侃聊天下
来了老弟!
1、老人在临终前立下遗嘱,把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。
“因为她,使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福!”
“为什么呢?”
“因为四十多年前她拒绝了我的求婚!”
2、一位女士和男士在山崖边散步,
突然男士失足掉下了山崖,女士十分着急,
约莫过了五分钟,她向着山崖下大叫,
问男士到下面怎样深,
只听那位男士说:“不知道,还没到底呢。”
3、每当别人说你有个性的时候,心里都同步了一句:“你该吃药了。”
4、相隔20年,我在街上遇到前任。
“哎,真是好久不见啊!最近你怎么样啊?”
“还不错,”她说,“本科毕业后我接着读法律,现在都合伙当律师了呢。啊,总之见到你也挺高兴,拜了啊”说着她就走了。
这女人还是那么自以为是啊,我心想。
既不问问我最近过得怎样,也不往我的罐头盒里扔个硬币……
5、小三是这个世界上最伟大的女人。
背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。
6、朋友在一家居做销售顾问,今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种说要放厕所。
朋友不解问:为什么要放厕所?
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟,屎和钟啊……
7、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的话是:你这衣服在哪儿买的,这么合身?
8、公元2090年,世界上最知名的电视迷唐某老死,终年108岁
老同志一生最爱看电视剧越长越爱看,临终前面对所有的亲人说:“我的一生很幸福,一生看了18005部电视剧,但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局”
亲人们问:“是哪一部,我们马上买给你看”
老人一笑说:“新闻联播,太长了”
9、一天,唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。
突然,几个妖怪腾云驾雾冲过来,孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。
结果妖精们把八戒抓了就跑,唐僧坐在白龙马上大叫:“你们抓错了,他是我徒弟八戒,我才是唐僧!你们不是想要吃我么?”
妖怪:“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了!”
10、虾米不解地问青蛙:“你为什么要娶鱼作老婆呢?”
青蛙诙谐的回答:“老婆会游泳,这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”
11、马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,
咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?”
小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。”
老板摆手说:“不对,学着点儿,
是把原价1000元改成2500元,明白了吗?”
12、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样。
中午大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…
结果周围的人看着他们俩,各种侧目…~
13、"一美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!
就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇上用朕孤,皇后用哀家,
百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,
道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可称洒家,
婉约可叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个“I”,
拽个屁。"
14、美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字,他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。
美国召集了许多科学家和数学家进行分析,始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字,翻翻字典,
肯定地说:“这绝对是汉字,这两个字的发音是‘办证’!”
15、一个年轻美貌的女子,
问一个救火员:你为了救我出险,一定费了不少气力吧?
救火员:可不是吗?我曾打退了3个救火员,
他们都抢着来救你呢。
16、今天在路上遇到一女性朋友,
她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,
有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。
医生笑了。。我也笑了。。
17、A:你能答应我一件事吗?
B:可以
A:借我一点钱好吗?
B:什么听不清楚在说一
遍
A:借我一点钱好吗?
B:不是这一句是上一句
A:你能答应我一件事吗?
B:不可以
18、"基姆一次去参观一座古代城堡,
在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。
路上基姆忽然想起当地的一个传说,
就问导游说:“听说这古堡闹鬼,是吗?”“
导游:“笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!”"
19、有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。
神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
20、我有个同学,不知道是不是玩电脑玩疯了。
今天下了一场雨,地上很滑,他不小心滑了一下,结果你猜他说什么,“我操,好卡!”
我对他彻底无语了!
21、男:刚才我在屋里,捉住了一只蟑螂,然后把轻轻的放在了门外。
女:你没有把它踩死啊?
男:是啊,我怎么会踩死它呢,我是很有爱心的,我只不过是把它的腿全部拔掉了?
女:?
22、从前有一根火柴,走路时经常摔倒,走着走着,火柴被烧死了……
23、有一只毛毛虫在路上爬,过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道:“毛毛虫,你去哪儿?”
毛毛虫说:“我去山上。”
蜗牛又说:“我们也去山上,要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上,这时就听蜗牛对毛毛虫说:“你可抓住啦,这玩意老快了……”
24、同学甲和同学乙一起走,突然有一条狗对这他们叫。
同学甲立马躲到同学乙后面,同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗,但是是用脚来踢(平时用手推),一脚踢到2米外。
狗怒了,向同学乙扑过去,同学甲就哼这小曲,曲名就是‘去吧,少年!’
