Camilld
給大家分享一下我自己的經驗，其實孩子不聽話是正常的。我家閨女6歲，有事也是非常不聽話的，當時我是非常的氣憤，把她見到屋內，上去就是打，閨女當時是妥協了，道歉了，可是下次照樣那樣，那樣教育孩子不但沒有效果反而還會有第二次，於是我反省了一下自己，孩子畢竟是孩子，不要煩了錯誤上去就是打，雖然是氣氛但是一定要冷靜冷靜，下一次我還是把孩子見到屋內，冷靜下來對孩子講那樣做是不對的，會有什麼什麼樣的後果，給她講了一大堆道理，這是也是低頭認錯了，但是我能感覺到這次是心服口服的，這樣做效果還真是不錯，再也沒有犯過同樣的錯誤！不妨您也試試，希望我的回答能夠幫到您！
姐弟倆的成長日記
孩子非常不聽話，家長第一反應就是要被孩子氣得都要爆炸了，忍無可忍的時候，除了大吼大叫他，還有可能是想把他暴打一頓，是天下所有的父母親的正常反應。
但是打和罵，除了讓孩子更叛逆，並不能帶來更好的效果。
在我兒子上一年級的時候，曾經因為不聽話，怎麼說都不聽，我當時一下子沒有控制住情緒，拿衣架把他打了一頓，當時打的時候很生氣，打完之後卻內疚了很久。
從那以後我開始思考應該怎麼跟孩子交流，才能夠使得溝通更通暢。
1.尋找孩子不聽話，背後的原因。
孩子突然間頂你的嘴，或者是做出一些大人不能理解的事情，總是會有一些原因的，比如他在尋找權力，又比如他認為大人不對，還有的是他認為自己反正怎麼做都不對，就想怎麼做就怎麼做，破罐子破摔了。
2.找到孩子不聽話的原因之後，我會站在孩子的位置上去理解孩子。
這其實是一個很艱難的過程，首先要控制住自己的情緒，才能夠站到孩子的位置上去共情他，理解他。比如有時候孩子看電視會看得很晚，你怎麼叫他去洗澡他都不願意。嘮叨多了，他有可能會把杯子摔了或者發脾氣很嚴重。
這時候我儘可能的去理解他為什麼發脾氣，是因為被我嘮叨多了，是因為覺得沒有得到我的理解，是因為我不但不理解他，我還嘮叨他。至於我理解的對不對，還需要我再跟孩子溝通的過程中，慢慢的去引導他，通過和他的對話，才能夠進入他的內心。
有一次兒子和表妹在一塊玩兒，表妹手上有兩板糖果，有一板吃過了，一塊表妹把那板吃過過一塊的糖果給了兒子。奶奶看見了馬上表揚表妹說表妹真聽話真大方，有吃的還會分享，不像我兒子那麼小氣。兒子在旁邊開始哭，奶奶看到孩子哭了接著又不到說哭什麼呀，是因為表妹給的那把糖果少了一個嗎？人家有糖果分給你吃，就已經很不錯了，你還嫌少嗎？孩子聽了哭得更厲害了，生氣地直跺腳。
所有人都以為孩子是因為表妹給的那把糖果少了一塊難過傷心，後來我把孩子叫到一邊擁抱了他並詢問原因。兒子告訴我說你們太不公平了，根本就不在乎，糖果吃多是少，我都沒說什麼，奶奶就馬上說我小氣了，我哪裡小氣了。
這就是孩子，你想的和孩子想的完全不一樣。
3.適時溝通
在孩子最需要你的時候要及時和孩子溝通，有時候他在尋求你的關注，你卻沒有及時關注到，也有可能是引起孩子情緒爆發的原因。
女兒路上，需要父母隨時觀察，隨時調整，我才能摸到孩子的脾氣，陪伴孩子健康成長。
我是子喻，專注育兒知識分享，歡迎關注。
喻媽育兒
