用户4474647406
在新的一天很高兴为大家解答这个问题，在这里让我们一起走进这个问题，那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。
以下那我为大家分享，我首先分享下我个人对这个问题的看法与想法，同时也希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
小时候赖床，我爸非要和我玩，我不服就咬着被子，然后他一用力拉被子，两颗门牙找都找不到了。他请我了一顿金拱门让我瞒着我妈，我答应也是很单纯了。
有一年暑假我爸带着我跟弟弟坐火，由于老爸长的人高马大，凶神恶煞，长的不像好人。警察过来查身份证，我们以为爸爸要出事，赶紧说不认识他，准备回家报信。结果被当成人贩子给按住了。
买烟趣事我爸买了一条烟，然后拆开放我书包让我给带回去，回家我爸当我的面数下10盒，然后说，一条烟12盒啊丢了两盒，那跑腿费我就不给你了，我也就不告你妈了，省的她骂你。当年感恩戴德的我简直蠢透了！
对于以上的分享关于这个问题的解答，都是个人的意见与想法，同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。
同时也希望大家能够喜欢我的解答，大家如果有更好的关于这个问题的解答与看法，我还望分享评论出来，共同讨论这话题。
最后在这里，真诚的祝大家每天开开心心工作快快乐乐，身体健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
佛系领主
分享几个搞笑的段子，给大家乐一乐：
1、外甥女四岁半，一日去她家玩，她在床上赖着不起床。对姐夫说：“爸爸，我不舒服”，说着还娇弱地看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说：“你也直接点，我也直接点，想吃啥零食你说！于是外甥女一轱辘的爬起来拉着他爸的手说：“爸爸，我们边走边说吧！”
2、我哥长得高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？“
3、小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！
4、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
小莫说笑
现在大家对我这几个搞笑段子感兴趣。
1.咦!我一个同事真的太厉害了,在店里干了一个月,为了拿底薪自己买了套房冲业绩,提成加上开单奖励1000,拿了小3W 离职了。今天告诉我,他就是想买这个楼盘的房子才来卖房的。
2. 我服了高中到现在一直喜欢一女孩子。至今未成功。然后网购总是写她的名字,每次送货员打电话问AAA在吗?我都说媳妇出去了,给我就行!
3.昨天我在书店看見一本书叫 《解決你人生50%的问题》 然后我买了两本。
4.往后， 你老公抽烟，你就买个小耳钉； 你老公喝酒，你就买个小戒指； 你老公应酬你也不要闹， 买上一条小项链。 多年后， 身缠万贯。是你， 黄金万两是你， 钻戒炫富是你， 荣华富贵皆是你。 而他…只是一个糟老头。
5.一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告 知:飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授 纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不 动。有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心 吧,这飞机根本就飞不起来。”
6. 佛系人生 。女朋友，你爱和谁好和谁好吧 ，爱情你来不来都随你便了 。有人惹我生气算了，没心思跟智障计较 。工作做得好就做，做不顺心就辞职，我还想多活两年。
传奇开心果
搞笑我擅长，大家好，我是花花。分享几个搞笑的段子。
1.马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。
2.放学的时候，我们老爱在学校门口吃炸串。每次都看见老板在捡地上扔掉的竹签，于是我们每次吃完就给折断。。。
结果折了两天就不敢在折了，不折还有机会吃到自己用过的，折了就全是别人的。。。
3.宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”
有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”
另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”
4.男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。
回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？
他：刚吃完的泡泡糖。
5.中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
6.飞机上，旁边的乘客对我说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”
我：“知道。”
乘客：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”
我%^&$^&*
7.“先生，你还没买单呢。”
“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”
服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。。。
8.我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我$#%^$%#^&
9.广大的烟民注意了：烟抽一半就扔掉对健康有益，还有丢烟盒的时候留一丶二根功德无量！主要是我现在没钱买烟，到大街上一瞅都是烟屁股和空盒！
10.最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。
我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。
谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。
真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！
花花花视界
今天就来分享几个搞笑的段子！
1.
之前听别人说：顺丰速运内部有个规定，只要在高速路上遇到其他的快递，必须要超过去
2.
去年的时候，表弟考上大学，表妹和舅妈都去送他去报道，当办好所有手续离开校园的时候，舅妈站马路牙子边落泪了，也许是站的太久舅妈蹲了下去。这时表妹从包里拿出一个帽子放到舅妈面前说道：估计哭一会儿咱回家的路费就有了。听说那天表妹借表弟的生活费才回的家。哈哈
3.
和女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡，她发信息过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机，看把你惯得，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？坚决不能助长这种女权主义！大家说对不对？
4.
一朋友是养猪的。他跟我说，他天天看着那些猪，现在只要一见到丰满一点的女孩子扭屁股，他就会想到他家里的那些猪………雾草………
5.
单位小刘在网上找了张树状的图像，找人脸，规则如下:找到0-5个的，弱智。找到5-7个的，一般。8-1 0个的，脑袋灵光，11-13的，天才……，14-15的，绝世天才……我看了看，找到了13个，对应是天才！内心有点小自得，不错不错！……这时，单位，有轻度老年痴呆的老尹，找到了15个……我……😓😓😓😓😓
6.
7.
8.
9.
