋友買給她，男朋友說道：“你已經很美了！”女子高興極了，問道：“哪裡美？”“你想得美！”男朋友冷笑道。
4、經典笑話：別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎！
歡迎大家指導，有什麼不同意見請留言探討！