五六歲小孩非常不聽話，打了怕給他留下陰影，不打他仍不聽話，家長應該怎麼辦？五六歲的時候正是叛逆期說什麼都不會聽的，1、先蹲下來跟孩子好好說，2、如果孩子表現得好的話要多表揚一下，3、現在的家長都會有這個的口頭語你怎麼越來越不聽話了，大人都這樣說是不好的可是生氣的時候那裡記得住。4、最後大家都各自都先冷靜一下，在跟孩子講一講錯在那裡讓孩子自己認識到自己錯在哪裡，好好說了不聽那該打就要打痛才長記性，但是不要經常打，打皮了就沒用了，偶爾打一下是不會留下陰影的，我是一位8歲多的寶媽這是我的親身經歷，孩子叛離期很老火的所以要多多和孩子溝通。我的建議希望對大家有幫助。
重慶地道味道在這裡
嗨，你好，我是在職的幼兒園老師，根據幼兒的心理特點給你分析一下。
這個階段孩子們最明顯的性格特徵就是好奇，好問好動，家長們有種三天不打，上房揭瓦的感覺。
這是因為他們屬於發展的敏感期，對任何事情都愛問，且處於自性格比較執拗期。這階段的孩子是比較自我的，那家長怎麼樣才能讓孩子輕鬆的聽你的話，自己又不費力氣不發脾氣呢？
給你兩個關鍵詞。一個是和善，一個是堅定。和善而又堅定。
當孩子不聽你的話的時候，你要用溫柔的語氣跟他說，你不需要大聲吼，其實大聲吼他反而更加不認真聽，小小生聲的，她會認真聽你說，你跟他講:寶貝這件事情這樣做是不對的，你有更好的做法……
跟他講這句話的時候，要用很認真的態度，他能感受到你是認真的在跟他講，慢慢的他發現你很堅定的語氣的時候，他會聽你的話。
不要用暴力，不管語言暴力，還是肢體的暴力，最後發現都是失敗的，他只會當下聽你的話，下一次反而變本加厲，這樣是得不償失的，千萬不要圖一時爽啊！
他聽你的話的時候，你應該給他一個擁抱，一個鼓勵的眼神。對她說:你剛剛一下子就過來，速度太快了，（或者媽媽一叫你，你馬上就停下來，）真是很棒的孩子，媽媽心裡很高興。
這段話中。你肯定他的行為又說出自己的感受，他們知道這樣做是對的，從而引起他這個行為的正強化。他下次會繼續做做正確的行為。
當我們在管教孩子的時候，我們不是為了贏了孩子，而是要贏得孩子。
當你真正做到這一點的時候，你會發現孩子會越來越配合你，你們之間的親子關係會更加親密。
但希望對你有幫助。如果有問題的話，歡迎關注，隨時交流！
小葉子老師南茶媽媽
很多時候，孩子不聽話，並不是因為他們喜歡和家長作對，而是因為很多家庭裡邊兒，家長執行的規則是前後矛盾，孩子們往往不知道該怎麼做，最後只能以自己的利益為重，不服從家長。
而再不聽話的孩子心裡面都會有一個認同的家長。這個家長一般是孩子小的時候，從出生到兩歲之間照顧他的那個人，也稱為孩子的依戀對象。一般的家庭裡邊這個人是媽媽，而有的家庭裡面這個人是長輩。而當孩子不聽話的時候，想教育孩子聽從家長，形成好的習慣，這個依戀對象是起著非常重要的作用。
首先，家庭裡面的家長應該分配好角色。這個依戀對象應該是一個比較溫柔的角色，而另一個家長則是比較嚴厲的角色。在教育孩子過程中嚴厲的家長對孩子執行規矩，對孩子嚴格要求改正缺點，形成好的習慣。而溫柔的角色則是從心理上關心孩子，幫助孩子克服困難。
其次家長們要和孩子一起制定一個規則:哪些事情可以做哪些事情不可以做，都要明確制定出來。因為是和孩子一起制定的規則，這些規則裡面就也包含了孩子的意志，在執行的過程中孩子就不會有很多牴觸情緒。這些規則裡邊還要包裹違反規則時如何的處罰，不管是大人還是孩子都要做出明確的規定。這就是公平原則。在執行的時候，不光家長，孩子也是執行者。孩子的參與會讓他的積極性提高，也努力遵守規則。
