嶽龍生
每個人對婚姻都有著不一樣念想，而因處境不用，所以想法也會不同。
我想對大多數的女人而言，適合自己的婚姻應該就是有安全感吧！我不知道其他有多少人是這樣，但我是這樣，我並不是說一定要大富大貴就是贏家，而是應該彼此都找到對方身上有比大富大貴更重要的東西，他也是一種相互之間的禮尚往來，這一種也就是相互給的安全感。
兩個人組成一個小家很容易，但能真正的融入一個大家卻很難，就比如說你適應了你老公的一切，但你不一定能適應他媽媽的一切，適應他爸爸的一切，甚至適應與他所有人相關的一切，彼此過來也是一樣，但在這一切不適應所發生的時候，只要自己身邊的這個人能給你一個很好的作用，那麼其他的一切也都為零了。
所謂的婚姻就是菜米油鹽，若能把他們都掌握好，那他能不完美也難吧
木林葉子
我第一次和鍾書見面是在1932年3月，他身著青布大褂，戴一副老式眼鏡，眉宇間蔚然而深秀。見面時，他的第一句話就是：“我沒有訂婚。”而我則緊張的回答：“我也沒有男朋友。”於是便開始鴻雁往來，越寫越勤，一天一封，以至於他放假就回家了。我難受了好多時。冷靜下來，覺得不好，這是fall in love了。
1933年秋的一天，我給鍾書寄了一封信，不巧被其父錢老先生看到了，老先生招呼也不打就擅自拆閱。後來鍾書跟我說，老先生看到信後，對我大加讚賞。因為我在信中對老錢說：“現在吾兩人快樂無用，須兩家父親兄弟皆大歡喜，吾兩人之快樂乃徹始終不受障礙。”老先生邊看邊贊：“真是聰明人語。”
1935年春，老錢獲公費留學資格，那時我還沒有畢業，但是考慮到老錢從小生活優裕，被嬌養慣了，除了讀書之外，其它生活瑣事一概不關心，尤其是不善於生活自理，處處得有人照顧。我就下定決心跟他完婚一起去英國。
多年前，讀到英國傳記作家概括最理想的婚姻：“我見到她之前，從未想到要結婚；我娶了她幾十年，從未後悔娶她；也未想過要娶別的女人。”我把它念給鍾書聽，他當即回說，“我和他一樣”，我說，“我也一樣。”
鍾書常自嘆“拙手笨腳”。我只知道他不會打蝴蝶結，分不清左腳右腳，拿筷子只會像小孩兒那樣一把抓。我並不知道其他方面他是怎樣的笨，怎樣的拙。
1972年的早春，我們從幹校回北京不久，北京開始用煤氣罐代替蜂窩煤。早起，鍾書照常端上早飯，還有他愛吃的豬油年糕，滿面得色。我稱讚他能蒸年糕，他也不說什麼，裝作若無其事的樣兒。我吃著吃著，忽然詫異說：“誰給你點的火呀？”（因為平時我晚上把煤爐封上，他早上打開火門，爐子就旺了，這一次不是）鍾書等著我問呢，他得意說：“我會劃火柴了”這是他生平第一次劃火柴，為的是做早飯。
有位外國學者讀了鍾書的《圍城》後讚歎不已，打電話說要見他。鍾書在電話裡說：“假如你吃了一個雞蛋覺得很好，何必一定要去找下這個雞蛋的雞呢？”
我們在清華養過一隻很聰明的貓。鍾書說它有靈性，特別寶貝。貓兒長大了，半夜和別的貓兒打架。鍾書特備長竹竿一枝，倚在門口，不管多冷的天，聽見貓兒叫鬧，就急忙從熱被窩裡出來，拿了竹竿，趕出去幫自己的貓兒打架。和我們家那貓兒爭風打架的情敵之一是近鄰林徽因的寶貝貓，她稱為她一家人的“愛的焦點”。我常怕鍾書為貓而傷了兩家和氣，引用他自己的話說：“打狗要看主人面，那麼，打貓要看主婦面了！”（《貓》的第一句），他笑說：“理論總是不實踐的人制定的。”
在牛津，我懷上孩子了。鍾書諄諄囑咐我：“我不要兒子，我要女兒 只要一個，像你的。”我對於“像我”並不滿意。我要一個像鍾書的女兒。女兒，又像鍾書，不知是何模樣，很費想象。我們的女兒確實像鍾書，不過，這是後話了。
在我住院期間，鍾書只一個人過日子，每天到產院探望，常苦著臉說：“我做壞事了。”他打翻了墨水瓶，把房東家的桌布染了。我說，“不要緊，我會洗。”