今天分享到这里，如果你笑了，记得给我点个赞哟！
奇闻趣摘
1、小时候赖床，我爸非要和我玩。
我不服就咬着被子，然后他一用力拉被子，两颗门牙找都找不到了。他请我了一顿金拱门让我瞒着我妈，我答应也是很单纯了。
2、有一年暑假我爸带着我跟弟弟坐火车
由于老爸长的人高马大，凶神恶煞，长的不像好人。警察过来查身份证，我们以为爸爸要出事，赶紧说不认识他，准备回家报信。结果被当成人贩子给按住了。
3、买烟趣事
我爸买了一条烟，然后拆开放我书包让我给带回去，回家我爸当我的面数下10盒，然后说，一条烟12盒啊丢了两盒，那跑腿费我就不给你了，我也就不告你妈了，省的她骂你。当年感恩戴德的我简直蠢透了！
4、从未迟到的我
我爸开车送我去上学，结果把我送到了以前上初中的学校，从来没迟到过的我，被罚站在校门口一上午，冬天！
5、老妈也被坑
我爸没怎么坑过我，但坑过我妈~那天晚上睡觉被我妈一声惊叫吵醒~后来才知道，我爸梦里抓贼（我爸一直练武术），反手一个擒拿把我妈给扭着摁在床上了。
冬天和爸妈睡一个被窝，我爸放屁都特响，然后扇被子熏我和我妈，完了还说响屁不臭的。
阿城小事
有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...
3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事。答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不住………
4、带媳妇去爬山。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！当时那么多人都盯着我看。
5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？........
6、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
光辉歲月
分享一哈我觉得好玩的段子吧，喜欢就关注一下，每日持续更新！
1.每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
2.我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“帅哥，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
3.在学校犯错，老师让喊家长，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅，踏上了不归路。
4.早上，小姨子上门递给我一只兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。
5.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。15年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给媳妇做饭去了。
6.一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
7.小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子，见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条狗，小狮子走过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”
8.我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。
我惊喜的问：“哇!难道是……车?”
“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”
9.儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的?”
爸爸回答说：“当然是种田的了”。
儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么?”
爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
10.前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
后来她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
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阿皮搞笑段子
幽默无边际，让搞笑动起来！三笑爷搞笑，笑料百出，百看不厌，让你哈哈笑不停。。
01
下楼取个快递，女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼。累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?”女儿：“我帮爸爸取快递啊!”
02
飞机上，一位30岁的父亲憋不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情.人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
03
昨晚和女友躺在床上准备睡觉时，她突然把我拍醒说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。”我一惊，憋着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：“没有人，快睡吧。”女友躺在床上淡淡的说了句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”
04
曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第.二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
05
你上，或者不上学，学.校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，早晚得念。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学习，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默然上学。寂寞无奈。
06
这绝.对是便宜的不行了，比外面都便宜啊，我只记得自己人生中仅有的一次在机场吃了碗牛肉面，很普通的，55!!!我的那个心啊，滴血啊！
07
和朋友喝酒，进来个客人，直接和店长说那个女孩儿的钱我出了。帮朋友订酒店，8500日元一晚，对方大爷说只给我特别价.格5000日元。一个人在餐厅吃饭，莫名其妙开始上红酒，和没有点的菜和甜品，解释是店里送的，结账的时候，店家说帐已经付了，然后收到某银行部长的名片。
08
老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗?小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下?小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂!大爷，楼上请!新来的姑娘可俊呢。。老师：你给我滚出去!
09
司马懿率军来到城下，但见城门大开，城楼上只诸葛亮一人在调琴。城楼下一大拨跳广场舞的大妈对司马懿怒目而视，这时诸葛亮对大妈们大声喊道：“就是这些人，要抢你们跳广场舞的地盘!”司马懿，卒。
10
但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置：“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗?”
11
对于青菜的做法，南方人能接受的也只有清炒和白灼。除了虾酱空心菜、香菇小油菜这样的固定搭配，不允许再混着其它作料和食材一起炒，连蒜蓉都是多余。
12
顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有! 服务员微笑着回答：这是用婴儿鸡做的汤。 顾客感到费解，问：什么是婴儿鸡? 服务员：就是鸡蛋呗!
13
一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了! 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上!司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上!他一脚油门开走了!
14
从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他.妈为姐姐，他.妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻.逼一样!
15
高学那会儿学.校旅游，自.由活动时我来到一间道观算命。当时人很多，排了一小时队轮到我了，我问那道士我什么时候会有男朋友?他看了我一眼说：“你一学生跑这里干嘛?一天到晚不学好……下一位。”
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探史猎奇
搞笑，我们是认真的。
如果你不会洗衣服怎么办，女同事：“那好办，你只要去找个媳妇就行”，为啥呀，我反问道，她说如果你能找个性格好的或者贤惠的，她就会帮你洗的，如果找个彪悍的媳妇，那你自己就会洗了。
吃过晚饭，媳妇在敷面膜，我在做家务，儿子在看电视，媳妇问儿子：“儿子，你想要个弟弟还是妹妹啊”，儿子犹豫了一下说到我想要个弟弟，妈妈：“为啥呀”，儿子：家里面已经有一个女的了，如果还要一个女的，我们以后就要伺候两个女人了。我不厚道的笑出了声。
就刚刚，拖地的时候不小心摔倒了，谁知道男票推门进来说道：“媳妇，你今天也太厉害了，你这一字马也太标准了，于是准备拍照发朋友圈”，媳妇：“拍你妹啊，赶紧打120，我的腿摔骨折了”。