第三，執行。在執行的過程中，家長不要因為孩子小就得到找出種種理由讓他不遵守規則，這樣只會縱容孩子，讓他更加不聽話，家長可以在執行規則前提前給給孩子幾次機會，告訴孩子當這幾次機會被用掉之後，就要正式按照規則認真執行。在規則執行的過程中，家長應該以身作則，主動按照規則來做。在規則被所有人都認真執行之後，它的分量就會逐漸增重，孩子也會認同這個規則，不聽話的時候按照規則按照規則來執行，不聽話的時候就會減少。當規則被長期固定下來之後，孩子做什麼事情就有方向和目的。
結束語:當有了明確的規則和嚴格執行的決心，孩子們就會慢慢適應規則，找到方向，配合家長去做更有趣的事情。
曦寶和伊寶
我嫂子的女兒就是五歲多了，她的性格是我見過100個都抽不出一個像她那樣的，打不怕罵不怕，才五歲多的小孩，去年12月尾我回老家待產，回去十天就被我家公打了三次，每次打她都是叫不動她，叫她沖涼說不去就不去，你怎麼打她就是不去，不怕打，我從來沒見過這樣的小孩，這麼有個性。跟她講道理她也不聽。
廣東打工的蘭兒
打過孩子的父母請舉手，我算一個當然還有孩子她媽，我兩個女兒都被我打過當然只是一兩次。
雖然現在都說不要打孩子，對孩子不好，會給孩子心裡造成陰影，孩子會有逆反心理等等。但是有時被孩子氣的沒招沒招的，只能來武的了，打完也是後悔的。試問有多少父母能在孩子無理取鬧的時候，能有耐心的，心平氣和的教育孩子，講道理，說原因的。
打孩子也是歷史遺留問題，我們也是被打出來的，反正我小時候捱打是家常便飯，棍子，鞭子，不讓吃飯各種刑罰造就了我的鋼筋鐵骨。到現在我家雖然不打孩子，但是孩子寫作業的時候也是大呼小叫的，也許是我倆沒啥文化不會教育孩子，有文化的父母是幹不出這事兒的。大家可以看看我發的我家孩子寫作業視頻。
好了，你們都打過孩子嗎？孩子寫作業什麼樣？歡迎留言討論。
東北老劉
首先，要尊重孩子的權利。說起兒童的權利，有些家長可能不理解，其實兒童雖小，但他是一個有血有肉，有思想，有感情的完整的人，他應享受有一個完整人的權利。他們有生存、發展和參與的權利。生存和發展權是兒童的基本權利，也是對兒童教育的基礎和前提，參與權是兒童生存、發展的具體體現。父母只有尊重和保護他們的權利，兒童才可能獲得發展。我們提醒家長，不要把孩子當成棋盤上自己手中的棋子，可以任意支配，隨意擺佈。當您在培養孩子聽話的過程中，要為孩子創設有利於他們發表意見、表達感受、進行選擇、表現能力的環境和條件，促使他們成為一個自由、獨立、自主的行動者。在將來面對生活時才會遊刃有餘。
其次，要為孩子創造發展的空間。孩子來到充滿誘惑力、信息萬變的世界，對身邊的一切都感到陌生、好奇，他們要去嘗試、想像、探索、操作，他們常常是看到什麼就要去動，想到什麼就要去做，不會考慮後果，可能會做出一些不符合規矩的錯事，表現出不太聽話的行為。這正是兒童自立性，強烈求知慾的可貴表現和創造力的萌芽。在遇到這種情景時，家長應抱著積極的態度，防止急躁動怒，急於制止。應站在孩子的立場，以自己兒時的心態去理解孩子的興趣、需求。再來細心觀察孩子的行為，耐心地看個究竟，儘量不去幹擾，打亂孩子的思路，對孩子的想法和做法多一些寬容理解和接納。
幼兒園老師李貓貓
您好，很高興回答這個問題。不知道您說的不聽話是指的不遵從您的心意還是對於錯誤的事明知故犯。若是不遵從您的心意，我覺得您就不必要打他了，因為這是孩子的天性，有想法有主見挺好的，如果現在把他教育成事事聽您的話，那他今後的發展空間太窄了，將來也難有作為。若是他明知故犯，觸及到原則性的問題，就必須收拾一番了。