“墨水呀！”
“墨水也能洗。”
他就放心回去。然後他又做壞事了，把檯燈砸了。我問明是怎樣的燈，我說：“不要緊，我會修。”他又放心回去。下一次他又滿面愁慮，說是把門軸弄壞了，門軸兩頭的門球脫落了一個，門不能關了。我說，“不要緊，我會修。”他又放心回去。
他感激之餘，對我說的“不要緊”深信不疑。我住產院時他做的種種“壞事”，我回寓後，真的全都修好。
鍾書叫了汽車接妻女出院，回到寓所。他燉了雞湯，還剝了碧綠的嫩蠶豆瓣，煮在湯裡，盛在碗裡，端給我吃。錢家的人若知道他們的“大阿官”能這般伺候產婦，不知該多麼驚奇。
摘抄
Cherry希希
雖然我現在還是個大一學生，但是對於理想婚姻，我還是有自己的一點看法，畢竟婚姻生活是人大半輩子的事情。
理想婚姻中的“理想”是個人對理想的定義，每個人的定義不同，我的理想婚姻，是在雙方共同奮鬥的基礎下，當然是希望男方有足夠的本領負起一個房子的首付（幾年後我覺得他會的[心]），有自己的小窩，不和父母住，有二人世界。
他說過“每個傢俱都是我們努力掙錢買的，看著傢俱慢慢填滿我們的小屋，是最大的幸福”， 我們的家會有沙發，軟軟的，我有時生氣那就是他的“床”；我們會有茶具，因為我是潮汕人，喝功夫茶；我們會有我們也會有書櫃，因為會計不是在考證，就是在考證的路上；我們也會有梳妝檯，因為我偶爾會給生活加點精緻；我們也會有電腦桌，因為他可以玩LOL；我們會有電視，每天晚上洗完澡後，躺在沙發上互相靠著對方；我們會有書櫃如果經濟允許就書房，在那裡是一方書的天地，書中或許有答案：活著的意義是什麼？的 我們也會有個可愛๑• . •๑的娃娃（希望是女寶寶），寶寶有嬰兒床，嬰兒車，好多好多的公仔和玩具，有一間玩具房，那是小寶寶的天地……我的理想婚姻就是有雙方的對未來的展望，有商有量，有愛情也有親情，有真正落實到上面所講的我就覺得非常非常理想了。
未來可期，劉先生，現在一起為我們的未來奮鬥前行，因為我真的希望你帶著滿滿的自信和堅定，到我家時，我的爸媽都放心地把我託付給你。我愛你[心][心][心]
花田犯了二
昨天去看了《廁所英雄》男主對女主的真愛影響深刻真是感動。挺欣賞裡面的一句話的：女人想前進往往也是女人阻礙了自己的步伐。需要跳出自己土生土長的怪圈，或許很難，但是如果不跳出來，一直默默的不吭聲，不反抗只會讓生活越來越艱難，得不到自己想要的，還是迎難而上吧。雖然路很難走，但卻是讓我的心情舒暢，感覺到有意義。
對於結婚，兩個宗教信仰不同的男女在隔著牆牽手。沒有三觀相同的人，你們或許是互補，或許是相似，或許是偏差很大，生活的環境不一樣，思維也不一樣。
什麼才是理想的婚姻，其實我覺得互相尊重才是理想的婚姻。日子照常的24個小時裡，很多雞毛蒜皮的小事，也有許多人生的重大選擇。人每天需要面對的方方面面已經達到了疲憊不堪的狀態。心理學上講，人類在晚上往往是情緒最易波動的時期，因為白天你需要面對的事情太多了。兩人過日子，不爭不吵，這是不可能的。意見不合，這個才是婚姻的常態吧。所以我覺得互相尊重很重要。互相尊重各自的生活喜好，思維思想，理想信念，接受對方的不一樣，接受我們大家之間的不同點。婚姻或許就是一個求同存異的活法，有了這個求同存異，可能這個配不配得上的問題也能減少許多情侶、婚姻的阻礙。