25、有一天我问我妹妹:“济南冷不冷”?
我妹回答:“当然冷了。”
我问为何?
他回答:“妓男不穿衣服当然冷了。”
我狂晕,真不知道这孩子,唉!
26、唐僧:“让我来挠你们的痒痒就知道你们谁是假的了。”
于是唐僧开始挠他们的痒痒。结果一孙痒,二孙不痒。唐僧:“你为什么不痒?”
二孙:“我为什么要痒?”
唐僧:“因为我挠你痒痒了。”
二孙:“sowhat?”
唐僧:“你需要配合我。”
二孙:“都不痒怎么配和。”
唐僧:“好好好,你可以去死了,竟然不配合我,不是假的是什么?”
27、世界上最遥远的距离就是大家都姓李,一个叫李安,一个叫李双江。
一个打造了‘少年派’,一个打造了‘少年犯’。
28、某MM手机被偷,她给被偷的手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。
快乐的三疯
1、一天,我下班取车,发现车前保险杠被撞了。谁这么缺德?撞完车就跑了,也太差劲了吧!
正要发怒时,发现雨刷器下面夹着一张纸条。心想。看来自己是误会人家了,应该是人家有事先走了,留个纸条方便联系,想到这这心里一下子就舒服不少。
当我打开纸条,瞬间崩溃。只见纸条上洋洋洒洒还写了不少字:真不好意思啊,倒车的时候把你车撞了,那我不能一走了之呀,心想得给你留张字条。现场的目击者们都以为我在给你留联系方式,有冲我微笑的,还有直接给我竖大拇指啥的,但我并没有……
2、我有一好哥们,人不错就是特抠门,家里什么东西都舍不得扔。
一天我去他家,他正在洗冷水澡。我说:“哥,你咋了?这么冷的天,你怎么洗冷水澡啊?”
结果,他说了句让我终生难忘的话:“家里还剩两包感冒药,再不吃就过期了!”
1.两只小蜜蜂啊,飞在花丛中啊,飞得高的对飞得低的说
你个low bee
2.一天,一只螃蟹出门时撞了一条小鱼,小鱼被撞疼了,很生气的冲它说:“你瞎啊!”螃蟹小心翼翼的说,“不,我螃蟹。”
3.从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂…我迷路啦。”
长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~
4.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好,不爱摔手机。
5.哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗,奶牛是,哞~
……
黄牛是,
北京去嘛,广州去嘛,票子要嘛 ~
6.丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?
1、大半夜的,接个电话有急事要出门,忙忙慌慌地穿衣起床,吻了下熟睡的女友:“我走了!”女友朦朦胧胧说句:“嗯,开车慢点!”走出门我才反应过来,不对,我骑单车的啊??
2、第一次去老公家,婆婆做了一桌子菜,大家子一起吃饭。坐我旁边的老公夹起了一大块肉,我很自然地把碗伸过去,然后老公淡定的把肉夹到自己碗里埋头吃,十几双眼竟一起惊讶的看着我尴尬的觉着碗......
3、我姐年轻时,苦追一个男生,为了赢得她的好感,收起了大大咧咧的性格,留起了长发,穿起了裙子,学会了打扮,连笑都是捂着嘴的,没想到那厮竟然拒绝了!我姐越想越气,直接把他都在男厕,狠狠的揍了一顿,然后那货就成了我姐夫,如今孩子都读小学了,好神奇的哦!!
4、一二货室友,是个小说迷。一天肚子痛,医生说肚子有细菌,给他拿了药。于是寝室出现了这一幕:二货室友把一粒药放在肚子上,说道:”畜生,上天有好生之德,念尔等修行不易,吾不想犯杀戒,今日以灭魂丹震慑尔等,速速离去,好自为之。“
1.小学四年级时,同学们都节约零钱,要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说:我攒了十元。
小强说:我攒了十五元。
最后到我,我说:我还差九十九就一百了!
顿时掌声雷鸣!
2.小胖在宿舍哭,室友问道:怎么了,为什么哭呢?
太便叔叔
大家好,我是幽默段子帝。我给大家分享几个冷笑话。
1.昨晚,我表哥在抠脚丫子,然后他很镇定平常地嗅了嗅手,我惊呆地望着他,问:“喂!哥,上头不?”我哥没出声,只是坐在那,然后……他……送医院了……
2.医生:“最近有没有乱吃东西啊?”患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生:“我建议你最好养头猪。”患者:“怎么,猪吃剩下的我也要吃?”