我是說的原則性的問題是指故意偷拿家裡東西，故意謾罵別人，故意在摔東西……這種事第一次講道理，第二次就得捱打。五六歲已經能聽懂我們所說的話，既然聽懂了繼續做就必須接受處罰。我不認為只是講道理就能教育好孩子，“棒槌”和“糖塊”下更能教育好孩子。古代嚴厲的母親喜歡用“打在兒身，痛在娘心”來表達自己不得不大孩子的複雜心情，但若我兒子真的犯原則性錯誤使我不得不打時，我會打他一下，每打一下我會用同樣的力度打自己一下，問他知道錯了麼，錯在哪裡，今後如何改，再犯會有何種方式處罰，並且事後讓他把自己說的話寫下來備用。既然我不能有更好的辦法來讓他改掉惡習，選擇了暴力，我寧願和他一同受罰。而且我會在這件事處理完後給他一個擁抱，告訴她“只要改正錯誤還是好孩子，媽媽永遠愛你”等類似的話。
我認為現在社會正在教訓著一些被大人嬌寵長大一身惡習的孩子，我擔心我不處罰我的孩子將來社會會用自己的方式教訓他，這種方式將比我的方式更加殘酷。
希望希望我的回答能幫到您[耶]
水木湛清華smzqh
通常來講，7～9歲是兒童的叛逆期，但是你家寶寶處在五六歲上，還未完全進入兒童叛逆期，但是不妨參考一些對應叛逆期兒童行為的做法。
首先可以觀察下你家寶寶的行為，是否跟叛逆期兒童行為相似。
處於兒童叛逆期的孩子，會覺得自己是個小大人，什麼事情喜歡親力親為，不喜歡別人代他完成。此外，他們有自己的想法，特別需要被尊重，被平等的對待，不喜歡別人擅自替他們做決定。
瞭解了兒童不聽話的原因，就能找到行之有效的改善方法。
第一，注重正強化，避免負強化。
當孩子遵守規作，有良好表現的時候，要具體指出他做的好的地方，加以表揚；放他故意搗亂或者不遵守規則時，不要一遍遍強調他的錯誤，適當時候可以採取不予理睬的態度。
比如，當大家都坐在餐桌前吃飯的時候，孩子故意亂跑亂鬧，家長不用訓斥他一通強迫他回來乖乖坐好，而是可以誇誇在邊上認真吃飯的其他所有成員：“爸爸安安靜靜的在吃飯，沒有跑開沒有亂叫，做的實在太棒啦！媽媽也很乖的在吃飯，做的也很好哦！”。對孩子跑開的行為則不要理睬，當孩子最終也坐了回來乖乖吃飯了，就要看著他說：“寶寶也乖乖在吃飯了，做的也很棒哦！”
這就叫做正強化，如果一遍遍批評孩子的不當之處，就叫做負強化，家長越是強化哪一方，孩子的行為就會越偏向哪一方。
第二，遵循放手原則。
不要事事都幫孩子包辦，五六歲這個年紀的孩子，正是喜歡自己動手嘗試的時候，家長在保障孩子安全的前提下，多給他嘗試的機會。即使是在他多次嘗試不成功的時候，也不要著急的直接上手幫孩子做，而應該先問一句：“需要我幫你嗎？”。在獲得他的同意之後再去做，既給了孩子探索的機會，也給了孩子應有的尊重。
第三，尊重孩子，平等的對待他們。
很多家長不知道如何做到這一點，其實很簡單，只要把孩子當成你的好朋友來對待即可。
想想你跟你的好朋友是怎樣相處的。你會擅自指使或者要求你的朋友去做這做那嗎？你會在點餐時不詢問朋友的喜好就直接幫他點好你心目中健康又營養的食物嗎？
答案是否定的。
因此，要像尊重你的朋友那樣尊重你的孩子，凡事多問他的想法和需求，你不僅會收穫到親密無間的親子關係，還能收穫一個讓你省心又貼心的寶貝。
家長不妨在日常生活中實踐一下以上方法，保持耐心和信心，一定會有意想不到的收穫。