至於觀念，這個問題在我這半年來都是比較忌諱的一個問題，因為談及了會讓我覺得自己目前的生活混亂。環境能影響人、既然現今我的思想已經獨立形成，我有自己的生活要過，為什麼還要遵循他們所謂的生活之道。當然像我說的，人的思維模式不一，當然我很尊重她的想法，因為她有她的過法。而我依舊會是按照自己的去活，因循守舊，不跳出時代的怪圈，就會把自己困住。父母有父母的人生，我們有我們自己的呀～真正的感恩，難道不是應該去體驗他們還沒有體驗過的生活嗎？替他們看一下這世界到底有多大，有多美……他們何嘗不希望你能過得比他們精彩豐富呢…不管前方有啥，按照自己的活，起碼還能開心一下。
逍遙星007
豔麗4134
怎樣才算是理想的婚姻？
好的婚姻關係，就是每當想起你，我便覺得安穩與舒心。如果要問如何才能經營好婚姻，也許三個答案遠遠不夠。而不變的是，婚姻不是一個人的事情。只有兩個人一起努力，這艘小船才能揚帆遠航。
關於婚姻這種東西，我覺得它最大的本質就是：要麼雙贏，要麼雙輸，不存在中間態。婚姻這種東西，我們就不要指望0.5+0.5=1了，我們常常會稱自己的愛人為“另一半”，但是卻忽略了一半和另一半放在一起，有可能不會得到一的效果，甚至比原來的二分之一還要小。
當我們走入婚姻，就需要有一種“契約精神”。往大了說我們要忠誠於對方，擔負起家庭的責任，往小了說是要遵守與另一半之間的約定，不失信於另一半，不無視另一半。我們未必要做到無條件的坦誠，但最起碼要真誠。以真心相待，對方必然感受得到。
對你的尊重，是我願意包容。我覺得秘訣是尊重，尊重對方不同的想法，保持開放的態度，當對方反覆強調一件事的時候，即使在我自己的腦海裡，對此有一些固定的看法，但我還是會努力的側耳傾聽，找出對方想要表達的意圖
兩個家庭背景與個性習慣不同的人的結合一定會經歷磨合期，如果做不到包容與中和的話，關係自然會越來越糟糕，是沒有辦法長久的。有時候夫妻之間爭論對錯只會讓矛盾越來越大，我們應該多些耐心，聽聽對方究竟是怎麼想的。夫妻是一體，也是兩個獨立的個體，我們未必能做到在所有事情上觀念都百分百一致，但是一人退一小步，想對方所想，依舊能達成共識。
關於婚姻你有什麼不一樣的看法，記得評論區留言哦~
小米粒mili
從來沒仔細想過婚姻是什麼？
從小對穿婚紗的女生都有一種崇拜的敬慕之情，雖說不懂穿上婚紗的意義但最終是嚮往著的~
大二開始的愛戀，說不出的愛在何處，只是想起來仍會有些羞澀，想起這個人嘴角永遠的向上揚的。經濟基礎一般的他不錯過任何一部我想看的電影，半夜12點會冒著大雪去買自己喜歡吃的皮蛋瘦肉粥，8年來保留至今。會在自己的出租房做好油燜大蝦送到學校來，宿舍的小姐妹一起打鬧互開玩笑，出差的人會買來另一個城市的小吃滿頭大汗的在校門口等下課了的自己。表面冷冷的你會把買來的圍巾藏在胸口趁我不備替我圍上~
現在回想起來太多太多的事情讓自己心暖，平凡的歲月總是帶給我心裡點點暖流。5年2個月的戀愛經歷了分手（外界原因），異地，種種摩擦，最終在婚前的事情上你做好了一切準備（車，房）等著拎包入住的自己，即便是有貸款，即便我知道遠嫁的種種“後果”我還是獨自一人接受了你準備的戒指。，開始遠嫁的婚姻生活。年近30的我們選擇婚後孕育生命，就這樣他承擔了孕期的營養師，一邊照顧自己的生意一邊照顧我，婚姻裡再好的愛情都要經歷種種磨合期，更重要的是經歷經濟的洗禮，夫妻質檢同步的角色轉變。孕期我選擇了轉行，放棄了先前很好經濟收入的一線城市，決定養胎備考。三線小縣城的就業機會少之又少，整個孕期完成了教師的所有考試。
孩子出生的一年可以說摩擦最多的一年也是遠嫁的種種弊端暴露的最赤裸裸的一年，11歲開始獨立的我仍多次的委屈，感覺孤身一人。婚姻裡不是沒有愛情，當問題來臨的時候衝突最多的是風俗，處理事情的習慣和態度吧！第一次當媽媽的自己所有的一切都是從頭開始，半個留守兒童長大的不想錯過女兒的任何成長階段，還要兼顧自己的事業，我一直是獨立，正能量的做派。我堅信再好的婚姻都要有自己獨立的人格，這樣自己始終是完整的。