3.记得小时候看大人吸烟觉得很帅,然后看到有些烟是卷的自己就在家拿了一张纸卷起来,打火机点火猛吸一口,那个味道至今难忘……
4.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。
5.儿子每天都笑得很开心。我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。”
6.一日,小明在楼下看见他的大姑,便打招呼道:“大班,上姑啊!”
7.今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气。借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲生骨肉。
8.在我们学校,有个人许了个愿,校长念了出来,大家大笑起来,愿望:我希望有一个100元的篮球,当下一个蔡徐坤。😂😂😂
幽默段子帝
1.小鱼问大鱼说:“大~~鱼~~大~~鱼~~你~~喜~~欢~~吃~~什~~么~~呀?”
大鱼说:“我~~喜~~欢~~吃~~说~~话~~特~~别~~慢~~的~~小~~鱼。”
小鱼:“哇酱紫我造了”
2.今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭,我说,不好吧,
又要加一桌
3.我以为我们能一起走到最后,谁知道,
你走了两步又要打的
4.每一个抖腿的人,
心里都有台缝纫机
5.昨晚我家发生了火灾。房子都烧没了。幸好我老婆大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命,只可惜我老婆在大火中丧生,我没能把他救出来!我很伤心很难过!
我反手是一巴掌,特么一个充气娃娃都能说得这么文艺。
6.爸妈吵架,妈妈吵不过,说,你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。
说完就把敌敌畏往我嘴里灌。
7.帮朋友转一下
朋友有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好结婚 因为票是提前买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下
那天谁有空帮他结下婚。
8.刚刚我去理发店剪头发,他问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说
剪到哪层下巴!
9.小猪佩奇昨晚做了一个梦,梦到了自己长大了成为一个水手,妈妈说梦境与现实是相反的。
于是,佩奇长大了变成了火腿。
桐人自媒体
1、当年去女友家的时候,看着饭桌上气氛沉闷,我就想说了笑话来活跃下气氛的,却被她爸给训了一顿,让我吃饭不要说话。去了多次之后,每次吃饭的时候她爸都要听我说笑话才行。后来,我和女友炫耀:“我还是深得你爸喜欢的。”女友撇着眼看我:“我爸说了,你这货吃饭太快,不让你讲笑话,他啥也吃不到了。”
2、开饭了,家里的狗主动的摇着尾巴将自己的餐盘叼了过来,结果在看了一眼桌子后,它就默默的将餐盘叼走蹲在角落里去了。看着它的样子,再看看一桌的素菜,我觉得它还真是够委屈的。
3、去闺蜜家,她热情的将家里的水果摆了出来,让我多次点。我就笑话她:“这我要吃完了,你男朋友就没得吃了。”然后闺蜜就恨恨的说:“正吵架呢,就是把水果都给狗吃了,也不要给他吃。”
4、哥们说请我吃饭,等吃完的时候两个人都有些醉醺醺的,他手抖的掏了半天,也没有能将钱掏出来结账。最后我实在是看不下去了,就上前去:“哥们,还是我来掏吧。”哥们一下就激动了:“不行,怎么可以你来呢。”我安慰他:“放心吧,没事的。”然后我就将手伸进了哥们的口袋去掏钱了。
5、夏天,房间里蚊子多,老婆就买了电蚊拍回来准备拍蚊子,可是晚上她欲欲跃试的时候,却发现没有蚊子了。她非常奇怪:“怎么买了电蚊拍就没蚊子了,还想试试效果呢。”于是在我惊恐的眼神中,她将纱窗和大门都打开了。
仙女爱说笑
1、爸爸让我在家好好写作业,怕我偷看电视,就把总闸拉下来,去地里干活了。但是,架不住我聪明啊。等他们走了,我自己偷偷的合上闸看电视。为了怕他们发现电视后壳发热,我提前一段时间就关了电视。可是,那顿打我还是没有逃过去,我忘了电表是会动的!