孩子的成長速度提醒自己更要加快成長的腳步，我們之間從孩子出生後也形成了獨有的模式，雖說爸爸在家一直也是照顧寶寶換尿布、洗澡~~我所指的是夫妻間的溝通這方面著也是自己一直困惑和需要步步學習改進的地方。婚姻生活可能最多的是瑣碎的事情，或許是所謂的愛情都融進了先生為你做的飯菜裡了吧。
什麼是理想的婚姻，對我我來說自己的婚姻除了遠嫁對不起自己的父母，尤其父母生病無法及時的床前伺候，目前來說一切都是ok的。夫妻共同進步，有共同奮鬥的目標，彼此心裡有對方。每個人對婚姻有不同的追求，有人看中是經濟上的寬裕，有人則是彼此的相伴，畢竟每個人都有獨立的思想，望每個人都有自己理想的婚姻吧！
小六子71
所謂的理想婚姻，一定是自己在婚姻當中沒有得到的那一部分全乎了的就是 。
我個人是這樣的情況。我自己堅持著一份工作，在工作之餘還要照顧家裡孩子的學習生活起居等等。
所以，我理想的婚姻就是：
1、有個不怎麼加班的老公現在每個人工作壓力都挺大的。但是作為家庭就需要各種平衡。
其實我也算得上個有事業心的人，父母也培養我讀了大學，所以還真的沒有辦法說全職帶娃。畢竟我在努力，孩子看得到，父母也會感覺有盼頭。但是，在家庭的分工中，因為老公沒辦法管家裡，我實際上過得比較忙碌。
2、孩子能夠健康平安孩子一旦有個頭疼腦熱，當媽的總是無比揪心。耽誤工作不說，孩子自己還受罪。
現在孩子小，但是壓力可不小，每天作業堆成山。我們做家長的只能幫著去做一些引導。但實話說我個人並不那麼看重分數，我還是希望孩子的學業負擔能夠少一點，讓她有個開心的童年，並且能夠健康平安。
3、父母能夠健康平安現在我父母年紀還不是特別大，所以他們大部分時間他們能夠自己照顧自己。但是隨著他們漸漸年老，總有不能照顧自己的一天。
父母身體健康是一家子的福氣，也是一段婚姻幸福的保障。身邊也見了不少因為父母身體不好，而讓小夫妻揪心的例子，有時候甚至鬧得不可開交。
總之，幸福的婚姻一定是以穩定為前提的。經濟的問題、健康的問題等等。否則一些看似細小的問題都會影響婚姻築成堤壩的堅固。
麥米兜兜
理想的婚姻：1.相互理解；2.互相包容；3.三觀一致。兩個人的婚姻是在磨合中相互成長與改變。沒有天生合適的兩個人，也沒有永遠不吵架的夫妻，相處在一起，難免會有不愉快與各類磕磕碰碰，在每一次的不愉快中找到不愉快的原因，在心平氣和的時侯向對方說出你的想法和觀點，適當協調。學會包容與理解，他可以包容你的小脾氣和小做作，你也要能夠理解對方的辛苦與不易。適當的犧牲與妥協，更多有效的溝通，理想的婚姻還離不開一致的三觀，三觀一致，許多事情都會不謀而合，減少許多不必要的意見不合下的爭吵；幸福一定不僅僅是戀愛時的簡單天真，還有生活裡的柴米油鹽醬醋茶，配上一身態度與責任[心]願幸福像花兒一樣[比心]
檸檬茶蘋果汁
很高興來回答這個問題，理想中的婚姻生活是兩個人同心協力，互相包容，互相遷讓，多份理解，多點鼓勵，少一點抱怨，有個共同奮鬥的目標，執子之手，與子偕老。
理想是美好的，現實生活跟理想還是有差距的，20多歲結婚的時候沒有什麼理想婚姻這個概念，只是覺得一個人對我好，老實、善良，腳踏實地肯幹，當時老公家房也沒有，車也沒有，聘金也沒有，就這樣跟著他裸婚了。
婚後兩人也有吵吵鬧鬧，兩個人慢慢磨合，菱角磨圓了，兩個人一起努力，陸續有了3個孩子，2014年在親戚的引薦下買了地皮，房子做起來自己住2層，現在每月收房租有1W左右，自己也很知足，家裡父母健康平安，孩子健康成長，夫妻和睦相處。