2、给老板开车太惊险了,上礼拜开到一条僻静的马路上,来了一伙人把车拦住了,把我老板拉下车一顿揍,临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着,老板一看跟我商量道:咱俩换个座位,我给你十万块钱。我咬咬牙同意了。结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音,他们临走的时候跟我说:这次先废了你司机,下一次就是你……
3、点了个外卖,开门拿外卖的时候,刚好看到对门小夫妻打架,我提着外卖靠在门口看。忽然那男的一把甩开那女的,直接冲我跑过来了,劈手就夺了我手上的外卖,小声对我说:“明天给你钱!”然后转身跑回家对那女的说:“老婆,外卖到了,咱先吃,吃完再打!”我目瞪口呆中。
小莫说笑
很高兴来回答这个问题呀,下面我就来分享我认为最搞笑的冷笑话:
1、泼水节上,大家都相互泼水祝福彼此,突然一人大声骂道:妈的 ,是谁泼在我?旁人不高兴的说道:泼你是祝福你,你懂不懂啊?骂人也不服气的说道:少给我来这套,刚才是谁拿开水泼我来着?皮都快给我汤没了!
2、小明早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动开走了.于是小明边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!......"这个时候一乘客从车窗探出头来冲小明说了一句:"八戒呀,你就别追啦!
3、医院的产房外,一群男士正在等着就任新爸爸。一位护士从产房急匆匆的走出来,对其中一位说男士道:"恭喜你,你太太生大胖小子!"另外一位男子把听了后不乐意了,烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!明明是我先来的的,为啥还没轮到我?"
4、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟等不急了骂道:你他娘的的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他娘的再说老子不去了!
5、小强便利店买面包,问到:“老板老板有没有100个面包?”老板说没有你明天来吧,第二天小强又去便利店,又问到老板,有没有100个面包?老板说没有,你明天再来吧。第三天,小强又去了,老板说:有有有,我专门为你去进一百个面包的货!小强欢喜的说到:“太好了,请给我一个”。老板表情瞬间僵硬了。
十月封
你好,出乎意料也就是神转弯的段子!比如:
寒冬,大雪天,紫禁之巅,
西门吹雪对叶孤城说:我等这一天很久了。
今天我们两终于可以堂堂正正的决斗了。
我相信这场决斗是公平的!
叶孤城说:不公平吧?你穿了秋裤我没穿!
高三的时候学习紧张,父母都关心的比较多。
一天我在洗手间洗头。我爸听到水声就问:
你在洗什么?我说:我在洗头!
我爸说:你去睡吧,头放下,我给你洗!
搞笑驿站丶
1、大学冷笑话
室友正在即兴赋词一首:“生命总有一段时光,充满不安,却必须面对,含着泪也要勇敢再来一次!”
我不耐烦的说:“挂科就挂科,咋那么多废话!”
2、毕业冷笑话
毕业季,学姐们开始卖东西,摆摊的招牌上写着“一元一本书,买书送学姐!”
一群学弟争先恐后买书,边买边问:“送的学姐呢?”
等大家买差不多了,学姐淡定的说:“我们后天的火车,到时候记得来送学姐哦!”
学姐套路深!
3、亲生爸爸冷笑话!
爸爸:“儿子,最近有没有考试啊?考了多少分?”
儿子:“爸,下次想打我能不能换一个借口!”
4、童话冷笑话
舍友A洗完澡走到舍友B面前搔首弄姿,问到:“你们说我身材怎么样?”
舍友B诚恳的说:“你看起来很像小红帽!”
舍友A兴奋的问:“什么意思?说我娇小玲珑可爱吗?”
舍友B:“小红帽,你的奶奶被大灰狼给吃了!!!”
哈哈哈,被大灰狼吃了,哈哈哈……
你看懂了吗?
冷漠荨
1. 小蝌蚪找妈妈
小蝌蚪:鱼妈妈 你看见我的妈妈了吗?
鱼妈妈:吸溜。
2.以前有一个人在睡觉,然后有一只蚊子过来咬他,他被叮醒正准备一只手啪下去的时候,蚊子对他说:“求求你别杀我,今天是我的生日!”那个人听说后,小心翼翼把蚊子放在手心,一边拍手一边唱生日快乐歌!
3.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。
4.我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…
一个近视眼买了一只烤鸭背在肩上,刚好路过卖凉席那里,就问:大饼多少钱一张?卖凉席的冷笑道:小样儿,就你那视力还玩鹰呢~...
5.一条鱼掉到毛缸里,在里面到处说环境差。一蛆爬过来,指着鱼鼻子骂:闭嘴!你不能用鱼缸标准评价毛缸,我们这里的条件已经很好了?过了几天,当鱼认命时,蛆们却偷偷滴爬出毛缸,变成苍蝇飞跑了。。。
6.眼镜蛇高度近视,和大象初次约会,客套一番后,眼镜蛇对着大象的鼻子说:哎,来就来吧,还牵着这么大一头猪来,你真是太客气了!
7.晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞吗?